精品笑话。。。转自百度。。（持续更新中）

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442.  语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

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443.  女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。
　　女子厌恶想要推开他。
　　老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。
　　女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来

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444.  个人开车到精神病院送东西，刚到医院，车胎却爆了。
他就在那儿修起了车胎，不留神，把车胎上的四个螺丝弄丢到下水道里去了。
这该怎么办呢，他烦恼的在那儿嘀咕。
一个精神病路过，看了后说：“你把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家修车的不就得了。”
这个人突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在精神病院？”　　
病人说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”

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445.  两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。 男子急忙说：快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！ 另一男子看了看，脸色马上变了：奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？。。

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446.  玛莉两个脸被烫得红肿。朋友问：“你怎么搞的？”
　　“我正在熨衣服，有个家伙打了个电话，我随手把熨斗放在了左脸上。”
　　“那你的右脸怎么也被烫了？”
　　“那家伙又打了一个电话。”

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447.  两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”打人的傻子生气了：“当然是真打！” 被打的傻子松口气接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”.

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448.  甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？” 乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！” 甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！” 乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！！”

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449.  深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。 半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！ 小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。 姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……

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450.  在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。
可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。
感觉没什么意思，我就起身走了。
刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”

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451.  警察看到一位司机在街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是
不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

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452.  有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。
　　有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”
　　媳妇不服气他说：“我怎么啦？”
　　丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”
　　不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”
　　客人答：“姓侯。”
　　媳妇问：“是公猴还是母猴？”
　　客人：……

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453.  话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！你怎么还不睡觉？爸爸问。妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！

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454.  一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！” 丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

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455.  从前有一个美国人和一个日本人被吐鲁番给抓住了，吐鲁番人要求他们每人回家乡带100个一种水果来，美国人带来了一百个草莓，吐鲁番人要求他把100个草 莓从屁股里塞进去，不许笑，否则就吃了他，当他塞到第九十九个时，他笑了，吐鲁番人问他为什么？他说他看见日本人带来了一百个榴莲。

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456.  甲：见过我的新秘书了吗？
　　乙：见了，太漂亮了。
　　甲：告诉你吧，她是机器人。
　　乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？
　　甲：按一下她的左咪咪，她就做记录，按一下她的右咪咪，她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个，呵呵，比真人还刺激！
　　乙：听起来太棒了！
　　甲：不过有一次我差点儿受伤……
　　乙：怎么了？
　　甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀

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457.  某日，公公买了牛鞭回去吃，儿媳妇问这是什么，公公不好意思回答，儿媳妇就猜：“是不是动物都有的？”公公回答：“是的。”媳妇又问：“那我身上有么？”公公犹豫了许久说：“有时有，有时没有。”

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458.  法官问女证人：“你多大年纪了？”女证人：“21岁零几个月。”法官追问：“究竟零几个月？”女证人无可奈何地说：“138个月。”

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459.  山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。
山下农夫乙养有一只公猪。
有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，
借您家公猪用用，生小猪后，送两只为报酬。』
於是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去．．．
第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，
今天再追加一剂，如何？』於是又再重演一次。
第叁天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在板车上了

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460.  眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了

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461.  公园长椅上坐着一位少妇，穿着时髦的服装，修长的双腿靠在一起。
小王看得心花怒放，他鬼使神差地坐到长椅的另一头，他有点羞，不敢说话。
没想到少妇先开始说话了：“我知道你很喜欢我。看你可爱的样子，我真是爱死你了！”
小王听了心砰砰地跳，不知该说什么好。少妇又开口了：“以后我们天天来这里好不好，一起散步。”
小王心里美得真是。。。这时少妇将自己的发夹扔到不远处，说：“去帮我捡回来好吗？”
小王眼睛一亮，立刻起身去捡，忽然他发现和他一块去捡的还有一条哈巴狗。