佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快

郑汉良

1、有一乡绅想向一财主借牛，便派了个仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对仆人说：“知道了，过一会我亲自过去好了。”


2、以前有个财主，专门挑了一个爱占小便宜的当跑腿，不错，还真替他刮了不少钱。
有一天，大少爷掉到井里淹死了。财主叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺材里藏了一口小棺材一起运了回来。
财主一见，破口大骂：“这么晦气的事儿，干嘛弄两口棺材？”
跑腿的忙说：“老爷莫生气！大的装大少爷，小的以后好装小少爷呀！”  


3、有一鞋匠，技术差到十万八千里去了。但他有办法，鞋掌只准备一副就够用了。遇见有来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠便跟出去，走不多远，那鞋掌就掉在路上，鞋匠捡回去，下次有来钉鞋的就接着用，一副鞋掌用了好久。
这天又来人修鞋。出店门鞋匠又远远地跟着，不想一直到人家进了家门，鞋掌只捡回一只。
鞋匠想，这下赔了老本！回家开门一看，不禁转悲为喜，原来那另一只没等出门，便掉在门里了！

郑汉良

动物们开始做广告代言了？看看这些口号，眼熟不？

1、猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真地：“没有最好，只有更好！”（奥柯玛冰柜）


2、一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“我们一直在努力。” （摩托罗拉）


3、狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次……最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“好吃，看得见。唉！” （康师傅）



4、一只老鼠爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面贪婪地吃着，舍不得离开。放哨的老鼠急了：“喝够了没？味道怎么样啊？”喝油的老鼠咂咂嘴：“滴滴香浓，意犹未尽！” （麦氏咖啡）


5、老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭，果然，森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。老虎见此，不禁羡慕起来：“可以啊你！”狐狸得意地笑道：“我的光彩来自你的风采。” （沙宣洗发水）


6、鳄鸟道：“让我来为你剔牙吧。”“为什么？”鳄鸟神秘地：“我们的目标是——没有蛀牙。” （高露洁）


7、蛤蟆好不容易从井里跳了出来，看到外面广阔的世界，不免感慨起来：“原来生活可以更美的！” （美的空调）


8、青蛙摇摇头：“别瞎寻思了，这是不可能的。”“不！”蛤蟆严肃起来：“一切皆有可能。” （李宁）


9、“可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“我能！”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。（全球通）


10、老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么？”狼一听激动得手舞足蹈：“羊羊羊！” （恒源祥）

郑汉良

1、周末，我与朋友在本地景区登山，路边休息的时候见到客户公司的两位美女，过去打了个招呼，顺便瞎扯了一会儿。转身离开的时候听到背两位美女不约而同地问道：“这人是谁啊？”、、、、、


2、年末，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉！”


3、婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”

郑汉良

千万不要和重庆人去旅游

两个重庆人到北京观光旅游，由于对北京的地理环境不熟悉,就在公交车上打开地图研究.

　　甲：“我们先刹到天安门，然后再刹到纪念馆,最后刹到中南海...”

　　乙：“要得嘛，我们就按到你说的路线一路刹过切。”

　　(注解:重庆和四川人说的刹是指去的意思)

　　不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了若干小时情况后才被放出。

　　甲乙两人来到了天安门广场，看着人来人往,两人一时、、、、、

　　甲忍不住：“你浪个不开腔（枪）喃？”

　　乙：“你都不开腔我浪个敢开喃？”

　　话音刚落，又被广场群众扭送至公安机关。

　　一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你.

　　甲说：“这下安逸了，包包都遭整空了，到哪里去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。

        (注解:子弹在重庆和四川方言里是钱的意思)

　　XXX发出通知，严禁节假日讲重庆话!!!!!

郑汉良

爆笑--绝密QQ盗取档案

一、观察法：
　　
　　初级：站在别人的身后看着他输入QQ密码。成功率73%
　　
　　高级：买通网吧管理员，在网吧装上摄象机。成功率100%
　　
二、收买法：
　　
　　初级：随便抓一个上网的人，掏出一千人民币，叫他说出亲朋好友的一个QQ密码。成功率71%
　　
　　高级：收购腾讯公司，要什么号码有什么号码。成功率100%。
　　
三、威鞋法
　　
　　初级：拿把菜刀架在上网人的脖子上叫他说出密码。成功率100%
　　
　　高级：叫来自己的部下道：“俺看见你上班上网，说出密码。”成功率100%
　　

四、瞎蒙法：
　　
　　初级：闭上眼睛，乱敲键盘，看自己的运气。成功率0.67%。
　　
　　高级：出钱雇民工敲键盘。成功率1.81%。
　　
　　
五、暴力破解方法：

　  第一步：在网吧选好一个目标，最好是看上去很软弱很好欺负的那类人。
　　
　 第二步：走到他面前，甩他一巴掌，说：“你的QQ号和密码是好多，快点讲，不然老子Gao死你"、、、、

郑汉良

昨天发生的超级糗事，一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便，正想出去时，电梯坏了，等有人发现修好时，电梯门口居然围了一堆人，顿时脸红、心跳！无法解释、不能解释…完全不知道怎么回家的…老天，要不要搬家？！！

郑汉良

婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。漂亮的新娘立刻大声说道：“我看过笑话，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？“”或者是牧师呢？”新郎补充。年轻男子一脸饱受惊吓：“我，我是你们婚礼的司仪，不好意思来晚了…”

郑汉良

您所在的位置 : 笑话之家 > 经典笑话 > 经典俏皮语录2经典俏皮语录2作者：笑话之家来源：http://www.5201516.com点击：经典俏皮语录：

1、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。



2、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。



3、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！



4、①小_姐：从尊贵到低俗；②美女：从惊艳到性别；③老板：从稀有到遍地都是；④鸡：从禽类到人类；⑤同志：从亲切到敏感；⑥房_事：从个人隐私到大众痛苦。



5、一些职业常用语：①女导演：停！再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上？后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了！⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬也要爬上来.

郑汉良

经典的见风使舵

办公室正在激烈地讨论老婆和朋友哪个重要，平时有点侠骨柔情的一男同事大声说到：“当然朋友重要，朋友如手足，手足能断吗？女人如衣服，衣服可以换！”巧合的是，其女朋友刚好来探班，正好站在门口和他碰个对眼；那男同事立马见风使舵：“但是，今时不同往日，如今大街上只会看见断手断脚的，有没有见过没穿衣服的···”

郑汉良

爆料银行的搞笑事

1、一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。


2、一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”


3、我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”


4、有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！

郑汉良

极品淡定哥

一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来了！”于是看见很多住户家的灯亮了。
　　这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。
　　哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”

郑汉良

口误经典

1、女儿在门厅里大喊：“妈，给我洗枣噢？”。我和老婆都异口同声地说：“都几点了，准备准备睡觉吧，还洗什么澡！”这时，老婆回头看到女儿手里拎着一袋枣，才恍然大悟，原来是洗枣，不是洗澡。于是吩咐我办了！
　　

2、老婆的一位女同事家有位男客人，男客人起身说要走，那位女同事说：“三哥，等一会儿吧，我给你洗枣。”男客人赶紧说：“不用了，不用了，我自己回家洗澡。”紧张得边说边往外走。当看着那位女同事拿着洗好的枣追出来，顿时明白了，脸一片绯红！

郑汉良

挨打的鸵鸟

一母鸡生了一只超级大的蛋，记者赶去采访它：“请问你是怎么做到的？”“这个是秘密。”母鸡说。“那么，对未来你有什么打算？”“生一只更大的蛋。”

记者又赶去采访母鸡的老公：“请问，你们是怎么获得成功的？”“这个是秘密。”公鸡说。“那你将来有什么打算？”“给鸵鸟一个巴掌。”

郑汉良

最牛的民间招牌

最牛卖烧鸡的——禽始皇。
　　
最牛搞电焊的——焊武帝。
　　
最牛卖冰糖葫芦的——糖太宗。
　　
最牛卖馒头的——容馍馍。
　　
最牛卖卤肉的——卤智深。
　　
最牛搞婚庆的——喜门庆。
　　
最牛卖伟哥的——史进。　　

郑汉良

某新兵连组织足球对抗赛，有个虎头虎脑的新兵球技还不错，连晃对方四名后卫，并闪过了守门员。站在球门边上的连长心想马上要进球了，哪知，这个新兵用脚拌住球，哪知，突然新兵用脚拌住球，来了个立正：“报告连长，球已带到，是否射门，请提示。”

郑汉良

一母蚊子心疼的说:"孩子,谁欺负你啦?" 小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是个吸血鬼！" 母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,那个不是吃屎长大的."

郑汉良

今天，一贯优雅的张老师居然大发雷霆：“我从没见过这么烂的作文！”旁边的李老师忙问：“怎么了？写的什么？”张老师说：“王子和公主的故事。”“这个题材可以啊。”“什么不错，他开头写王子问公主‘Can you speak Chinese？ 公主回答“Yes！”，然后整篇文章就全是中文了！”

郑汉良

一老头临终给三个儿子分遗产。

对大儿子说：“你媳妇快生了，存折就给你吧。”

对二儿子说：“你马上要结婚了，这栋房子就做你的婚房吧”。

最后，对小儿子说：“其实爸爸最不放心的就是你了，到现在还没耍个女朋友，唉，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，只听老人说道：“我的QQ好友里有100多个年轻姑娘，号码是******。”

郑汉良

话说宋朝神宗时代，王安石做宰相！一日早朝，王安石出列：“臣有奏，xxxx（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫好:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”

郑汉良

还剩最后两栏了，再不行动，下一次相见又不知是何年。萝卜丝把手伸向翔，却被甩开了。只有最后一栏了，他鼓足勇气再次试图牵起翔的手，然而，翔却依旧无动于衷。



    最后，萝卜丝赢得比赛，却没有赢得他的心。13秒14，赛场的大屏幕上最终打出了萝卜丝的比赛成绩，望着那个默默离去的红色背影。“我会等你，1314”！