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郑汉良

无所不能的爸爸
　　男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。


　　他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！


　　“但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

郑汉良

1、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”

2、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”
“有!”急忙从包里拿出来给他。
结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”

3、一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。
第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊?一次吃几个比较合适?”

4、从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。

5、一天，几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！
小男孩答道：我爸爸还有个大的！

6、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”
“傻孩子，咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”

郑汉良

1、丈夫清晨刮胡子时，对太太说：“亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的。”
不料妻子反唇相讥：“那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？”

2、一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。
看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”
丈夫看了她一眼，说：“像，像一个坏苹果。”

3、有个人一直怀疑妻子有外遇，这天，他弄来一把手枪，回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。
他失望地把枪顶在了自己的头上，正要勾动扳机的时候，被妻子发现了。
妻子跪在地上央求他不要自杀，他歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！”

4、有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：“今天下班晚餐要吃什么饭啊？”
老公在老婆耳旁轻声的说：“吃你呀！”说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸的在客厅奔跑，
老公不解的问：“老婆你在干什么？”
老婆：“我在热菜呀！”

郑汉良

1、某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告“我愿意舍身喂蚊子”。
观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。
这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大蚊子！”

2、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到一个小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
他说：“大婶，到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求上帝放你进去时，你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”
老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”

3、亚当：“唉，冬天又快来了！”
夏娃：“不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。”
亚当：“可我有时忍不住，见到你后那个会变长，肯定树叶不够用！”

4、耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！”
彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。
“我的主呀，什么事？”
“从我这儿可以看见你家！！”

郑汉良

1、好朋友是平光镜，坏朋友是哈哈镜。

2、发呆这事儿，做的好就叫深沉。做的不好，那就很有可能睡着。。。

3、我不打死你，也不骂死你，我的阴谋是想死你。

4、这位朋友,请把你的脸捡起来,没事不要随地乱丢垃圾。

5、再不睡觉就要变身了。

6、B是个很强大的字符，既能表示女人的上半部分的关键部位，也能表示女人的下半部分的关键部位。

7、硬盘越大的人现实中朋友越少,硬盘越大的人越孤单。

8、国人耻于谈钱，却是世界上最爱钱的民族；羞于谈性，却制造了第一人口大国；最讲究思想品德，却是做缺德事的人最多。

9、最坚挺的店家：本店可以打架，打滚，打飞几，但是不能打折。

10、平时里听到的那些真实的慌言:
见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系！
明星：我们只是普通朋友……
老公：她哪有你漂亮！
朋友来访：你人来就好，还带什么礼物嘛。
老师和家长：等你考完试想怎么玩就怎么玩，没人管你！
售货员：我真的不赚你钱，我这是按进价卖的。

郑汉良

1、尿急女厕所满，冲进隔壁男厕所。洗完手出来，遇见个尿色匆匆的男子，他看见我大惊，忙退出去，连说对不起。我爽朗地说，你没走错，哥们儿我才割了有点不习惯，来老地方怀念一下。


2、一天在水房洗衣服，进来一个mm我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“愣着干什么，快把衣架给我。"



3、我心仪的手机，它应该有iPhone的人性和品质，有安卓的灵活和多变，有黑莓的输入快感，有Nokia的坚固耐用，最重要的是，有山寨机的续航能力。



4、孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！！”

郑汉良

1、小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头、、、



2、成功学秘笈--球说：要圆滑；鼓说：皮要厚，声要响；蛇说：要善于钻空子；唢呐说：拼命干，不如死命吹；藤说：找好靠山，能省不少劲；相机说：必须敢拍，能拍，会拍；橡皮筋说：要灵活，能屈能伸；红包意味深长地说：关键要舍得！


3、无聊的最高境界：A、对着镜子，数自己的头发；B、拿着剃刀等胡子长出来；C、跟正吸你血的蚊子聊天；D、看着天花板上的污渍，把它想成山水画；E、喝一大杯水，然后坐到马桶上去等着。F 、把吃完的西瓜子埋到地下，等着它发芽。

郑汉良

1、我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带不料进来几个女学生，没办法我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正脱时不料又进来几个女学生，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。我双手提着裤子，一脚踹开宿舍门，同时大喊：里面有没有女生？有没有女生呀？只见屋里坐着一大堆女生，疑惑的望着我……


2、那天考试的时候 A带小抄进去,最后那道大题是简答题 ,A找呀找,惊喜发现小抄上有原题,答案在下一张,当他翻到下一张小抄,呀 ,只见小抄上是这样写的：答案见课本P279。


3、一对大学情侣去吃米线 男：老板！来四大碗米线！女：叫那么多干嘛,我吃一碗就够了！男的拍了拍脑袋,说：哦，还有你，老板！来五大碗！

郑汉良

1、给天才老妹： 用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．． ----看到满头发菜蛋花汤的姊留


2、给超恶的同学： 请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」 ---正在喝绿豆沙的同学留


3、给帅哥阿南： 当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」 ----不敢承认是你女友的玲留


4、给某家纸尿布广告商： 在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？ ----想替宠物买尿片的人



5、给卖鸡的老板： 请不要在招牌上写： 带出场180元，脱光光230元！ ----觉得怪怪的顾客留


6、给有口吃的主任教官： 『干、干、干........;部集合』可不可以尽量一次说清楚 ----一个被你吓到的小高一留


7、给国语不标准的总经理： 要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。 ----一个确定是我娘生的老芋留



8、给恶心的弟弟：问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：「每只手指头挖起来各有不同的感觉。」 ----小鼻孔姊姊留

郑汉良

1、诚实：不管是响屁还是哑屁，放后会主动承认。

2、顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。

3、害羞：放了个哑屁脸就红了。

4、狡猾：用咳嗽声掩护放屁的声音。

5、自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。

6、妄想：计划利用放屁环游世界。

7、虚伪：放了屁却把责任推给旁边的小狗。

8、粗鲁：故意使劲把屁放响，然后放声大笑。

9、愚蠢：先脱裤子后放屁。

10、妄想：计划利用放屁环游世界

郑汉良

新理想男人

1、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏；不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推；不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清！烦恼不会止，最紧要开心。


2、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找在家做家务的。


3、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。


4、三日打鱼，剩下的时间都上网。


5、才+材+财=新理想男人。

郑汉良

生活爆笑事儿

1、一青年穿越到唐朝，成了一个少爷。家里的厨师烧的一手好菜，青年每天食不下咽，丫鬟关心的问他：“大少爷有什么心事啊，怎么一口饭菜都没有吃下？”青年长叹道：“为什么你们这没有单反啊，这菜还没有拍照片呢怎么能吃？”


2、园长：你昨天怎么没把长颈鹿的笼子关好？
   管理员：没关系啦，长颈鹿跑出去也不会吃人。
   园长：老虎的笼子也没关好！
   管理员：放心啦！老虎不会有人偷。
   园长：金库也没关好！
   管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。
   园长：你明天不用来了。
   管理员：明天是星期天，我就不用来。


3、熄灯后，寝室几个MM聊星座。A疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”
然后B华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。

郑汉良

1、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？



2、一日上课，闲来无事，在课桌上写下：“孤枕难眠”翌日，竟然看多了几个字：“换个两枕头试试。”



3、女生宿舍楼下，一个男同学大叫：春，春？。。。楼上女生探头道：楼下谁叫春呢？男同学大声答到：我



4、暑假，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。我细看，恼了：“咋带这么多行李来？”“怕见面不成功，还可以去工厂打工。”“咋还带一孩子来？”“离婚了娃没人照顾。”“那你还在网上跟我聊这么热乎？”她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”

郑汉良

非诚勿扰经典环节

台长：“老孟呀，限娱令来了，你的节目怎么办？”老孟：“简单，我打算把《非诚勿扰》改成这样：第一环节播报女嘉宾先进事迹，第二环节播报男嘉宾致富之路，第三环节播报男女嘉宾对口扶贫，第四环节领导亲切慰问女嘉宾，握手并合影。”台长：“好！很好！”

郑汉良

动物生活语录与趣聊职业

一、生活语录：

1、梅花鹿：永远不要在虎、狼这样的人面前炫耀自己。

2、喜鹊：不管走到哪里都要牢牢记住：报喜不报忧。

3、蚯蚓：千万不能在鸡这样的同事面前争抢功劳、抛头露面。

4、猫头鹰：要想活得自在安宁，就要学会睁一只眼闭一只眼。

5、狐狸：找到老虎做靠山比学什么本领都强。

6、羊：不管是在上游还是在下游，永远不要在狼的附近喝水。

7、鱼：那些老在你的眼前晃的美味，多半是带钩的诱饵。

8、狗：不喜欢依仗人势的狗绝不会是一条生活得好的狗。

9、猫：要保饭碗永固，千万不可将老鼠一网打尽。

10、鼠：我们鼠辈生存的第一要义是千方百计把猫拉下水。

11、鸡：任何时候都不要相信黄鼠狼的誓言、承诺。　

二、趣聊职业：

1.蚊子：在一家小医院里工作，专管打针。

2.蜜蜂：俺是空姐，俺很辛苦。

3.蝴蝶：瞧俺的装扮还不明白，舞女嘛！

4.蜻蜓：开直升机，理想是做个航天员。

5.蜘蛛：开个网店，吃喝就不愁喽！

6.蚂蚁：唉，小小搬运工一个，苦哇！啥时侯是个头！

7.老鼠：这年月无忧无虑，顺手牵羊活得很自在。

8.猫：过去是粮库的经理，退休多年了。

郑汉良

你hold住了吗？

游戏玩家之最，你属于哪型：
　　
最可怜的：“大哥，让让好吗，这里是我家祖坟！”在石墓阵。。。
最现实的：人多怪少，法师多经验少，大哥大姐行行好！
最牛B的 ：“让让，不然我换大号秒你！”
最幼稚的：“谁抢我的怪谁是猪！”
最工整的：人间处处有真情，不抢经验行不行；天涯何处无芳草，换个地方好不好。
卖老型的：放下屠刀/莫要杀生/让老尼来超度它们~~
口号型的：“地方小，经验少，过路的领导全走好~~~~~~~~”
最NB的：此地已被我军占领，请其他勇士继续前进“
恋家型的：出门在外，老婆有交代，少PK，多打怪！！
失恋型的：情已欠费，爱已关机，爱情不在服务区。
最男人的：有种就打我，别打我的怪；这是我跟怪的私人恩冤! 请大家不要插手!
最伤感的：我已经被人抢走了爱情。请你不要带走我的经验 ！
最浪漫的：弱国我有40级，我就去神舰练级。我有40级吗？没有。所以请各位让让！！！
最恶心的:"小弟吃了豆豆,放出屁屁臭臭,卟~~~```
最厉害的：抢我的怪？！问我手中的炼狱答应不`
野蛮型的：让就一个字~我只说一次~不要让我用棒棒来表示~~~~~
最含蓄的：今晚这boss我们包了，我代表***盟谢谢大家，请不要再来送药了！~~~~
最悲壮的：头可断血可留，抢怪传统不能丢！~~~~~
最无耻的：真是的，咋给我引这么多牛！~~~(注：一般是 在人家 穿牛时把人秒死时说的)
最凄惨的:俺是农村的，上网不容易，刚卖了血，主席总统多关照，能让一让更加好。
最诗意型：轻轻的，我来了，带走一点点的经验~~~
最装B型：你他妈的看什么看，不服啊，我玩传奇的时候你丫的还不知道在哪
最傻B型：本人已死~~~~~有事烧纸。。
最商业型：**承诺，没有最卡，只有更卡~~~朋友，今天你卡了吗。
最卖乖型：哥们不好意思，我进不去了，先把怪清一下。别介意哈~~
　　　

郑汉良

蓝领白领与爆笑网友

1、工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多元，也就懒得去领了，叫蓝领。今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了！叫白领。



2、"为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把'千里迢迢'写成"千里条条"，否则领导作报告，把'千里迢迢'念成'千里招招'，不是闹天大的笑话，让领导当众出丑吗？"某资深秘书升迁之时，对刚分配来的接任他的位置大学生反复强调。


3、某日，一女网友从西安坐火车来见面，我早早在站台激动等候。到站后，人群中一中年妇女高呼我网名，我细看恼了，咋带这么多行李来？她说怕见面不成功还可以去工厂打份工。我说那你咋还带一孩子来？她说离婚了娃没人照顾。我说那你还在网上跟我聊这么热乎？她指一指那男孩说，不是我，是他在和你一直聊。

郑汉良

爆笑对话

昨晚，坐最后一班公车车回家，两个小鬼黏在门边一根柱子旁，卿卿我我，对话超级精彩，爆笑！
女：“讨厌！你和我说话怎么老嚼着糖？”
男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。”
你到底爱不爱我？”女的问。
“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的答。
“什么意思嘛！”
“就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。”
“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。
“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。
“什么哟？”男孩装出恶心的样子。
“就是爱得有始有终（有屎有钟）。”

郑汉良

1、一职员老迟到,经理愤愤地问:"你怎么迟到了!"职员:"我老婆为了生孩子,折腾了一宿!"经理信了。过了半个月职员又以同一理由迟到,经理问:"你太太是一只母兔子吗?"职员说:"她是妇产科医生。"


2、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，对老公说：我们再谈一次恋爱如何？老公忙不迭的摆手说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我绝不愿再回到万恶的从前了！



3、男同事加班要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:“ 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上”。


4、一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”

郑汉良

1、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
　　

2、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
　　

3、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
　　

4、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
　　
　　
5、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
　　

6、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
　　

7、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
　　

8、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
　　

9、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
　　
　　
10、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
　　

11、鱼和胸罩不可兼得。
　　

12、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
　　
　　
13、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……