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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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发表于 12-11-2011 03:00 PM
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出淤泥而不染
老师苦口婆心地对班里的男生讲：“现在一些女生，出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的。但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了！” |
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发表于 12-11-2011 03:01 PM
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这里的西瓜有毒
农夫种了很多西瓜，常被附近的小孩偷吃。
农夫很懊恼，于是想到一个办法，在田中伫立一块告示牌，写着：“这里的西瓜有一个有毒！”
当晚，小鬼们来到西瓜地，看到告示牌便一哄而散。
隔日，农夫看到西瓜安然无恙，便沾沾自喜。
不料却发现告示牌多了一行：“现在有2个了！” |
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发表于 12-11-2011 03:03 PM
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饿晕了会说错话
某日在去吃米线，菜上得很慢，我很饿。
终于按耐不住，拍桌咆哮。本来想说：“再不上米线我就把桌子掀了！”
结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”
全店沉默三秒，集体爆笑。 |
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发表于 12-11-2011 03:04 PM
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觉得自己很蠢
一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学？站起来。”
大家沉默几分钟，一男生缓缓而起。
老师说：“怎么？你觉得自己很蠢吗？”
那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……” |
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发表于 12-11-2011 03:05 PM
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希望自己年轻
女人都愿意自己年轻。
一个中年妇女到医院去看病。当医生问她的年龄时，她说：“已满20了。”
医生听了这活，在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。” |
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发表于 12-11-2011 03:06 PM
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多余的担忧
导演：“你应该从这个悬崖跳下去。”
演员：“要是我受伤或摔死了，怎么办？”
导演：“没关系，这是影片中最后一个镜头。” |
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发表于 12-11-2011 03:07 PM
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高中男孩谈恋爱
一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱，很不幸被女孩的母亲接到。
问明来意后，女友的母亲很不悦地问：“你姓啥？”
男孩说：“我姓魏。”
母亲又问：“魏什么？”
这时男孩紧张地回答：“我也不知道为什么。” |
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发表于 12-11-2011 03:08 PM
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砍头前哈哈大笑
时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”
突然死囚一阵哈哈大笑！
监斩官问道：“你因何发笑？”
死囚迟疑片刻道：“有位名人说过，笑一笑可延长寿命五秒！” |
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发表于 12-11-2011 03:10 PM
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你懂音乐吗
音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“懂。”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华：“钢琴。” |
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发表于 12-11-2011 03:11 PM
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今天不用洗碗了
某先生从来不帮太太做家务。
有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗了。”
太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你的帮忙。”
先生回答说：“你留着明天再洗吧。” |
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发表于 12-11-2011 03:13 PM
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材料是真的吗
主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”
主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！”
“你怎么知道？”
主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！” |
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发表于 12-11-2011 03:14 PM
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善于吟诗作画
小弟的班级多善于吟诗作画之辈。
一天老师布置下一个作业题，叫写一篇对于生态平衡的建议书。
作业收上来后，有一篇建议书让老师哭笑不得。原来上面只写了几个字：少砍柴，多种树。少吃动物多吃素。 |
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发表于 19-11-2011 03:43 PM
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有人过生日吗 有天晚上，栏目组开会。
突然停电了，会又很重要，只好买了一大捆蜡烛接着开。
开到一半，主编好像想起什么，就问：“今天，有谁过生日吗？”
小王一听，赶紧举手：“主编，我过生日，我过生日！”
主编说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛吹灭。” |
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发表于 20-11-2011 12:32 PM
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无限忧郁的女儿 车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。
女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”
女儿无限忧郁：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？” |
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发表于 27-11-2011 03:46 PM
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对逝者的尊称 一次，小童童问妈妈：“为什么称死去的爷爷为先人？”
妈妈说：“因为先是对死去的人的尊称啊。”
童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” |
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发表于 27-11-2011 03:47 PM
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你怀的是个怪胎
孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。
照完后，实习医生很严肃地说：“你要做好心理准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”
孕妇听后大惊失色，差点晕倒。
一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！” |
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发表于 27-11-2011 03:47 PM
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把你卖给老外
一次跟个MM坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。
那个MM一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外！”
那个老外咧开大嘴，脸露喜色地用标准普通话说：“真的？” |
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发表于 27-11-2011 03:47 PM
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险人与受益人
老师正讲到被保险人与受益人的关系问题。
为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”
一个同学回答道：“死人。” |
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发表于 27-11-2011 03:48 PM
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作文前后不统一
老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？”
学生：“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。” |
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发表于 27-11-2011 03:48 PM
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舒服地挤公交车
昨天在公交车上，特别挤。
我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”
周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。 |
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