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郑汉良

会不会把我卖了
　　看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？”


　　老公小声说：“当然不会了……你又不值钱……”


　　老婆：“那你为什么要娶我？”


　　老公：“因为便宜啊……”

郑汉良

简单易懂的标识

郑汉良

练武功更加重要
　　一个来中国的美国大学生问：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？”


　　“没有啊，怎么啦？”


　　“每次约姑娘吃饭，她们都会回答：‘等我有功夫了再去。’”

郑汉良

生理卫生课
　　一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。


　　上课后，我们的女老师说：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说。自己看，不许说话！”


　　这节课就这样一直上到了下课。

郑汉良

大功率的散热器
这样散热我就不信不行！

郑汉良

上铺没有人住吧
　　新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍。


　　他问躺在下铺睡觉的舍友：“你上铺没人住吧？”


　　那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意，随口说：“没有。”


　　那哥们听了，使足全身力气把一大包行李扔向了上铺。结果，上铺没床板！

郑汉良

要什么同学
　　每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什么同学？”


　　我都忍不住想说：“要一个女同学，带走！”

郑汉良

考试前后说的话
　　考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。


　　考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”。

郑汉良

我要涨工资
　　公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”。每每开会，他都要把这几个字朝着老板的方向放。


　　终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

郑汉良

被偷过一次以后

郑汉良

标准不同
　　我们一家人在沙滩晒太阳。


　　一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：“你儿子长大了。”


　　几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣赏的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“别那么孩子气！”

郑汉良

最爱我的女人
　　两个光棍坐在一起聊天。


　　光棍A说：“你将来要娶一个什么样的女人？”


　　光棍B说：“当然是最爱我的女人。”


　　光棍A说：“说的也是。”


　　光棍B说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”

郑汉良

监狱长与犯人
　　监狱长问话，犯人说：“床前明月光，没钱憋得慌。举头望银行，低头进班房。”


　　监狱长：“出世几十年，兜里没有钱。抢个小银行，关了好几年。”

郑汉良

女生后面有只猪
　　一天上语文课，我用水彩笔画了一只猪，然后轻轻地把那张纸贴在前面女生的背上。


　　没想到贴上去没几分钟，就被发现了。她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐．”


　　我很迷惑地问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”

郑汉良

霸气的毕业打扮

郑汉良

一定要沉住气
　　话剧演出之前，导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众，回过头对演员们说：“大家一定要沉住气！今天在观众面前，我们从数量上占绝对优势……”

郑汉良

女生穿露脐装
　　某次一女生穿露脐装上学，被叫到办公室。一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。


　　最后政教处主任只说了一句话，那女生立马哭了。


　　他说：“就你还穿露脐装！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

郑汉良

应该给你一个吻
　　一对情侣结伴旅行。


　　当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！”


　　“天啊！”女的叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

郑汉良

马场里的骆驼
　　胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”


　　管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

郑汉良

我们来打个赌吧
　　千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧！”


　　维纳斯说：“好啊，输了怎么办？ ”


　　观音说：“输了就被对方打耳光好啦！”