竹林子---学习，是一辈子的事。

蝎杰

你不在---归家篇
每天都在倒数着。
倒数可以回家的日子；
倒数可以重见你的时刻。
想了好多再次见到你的画面：
狠狠地抱住你，然后说：真的很想念你，你知道吗？
又或者…
站在你的面前，压抑着自己兴奋的心情，然后挂上一个笑脸，淡定地说：我回来了。

对于我们重逢的时刻，真的很迫不及待。
我们在世界不同的角落，各自修行了一年。
我们究竟会有些什么变化呢？
真的好期待。

蝎杰

大人与小孩---相安无事篇
近来大人与小孩相处得很好。
大人没有约束小孩，也没有管理小孩。
大人让小孩自由发挥，小孩想要做的事情，和小孩想要怎么处理一件事情。
相安无事，其实因为大人最近在管理和处理自己的事情，以至无法“管理”小孩。
不管怎样，小孩很喜欢那种无拘无束，不受任何人管制的生活。

人类总是喜欢管理别人，总是想要改变别人。
他们什么时候才了解：管理和改变自己比较重要呢？

蝎杰

十块钱
在地上看到十块钱，你会怎么做？
在古代，拾金不昧会被称为正人君子，受人赞扬；
在现代，这种行为则被取笑为笨蛋，不懂得争取眼前利益。
我做人的宗旨和现代社会总有些格格不入，有些别扭。
因为我就是现代人口中的“笨蛋”。
不过，哪又怎么样呢？
我打算一辈子都成为那样的“笨蛋”。

蝎杰

火车
对于火车，情有独钟。
它不像巴士那样，停停走走，会遇上可怕的大堵车，甚至遇上没有礼貌的交通工具使用者。
火车总是用它一贯的速度，不疾不徐地前进，直到目的地，仿佛眼前没有任何事情可以阻挡它的前进。
喜欢火车的另外一个原因就是可以眺望窗外的景色，让思绪暂时放空，从而得到另一种宁静。

当初只身跑去纽西兰流浪的时候，最害怕和最迷失的时刻也是在乘搭火车的时候。
当时跑去AUCKLAND城外面试，在回城市途中却收到与我结伴而行爱君小姐的离别讯息。
那一刻，我才来了纽西兰不到48小时，就从双人行变成单人行。
不过也幸亏那样的分离让我从中更加了解自己，对于茫然无知的未来更加可以坦然相处。

蝎杰

最想
“你最想在海滩做什么？”
[晤...]我笑了笑，扬起嘴角说：
[我想去裸泳。]

人生，有太多事情想要做了。
有些事情因为过于“刺激”，难以寻找适合的同伴，所以选择独自寻乐。
“那种感觉怎么样？”
[可以怎么样？]
[只能用一个爽字来形容。]
毕竟那是我的人生，那是我想要做的事情。

蝎杰

在106号巴士上
遇到那名从14号站下车的男孩。
那是我喜欢类型的男孩。
当他上了巴士那一刻，我真的有些不理智地祈祷着：选择坐在我身旁吧~
男孩看起来有些腼腆，有着深褐色的头发。
戴着一幅黑色边框，一点都不新潮的眼镜，很有书生气质。
他是这趟巴士第一位在下车的时候很有礼貌地对司机先生说：谢谢你。
*当然，我就是那第二位有礼貌的。

总是觉得看起来腼腆的男生很有魅力。
不过，这种魅力只能远望不能近观。
就好象我很喜欢吃TIRAMISU，却不能每一天都吃。
因为吃多会发胖，也会变腻。
尤其是我这种每天转变很快的女人。

蝎杰

竹林子
这个名字，好听吗？
是我一位好朋友提我取的。

今天走狗运。
在同一天内，搭了两次“便车”。
在远足回家途中，向遇到的陌生老夫人问火车站在哪里。
由于当时下着绵绵细雨，好心的老夫人说：我可以顺道载你过去哦~
回到小镇，准备搭106巴士回家。
结果司机先生说：今天免费载送~
*因为车票机器坏掉了~

学习，是一辈子的事。
最近都发愤图强想要把英文给搞好。

蝎杰

七夕情人节
农历七月初七，某人的生日。
没有礼物，没有生日蛋糕，只有一封简单的简讯：
祝某人生日快乐，希望他那不切实际的三妻四妾梦会达成而又不会因为滥交而患上性病。
结果被某人调侃说会留一个位子给我。
只是三言两语，就说出了一些大家心照不宣的话。

又生病。
仿佛生病是我的正职，我的特长。

交响情人梦
向着自己的目标，理想一直前进和努力。
很多有才华和满怀理想的年轻人，在经历了社会严酷的打击，终究会有多少人可以坚持自己一直以来的理想呢？
已经从心理学毕业的我，收到无数的拒绝信，心里有什么感觉？
觉得不该坚持自己所喜爱的事情，应该向现实底头？
啊，我才不愿给自己的懦弱任何借口；
更不愿去埋怨那磨练我的社会给我过于残酷的训练。

同步成长
每个人的成长速度不一样，其成长方法也不一致。
适合我的方法，并不代表是适合你的。
虽然如此，我仍然希望可以遇见一位愿意和我成长步伐相似的人一起。
至少，那可以减少很多不必要的冲突和误会。

蝎杰

博落格
好久都没有看朋友或者某些认识的人的博落格。
也不懂为什么，就觉得：对于别人发生什么事情好象都不怎么在乎。
只要我努力过好我每一天就可以了。
然而自己写的日记，也不抱着过大的期望有人回复。
*也懒得回复。
我的日记，就应该只是纯粹让我发泄的地方，就该只是属于我自己的世界。
可是刚刚看了一名同学的网络日记，很久都没有追看他的网络日记，也不懂为什么。
只是觉得：到头来，还不是别人的故事，纵然我或许可以从中学习到什么，可是就是没有那动力去追看。

懒洋洋
这两天，天气晴朗得令我心情很愉快。
今天出去城市的时候，心里还想：或许可以跑去某个海滩，静静坐到哪里，好好地发呆、思考。
结果呢？
结果跑去ART GALLERY，然后“慢”步到TORREN PARADE之余也享受这么阳光明媚的一天啊~
想要去的海滩大致上已经去了，除了那MASLIN BEACH（就是NUKED BEACH还未有人陪我壮胆一起去之外）。
好象很久没有发呆了，我想，也许是时候去发发呆，思考一些什么的。

蝎杰

亲密接触
喜欢一个人，就会和他/她有身体上的亲密接触。
那是不变的事实。
有学者说过，倘若要知道对方是否喜欢自己，只要尝试近距离接触对方就能得知。
一个简单又快速的方法。
让我长期掩饰的方法给攻破了。

“我也要躺在你的床上。”她笑着说。
[我会害怕的。]我笑着答。
结果，她一躺，我就立刻起身坐在床上。
她惊讶的表情，透露着难以掩盖的失望。
[我不习惯与人共床。]我说了一个不算是谎言的实话。
真正的含义是：我不习惯与你共床。
纵然不讨厌她，但是也没有很喜欢她到有如此亲密的接触。
如是而已。

蝎杰

想念那男人。
窗外下着有阳光和冷风陪伴的雨。
“热闹”的天气，和我有些矛盾的内心世界有着不协调的对比。
考试一切还顺利吧？
但求顺利过关就好。
但求他用心学习就好。

会有幸福吗？
那样强烈的对比。
我，还真的不知道。
如果有一天发现大家步伐不一了，那只好继续努力拉近双方的距离。
如果大家不愿努力了，那也只好告此一段落。

蝎杰

不是不要选择更好的，只是已经心有所属。
“为什么不去追求更好的男人？”
男人，是用来追求的吗？
就好象女人一样，也不是用来追求的。

不是被对方绑住，而是自己自愿待在他的魔掌中，不愿离去。
或许，需要等到某一天，某一时刻，突然有所发现：
啊，我需要过另一种生活，需要离开这男人。
或许，就会头也不敢回，大步向前走了。

蝎杰

对，我确实非常想念那对我而言很重要的男人，那又怎么样？
他在世界的另一头努力的过着自己的生活。
而我呢？
则在世界的另外一头过着悠闲的生活，然后拼命浪费时间和精力去想念着他。
为什么要想念？
为什么会想念？

有人告诉我，那是因为我们大脑需要这些事情来让我们感觉爱与被爱。
所以，我现在需要这种爱？
有些讽刺，因为不愿承认这是事实的事情。

当向来对我不是那么好的人突然对我很好，让我有些受宠若惊。
很享受那种感觉，也尽量趁现在享受那美好的感觉。
因为，那感觉一旦过去了，或许就无法回来。

蝎杰

思念的原因
到底是什么？
为什么会那么想念一个人。
那个在世界另外一个角落一直过着自己生活的人。

昨天与好久没见面的朋友聊天。
感觉很高兴。
高兴是因为我很喜欢和他聊天。
啊，这是否说明了我总是和我不大喜欢的人聊天呢？
我想不是吧。
刚好他是那种总是让我有“惊喜”的人，那种不是很清楚这家伙到底在想些什么，所以较能引起我的兴趣，进而喜欢和他聊天。

不过，我想，另外一方面很可能是因为自己长期缺乏“正常”的异性社交的交流吧？
要不然，为什么我会那么思念某人呢？
反正很快就可以和某人碰面了，不是吗？

既然我的头脑目前仍然要持续思念着某人，我也拿她没彻。
反正一切都会过去的，不是吗？
既然现在要很思念，就思念吧~
又不是什么大不了的事情。

蝎杰

经过一天一夜那让我失控的感性的夜晚，终于在今天这个早晨醒悟了。
或许仍然会想念他，不过，应该也不至于到那种疯狂的地步。

看着某位朋友的文章，觉得没有建设性质的思念简直是浪费时间。
即使我爱上了又怎么样，我也不一定要拥有他。
啊，为什么那么简单的道理才今天才想起来呢？

在某种程度上，某位朋友的确总是在某个时期，一个不小心地成了我最佳的推动力。
或许他本人不是有意的帮助了我那么大的一个忙。
然而我想他大概也永远不会知道吧，反正，人生就是如此。
你不知道的事情，不代表它从来不曾发生过。
就让这种神秘美继续下去吧。

总是觉得每个就读心理学的同学都散发着很独特的气质。
那不是他们故意装出来的，但就是那样自然而然地散发。
尽管没有和大部分的同学们打成一片，互诉心事，甚至还会与大家保持一种“君子之交淡如水”的交情。
仿佛那就是和他们最舒服的相处方式。
同学不一定要了解自己，而我也不一定要让同学知道自己的内心世界。
只要每当在相关领域受到挫折了，偶尔看到同学仍然继续努力学习，我心里就会开始振作，仿佛有很人在很努力地给我喊“加油”。
那种心照不宣的感觉，还真的很不错。

蝎杰

在我们人生里头，总是会遇到很多陌生人。
不管这些陌生的意图是好还是坏，他们都成了我们生命中的一部分。

留学海外的日子里头，在学校遇到很多有些联系的陌生人。
对于那些曾经使我不开心的陌生人，我都不大记得他们的样子，啊，反正那不重要。
干嘛要记得那些不重要的人呢？
相反地，对于那些在我很沮丧的时刻，没有落井下石的陌生人，我真的感激万分。
我选择相信着那些非但没有落井下石并且愿意给我一个善意微笑的陌生人是我生命中的路过天使。
不管我是否在未来可以和这些路过的天使有更进一步的认识与了解都好，我已经觉得很心满意足。
那已经足够了。

留学海外第一学期，遇到遭人白眼的学生，那种被孤立排外的感觉让我很痛苦。
觉得同学们都瞧不起自己，无视我的存在，责怪我这外来者的侵入。
他长得很壮，留着一头很酷的DREADLOCKS，不多言，总是会微笑地和我打招呼。
那亲切的感觉，让我觉得这堂课纵使多烂，也不用过于害怕。
因为我知道他会接受我。
他，无形中给了我一份勇气。
最后一次看见他是在考场上。
双方给彼此一个善意的微笑，然后说：祝你好运。
说这句话的同时，我心里默默地再次祝福着他：谢谢你，DREADLOCKS 天使。

蝎杰

晚上搭火车不喜欢的事情就是：无法眺望窗外的景色。
窗外黑暗的景色使窗口成了一面镜子，我看见窗口上反映着自己的脸。
仔细看看，我此刻单眼皮的眼睛不知怎的又变成了双眼皮。

听屋友说，那叫内双，如果长期用胶带往眼皮上贴，久而久之就会变成双眼皮了。
虽然我也觉得自己在变成双眼皮的时候比较可爱，不过我对于努力把自己变美的动力没有那么强烈，也不觉得成了双眼皮脸可以为我带来太大的满足，所以，从来没有过任何要成为双眼皮一族的打算。

看着窗口的自己，心里觉得：
啊，自己也长得不赖...
如果悉心打扮和认真保养瘦身的话。

因为这两年待在西方国家的时间比较长，加上待在国外生活和主要任务毋须过分注重外表，结果养成了不在乎外在的容貌，但求衣着整洁不邋蹋就好。
至于脸上是否多了青春豆、黑头，又或者是否胖了（啊，相对西方人的身形，我算是娇小不胖了~），这些事情好象都不用在乎。
最重要是功课做完了吗？
讲师说的都明白吗？
哪个地方HIKING又挑战性呢？
如何帮助义工里头的朋友等。
这些才是最为重要。

只可惜还有2个星期就回家了，接着要投向哪个外表不只是整洁不邋蹋甚至要求有一定的“赏心悦目”的国家工作。
看来，要是再继续“颓废”，我那一身“流浪”味道还真的难以生存在那国家里头。
开始多做面膜、早睡早起、杜绝一切发胖食物的日子要来临了~

蝎杰

因为某些习惯性的事情突然改变了。
这让我若有所“思”。
不是思考的思，而是思念的思。
思念着那习惯性的人事物。
后来这若有所“思”渐渐变成了若有所失！
那颗心变得空荡荡，悬空在半空中。
之后，这若有所失，让我觉得，我即将若有所“失”！
这一次，是失去的失。

想到这里，难不免要自嘲一番。
啊，原来我也只是一名极普通的女孩。
也渴望那种肤浅廉价的爱情。

今天早上做了一个梦。
梦里头你被某个黑暗集团使用某种不正当的手法给荼毒了。
担心你的安危，结果忍不住“过关斩将”，救你出“火海”。
这真的是一个很反串却又很好笑的梦。
不过，当时知道谁在我身边吗？
竟然会是他。
原来他也担心我的安危，不想我独闯虎穴。
甚至，还紧紧抓住我的手拼命地往外逃。
从他抓住我手的力度，我仿佛可以感觉到他因为担心我而勇敢地要保护我的心情。
我是很感动。
但，仅仅只是感动而已。
问我是否仍然对他还是有那依依不舍，迷恋的感觉。
我可以肯定地回答：没有。
拖泥带水，不是我的作风。
如今我心系着你，正在处于那叫“盲目”和“不顾一切”的状态中。
至于可以维持多久，我不知道。
我只知道，爱上你，也算是无悔。

蝎杰

啊，对啊。
只要对方的一个回复，我就开心得不得了。
纵然，我告诉自己：啊，就只不过是一个回复而已。
不过，仍然难以控制那失落却又突然回升的高兴感觉。
这只是一个开始。
我心里清楚得很。
一个开始进入叫不理智，甚至是瘾的阶段。

蝎杰

原来我不喜欢失眠。
可是又有谁喜欢呢？

我不懂为什么会失眠。
可是，我想大概是因为我的心不稳定吧。