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发表于 5-12-2013 05:17 PM
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424. 一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风)：“爸爸，为什么姊姊名叫骑马？” 父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姊姊。” 这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？” “那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他，”他父亲好奇的看着男孩问： “你问这些问题做什么呢？破套套 |
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发表于 5-12-2013 05:17 PM
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425. 樵夫：大师修行了这么久还会动情么？
僧人：一个月仍会动情三次。
樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！
僧人：哪里哪里，一次十天而已
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发表于 5-12-2013 05:18 PM
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426. 一天，舅舅带表弟去吃肯德基。刚一落座，弟弟就指着墙上禁止吸烟和带宠物入内的标语说：“爸爸，这里不让吸烟。”我舅舅想，矮油这标语效果不错呀，妇孺皆知呀。结果弟弟又来了句：“谁要是吸烟啊，就放狗咬他 |
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发表于 5-12-2013 05:18 PM
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427. 年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”
“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。
“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。
管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗
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发表于 5-12-2013 05:19 PM
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428. 地理考试，简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门，西班牙。小明写道：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，一天去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门，结果碰掉了一颗西班牙。 |
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发表于 5-12-2013 05:20 PM
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429. 西北某地一领导到基层视察工作，晚饭安排在一牧民家。 领导客气让牧民先进门，牧民受宠若惊说‘还是领导前面走，我们放羊的，在牲口后面走惯了。领导听后不悦，乡长连忙请领导坐定，并吩咐牧民赶紧上菜，牧民端 上一盘酱骨头放在领导面前，领导酷爱酱骨头 ，一边啃骨头一边客气的说‘味道不错。简单点就行了，不要搞得那么复杂嘛！’牧民忙说‘哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。’领导顿时脸 色下沉。乡长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。牧民却说‘领导先用，俺不忙，每天这个时间我得先喂狗，然后才吃饭，都习惯了。’乡长气急，喝叱道，‘你会 不会说话？’ 牧民哭丧着脸‘俺平时和畜生说话说习惯了，不会和人说话……。” |
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发表于 5-12-2013 05:21 PM
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430. 新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时OOXX，不管你在不在家。”
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发表于 8-12-2013 12:38 PM
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Unforseen 发表于 8-10-2013 09:01 AM 
21. 一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事 ...
这个还有续文。。。
女兵不肯接受连长派医医治，只好把女兵打昏。
女兵醒来时，连长高兴告知伤口已被缝好。
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发表于 8-12-2013 01:20 PM
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Unforseen 发表于 8-10-2013 04:59 PM
43. 有一天，一个桑拿浴来了一个小孩，10多岁，手里拿了个死蛤蟆。 小孩进来就喊：你家有小姐吗，？
老板 ...
牺牲未免太大了吧？哈哈哈
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发表于 9-12-2013 08:18 AM
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kengichan 发表于 8-12-2013 12:38 PM
这个还有续文。。。
女兵不肯接受连长派医医治，只好把女兵打昏。
女兵醒来时，连长高兴告知伤口已被缝 ...
哈哈 是你自己编的吧 也蛮好笑的
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发表于 9-12-2013 08:19 AM
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431. 老师问：有谁知道爸爸的年龄？小强举手：五岁！
老师笑：爸爸不会这么小。
小强辩解：爸爸说他从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大
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发表于 9-12-2013 08:23 AM
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432. 话说我一个哥们第一次坐飞机，登机时站到飞机门口 看着机身一脸的神往...空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着 机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨："终于打到真正的飞机了 |
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发表于 9-12-2013 08:24 AM
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433. 一男人到警察局告他邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是凉的衣服、钻过去的鸡、还是果树上结的果子，从来不还。
警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己协商。
男人说：这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了，到现在还没回来
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发表于 9-12-2013 08:25 AM
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434. 我是世界上最笨的强奸犯，昨晚尾随一妙龄女子至公园，手上托着撒上迷药的手帕，突然想打个喷嚏，顺手就捂住了嘴巴，第二天醒来，我被脱光了衣服，屁股。。。很疼。
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发表于 9-12-2013 08:25 AM
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435. 两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。 “你怎么了？”
另一个关切地问。 “我六个月前遇到了车祸。”
“这么严重，现在还用拐杖！”
“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”
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发表于 9-12-2013 08:27 AM
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436. 蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了 |
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发表于 9-12-2013 08:27 AM
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437. 新婚之夜，小明和妻子躺在床上，讨论彼此未来的夫妻生活…… 小明：“亲爱的，我们彼此间应该要有个暗号，以后如果我想要的话，我就摇你的奶奶二下，如果 你想要的话，你就摇我的小弟弟二下，你说怎样？”妻子觉得这个主意很好，娇羞地说：“好呀，那就这么说定了！” 过了一会儿，妻子又突然轻声地问：“那如 果我不想要的话呢？” 小明：“嗯，那，那你就摇我的小弟弟二百下好了！”
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发表于 9-12-2013 08:28 AM
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438. 张三怕老婆，但总说老婆怕他。有天来了客人，他下厨做饭，老婆陪客人喝酒。有盘菜盐放多了，老婆开骂了，张三怒气冲冲地掂着菜刀出来了，指着老婆:”你骂谁？””我骂你，怎么的？”张三没想到老婆当着客人仍不给自己面子，只好说:”你骂我就算了，若是骂客人，我宰了你!. |
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发表于 9-12-2013 08:29 AM
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439. 某 女暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的没署 名。那天，某女很飘逸的等在树下。那帅哥来了身后还跟一群人影。月光皎洁，帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？” |
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发表于 9-12-2013 08:29 AM
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440. 半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说：“要不要丫头？”
我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头
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