9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

joy10

让女人感动的三个字

一天下午，

当我们在逛京华城，

我目不转睛的盯著橱窗里，

流露出艳羡渴望的表情，

躺在光亮橱窗里的，

那所谓【八心八箭】闪亮美钻，

他一把将我拥进怀里，

眼神坚定的看著我，

缓缓说出：

「随便刷」。

joy10

肉麻情书
高三时，我们班里有个寄宿生叫方小杰，常有小说散文在报纸杂志上发表，所以人送外号“方才子”。

　　一天上午，班主任张老师急匆匆地把方才子叫进了办公室，用一副恨铁不成钢的语气说：“方小杰呀方小杰，老师真没想到你竟会做出这种事来，你太让老师失望了！”方才子有些莫名其妙：“张老师，我犯啥错误了？”

　　“你还跟我装无辜？”张老师脸都气白了：“走，你跟我见校长去！”

　　到了校长室，张老师气呼呼地向老校长低声说了几句，又从口袋里掏出一张纸条递给他看。校长的脸色顿时晴转阴，说：“学校已经三令五申，学生不准早恋，你这是顶风作案，罪加一等，学校绝不能姑息。”

　　“早恋？”方才子不由一愣，睁大眼睛说，“谁说我早恋了？”

　　“证据确凿，你还想狡辩？”校长气得一拍桌子，差点将桌上的茶杯都震落下来。

　　方才子不卑不亢地说：“校长、张老师，不管你们相信不相信，反正我确实没有早恋，你们也不要捕风捉影。”

　　“你、你⋯⋯岂有此理！“校长脸都气歪了，“你的家长是谁？你家里的电话号码是多少？我要把你家长叫来！”

　　“叫就叫，有什么大不了的。”方才子抓起桌上的电话机，拨通了家里的电话。

　　15分钟后，他爸爸方权骑着摩托车“突突突”地赶到了学校。校长把那张纸条递给了他。方权一看纸条，顿时火冒三丈，举起手就给儿子一个耳光：“臭小子，你胆敢在学校谈情说爱！看老子今天怎么收拾你！”

　　方才子眼泪都快掉出来了，委屈地说：“爸，我没谈恋爱！真的没有！”

　　“你还不承认？”方权扬了扬手中的纸条，说，“这是什么？难道不是你写的情书吗？”

　　“情书？”方才子吃了一惊，“什么情书？我从来没写过⋯⋯”

　　“你还不承认？”他爸爸越说越气，照着纸条上念了起来：“亲爱的宝被⋯⋯呸，一个高中生，连个‘宝贝’的‘贝’字都写错，这么多年的书真是白念了。”他狠狠地瞪了儿子一眼，接下去念道：“你怎么这么狠心，不说一句话就离我而去？每天夜里，我只有伴着你抱着你体会着你的温暖，才能安然入睡。没有你的夜晚，是寒冷而凄凉的夜晚，没有你的夜晚，是漫长的不眠之夜。回来吧，回到我身边来吧，亲爱的，我不能没有你。”

　　爸爸气得浑身发抖，对着儿子怒目而视，大吼道：“你说，这不是情书是什么？是什么？”

　　方才子再也忍不住，“哇”地一下哭出声来，边哭边委屈地说：“这是我写的寻物启事，我的被子昨天丢了，我准备把这张纸条贴在宿舍楼梯口⋯⋯

我的爱

原帖由 joy10 于 30-10-2007 10:33 PM 发表
要不要报警

話說同學的姑姑和姑丈開車到鄉下去玩， 車開到一條四處毫無人煙的路上，沒有任何人家、商家…… 不幸的， 姑姑突然想要拉肚子，不知如何是好， 路上又沒有任何的人家可以借廁所，

『啊不然妳就拉在 ...

这个好好笑喔。。。。

ambrosekoh

好多，看到眼睛花！

joy10

短信也吓人

我和老婆都喜欢使用手机短信联系，因为短信经济、实惠、快捷，但它也给我们的生活制造出了不少啼笑皆非的事。

　　有一次，我去老婆单位办事，顺便去她办公室看看，只见她和几个女同事手忙脚乱在整理报表，曾经做过财会的我，随便指点了几下，她们的效率就提高了几倍。我露了这一手，让老婆在同事们面前挣足了面子。

　　我离开后不久就收到老婆的短信，心想，她果然要表扬我了。

　　等我翻开一看，顿时傻了眼，瞧她发过来的什么话：她们都说，你很色！

　　我立刻开始检讨自己，刚才在办公室指导她的女同事做报表时，我很正人君子啊，一没有盯着她女同事的敏感部位发呆；二没有讲过一个黄段子，开一个黄色玩笑；三没有借机靠近她的某个女同事，闻对方身上的香水味，怎么说我“色”！真是天大的冤枉，好心没好报啊！

　　正是一肚子不解和委屈，老婆又发过来一条短信：“对不起，刚才在‘色’前面掉了一个‘出’，没吓着你吧！”

　　怎么没吓着我？

　　过了几天，倒是轮到我吓她一跳。

　　那几天，单位因有人前来视察，所以布置我们的工作很多，连着忙了几天，身体异常疲乏。中午不在床上躺一会儿，下午绝对没精神。这天中午我一觉醒来，发觉手机上已有老婆发过来的几条短消息，其中最后一条咄咄逼人：“老实交待，刚才在干什么，为什么不回短信？”我给她回了这样一句：“很累，睡了一个小时。”

　　她马上回过来一条短信：经查，你多次利用午休时间，进行不正当色情活动，请于30分钟内到公安部门自首，否则，将通报单位，开除公职！

　　这下可吓的我不轻，我睡午觉怎么是不正当色情活动啊？

　　但我又有点疑惑，刚才，我发的那句“很累，睡了一个小时”没出错吧？

　　于是又把刚才发的短信调出来看。不看则已，一看我差点晕倒！原来我在按笔画输入时，“小”的后面有几个字备选组词，第一个是“姐”，第二个是“时”⋯⋯，可是我忙中出乱，在选择的时候按了一号键，我的那句变成了：“很累，睡了一个小姐。”

lacusling

原帖由 joy10 于 13-11-2009 04:44 PM 发表
不要輕易看老婆的日記

周末，老公正在書房讀書，忽然兒子鵬鵬神秘兮兮地鉆了近來!

兒子：老爸！你看我找到了什么！！這可是我本世紀最最偉大的發現！！！

老公：嘿嘿，什么東東這么神秘？過來，讓老爸看看
...

哇！这个够恐怖咯！ 简直就想谋杀亲夫啊!太狠了

joy10

不一样的职业 不一样的老婆

       老婆是会计：

　　“我真的没有乱花钱，相信我吧，老婆。”

　　“你就老实交代吧，昨晚你袋中还有129元5毛3分，为啥现在只剩下80元2毛2分了呢？”




老婆是医生：

　　“你干什么去了，我都等你半天了，下次能不能快点呀，老婆？”

　　“我刚做完人体解剖实验，手都没来得及洗我就跑来见你了，着什么急呀你！”




老婆是司机：

　　“太快了，能不能开慢一点呀，老婆？”

　　“时速刚到120，这难道也叫快？”




老婆是律师：

　　“为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿，而你打碎了就什么也不说呢，这也太不公平了吧，老婆？”

　　“你打碎杯子主观上不是故意，但客观上存在过失；我打碎杯子是紧急避险，不承担法律责任。”




老婆是警察：

　　“我再也不喝酒了，放过我吧！我最最亲爱的老婆。”

　　“少贫嘴，双手抱头，靠墙蹲下，放老实点。”




老婆是军人：

　　“哎哟，你拍我肩膀干什么呀，老婆？”

　　“瞧瞧你的站姿，挺胸，抬头，收腹——站直了！”




老婆是教师：

　　“我知道这个字念什么了，老婆！”

　　“表现不错，但是不要骄傲，以后可要好好学习，天天向上哦！”

joy10

咖啡减肥法


漂亮MM一定要看哦~~~~

　　咖啡减肥法：

　　材料：

　　咖啡豆一百公克（生）

　　水 500 cc …

　　做法：

　　1、喝500cc 的水。

　　2、把咖啡豆….

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　　撒在地上，一颗颗捡起来。

　　每天三次，重复一个月…

joy10

我杀人了

牧师：把你的罪过告诉全能的主，乞求他的原谅吧！

告解：我…我做了一件无法挽回的事！

牧师：放心吧！无论是如何无法挽回的事，主都会原谅你的。

放心，放心！主都会原谅你的，来，现在赶快告解吧！

告解：…。那一天，我悄悄地走进他家…啊！无法挽回呀！…呜…。

牧师：别哭，放心嘛！主会原谅你的…然后咧？

告解：我…我拿起厨房的菜刀，一刀插进了。插进了他的。心。脏…啊！无法挽…我杀了他之后，就到他房里拿了他的一亿圆…

牧师：一…一亿圆？！。哇！…

告解：然后，就在我走出他的房间时，我忘了擦掉门把上的指纹了！

牧师：该死！你真的是做了主不可原谅的事！…。

joy10

聪明鹦鹉

话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什么都会。

有天老板的朋友来，老板就跟他朋友现这只鹦鹉。

他说：来！叫叔叔！

没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边吼：

叫叔叔！叫叔叔！

後来老板朋友等不下去了，老板就送他出门，回来一看鹦鹉不见了。

正捺闷的走到鸡厂一看，咦！怎么鸡都死在地上。

赫然发现他的鹦鹉正抓著最後一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！

joy10

世界上最大的误会


一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。

一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。

农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：发生什么不幸了？

农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。

过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：那接着呢？

农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。

过路人哈哈大笑又问到：然后呢？

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

我把她右腿绑到了另外一根柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。

过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：还有什么？！

农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。

这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了……

joy10

电脑公司电话客服

接线员：你好，有什么能帮到你？

客人：嗯，我的产品有点问题。

接线员：什么问题？

客人：我刚在打字，突然打的字都没有了。

接线员：没有了？！

客人：是啊，就这样消失了。

接线员：现在屏幕是什么样子的？

客人：什么都没有。

接线员：什么都没有？

客人：对啊，空白的，我打什么都不显示。

接线员：你现在还在系统上面吗？

客人：我怎么知道呢？

接线员：你在屏幕上能看到C盘吗？

客人：什么是C盘啊！

接线员：哦，没事，那你动动你鼠标看光标有反应吗？

客人：这没光标啊，我都说了这什么都没有！

接线员：哦，那你现在显示器是开着的吗？

客人：什么是显示器？

接线员：就是屏幕，跟电视挺像的。你看那有没有一个小灯亮着，告诉你是开着的。

客人：我不知道啊。

接线员：好吧，那看看显示器后面，应该有电源线连着，你能看见吗？

客人：嗯，我看的到。

接线员：太好了。你顺着电源那端看，然后告诉我电源是否插到墙里了？

客人：是，插着呢。

接线员：当你看显示器后面的时候，你能不能看到有两根线，不是一根。

客人：不是，就一根。

接线员：那我需要你看下后面，找到另外一根线。

客人：哦，找到了。

接线员：好的，跟着我啊。你现在看下是否这根线插紧到你电脑里了。

客人：我看不到啊。

接线员：那你可不可以垫个东西，然后趴下看一下。

客人：哦，我看不到不是因为角度问题，是因为现在全是黑的。

接线员：黑的？？

客人：是啊，办公室里面没开灯，现在就有窗户透过来的那点光。

接线员：那你把灯开开啊！

客人：开不开啊，刚停电了。

接线员：啊。。。停电了？？！！好吧，现在我们找到问题了。你还留着你当初买电脑时的包装箱和用户手册吗？

客人：留着，我把他们放柜子里了。

接线员：好的，你去把他们拿出来，然后把电脑像当初刚买来时那样包好，送回商店去吧。

客人：真的啊，这么严重啊！

接线员：是啊，我想是的。

客人：那好吧，那我把电脑送回去时，我跟他们怎么说呢？

接线员：就说你他妈的太白痴了，不配用个电脑！！！

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收高利贷的新手

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

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单词的缩写

一次在亲戚家做客，他家的儿子快读小学一年级了，在学ABC，活泼好动，聪明可爱，讨人喜欢。

吃饭时，他坐我一边拿个瓶子倒果汁喝，大人们都在聊天，没人和他讲话。

他突然小声问我：“哥哥，我想问你一个小问题”。

“说吧”，我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。

“你知道ML是什么意思吗？”

…我靠，我心一惊，那叫我怎么回答阿，我可不能把他教坏啊，现在的小孩怎么…

“可能这是两个单词的缩写吧”，说完后我立刻觉得是不是说错了，马上补充道：“我也不太清楚哦，也可能是一个品牌商标的名字”。

他疑惑的看着我，转身又去问他妈妈，只见他咕噜几句，她妈不耐烦地说什么啊，他又拿着瓶子指给她看，她妈妈立刻回答：“啊呀笨死了，ml么就是指毫升呀，所有人都知道就你不知道”。

他“哦”了一下，转了下眼睛，轻轻说：“我刚刚问哥哥他也不知道”。

joy10

1+1

有一天

老师问小明说:「小明,1+1等于多少?」

小明回答老师说:「不知道?」

老师就对小明说:「小明你连1+1都不会,你这个饭桶!!」

老师接着又说:「那,小明我跟你加起来等于多少?」

小明就说:「2颗饭桶」

老师:「………」

joy10

混水摸鱼

有一天
语文老师出了一道题目
要大家做一首有关于”鸟”的诗
于是…
小明就写了:

    鸟,
    鸟飞,
    鸟会飞,
    鸟真的会飞,
    鸟实在真的很会飞

老师给的评语是:

    鱼,
    摸鱼,
    你摸鱼,
    你真的摸鱼,
    你实在真的很会混水摸鱼

joy10

原来芝麻就是这样长出来的

看到切片装盘的火龙果

游客甲问游客乙：这什么玩意儿？是芋头么（火龙果的果肉白色带点灰，确实有点像芋头）？
做得真好呀，芝麻揉里头这么均匀，底下还垫着红纸（火龙果果皮是红色的），真喜庆，肯定好吃！

游客乙点点头：嗯！不过我估计芝麻不是揉进去的
而是本来就长在里头的，加工的不可能整得这么均匀！

游客丙：哦！
我知道了，原来芝麻就是这样长出来的啦！

lazylamb

改编的不明白....
鹤 发表于 12-10-2009 01:00 AM

蛇的愿望是：“最后一个愿望让大象先说。”

看明白了吗？？ 呵呵。。。

joy10

帮老婆买胸罩

吃完午饭 正在看电视

老婆来电话 让我去给她买文胸（也就是bra）

当时我脑袋里一片空白

天啊 怎么买啊

但是一向无敌的我怎能说不敢去买

反正不是周末 路上人不多 我就去看看

附近有个大超市 肯定有

问完尺寸 出发

到了超市二层 找到了文胸货架

好家伙 这么多啊 琳琅满目啊

至少有上百种

可是都是女孩子在挑选啊

只有一个男的 还是陪女朋友的

怎么办

我只好在旁边装作要买保暖内衣

一看文胸货架前面没人了 我马上跑了过去

本来想最短时间随便拿一个就走

突然发现 不可能

文胸大小号码怎么没标出来啊

老婆说不要带海绵的 我只好用手摸一下文胸的厚度

正在我把手接触到文胸的一刹那 一对情侣出现了

女的在看文胸 男的在看我

靠 我倒

我只好再次去保暖内衣货架上躲起来

这对男女挑了半天才走 边走边聊天

我只好硬着头皮再次过去挑选

这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句 刚才就是他

我一回头 刚才那对男女又回来了

指着我在窃窃私语

女的看我的眼神由好奇变成了吃惊

妈的 不会把我当成变态了吧

以为我有恋物癖吧

真想揍一顿这个猥琐男 妈的 恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的

但是又怕影响我的光辉形象

只好以最快速度拿了一个 闪人

出了一身汗

快走去结帐

当我到达收银台的时候 我后悔了

收银台的人不少啊 大家在排队的时候无所事事的东张西望

而我的购物筐里面只有一个文胸而已

大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了

我当时想的就是马上结帐 走人

这个世界很多时候是不能如愿的

前面的5个人 却有4个刷卡

在旁边的收银台已经换了3茬人的时候

该我结帐了 一种解脱感油然而生

56.30元 我有零钱 我不刷卡

当我把钱一分不差的给她 准备离开的时候

收银大姐说了一句话

“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗 ”

“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”

“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”………

…………………..

我自己拿走行吗 妈的 我一个大男人能拿这个走吗

我刚要发火 回头看了看10几个一直盯着我购物篮的变态们

狠狠地说了句 “ 行！ ” 扭头就走 小票都没要啊

还好我穿着棉大衣 放在大衣里面 成功

累死我了 坐车回家吧

一会车来了 人还不少

没关系 我一个箭步就冲上去了 在人群之中第一个上了车

从大衣里面的口袋里掏出公交卡 滴的一声 然后向车尾座位走去

这时候售票员在我耳边喊了一句

“小伙子 ，有东西掉地上了………….”

“小伙子 ，有东西掉地上了………….”

“小伙子 ，有东西掉地上了………….”

……………………………..

下一幕，就是我灰溜溜的拿着文胸下了车，头也不回的走了，

身后有人再说“这车太挤了 ，把一个人的胸罩都挤掉了………”

joy10

没有王杰的CD

今天中午我去音响店买CD，走进去是一个老头在看店。

我对老头说：有没有王杰···（我还没有说完）

老头大叫：没有·没有·没有···

我再对老头说：有没有王杰CD啊？

老头站起来了：没有啊·没有啊·没有啊·

这时坐在角落吃午饭的小伙子站起来说：有·有·有···
老头又说：没有·没有·没有·

小伙子就去拿了王杰的CD给我，那老头看了一眼封面就去收银台坐下了。
然后我付款走人，回头看了一下，小伙子好像在指责老头！！！

【是我口齿不清？还是老头耳朵有问题？黄碟？】