2012年龙宝宝的父母们请进来！^^

大大閃

micky38 发表于 25-9-2014 04:04 PM
我有帮阿仔修理过俩次头发; 都是他坐在changing table; 我用剪指甲那种小剪刀帮他剪旁边; 额头和后面头 ...

冬菇头会很可爱啊！期待看他的冬菇头。
可能你这次可以去偷师，看怎么剪以后自己来。

我没去过那种给小孩的，因为比普通的理发店还贵。不过有朋友就每次都去。

@blueblueheart

小孩的头发自己剪多了就慢慢会上手了，以后可以开儿童理发屋啦！

blueblueheart

大大閃 发表于 26-9-2014 05:18 AM
你通常回家后会跟她一起玩吗？我是指玩她要玩的？
我最近去上一个parenting course，然后‘老师’（不知 ...

我回家后通常是坐着休息、看电视、玩 ipad 的，然后等到女儿自己跑来黏我时我才陪她 ~~
我每天都会抽出一些时间陪她玩，而且也不限定时间的，就看她能玩多久就玩多久，通常是我指着图画问她是什么，不然就是她指着图画问我，或是我说出一样东西的名称然后她去找出来给我 ~~
其他玩具她都玩不久的，就算是家家酒，我叫她炒菜给我吃，她做样炒炒一下就来喂我，然后换我炒了喂她，可是玩多2、3遍她就不要了 ~~
反而是我教她读书、找东西时她可以持续相当长的时间，有时候是15 分钟，有时候甚至是 30 分钟，有时候我想要结束时她却不要，一直要我继续 ~~
她也喜欢我陪她一起看她的儿童节目，然后一面学节目里的台词念给她听，接着她就会跟着我一起念，看到有跳舞时就一起跳舞 ~~

我女儿黏我并不一定是想要陪她玩的，而是纯粹地想要黏我罢了 ~~
她可以静静地、乖乖地坐在我的大腿上陪我看着我的电视连续剧，不会吵着拉我去玩玩具的 ~~

blueblueheart

大大閃 发表于 26-9-2014 06:52 AM
冬菇头会很可爱啊！期待看他的冬菇头。
可能你这次可以去偷师，看怎么剪以后自己来。

@micky38

我女儿的头发也是有点像冬菇头 ~~ 哈哈哈！！
我原本是打算让女儿把前面的刘海留长的，但是老公说小女孩要有刘海才可爱的，所以也就一直帮她 keep 着刘海的长度咯 ~~
帮小孩子剪头发是要靠技巧和耐心的呀！！不是每个小孩都会乖乖地坐着让理发师剪头发的，有些会哭到像是被虐待似的 ~~
所以帮自己的孩子剪头发还算是可以的，毕竟我们清楚孩子的脾性是怎样，也可以知道说要用方法来“制服”，但是对于其他不认识的小孩就真的会有点束手无策了 ~~

blueblueheart

怎么这几天都没有看到 @催干剂  的？？
他学人家玩失踪？？

Jesci

blueblueheart 发表于 25-9-2014 03:24 PM
我女儿有时候真的是很野蛮一下的，所以就要用很强硬的方式来对付她才可以的，什么吃软不吃硬这一招在她耍 ...

你误解我的意思了，那篇文章并没有说孩子发脾气时要让他们发泄，我也没有说服穆这时候要走开。那篇文章是说孩子在两岁到两岁半会有很多我们认为＂坏蛋＂或像你说的野蛮行为，但三岁就会没了，这就是terrible two,她们也不想的，就好像女人更年期会变得脾气暴躁也不是她们想的，一样道理。当然我也会有时很想吼她，可是想想这个大声吼她的招数可以用几久？再大点吼她她还会怕吗？现在她是怕我们所以听话，但是十岁、二十岁难道还会因为大声吼她她就会＂听话＂？而且我每次情绪到极点时就会想她现在看我发脾气，以后她也会这样大吼大叫，我不想她以后是容易发脾气的人。而且现在的孩子真的不一样了，以前父母打我们我们静静不敢反抗。但是那天我看到外甥女被我姐打，她竟然马上还手打回我姐，我姐骂他怎么可以打妈妈，她还说是我姐姐不对动手先。所以，我们是不是应该好好想想用打用骂真的是好的教育方式吗？其实不大不骂真的很难，但我坚持不打，骂还ok啦。不打不代表不教，她发完脾气再好好跟他说。好像我女儿今早起来说要小便，过后我要帮她穿裤她不要，说要穿pampers。我跟她说pampers湿湿了，妈咪丢掉了。她去拿新的给我，我跟她说睡觉才穿的，醒来就没有穿了，每天都是这样的啊。她不听一直坚持要穿，我不帮他换，我说不穿裤就不用穿，她哭我让她哭，她哭了十分钟、满头大汗，过后自己不哭了，我才去帮她穿裤说道理。

Jesci

blueblueheart 发表于 25-9-2014 03:47 PM
@micky38
只能算说是成功了 80%，还有 20% 是希望晚上睡觉时间可以再提早一点，目标是 10pm - 10.30pm  ...

我女儿是看我静静了还会一直喊我妈咪妈咪，我不应她，她可以趴在我身上一直叫，再不理她她就拔我的脸。我认真数过，她可以喊妈咪喊了五十几次，最后是我心软应她，她听到我回应她很高兴，又继续躺下去滚来滚去，但滚不到一分钟就来喊过。。

blueblueheart

Jesci 发表于 26-9-2014 09:47 AM
你误解我的意思了，那篇文章并没有说孩子发脾气时要让他们发泄，我也没有说服穆这时候要走开。那篇文章是 ...

我明白你的意思 ~~
我说的发泄也是从一篇文章中所看到的，应该和你所看到的文章是不一样的，因为有太多这些文章了，有些说应该让他们发泄，有些则说不可以，根本就没有一定的根据咯，所以也是要看父母和孩子的性格环境才能有效地应付这些所谓的 terrible two 咯 ~~

我前几天在 FB 看到吴淡如的一篇文章，她教育女儿的观念和我们很相近，也是我们所希望女儿能做到的 ~~

吳淡如 願意讓女兒輸在起跑點
「我不期待孩子完成我任何未完成的夢想，因為我自己會完成它。
孩子，就讓她按著上天所給她的樣子成長吧！我觀察，觀望，不會太早下手輔導。」
以四十多歲的「高齡」生下愛女，吳淡如對孩子的教養觀，
有著比一般年輕媽媽們更為成熟的見解，
而樂觀、勇敢和友善，則是她最想要送給女兒的禮物。

孩子二十歲時，我都已經六十好幾了，能陪在她身邊的日子有多少？」四十多歲生下女兒，吳淡如對女兒的期望不同於許多媽媽的「平安健康就好」，而是希望培養出女兒小熊「勇敢」與「樂觀」的個性，足夠面對往後的日子，即使是爸媽無法陪伴在身邊的人生。

年過四十才決定生小孩，吳淡如從懷孕到生產的過程都是驚濤駭浪，孕期中的妊娠毒血症，讓她一度尿蛋白與白血球飆高，腎臟隨時可能因此報銷；二十九周時因全身嚴重積水緊急剖腹，女兒出生時竟然只有910克。「那些痛苦，我幾乎不願再去回顧，因為就連我的想像力也不願再經歷一次。」吳淡如這麼形容著。

而現在，當初那個她幾乎用命換來的小女孩已經三歲，活潑地唱著歌、跳著舞，模仿媽媽的一舉一動，不怕生地跟我們這些來採訪拍照的叔叔阿姨混在一塊兒。當放山雞養，培養孩子勇敢不過，這樣慘烈的過程並沒有讓小熊被養成一個嬌貴的小公主，正因孩子得來不易，吳淡如相當清楚自己不可能再有第二個小孩，因此她更要培養小熊堅強的個性，面對事情時勇敢不害怕。

「人生有一大半是要靠自己。」吳淡如說道，而兩歲多的小熊吃過沙、餵過羊、刷過馬，還咬著奶嘴時，就已經能緊緊抓住韁繩，騎著大馬繞場一圈又一圈。堅持把女兒當放山雞養，小熊還不會走時，吳淡如就讓她學游泳、剛會走時就開始帶著她到處遊玩，過程中常聽到許多人的告誡和驚呼：「不要讓孩子接近馬，有細菌，會過敏！」「那麼小你讓她餵羊，如果被羊咬了怎麼辦？」

吳淡如只是笑笑，她認為所有的恐懼其實都是大人傳遞給孩子的，而她堅持自己的方式，讓孩子隨地吃、隨地坐，培養強壯的免疫力。「在脫離了早產時期的保溫箱之後，小熊再也不需要一個無菌的溫室，而是應伸出雙手探索世界，用自己的力氣握緊韁繩、坐穩馬鞍。」

所幸，小熊雖曾被抖動的馬嚇哭、被大聲啼叫的羊嚇到，卻沒有減少她對這些動物的喜愛，雖曾因不留神整個人滑進浴缸，卻沒有因此怕水，反而學會了要自己握緊把手。

去體會事物本質，而不是禁止
吳淡如甚至還常常突然跳出來嚇小熊，而小熊也練就了一身好本領，被嚇的當下不僅不怕不哭，還一臉笑嘻嘻；當小熊跌倒，她不會緊張地撲過去查看傷口，而是轉移小熊的注意力，小熊也就會自己爬起來擦乾眼淚，好奇地跑去看媽媽要她看的新奇玩意；當小熊想伸手摸燙水，她不會大聲斥責：「很燙！不要摸！」而是會抓著小熊的手輕觸杯緣，了解什麼叫燙。

「我常覺得很多人不是不聰明，而是人生必須做抉擇時不勇敢。」吳淡如表示，因此她不太會阻止女兒想要做的事，讓女兒體會到事物的本質，而不是在無知的時候禁止她，只要覺得OK就去做吧！WHY NOT？凡事用溝通，不用表情暴力除了勇敢之外，「樂觀」也是她希望女兒能夠得到的禮物。

「人活著就是要樂觀呀！」吳淡如說，她認為每個人遭遇到的困難都是差不多的，單看面對的心態是如何，若以樂觀的方向來看，困難也就沒那麼棘手。「這個世界上最重要的事，是我愛她，她也愛我，我們會給對方最真誠的笑容，每一天醒來，我們都很快樂。」吳淡如這麼表示，她真心希望小熊可以成為一個個性勇敢、擁有樂觀性格、能夠平和看待世上萬事的人。

然而，年過四十生孩子，卻也有著另一個好處，吳淡如笑著說，懂得控制脾氣就是一大優點，小熊至今尚未見過她的「表情暴力」，在小熊面前她從未有過暴怒或大聲喝斥「不可以」的時候，所有事情都是用溝通的方式，「我年輕時脾氣可沒這麼好！」吳淡如笑說著，正是因為年紀大了，見過的事見過的人多了，知道孩子所有的動作都是有理由的，自然不會隨便發脾氣。

成熟的心智讓吳淡如學會用同理心來對待孩子，不用成人的世界來看待，因此她從不對小熊用命令的字句，也不使用「不要」「不准」的字眼，「讓孩子聽到命令就遵守，根本養不出小孩的自制力。」

不講「不要」，而是「盡量哭」
正當吳淡如說著說著，不甘被冷落的小熊在這時走了過來，想找媽媽陪她一起玩，風景宜人的庭院裡，母女倆席地而坐唱起了童謠，突然間，小熊撿起地上的石子往吳淡如身上丟過去，只見吳淡如也不動怒，只告訴小熊：「這石頭是硬的，不是玩具，打到人會痛！」邊撿起身旁的石頭回丟小熊：「痛不痛？」小熊雖嘴硬回答：「不痛！」，卻也停止了丟石頭的遊戲。

相對於一般爸媽會嚴厲制止孩子「不准丟石頭」，這樣的方式似乎更能收到效果。吳淡如則笑著表示，自己在帶小孩後，就開始不斷設計遊戲，用最有趣的方式為孩子示範一些道理，當面對孩子的無理取鬧與莫名堅持時，吳淡如就會動腦筋想各種方法，像是小熊耍賴不想走時，吳淡如就開始當起小火車，小熊也就興致盎然跟著噗噗噗前進；小熊不願意張嘴刷牙時，吳淡如就編出一首歌，讓整個過程變成一個遊戲，刷牙也就成為小熊每天晚上自己要求要做的例行工作。

有趣的是，在吳淡如家裡，在小熊哭的時候聽不到「不要哭」的安慰， 反而是要她「盡量哭」！吳淡如說，她總是用溫和的口氣要小熊盡量哭，然後轉移注意力，告訴小熊下個行程更有趣，哭完我們就去玩。奇妙的是，小熊成了一個哭也不會超過三十秒的「淡定妹」。

學習節奏不同，不擔心孩子趕不上
而本身是一路從北一女、台大，一直念到EMBA雙碩士的資優生，對女兒是否也會有相同的期待？對此吳淡如十分肯定地告訴我們：「絕對不會。」她說，不見得每個人都有成就，但人開不開心並不取決於他的成就，而在於他能不能做到他想要做的事。

吳淡如又說，小熊在兩歲時還沒有頭髮、不太會講話，牙齒也長得比一般同齡孩子還要慢，不過她卻不緊張，也沒有積極刻意地教小熊講話，在她的觀念裡「腦比嘴重要」，因此她只教小熊玩，在遊戲中讓小熊慢慢發現許多事，不要成為嘴比腦快的人。

「我相當願意讓孩子輸在起跑點。」吳淡如說，她相信每個人有每個人的節奏，自己會決定什麼時候學什麼，因此她從不擔心孩子趕不上別人。果然，小熊三歲開始，開始嘰哩咕嚕話說個不停，體操超強、身體控制力超棒，跳舞、唱歌樣樣行，還可以當場表演連續翻跟斗！

雖說每個爸媽總希望孩子比自己強，但吳淡如卻笑著說，她會把自己這樣的「貪念」藏好，不讓這樣的願望變成小熊的壓力，若真的要要求小熊一件事，吳淡如歪頭想了想說：「就希望她字能寫漂亮一點囉！」

blueblueheart

Jesci 发表于 26-9-2014 10:18 AM
我女儿是看我静静了还会一直喊我妈咪妈咪，我不应她，她可以趴在我身上一直叫，再不理她她就拔我的脸。我 ...

幸好我女儿不会这样一直来 kacau 我 ~~ 嘻嘻嘻！！
昨晚我们 9.30pm 就进房间了，10pm 喝奶，然后我就玩 ipad，让女儿自己去睡，因为我想要看看她在没有我陪伴下和没有关灯的情况下是否能自己入睡 -------------- 结果是不能！！
10.15pm 的时候女儿指着灯说：“灯”，意思是要我关灯，于是我就起身去关掉白灯，留着一盏小黄灯，然后我就进去陪她睡觉 ~~
我躺着装睡，她虽然没有来 kacau 我，可是却在那里一直滚来滚去，不然就是趴在我身上，再不然就是对着她的公仔们讲话，她知道就算她叫我也未必会理她的 ~~
10.30pm 我看她还是没有要睡觉的意思，于是我就起身关掉小黄灯，然后就躺在她身边装睡 ~~
她翻滚了一阵子后，大概是 10.45pm 左右就睡着了 ~~
我等到她睡稳后才起身看时间，那是已经是 10.59pm 了，比之前还要早睡！！哈哈哈！！

所以我现在可以肯定女儿睡觉的 routine 是 ：抹身 ---〉换睡衣 ---〉喝奶 ---〉搽香香 ---〉关灯 ---〉睡觉 ~~
时间方面则是 within 1 hour ~~

micky38

blueblueheart 发表于 26-9-2014 10:28 AM
我明白你的意思 ~~
我说的发泄也是从一篇文章中所看到的，应该和你所看到的文章是不一样的，因为有太多 ...

很多人写作都会美化自己; 我觉得台湾和中国人很会说美美的句子; 她; 吴若权; 张曼娟. 她自己不是也是很怕输吗?? 我记得她一生了孩子就要求做下体美化; 还发生大新闻!   我比较喜欢真实和简约的说话; 所以比较欣赏香港的陶杰; 马家挥和张小娴

micky38

Jesci 发表于 26-9-2014 09:47 AM
你误解我的意思了，那篇文章并没有说孩子发脾气时要让他们发泄，我也没有说服穆这时候要走开。那篇文章是 ...

你非常有耐心跟女儿斗磨; 所以你这么快potty trained 她. 她真的可以从早说不停到晚hor? 厉害! 我非常期盼阿仔说话; 但又希望他简约说话; 我老公小妹女儿来我家住也是从早说到晚; 如果天天面对她; 我定不顺. 你姐是有3个孩子吗? 是不是说她大儿子非常皮的? 现在她女儿也会打回妈妈啊?? 3个孩子都会皮吗? 你姐是不是整天唠叨的?

brokenwings

催干剂 发表于 18-9-2014 07:05 PM
萧亚轩？算是中性。
胤会不会比较难读，读成ying4?
感觉上第四音很难收起鼻音。

问题是我不喜欢那个“轩”字呢，呵呵。

胤是 yin4，我觉得搭配第一或第二声的字都 OK，因为他的姓是第三声。

blueblueheart

micky38 发表于 26-9-2014 11:45 AM
很多人写作都会美化自己; 我觉得台湾和中国人很会说美美的句子; 她; 吴若权; 张曼娟. 她自己不是也是很怕 ...

写作的人难免是会有点作假、造作的，也不懂他们所写的和所做的是否一致的 ~~ （看看就好，不必当真！哈哈哈）
不过如果她真的是如此教育女儿的话，我们也蛮支持她的观念咯 ~~
吴淡如有让女儿美化下体吗？我没有看到这则新闻哦 ~~ 这应该不是真的吧？？
张小娴的作品我是有看过几本，但是觉得不是很喜欢，所以就没有继续看下去，也没有特别去留意这个作家 ~~
吴淡如的作品我也是只看过几本，其实我并不喜欢看文学作品的，反而是我老公很喜欢看吴淡如的书，尤其是关于旅游的 ~~

Jesci

@大大闪 我老公脾气比我还好，可能他白天做工，跟她相处时间少吧，呵呵。他只是用严厉的语气跟她说不可以这样，但是女儿也没理他。有次半夜女儿起来小便，过后老公要帮她穿回pampers她不要，哭。老公就不断的哄她，她就一直哭不要穿pampers 。老公就顺她，我说半夜尿出去怎么办？老公说等她睡着了再帮她穿，我说她睡着我们也睡着了啊。我就硬抓着女儿来穿pampers，结果女儿哭到更惨，最后还是老公来收拾惨局。哈哈！

micky38

blueblueheart 发表于 26-9-2014 02:19 PM
写作的人难免是会有点作假、造作的，也不懂他们所写的和所做的是否一致的 ~~ （看看就好，不必当真！哈哈 ...

哇哈哈... 不是帮女儿做; 是做她自己的; 生了立刻做美化; 还得到感染; 很多人批评; 我是看台湾新闻; 还有谈话节目讨论; 应该不是假的. 是咯; 看看别人育儿有个概念就好; 每个人生活都不一样; 生活很多琐碎啦咋东西要理; 尽量不要乱发脾气; 对大人小孩都好.

大大閃

blueblueheart 发表于 26-9-2014 09:22 AM
@micky38

我女儿的头发也是有点像冬菇头 ~~ 哈哈哈！！

有没有打算就给她直接剪个冬菇头啊？

Jesci

@blueblueheart
对啊，可是你们现在做的完全跟吴淡如的方式相反啊。哈哈。。她完全不骂不打不发脾气，可是你们却在孩子发脾气时也对孩子发脾气。孩子动手打你们你们也打回去。
以前的父母觉得打骂孩子会让孩子“尊敬”他们，他们也会有父母的威严，但是他们不知道那是因为孩子怕他们，而不是尊敬。来说说我父母的教育方式吧。我妈会打会骂，小时候虽然不敢反抗，她骂我们就不敢做。但是到了中学开始会顶嘴，她骂我越要做。我爸爸呢，从小到大没有打骂过我们，真的完全没有。所以我人生中他唯一一次打我是这种状况：我在睡觉，但是一边摇脚，爸爸走进房间看到我摇脚就轻轻的拍我的脚板，笑着说“做么睡觉摇脚很爽吗？很难看咧”。就那么一次，从此以后我改掉我的坏习惯，而我叛逆期也不曾跟爸爸顶嘴，虽然他不凶，但是他很有威严。有威严的父母不是打打骂骂的父母，而是懂得尊重孩子，懂得聆听孩子，说话算话的父母。我 爸爸就是很尊重孩子的爸爸，从来不会要孩子听他的命令去做什么什么事。
再来说说我姐姐。我姐姐跟姐夫都是藤鞭教育的。她大儿子从小就很坏，也是从小被打到大，越打越坏，甚至还拿刀说要砍死我姐姐，他当时才五岁。你可以想像五岁的小孩被打的反击是跑去厨房拿菜刀说要砍死自己的妈妈吗？之前我们都不明白为什么她大儿子那么坏，以为是天生的。结果有次妹妹跟他深谈过后才知道，原来他认为我 姐姐不爱他，只爱弟弟妹妹。因为他跟他妹妹相差一岁三个月，他妹妹一出世姐姐就把精神放在妹妹身上而忽略了他，他就开始欺负妹妹，姐姐就打他。到了弟弟出世后更惨，我姐姐更偏心小的，我真的没看过小的做错事被打，而小的跟大儿子有争执，我姐也不问，即使问了也认定是大儿子的错。过后我们跟我姐姐说了她大儿子的“心声”后，她就没什么打他了，反而不打后他变得比以前乖了。
就好像古惑仔说的，以前打打杀杀的时代过去了。教育也一样，现在的孩子不适合再用打的了。

Jesci

@micky38
是咯，而且很啰嗦，一件事情要重复说很多次，老公回来她又跟她爸爸报告。哈哈！我之前也是没耐心时会很凶骂她，结果过后她学我，要我帮她做东西是指着我大声命令我，还要表情很凶，所以过后我才反省自己，我不想女儿变成会打人会骂人的小孩，所以就以身作则咯。现在只要很pek cek时就深呼吸，想想她其实也不想这样的，而且她最多也不是烦我们那十几年，上中学了就不会粘不会烦我们了。对，我姐大儿子是很坏那个。她有三个孩子，大儿子，女儿，跟小儿子。那天是因为女儿发脾气在她耳朵旁边大吼大叫，她就顺手打了她一下，结果没想到女儿会还手打她。她生气骂女儿怎么可以打妈妈，叫她道歉。女儿坚持不肯道歉，她说是我姐不对，我姐先动手，她应该道歉才对。我姐说谁叫你大吼大叫，她女儿说“你每天嘛是大吼大叫，你又可以，做么我不可以！做么你打我还要我道歉”。我在旁边也不懂要说什么，因为我也觉得解姐姐有不对。换成是我我不会打她，发脾气而已，让她发咯，发完后再跟她说女孩子不能这样大吼大叫，男生看到会掉头跑哦，呵呵。。我觉得就好像夫妻吵架o，什么事都要等大家情绪cool down后再来好好说开，讨论哪里不对不好不满意，而不是在对方情绪不好时跟着大吼大叫。教育孩子也一样，不在当下有反应，不打不骂，但不代表不教。其实hor，大人有情绪，小孩子也有的嘛，即使是一岁多的小小人，所以我们大人可以用哭或发脾气来发泄，做么小孩子不可以？小孩子发脾气 发泄就被认为“坏蛋”，“不听话”，想想，他们也是几没有人权，挤几冤枉下的咯。。。
你的胃风不能去针灸还是怎样来断根吗？你当时开完刀后有等到放屁了才吃东西吗？

blueblueheart

Jesci 发表于 26-9-2014 03:28 PM
@blueblueheart
对啊，可是你们现在做的完全跟吴淡如的方式相反啊。哈哈。。她完全不骂不打不发脾气，可是 ...

我的方式也并没有完全和她相反，只是采用的方式不同罢了 ~~
比如说我女儿打我，我也会打回女儿，这就和吴淡如的女儿用石头丢她，然后她也石头丢回女儿，这就是让女儿感受到什么是痛 ~~
另外一点相同之处则是，我女儿要摸烧烧的锅盖，我会先警告她说这是会烫手会痛的，如果她还是要摸的话我也是捉着她的手去碰一下，然后问她烧吗？痛吗？ 她会说烧烧、痛痛，这也是为了让她明白为什么我们之前会警告她 ~~

要做到完全不打不骂的教育我是做不到的，我想也没有几个人能真正做到，就连吴淡如本身也未必能，虽然文章中她说的是如此，但是实际上到底有没有如此我们也不知道，就好像 @micky38 说的：写作的人都会美化自己 ~~

况且说我的打骂也不是那种藤鞭教育，会打她只是为了让她知道父母有多生气她的行为，而且我们也只是用手拍打她罢了，一次也不会超过 3 下的，通常只是打一下罢了，算是“警告”她安分一点 ~~

我们不希望女儿害怕我们，所以我们会做到“互相尊敬”，不只是女儿要尊敬我们，我们也要尊敬女儿 ~~
比如说我们以为这个东西是女儿推倒的，但其实却不是，而我们在没有查明之前就先骂了女儿，过后才发现到原来不是女儿的错，我们就会和女儿道歉，然后向她解释 ~~
当女儿帮忙我们做事情时，或是递了一样东西给我们时，比如说我下班回家后换了衣服，她会主动帮我把衣服拿去篮子放，我就会和她说谢谢 ~~
当我们泡奶后把奶瓶拿给女儿时，她也会和我们说谢谢；当她喝完后把奶瓶交给我们时，我们也会和她说谢谢 ~~

我们比较注重礼、义、廉、耻、孝、悌、忠、信，这也是我们从小学就开始学习的道德教育~~
至于脾气方面我们也还在学习当中，希望真的可以做到“不打不骂“这种境界

blueblueheart

大大閃 发表于 26-9-2014 03:17 PM
有没有打算就给她直接剪个冬菇头啊？

冬菇头的头发要又多又黑才好看的，可我女儿的头发比较少，而且也不够黑～f

blueblueheart

micky38 发表于 26-9-2014 03:07 PM
哇哈哈... 不是帮女儿做; 是做她自己的; 生了立刻做美化; 还得到感染; 很多人批评; 我是看台湾新闻; 还有 ...

哦，原来是她自己做啊！可是她不是开刀生的咩？关下体美化什么事哦？
我倒没有去注意这些新闻，因为我们都不看报纸，也很少看娱乐新闻的～ 嘻嘻嘻嘻！

我也希望能不发脾气呀！可是性格就是如此了，一时也难改咯！哈哈哈！