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郑汉良

2、几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊！过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”！

郑汉良

3、来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨。修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上下着大雨，我坐在客厅喝汤。可是一连喝了两个小时，那碗汤还没喝完。”

郑汉良

4、美国军用卫星显示，中国每年九月左右会有上百万的神秘部队出现在全国各地，又在半个月内神秘失踪……那就是军训！

郑汉良

5、地震来的时候，男生宿舍几乎没人往外跑。过了几分钟突然有人在楼道里喊：“楼下好多衣冠不整的美女啊！”于是，男生们开始疯狂地往外跑。


6、又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请她吃饭。刚一见面，那美眉盯着我不放，许久了才说：“学长，我认识你。”我吃了一惊，不过还是暗暗得意的，问道：“你怎么认识我的呢？”小学妹踌躇了下，狠狠说道：“去年毕业时的跳蚤市场，你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！”

郑汉良

同事之间的冷幽默集锦

1、一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”

暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”

老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”




2、我在硬盘里塞满病毒木马，启动文件夹里堆满快捷方式，重启半小时后终于看到了熟悉的桌面。这时360告诉我，全国仍有1％的电脑被我的开机速度击败。我就郁闷了，怎么还有这样的变态？

郑汉良

3、今天去表姐家玩，看到她家小孩在床上玩。小家伙骑着一个枕头，兴高采烈地喊着：“驾！驾驾！”

我故意逗他：“帅哥，你骑的是什么马呀？”

小孩大声喊道：“白痴，我骑的是枕头！”



4、某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱。众人正在感慨无论怎样都会被老婆发现时，一个大叔默默地说：“我都存银行。”

众人问：“那存折或卡呢？”

大叔憨厚一笑：“烧掉，要用的时候再拿身份证去补。”

郑汉良

某电影播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位且自然。

记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”

答：“哦，她是公交售票员。”

问：“伪君子呢？”

答：“他当过多年的大学教授！”

问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”

答：“从夜总会找来的。”

问：“土匪？演得是太自然了。”

答：“对，他曾经当过城管！”

问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”

答：“他是个成功的律师，之前是记者。”

最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”

答：“嗯，是很到位，他以前是农民工！”

郑汉良

放高利贷的丢了一笔巨款。
过了一个月后，警察把他丢失的钱原封不动地送回来，以为这下他能高兴了，可是放高利贷的却把钱数了数后又皱起了眉头。
警察担心地问道：“怎么，钱少了吗？”
放高利贷的哭丧着脸回答：“钱倒是原封不动，可是一笔利息却白白地损失了。”

郑汉良

有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。
一小时后，司机小李闯进包厢，说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”
众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”
最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”

郑汉良

有个知县不识字，每次买东西，都要在购物簿上画画来记账，买个西瓜就画西瓜，买棵葱就画葱。

有一次，巡抚下来视察，碰巧知县不在。巡抚看到墙上的购物簿，甚觉有趣，就信手用红笔勾了一道。

巡抚走后，知县回来，看到有人动了他的购物簿，大骂巡抚：“什么东西！以上欺下！为什么他买根红蜡烛，也记在我的账上？”

郑汉良

去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。

我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”

她说：“你怎么知道？”

我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。”

郑汉良

某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元：因为虐待动物。

后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“环境保护协会”罚了一万元：因为浪费食物。

有一天，领导来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好。现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

郑汉良

今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。

我问：“这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？”

主管憨憨一笑：“月饼要交税，甩饼不交税。所以我们都用毛笔多画了一道，变成甩饼了。”

郑汉良

同事老婆去自动取款机取钱。机器刚吐出钱，身后就有人说：“大姐，你的钱掉了。”

她稍微低头看了下，有张20的纸币。她抬脚踩在钱上，收好取款机里的钱和银行卡，最后弯腰捡钱。

回家对同事说：“就这点伎俩，还想骗老娘！”

郑汉良

手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”

接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”

郑汉良

世界上最难的2件事是：
1）把自己的想法装进别人脑袋
2）把别人的钱装进自己的口袋
可以做到第1件事的是老师
可以做到第2件事的是老板
可以2件事都做到的是老婆
两件都做不到的叫做老实

郑汉良

公园里躺着听歌　　在公园草坪躺着，手机放边上插着耳机听歌。快睡着的时候，歌声突然停了。

　　我睁眼一看，一个大叔抓着我的手机，一脸惊恐地看着我。

　　过了好一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了。”

郑汉良

烤鸡腿是哪条腿
　　今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”


　　老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”


　　售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

郑汉良

不识数的老板
　　记者采访一老板：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？”


　　老板不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字：一派胡言！”

郑汉良

什么爱问为什么
　　有一天我同学问我：“你知道什么动物最爱问为什么吗？”


　　我老早就知道这个陷阱了，但还是配合地说：“不知道。是什么？”


　　同学：“是猪啊。”


　　我：“哦。”


　　沉默了一会后，同学问：“你不想知道为什么吗？ ”


　　我：“不想。 ”


　　同学：“为什么？”