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郑汉良

　昨晚老公在房间里玩魔兽，我在外面看DVD，看到激情戏时来感觉了，就跟他撒娇说：老公~湿了~，谁知道他NND给我来句：湿了拧干嘛

郑汉良

年初一情人节，某两型男走于大街上。一卖花小女孩拉住其一男后腿，曰： “哥哥买朵花吧！” 那男子曰：“买来送给谁啊！” 女孩眼睛望了望旁边另一男子，被扯男子急忙曰：“他是男的！” 小女孩曰：“这年头BL都是公开的秘密了。” 男子暴汗，一年求助表情望向另一男子，小女孩遂扯住另一男子的腿，曰：“不好意思，你是老公吧！”

郑汉良

次跟我的朋友（是个MM）坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个MM一直唧唧喳喳说个不停，我就说:“别吵了，再吵把你卖给这个老外”。就看那个老外，咧开大嘴，脸露喜色的用标准普通话说:“真的？”

郑汉良

　某日，一男士在公交车上掏零钱交乘车费时，不小心带出了一个避孕套，掉在下面..他非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，只听到一旁的MM说道：“这位大哥，你二弟的工作服掉了”

郑汉良

我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........

郑汉良

去师大后门吃烧烤
　　烧烤摊前有一广告上书几行大字
　　烤
　　牛肉串
　　鸡腿
　　鸡心
　　偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡

郑汉良

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
　　另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的

郑汉良

某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
　　那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!
　　从那以后我就有了个外号"批A先锋"

郑汉良

　一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！

郑汉良

念高中那会儿，偶第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” ，偶暗暗暴笑。

郑汉良

　某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光着身体，只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站，其中看到一部短片的时候，叫我连声佩服，叫绝~！
　　-“短片中一个男子正常的坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股突起，他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头，像是上厕所的表情，卟~~放了一个很长的“屁”，结果在打火机的点燃下，从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰，就像火龙喷火一样！”
　　绝~！绝~！真他妈绝了~！我不由叫好！
　　我看了好几遍，想了一想，怎么想怎么觉的是骗人的吧？是不是电脑特级效果啊？没有道理的事情啊！人体排放出来的难道真是沼气？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，抽一只烟，叫自己理性理性吧。
　　嘴上的烟点着了，看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒服，真巧了！正好有放屁的感觉，脑子一动，这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理，一定要有献身的精神，小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事，人固有一死嘛，况且这个验证又多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！
　　然后我鼓起勇气，我没有像短片中的那个男主角一样的动作，我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了，翘起屁股，把打火机放到屁股边，~~卟~~~咦？~~~怎么没着啊？哎~真叫我失望，原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊！我真有点沾沾自喜，本人的科学理论是比较相当过硬的。YI！
　　啊！~不好~我现在肚子相当不舒服，需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不！不！我不能错过这个机会，一次验证不等于我的理论是完全对的，需要多次。好！这次我要再试验一次。
　　马上我就要憋不住这种强大的“势力”了，做好实验前的准备动作后，打开打火机1、2、3、释放！~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀！我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来，随后消失，然后我的内裤开始着起大火来，我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩，只见地上的裤衩已经烧了一个大洞，我的家里到处弥漫着一股“烤猪毛”的味道，~
　　阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~！！
　　~~~~` 屎已经憋没了！

郑汉良

天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩
　　两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
　　走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
　　这是她孩子，：（）
　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
　　那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
　　低胸，短裙。
　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“
　　”妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。“
　　逛荡！
　　呵呵，车内骚动。
　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
　　然后，就下车了。

郑汉良

　某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
　　“血崩？”我问。
　　“就是月经流量很大！”答。
　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
　　花开两朵，各表一只。
　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。

郑汉良

　我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:

郑汉良

美院正在上人体课。
　　一女生画着画着，突然把笔扔在地上！
　　女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还让不让人画了！”

郑汉良

朋友问：“最近混得怎么样啊？”
　　男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！”
　　朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！”
　　男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”

郑汉良

　年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。
　　半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！
　　找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。
　　夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”
　　儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”

郑汉良

《才华不过如此》
　　
　　你不能不承认，人有的时候是很倒霉的。那天刚开着新车去找一个新近认识的女网友，刚出高架就被一辆货车撞了，当时两眼一黑。当我醒过来的时候，我的左腿就已经被打满石膏高吊着做牵引，一动不能动。然后一个年老色衰的老护士提着一个尿壶过来，对我说，拉尿！你知道这个场面我很不喜欢，换成你，你也不会喜欢。首先我并不尿急，第二，我不习惯被除我女朋友以外的女人看下体。但是那个护士在说完"拉尿"之后，并没有考虑到我的心情，直接就把我裤子一拉，把尿壶口塞了过去。我一脸羞愤的挤出了几滴下身的泪水。之后那护士头也不回的走了。
　　
　　
　　之后在很长的时间里，我都一直面对着惨白的墙壁，时不时那个护士会拎着尿壶来给我接尿，但是她从来不给我喝水，这让我有点殚精竭虑，我很怕我忽然什么都滴不出来之后，会被她用尿壶敲打我的头。奇怪的是，我的手机和所有证件都不见了，我问她，她说，那些东西已经妥为保管，不到出院不会给我。我问她为什么要这样，我要和外界联系。她说，你现在是作为一名嫌疑犯被监视，已经失去了自由。
　　
　　如果这个时候我能动弹的话，我一定会给她一个耳光，或者如果我有足够的尿的话，我会把尿飙到她的脸上。但是事实上，我什么都做不了，只是很愤怒的看着她。
　　
　　我说，我要拉屎。
　　
　　她说，不行。
　　
　　以上的情况，在我看来，叫做倒霉……
　　
　　因为我的下体被这个老护士反复观摩，渐渐我就有了别的想法……而这个想法，才是我要写的东西……
　　
　　想起我小的时候，总喜欢穿着开裆裤去向邻居的小女孩炫耀我的小鸡鸡，原因很简单，就是因为我有，她没有。虽然那个玩意很小，甚至还没有更进一步的功用，但是我觉得这玩意挺不错的，很有感觉。直到后来渐渐长大，忽然觉得这样不行，于是开始躲着女孩撒尿，万一不小心被看到了，还要悲伤很久。我要说的情况就是，那些整天只知道炫耀的人其实那些东西其实不过就是那么一点，而真正有实力的人是不会那么跋扈的。
　　
　　以上这个道理很浅显。但是我得出一个很好的结论就是，小鸡鸡可以象征才华。谁都希望自己拥有很大的才华，但是谁比谁强多少啊？
　　
　　靠才华或者本事吃饭的，就好像午夜牛郎。干的都是技术和体力活，不仅消耗自己，并且也是对自身才华的一个糟蹋，年轻的总好过那些年老的，青春饭让每一个技术工种的白领头疼。因为这样挥霍才华终于是要江郎才尽。听说什么来着，一个可乐瓶？大概也就是说，总量有限，切莫过量开采。
　　
　　而那些真正聪明的人，他们穿着得体，谈吐优雅，你往往被他另外的东西吸引过去。而他真正的那点才华，似乎并不重要，或许他也并不比其他人更好，但是他却卓显魅力……他不贩售他的才华，因为才华这种东西，应该是留着自己享受的，应该成为生活而不是工作。
　　
　　话说到这里，文章就显得沉闷而近于说教。我不是一个色情的作者，我也并非要用生殖器来吸引读者的目光。我只是喜欢打一些低俗的比方。回过头来说，你看我很屌，开着新车去泡女网友，结果被无证驾驶的小混混用货车撞了，不仅没有抓到凶手，还被认为是嫌疑犯，最后沦落到看护病房做牵引，被老的像沙皮狗一样的护士来来回回的看我的下体，要知道，很多人都觊觎我那个地方，但是都没有得逞。而这件事又说明了什么呢，你们难道一点也不觉得那个老护士就是那些可恶的HR吗。她们审视着你引以为傲的才华，她们看过太多类似的东西，你的那点伎俩根本就是一个笑话。当然你要说，你还可以勃起，你还可以射10米远，但是你在HR面前，你根本没有办法去证明。
　　
　　你只能告诉她，小姐，我很能干的。
　　
　　她是否相信你，那就是另外的事情了。习惯上的做法是等通知，这就又好像等待被临幸的妃子。总之，哪怕你有满腔的热血和才干，没有人赏识你是没有用的。
　　
　　很多人为了表示怀才不遇，他们会去嫖妓，会选择一些自暴自弃的方式。我认为，这个做法很下乘。才华毕竟还是珍贵的。我的意思是，倘若不给工钱，也千万不要倒贴去给老板干活……
　　
　　后来，来了几个警察，问了我一些情况，然后就解除了对我的监视，把手机和证件什么的还给了我。我看到手机上有13个未接来电和8条短信，最后一条说，我爽约也不和她说，我们分手。
　　
　　我连忙发消息过去说我是出了车祸，并非因为见异思迁……
　　
　　刚刚发送，就听到老护士推门进来，我赶紧把手机往屁股下一塞，只见她一手拎着尿壶，一手拿着个手机在看，看完噼里啪啦的在我面前打了一堆字，然后笑嘻嘻的对我说，先生，您的腿快好了，明天就可以拆石膏了哟~
　　
　　我屁股一阵酥麻。说，是吗，太好了。
　　
　　接完尿，老护士兴高采烈的走了，我从屁股下把手机拿出来看刚才收到的消息，并准备告诉她我明天就可以出院，结果屏幕上显示“你在哪个医院，我帮一个病人倒尿之后就去看你。”
　　
　　我突然觉得，人的才华……不过如此。

郑汉良

男∶今天晚上咱们吃什么？
　　女∶随便。
　　男∶吃火锅吧。
　　女∶不行，吃火锅脸上要长痘痘。
　　男∶那咱们吃川菜？
　　女∶昨天刚吃的川菜，今天又吃............
　　男∶那咱吃海鲜去？
　　女∶海鲜不好，吃了拉肚子。
　　男∶那你说吃什么？
　　女∶随便。
　　男∶……
　　男∶那咱现在到底干什么？
　　女∶都行。
　　男∶看电影怎么样？好久没看电影了。
　　女∶电影有啥好看的？耽搁时间。
　　男∶那打保龄球，运动运动？
　　女∶大热天的运什么动啊？不嫌累啊？
　　男∶那找个咖啡店坐坐，喝点水。
　　女∶喝咖啡影响睡眠。
　　男∶那你说干什么？
　　女∶都行。
　　男∶……
　　男∶那咱干脆回家好了。
　　女∶看你。
　　男∶坐公车吧！我送你。
　　女∶公车又脏又挤，还是算了。
　　男∶那打的(计程车) 。
　　女∶这么近的路不划算。男∶那走路好了，散散步。
　　女∶空着肚子散哪门子步去？
　　男∶那你到底想怎么着啊？
　　女∶看你。
　　男∶那就先吃饭。女∶随便。
　　男∶吃什么？
　　女∶都行
　　男∶ ……

郑汉良

好贴自己顶。。