日本制造、新加坡成形、槟城出生的阿佐 - 第一次的微距镜

多麗絲

有一位木匠，在工作中掉了很昂贵的手表，他拼命地寻找，同事们也提着灯帮他找，但是都找不到，到了中午吃午饭的时候，他的儿子送饭来了，知道了情况以后，叫大家坐下来安静一下，于是他安静中仔细地听到了滴哒滴哒的声音，他已经知道手表在哪里了，终于很快地就找到了手表。

　　如果我们能安静下来好好地回顾一下，你一定能找出一条新的思路，作出新的判断，开始新的做法。


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有一对年轻的男女，刚好办完婚宴，回到家的时候，结果在家的门口发现一个信封，里面有2张电影票，也就是即将开演的巨片同时也是首轮的，于是两个人在第二天很高兴的去看这场电影，看完以后，两个人回家才发现，家里乱七八糟，于是检查家里的东西，发现有很多的贵重物品都不见了，突然间在桌上发现留了一张字条，上面写了"现在你们知道为什么会有这样的结果了，你应该有随时都准备失望的心理准备，只要准备越完备你的失望和尴尬就越少。"

　　当事情很顺利的时候我们要谨慎，当事情不顺利的时候我们要有耐心。


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在意大利有一位伟大的雕塑家米开郎基雨，有一次去看一颗很大的大理石，在这以前也有很多人评估过它的质量，认为它的质量不好，也有一个雕塑家说它的纹路不好，但米开郎基雨认为它是材料优良的大理石，于是他精心设计，小心翼翼的切割与雕刻，终于创造出举世瞩目永垂不朽的伟大作品。

　　有些看起来不起眼，但它隐藏着很有价值的内涵；每一个人都隐藏着他的潜能，只是看你如何去把它发掘出来而已。


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在一个寒冷的冬天，有一个家庭，一早就起来擦窗，但雾气一直无法擦掉，于是邻居有一位太太告诉他，先用火炉温暖室内，雾气果然很快就消失了。

　　先分析事情，然后想办法去解决。因此在我们的生活里都会产生一些小问题，首先就要冷静去分析，然后寻求解决办法。

cover

晴空萬里很美麗
是因為你早已看過天黑的淒寂

人總是仰慕舒服的 美好的一面
卻忘了 沒有不順心時的體會與認耐
我們永遠不會感激與珍惜
那早已放在面前的

"把頭抬高吧
我們的視野將不再侷限于在那腳前的一塊
映入眼簾的 會是改變一切的無線景色"      
-老uncle教我的

也許,你將不再迷失

多麗絲

白天跟黑夜，就像人的心里那座最原始的秤 - 两个极端，却是要达致平衡所必需的元素。
理性与感性，拉扯着人对于所有事情的衡量 - 双面夹攻，但是要找到和谐所必备的条件。
我就这样，每一天，跟自己说：“我不再只是站在一个点看对岸，我不再斩钉截铁的所谓果断。”
我本来就是犹豫不决的，因为差之毫厘，谬以千里。
所以我一直都以为：脚给他站稳了，就不会晃。
没有用的。
因为我不能够撇除所有的种种，因为我也是血肉之躯。
太自以为是的下场，都是一败涂地的。
很多事情都能有预设的准备，唯独人生，是一场艰难的奋斗，因为没有什么是能够以预算来差遣的。

我惭愧的低下头，看着脚跟后所走来的足迹。
我的无知，让我最珍惜的心受伤。
我的自我，让最疼惜我的人难过。

我错了，所以我寻求原谅。

多麗絲

用心感觉就好。
用心感觉就好。

佐一古

好多年前
当我还是一个黄毛小子的时候
对爱情充满憧憬
为我心目中的理想对象设下种种条件
以为只要她有着这些条件，我们就可以快乐的在一起
我就会很开心、幸福（什么是幸福？）
要懂跳舞，那么我们才可以一起跳舞
希望她是长头发的，就像黄舒骏的〈她以为她很美丽〉里的歌词
...其实只有头发还可以...
长发女生在男生的心目中
算是漂亮女生的特征......甚至是女神？！
最重要的是，未来的她
性格要独立、有想法、不会依赖、不需要男生无微的照顾
一直都认为那些仿佛风一吹就倒的女生
不是我心目中的“理想对象”
（忽然发觉，假如我真的很幸运能够找到一个完全符合的对象
那我又会不会是她心目中的理想对象呢？...呵呵...)
然而，我算是蛮幸运的一个男生......
因为在我这三十年的岁月里
我都遇到很好的女孩子
而我以为，只要我好好的付出我的爱
世界上没有什么事情是可以难倒我
但是在两个人的世界里除了爱情
还有不可预知的事实和不能预料的未来......
我经历了第一次的失败
这失败，花了两年多才明瞭
第二次，也许将会是另一个失败
这个失败的真正原因到底在哪里？
是我们都没有把彼此的心打开吗？
是我们都太为对方着想而忽略了自己的感受？
然而发现当把自己感受放一边的行为
只有自己在默默承受，没有适当的让对方了解
与此同时，慢慢不自觉地感情回收
甚至到了无可救药的地步......
而在这感情回收的当儿
没有很戏剧性的出现了第三段经历......
或许，这一切都由我自己来承担
我不会、也不想把错误的责任往对方身上推
或许，真的是我已经不再......爱了......

打开电脑里一个文件档，A story not yet ended
二零零四年六月十七号开始写的
呵...两年多了，竟然空了两年多
什么都没有写到......

佐一古

〈未完的故事…妳能夠完成它嗎？〉

那時候，是他第一次遇見小君…街道兩旁，
是古老的建築物、遠處傳來渡輪的汽笛聲、昏黃的街燈映在她的臉上，濛濛朧朧…
不知道為什麼，她的輪廓已經在他的腦海里，划過了一道淺淺的掠影。
那天晚上，她穿白色的T恤、米色的短褲。也不知道為什麼，他就是記得…

那天晚上，小君和他，彼此都是陌生人…

那時候，是他第二次遇見小君…黑色的T恤、黑色的牛仔褲。
冷氣呼呼的視聽室，帶來陣陣寒意…
但不知道為什麼，他的心竟然是暖的，那是一種難於形容的感覺：迫不及待、興奮、不安…
該是他期待已久的一天。CHET BAKER 微帶醉意的爵士樂，
在小小的空間里迴盪著…還有那些紅色、黃色、藍色、綠色的汽球，
為這個單調的空間，注入了一些色彩。
<詩劇場>演出，

那天晚上，小君和他，已經不是陌生人…

往後的日子里，他和小君開始了網上的聯系，
經常在聊天室里有完沒完地聊著，開始慢慢地彼此了解對方。
他驚覺，小君的出現仿佛冥冥中的安排…
她的獨立、爽朗、冷靜的分析能力、沒有機心，和她談天仿如沐浴在春風里的感覺，
是他重來沒有遇過的。
突然，他想起了另外一個她、兩年多的感情，到底是建立在什麼基礎上？
他開始掙扎、他開始恨自己，恨自己的薄情、恨自己與小君的相見恨晚…他掙扎，
他絕對不容許自己心裡同時有兩個女孩子！他矛盾、痛苦…

他，繼續和小君聯絡，心中慢慢地有了決定，決定不會，不會錯過這一次的機會。
他知道，他已經找到了該走的路…他知道，他是不會後悔的…

元宵前夕的那個晚上，他第一次和小君單獨約會，
第一次背著另外一個她，單獨和其他女孩子約會…
同時，也喝了他生平的第一杯愛爾蘭咖啡。
濃濃的咖啡、交替著伏特加攻鼻的酒精味，
仿如他的心情，新的開始、新的嘗試…

那天晚上，小君穿的是一件紅色的上衣和黑色的短裙。
而他，終於知道為什麼他記得了…

他和小君，繼續在網上聊天、繼續約會…
有一天，小君帶著他，跑到山上，貪婪地把山下的夜景盡收眼簾、
大口大口地吸著山上的氣息。
仿佛天地間，只剩下小君和他。孤獨，仿佛離他很遠…
而他，永遠也不會忘記那一晚的感覺。

那天晚上，小君的身影，已經占據了他的整個心房，再也揮之不去…

有一天，他和小君如常地在網上聊天，他把那一晚的心情傳了過去：

紅色的花蝴蝶翩翩停泊珍珠山上，
我艷驚這靜謐的虛空，沉迷那合諧的虫鳴…
我不寂寞、我不孤單，
呵！這才是生活！
避開擾攘人潮、逃離世俗約束，
我張開身上的每一個毛孔…
盡情的吸吧！這山上的空氣！
所有的細胞都在歡呼，
所有的神經都在跳躍！
那一晚，天很美、地很美、樹很美、燈很美…

他仿佛聽到了小君跳躍的心，因為他的心也在跳躍著。
他有一種感覺，仿佛小君有著和他一樣的呼吸頻率、有著和他一樣的感覺。
因為，他看到了小君的那一晚的心情：

風 輕撫
寂靜的葉叢
輕透紗光
悠鳴 細絲
滑滑的流過耳際
悵然 猶望向遠方
闌珊處 寂寂
猶望 解然 釋

那天晚上，小君可能還不知道他傳過去的心情，是不完整的。
因為最後一句他始終不敢傳過去：

妳…很美

他知道，時間是不會等人的。
所以，他決定了向小君表白…
那天晚上，他楞楞地望著螢光幕：

我等你…

就這樣，他和小君交換了彼此之間的約定。

他狠下心腸，斬斷了和另外一個她錯誤的愛情，他知道他不能錯下去了…
他必須追求屬於自己的幸福。
而他也相信另外一個她，也會找到屬於她自己真正的幸福。

和小君，他嘗試到了什麼才是兩個人在一起的真正樂趣。
小君的自我、細心、善解人意，是他跟小君在一起后才發覺的。
更令他意想不到的，就是小君和他都有著共同的愛好、相同的品味。
他們愛 NEW AGE、JAZZ，逛書店是他們少不了的活動。
一起看電影，也是他們最大的樂趣。幾乎看完電影院所播的每一套電影，
一起分享觀后感、一起臭罵爛電影。
他們酷愛表演藝術，他搞現代舞、小君搞劇場演出。

佐一古

故事只写到这里，一停就两年多......

妳们有空的话，来这里看看
因为，我决定在这里告诉妳们我的心情
好好的整理自己的思绪......

现在的我，是否在重复着以前发生的事情？
或许，我真的是一个
一直都在寻找爱情的......大男孩......
这个大男孩
曾经无怨无悔付出过、爱过、伤过、痛过......


Christopher Gardner: ... that I thought about Thomas Jefferson writing that Declaration of Independence. Him saying that we have the right to life, liberty, and the pursuit of happiness. And I thought about how he knew to put the 'pursuit' in there, like no one can actually have happiness. We can only pursue it.

把 happiness 换成 love......是不是也都一样的道理？

万般带不走，唯有孽随身......或许，就让我带着这个孽去到下一世......

佐一古

没错
一开始我们真的是沉淹在爱情的感觉里
共同的爱好、共同的话题
而性格
一个刚、一个柔
不要怀疑，刚那个不是我、柔那个不是她......
很多人都说很羡慕我们俩个
因为没有吵过架
也有很多人都说为什么我们两个人的性格倒转
难道我能忍受性格刚强的她
而她却能够接受性格柔弱的我？
互补吧！我们都认为
我是她缺了的一部分
她却是我少了的一角
我知道
我们彼此都是有付出的
但是这所谓的付出，是我们最近才发觉到
都是一厢情愿的......
性格强硬的她把助人为己任
凡事都先顾及别人，永远都把自己放在第二位
很多人的心目中
她是一个大姐姐，一个可以信赖的人
永远都不会背叛你
当时的我也毫无条件的相信
她就是这样的一个人
在我眼中分析能力超强的她，以自己的理性为荣的她
仿佛成了我的军师
生活上大大小小的事情
我都会与她商量
我自问自己是一个感觉派的人
很多事情都是凭感觉处理
而她，却可以弥补我这一方面性格的不足
很多时候的她，可以为了帮人
完全没有评估过自己到底有没有这个能力而一头栽进去
有没有帮到我不知道
最终就把自己弄到伤痕累累
告诉她不要再只为别人着想
难道就不能想一想自己吗？
而她还是可以很倔强的说
能帮我就帮、能做我就做
是的，她很倔强
这个世界上仿佛没有人能够动摇她的信念
连我也不可能......
我除了无奈，还是无奈
现在想起来，那时候的我应该有两个选择：
要不我就狠狠地说出心中的不满
但我没有，因为在我眼中的她
能言善道，口头禅：Prove me wrong!
说我不对，让我看到证据啊！
呵呵......这个就是那个时候的她
从一开始我尝试去寻找种种证据
一直到她总是可以用她坚毅的信念
去推翻我的种种证据......是的，我慢慢放弃了
她那一堵墙，我真的没有办法推倒
第二个选择，就是要问：为什么她会有着这样的性格？
然后开始去寻找背后的原因
其实我也尝试了
得到的答案是：她的成长环境导致她有着这样的性格
而我以为，这个就是最终答案
没有进一步再去了解在这个表面答案的里头
是否还隐藏着我还没有看到的真相？
那时候的我，没有再去想......
然后我有了第三个选择
很多人、甚至她都认同我的包容力、我的耐性
而我也曾经为这个被认同的包容力与耐性而沾沾自喜
我告诉自己，如果这是我的强项
我就该好好的利用它来把她所受的伤害减到最低
包容她的倔强、包容她的固执
用我的耐性在她的周围建立起护垫
让她在撞墙的时候不会伤得那么重
这个，就是我一路来的信念......
我不否认，我曾经累过，曾经想过要放弃
但我告诉自己，我爱她，所以我要忍下去
我告诉自己，总有一天她会发觉
到她累了，不想再倔强、不想再固执了
我的信念，将可以巩固我们的感情
是的，一直以来我都是那样的相信着
没有放弃过......

佐一古

日复一日，生活磨人
她陪伴着我，在我失意的时候鼓励我
在我彷徨的时候安慰我
在我困难的时候帮助我
抚心自问，有一个这样的女朋友
我到底还有什么要求？
我融入了她的家庭里
她的父母、弟弟
无一不把我当成家庭里的一分子
家里有什么事情，总会把我加入考量的范围里
不知不觉的，她的家庭成了我生活不能分割的一部分
那一阵子，我有发觉平淡的生活趋向公式化
在一起、做的所有事情渐渐的变成例排
少了激情、少了感觉
我依然持续着那股信念
好好的包容她、爱着她
然而，我也同时惊觉我自己慢慢地
所有的事情都变得依赖着她
很多事情都变得理所当然
我理所当然的爱她、她理所当然的爱我
理所当然的在一起、理所当然的保持这样子的生活习惯
老实说，在她的身上我找不到女孩子应有的性格特征
外表看来思想独立、不爱打扮、少了女孩子应有的温柔和细腻
我问自己，难道这就是我所想要的吗？
对啊！她有着自立的性格、办事能力强、完全不需要我操心
仿佛天塌下来，她都有本事扛着
我开始迷惑......
在一起的这些日子，我从来不会感觉到她需要我的帮助
她从来不会释放出需要我呵护的讯息
和她在一起，我反而感觉我需要她多过她需要我
她变成是我生活上的精神支柱和助力
我开始质疑自己在这段感情里所扮演的角色
这时候，我认识了一个女孩子
一个跳舞的、双鱼座的女孩子
外表一样的思想独立、但是却散发出一股需要被男人保护的气息
性格难以捉摸，时而温柔、时而冷漠
同时也带着一丝的倔强
男人遇上这双鱼女孩，无不为之神魂颠倒
拜倒双鱼女孩石榴裙下的男人众多
而我也不期然的被双鱼女孩吸引
通电话、写电邮
开始了一段难以捉摸的暧昧关系
没有表白、没有任何进一步的关系
虽然一起去过背包旅行
而我们都很自觉地没有跨过那道防线
保持着那种若有似无的微妙感觉
而她，虽然也把这一切看在眼里
然而却不说一句话，放手去让我做我想做的事情
我呢？我又会如何看待这件事情？抱着怎样的心态？
换作是别的女孩子，我肯定早已经翻脸
有谁能够忍受自己的男朋友和其她女生一起去背包旅行？
而她，就是能够那么的冷静、那么的沉着气
我最终还是敌不过内心的煎熬
坦然说出内心的不安与感受
她呢？没有大吵大闹、没有眼泪也没有生气
仿佛事不关己的与我分析这一起事件
我觉得很愧疚、很难过，但也很感激她
我告诉自己，一个在遇到事情时不会与你哭闹的女朋友
还有哪里可以找得到？
我觉得自己很幸运可以有一个这样的女朋友
我跟自己讲，以后更要加倍好好的爱她
为她付出我所有的感情
不再理那些所谓迷惑、把所谓的公式化生活
当成是一个过渡期
她不爱打扮、男仔头的性格我就置之不理
与双鱼女孩的关系也就这样的告一段落
好好的爱她，我告诉自己......

然而内心深处，却多了一个疑问......为什么她可以那么冷静......

多麗絲

原帖由 佐一古 于 15-3-2007 11:57 AM 发表
万般带不走，唯有孽随身

是“业”。
好事坏事都是“业”。

原帖由 佐一古 于 15-3-2007 04:42 PM 发表
......为什么她可以那么冷静......

答案：压抑。

（不是每一个人都愿意为了他人而压抑自己的）

佐一古

接下来的日子
我可以说快乐、也可以说不快乐
快乐
是因为可以与她分享分担生活上遇到的种种事情
一起笑过、一起哭过
在外人眼里
我们是令人羡慕的一对、风打都打不掉的一对
不快乐
是因为她那倔强固执的性格
很多时候都会让我不知所措
分析能力超强，理性一百巴仙的她
无疑是我的助力
但是有没有听过水能载舟，亦能覆舟这句话？
她可以说无时无刻都在分析身边的每一件事情
无时无刻都在勘查身边的每一个人
包括我在内
在她的面前，我仿佛是一个赤裸裸的小男孩
一些抓手、抱抱的动作
说过的话、甚至眼神
她都很喜欢去观察、去分析这些到底隐藏着什么讯息
在她面前，我的思想我的行为
仿佛无所遁形
说真的我非常不喜欢那种感觉
甚至会害怕
但是我告诉自己，这是她的性格使然
如果我告诉她，表达我的不安与不满
就变成是我想要改变她来迎合我
她说过她很喜欢研究心理学
生平有一个愿望就是攻读心理学
我也一直在提醒我自己
那是她的愿望
她现在做的一切都是为这个愿望而铺路
既然这个是她的强项，就该让她好好发挥
所以我就默默的支持着她
没有把我的不安与不快乐告诉她
让自己默默的承受这一切
爱她就要为她付出，我告诉自己
这一切一切，只是我为她付出的小小部分
如果我连这样子也做不到
说什么爱？
这一股信念
已经变成了我和她相处的原动力
一样的，没有任何事情可以动摇我的这股信念
没有......

佐一古

原帖由 多麗絲 于 15-3-2007 09:14 PM 发表


是“业”。
好事坏事都是“业”。



答案：压抑。

（不是每一个人都愿意为了他人而压抑自己的）

我本来要放“业”
但是后来决定放“孽”......

压抑，好吗？
我就是一直都在压抑着......
现在终于发现
压抑会让双方都造成很大的伤害......

多麗絲

原帖由 佐一古 于 15-3-2007 09:38 PM 发表
我本来要放“业”
但是后来决定放“孽”......

压抑，好吗？
我就是一直都在压抑着......
现在终于发现
压抑会让双方都造成很大的伤害......

以前没有想过：压抑，好吗？这个问题。
听过“生活就是教育”这句话？
你面对的人就是直接提供教材的人。
在压抑下存活成习惯的人，一直都会对自己的坚持不抱任何的怀疑。
直到了解压抑的坏处之后，释放出来的情感却一败涂地。

压抑，好吗？

我看到的，两条都是绝路。

多麗絲

原帖由 佐一古 于 15-3-2007 09:34 PM 发表
她可以说无时无刻都在分析身边的每一件事情
无时无刻都在勘查身边的每一个人
包括我在内
在她的面前，我仿佛是一个赤裸裸的小男孩
一些抓手、抱抱的动作
说过的话、甚至眼神
她都很喜欢去观察、去分析这些到底隐藏着什么讯息
在她面前，我的思想我的行为
仿佛无所遁形

不安的情绪支配着思想的时候，大家都知道：掌握得越多就拥有越多的安全感。
是的，如果不想软弱的被人支配、鱼肉，只有把自己变得很强很强，强到人家感觉到你的力量，然后不敢贸然试探。
这仿佛是大脑释放出来的一种化学物，控制了一个人的思维模式...
转载今天的Daily OM，一篇给我五位杂陈的感觉的内容。

Coming Out Of A Haze
Fog

When we feel muddled and unfocused, unsure of which way to turn, we say we are in a fog. Similar to when we are in a fog in nature, we may feel like we can't see where we're going or where we've come from, and we're afraid if we move too quickly we might run into something hidden in the mists that seem to surround us. Being in a fog necessarily slows us down by limiting our visibility. The best choice may be to pull over and wait for the murkiness to clear. If we move at all, we must go slowly, feeling our way and keeping our eyes open for shapes emerging from the haze, perhaps relying on the taillights of someone in front of us as we make our way along the road.

By and large, most of us prefer to be able to see where we are going and move steadfastly in that direction, but there are gifts that come from being in a fog. Sometimes it takes an obstacle like fog to get us to stop and be still in the moment, doing nothing. In this moment of involuntary inactivity, we may look within and find that the source of our fogginess is inside us; it could be some emotional issue that needs tending before we can safely go full steam ahead. Being in a fog reminds us that when we cannot see outside ourselves, we can always make progress by looking within. Then again, the fog may simply be teaching us important lessons about how to continue moving forward with extreme caution, harnessing our attention, watching closely for new information, and being ready to stop on a dime.

We cannot predict when a fog will come, nor can we know for certain when it will lift, but we can center ourselves in the haze and wait for guidance. We may find it inside ourselves or in a pair of barely visible taillights just ahead. Whether we follow the lights out of the fog, wait for a gentle breeze to lift it, or allow the sun to burn it away, we can rest certain that one way or another, we will move forward with clarity once again.

佐一古

牵手......
从小，我就很喜欢牵手的感觉
因为每一次妈妈、爸爸或者我姑姑牵着我手的时候
都是带我去看电影、买我喜欢吃的东西
或者带我去我想去的地方
小时后的我，对爸爸总是又敬又畏
不敢和他多说一句话、更不敢正眼望他
小时候过马路
严肃的爸爸总是会很用力的牵着我的手
而每一次我感觉他手心传来的热时
心里面就有着满满的安全感
有一次我在学校跳远时滑到
结果左手手腕脱臼
那一次，爸爸带着我搭巴士、搭渡轮、搭巴士......
大老远从北海跑去槟城的医院看我的手腕
平时超级严肃的他，那一天变得很温柔、很慈祥
那时候他就是牵着我的右手，一刻都没有放过......
那时候也是我第一次知道
爸爸，是很紧张、很疼我的
所以从小，我就对牵手有着很特别的情怀
牵手，是世界上最幸福的诠释

到我长大了，有了第一个女朋友
第一次真正牵别人的手
我总会带着小时候的感觉
牵着她的手，带着她去她想要去的地方
让她感觉到安全
一直到了现在的她
每一次牵她的手
我还是一样的带着小时候的感觉
分别在于以前的我是受
而现在的我是施
我想要把我小时候幸福的感觉
带给我心爱的她，让她幸福、安全......
听起来或者很无聊
呵......
牵手对我来说，是非常重要的
是我把心意传给对方的一个管道

我想说一个关于她、关于我、关于牵手的故事......

佐一古

是否一切都雨过天晴了？
可以放心的牵着她的手，好好的一起过日子
口中虽然没有说出来
但是在我的心目中
她已经算是我决定共渡余生的另一半
很多人都喜欢问我们什么时候要立下婚姻盟约
我们总是打趣地说：多三五七年啦！
对，或许我们都有着同一个想法
不要太早结婚
结婚是等有了万全准备下才会做的事情
感情坚固、事业稳定......
你们可以说我思想传统
在我的内心深处已经知道
婚姻是我的必经之路
而她，就是我的对象
那时候的我没有怀疑过
而我从来没有在她的面前提过这些想法
这些话我都是说在心里头
因为我不想把话说出来后成为她的一股压力
自己心里面知道就好
只要我们好好一起经营
这个理想是会实现的
但是套一句很老套的话
理想与现实根本是两回事
在她心里面，到底有着什么想法？
她的成长环境蛮复杂
造就了她表面上独立、自主、保护意识很强且倔强的性格
除了这些
围绕在她四周的
还包括一些婚姻失败的例子
这些例子造就她对婚姻的恐惧与失去信心
我们的谈话内容
很多次都提及过这些事情
而我，甚至她的弟弟都告诉她
不要只是看负面的，何不看一些正面的例子呢？
但是她却很强烈的让人感觉到
她不想结婚，甚至养小孩也不一定是要自己生的
领养孩子也是不错的一个决择
所以，她这个想法造就我更不敢把我的想法说出来
如果我说出来的话
不就把她吓得远远的吗？
是的，我还是一个思想很传统的男人
但是我爱她......我不想给她任何压力
而这个思想上的分歧却一直困扰着我
如果两个人在一起却没有一致的想法与理念
未来，将会是一个怎样的光景？

cover

根基打得很好 结构设计的很完善
一念之差 却让意外住进的白蚁
腐朽了一切

感情的世界 没有绝对
不但如此 也没有错对

应该怎样处理
应该如何拿捏
本来就没有个谱

往外倾覆的感情
已经失去了平衡

是的
离开是你想要的？
已经付出的
你确定可以回收？

是时候了吧 做出自己的抉择

人生路 没有重来
失去了 也许不会再回来

多麗絲

我想请你把心交给我。
我想跟你说，
我一直很努力的在给它一个温暖的家。

佐一古

我很少懂得用语言来表达我自己
很多时候心里想的与说出来的话
经过脑袋、从口中溜出来的
很多时候总是与原意差了那么一大截
很多人都说我是一个很好的聆听者
当别人在说话的时候
我给人的感觉就是很仔细的聆听，不会半途插嘴
没错，我真的是很仔细的听着
因为对我来说，这是一种尊重
尊重说话的人，不会让对方有被堵着的感觉
说穿了其实是我自己怕说错话，说了一些与原意相违的，怕得罪人
所以，我选择做一个很好的聆听者
然后我发觉自己还有一个很大的问题
就是我会依当下的情形而说出一些为了要应付当下的话
其实是没有经过深思熟虑而说出口的话
脑袋明明想着一套，口中说的却是另外一套
所以很多场合，我会很少讲话，变得沉默寡言
不知道是不是我有病
很多时候我总会为了不让对方难过、伤心
而说出一些根本与自己的意愿相违，或者是还没有确定的事情
然而我现在终于发觉到我这样子做
反而会让对方更伤心、更难过......

佐一古

我热爱舞蹈、热爱摄影
这两样事情，不需要用语言表达
我的心在想什么，如果不懂得用语言表达
舞蹈与摄影
就是我抒发心情、“讲话”的管道
舞蹈，已经开始鲜有机会接触
而摄影，拿起相机按快门
就可以说话，不需要舞台、灯光、音乐
不知道是不是真的
她说，我开始慢慢变得更加沉默寡言、更加内敛
是我热衷摄影而导致的
她说，舞蹈虽然也是不用语言表达
但是肢体的感情抒发反而才能让我更加快乐
说真的，我不知道......
这一阵子
我在丹麦做舞蹈研究的老师回来槟城
呵......四年多不见了
她还是一样的漂亮、一样的随和
而我感觉到
她的舞蹈已经慢慢趋向内在的演绎
已经不再是像以前一样的充满外在爆发的力量
这，或许是一种升华
而她对于舞蹈的热诚，已经让她的生活起了莫大的变化
离开了她以前的生活方式和圈子
不再被约束于一个传统的家庭制度下
从她的眼神可以看得到
现在的她很快乐
但是她就必需为她的快乐付出代价......
那天谈到她的女儿，她的眼神一黯
幽幽的说出年幼女儿在父母离异的环境下
不知道会有怎样的思想成长
这就是她快乐的代价
女儿抚养权在父亲那边
而她，一年见女儿的机会没有几次......
她在槟城的这一段日子
我会好好地跟她跳舞
看自己是否可以得到任何新的领悟
舞蹈的领悟也好、生活的领悟也好
嗯......我又开始跳舞了
虽然短短一个多月
但是我会珍惜这一个多月的时光
因为，我将不再是做指引的那个
我只是一个寻找指引、热爱舞蹈的小男生
将来会付出什么代价、有着怎样的快乐？
或许，上天已经安排好了
而我，只是循着那个安排
走向我的未来......