竹林子---学习，是一辈子的事。

蝎杰

老人痴呆症
是因为连日来熬夜的关系吗？
最近脑袋对于非科学性的逻辑推理好象都不怎么表现妥当。
“不要问我今天是星期几。”
“也不要问我什么时候和你吃了什么，因为我对于时间的观念因为某种原因退化了。”
即使连在梦里头，也发生那样的事情：
忘记了自己熟悉的人的名字。
明明曾经是那么地亲密啊！
明明曾经是那么的喜欢啊！
竟然会忘记了！
只是呆呆地看着这副：很熟悉的面孔，却怎么也唤不起任何的记忆。
仿佛被什么给掏空了似的。
最后对着这副面孔笑笑，然后转身离开。
这是否就是老人痴呆症的感觉呢？
无法回答自己这个愚蠢的问题，也许我必须经历了老人痴呆症才知道吧！

回头想一想，最近的生活真的有很多小小的挑战。
让我开始怀疑，自己也许把心细和时间放在充实自己，而暂时放下对爱情的期望。
刻意的期待，往往总是令我失望。
也许属于我的爱情暂时不会出现。
所以应该好好地趁这个那么好的机会继续冲刺。

秘密
我告诉你这个秘密，你不要告诉别人....
如果真的是秘密，我想也不应该向第三者偷漏吧？
要不然，就跑去对专业的辅导员说。
我总是觉得，一名专业的辅导员一定很有耐心和耐寂寞。
要不然他知道那么多人的秘密该向谁透露呢？
拥有真正秘密的人其实也挺寂寞。
因为你无法将自己快乐和不快乐都分享给别人。
昨天又被人告知：我对你说了这些，你一定要假装没有听过，也不许说出去...
没多久，你无意中发现，对你那么说的那个人竟然在对别人说着同样的话。
有时侯，我觉得挺可笑。
当然，我仍然很识相地假装：什么也不知道，对于这些事情不闻也不问。
这种“秘密游戏”，中学的时候已经玩太多了，已经没有兴趣玩了。

蝎杰

这个星期打算读藤井树的“从开始到现在”。
第一个故事，其实应该很很浪漫吧。
故事里头，女孩把自己的心情故事都写在纸飞机上，然后一天一直暗恋女孩的男孩发现了女孩这个秘密后就以纸飞机和女孩联系。
一个应该很浪漫的故事。
很可惜，这种浪漫不适合我。
如果，我再年轻一些、单纯一点的话，或许我会很喜欢。

第二个故事，仍然是以年轻人的恋爱故事为主。
只是看了好几页，直觉告诉我自己：我想，这个爱情故事大概也不会感动我吧。
是自己心态老了？
还是近来对于爱情又再次失去信心呢？

爱情，哪里有故事里头那么容易遇到呢？
总是不轻易说爱的我，很清楚自己不会因为对方可能长得好看又或者一些外在的美丽而爱得不能自拔。
是理智，还是冷漠？

被朋友取笑不该对爱情有着那样的洁癖，因为这样会错过很多美好的人物和事情。
我只是笑了笑，没有回答什么。
曾几何时，我都一直假装着世界的另外一个角落的那个他也在等待着和我相遇。
我以为我遇上勇敢的战士，结果那只是一只懦弱自卑的青蛙。
很想假装自己其实是一名温柔需要保护的公主，可是体内那股女中豪杰的毫气无法被掩盖。
所以，我想我还是选择做回自己。
什么等待王子来救命的公主，这些故事不适合我。
即使没有你的支持，我仍然还是可以在难熬的环境下继续生存。
我，不会因此而被打倒。
永远都不会。

蝎杰

我的世界，好象不转动了。
我在压抑自己的情绪吗？
历史居然重演了，即使我觉得自己做了一些更改。
当然，粗心的我仍然犯了她觉得无法原谅的错误。
“上诉失败。”
她仍然坚持她最初的决定是没有错。
“这孩子仍然执迷不悟，没有看到自己做错了什么。”她喃喃自道。
发现她和以前某位讲师有相似的地方，都是令我无地自容、抬不起头向她当面挑战的霸君。
自信心完全被打击。
但是，我知道错不在她们。
其实最气的是自己吧，做事那么粗心大意。

KENIX姐姐OFFER我一份工作。
听到这个消息，我的不开心都抛开了。
虽然，这仅仅只是一个想法。
原来不管我那么爱逞强，我还是需要你们的支持。
不是嘴巴说说的支持而已，而是行动上的。
很感谢她们，当我了情绪的冲缓剂，虽然她们可能不知道。

有些人，我很想了解。
也很想他们了解我。
而有些人，我则不愿意让他们了解我。
或许这当中有些什么奇怪的原因。
只是，连我自己也不清楚。

要对自己的感情诚实。
即使，不对外人坦诚。

他说他不懂发生什么事情。
是否清楚发生什么事情已经不重要。
因为，我不会再说第二次。
绝对不会。

蝎杰

有句话，不断地萦绕在我的脑海中。
靠自己，和相信自己。
不要再仰人息鼻，也不要在沾任何人的光。

人就是那么奇怪和有趣。
一直不断有内战在我体内发生。
很多不同的声音在发表意见。
让我开始有些混乱，不知如何是好。

发现自己不知不觉被深深地影响了。
是纯粹被她打通了任遁二脉，还是真的走火入魔呢？
我需要个人空间，需要一个人静一静。
我不禁大声失笑。
怎么了，竟然在一个不熟悉的国家也有那种“被人捏着脖子”的感觉？
开始去“分析自己了”，很可能我是我属于那种需要私人空间好好坐着发呆（我比较想说打坐静思）。
可能一个星期里头，我需要一天24小时，好好地和自己相处，不要和熟人打交道。
回想起我偶尔会有“人群隔离症”的怪习惯，如果用以上的方法解释的话，真相或许就是那样。
即使无法做到一个星期一天，我想，我至少要一个月一次，好让自己好好对待自己。

蝎杰

只是好朋友？！——橘子
一本我看了很有共鸣的书。
虽然，我并没有因此而喜欢上这位作者。

那很重要但是不喜欢的，比起喜欢但是不重要的，重要很多。
因为前者无法被牺牲，而后者则可以随时被牺牲掉。
所以，很重要真的很重要。
即使没有喜欢。

别人难以了解我和他之间的关系。
甚至连我自己也开始迷惑了。
那个晚上透露了那么多不该说的事情，难道真的是酒精的关系？
以后真的好小心慎言了，不要再对他透露自己的事情那么多。


我不想假装很要好。
我无法也不愿意那么假装。
不要再说我很重要了。
因为那不是事实。
为什么要在我面前展现你的懦弱之后，却又在大家面前表现得对我的不要好呢？
无法了解这种脚本要怎么演下去，也认为没有和你继续演下去的意思。
所以，就放过我吧。
对于活在自己小小世界里头的我，仍然很自在。
尤其是没有你的加入。

很痛苦很痛苦的时候会怎么做？
很痛苦很痛苦的时候，人们都很喜欢继续让自己更加痛苦。
喝酒、吸烟、自虐。
很“大人”，不是吗？
我只是一个小孩，小孩很痛苦很痛苦的时候应该只是会很用力很用力地哭泣。
可是小孩长大了，并没有成为大人。
所以小孩很痛苦很痛苦的时候并没有哭泣。
没有成为大人但是却长大了的小孩，只是躲在一旁静静地疗伤。
她不需要别人的安慰或者注目而痊愈，她需要的只是一些个人时间。
一些个人时间慢慢地自行疗伤。
不必向任何人交代，也不必向任何人倾诉。

蝎杰

今天是读书天，但是头脑却罢工
看着那些学科文摘，
头脑突然不灵光；
精神一直在游神。
这是我最后一篇学科文摘了。
是舍不得，还是没有精力了？
抑或，真的对这个题目没有兴趣？

Caffeine Consumption on Cognitive Performance
一个和我有关的题目：因为我爱和咖啡。
却要用一个我不是很了解的inferential test来分析我的数据。
不要继续闹了。
其实，这个题目好无聊。
因为过分无聊，所以我的文摘目的就是要将这篇文摘写得有趣生动。

错综复杂？！
他要的，无法在我身上得到。
今天，我若有所思地那么想。
他喜欢被和大家围绕的感觉。
我也喜欢，只是不是和他的“大家”。
我有我的“大家”，少数的“大家”。
而他的“大家”则阵容强大。
他的改变，真的很不好。
虽然他自己也察觉，可是我嘴巴仍然说：
“也许坏到一个顶点，你就会改变了。”
那是一个安慰的话。
他的改变好或坏，对我而言开始不重要了。
因为我真的不喜欢新的他，甚至开始讨厌。
我想，我会开始把和他的距离给拉远。
对，我总是那样冷漠无情的。

蝎杰

毕打自己人
大哥：[如果有个女生，暗地里写了五封没有寄出去的情信给我，我想，我一定会很幸福。]
她很喜欢这句话，觉得大哥在说这句话的时候很帅。
而我则很喜欢社长和大哥献计的那一幕。
聪明的社长并没有直接了当地说出他的方法，只是一些充满暗示性的话和眼神。
在那一刹那，两个有魅力的成熟男人就在那一刻，知道对方的心意了。
真的很棒，不是吗？
*虽然，我觉得自己形容到有些断背的感觉~

这样聪明成熟的男人，我什么时候再有机会遇上呢？
是否还要继续不断自我修炼，才有这个本领去见识到另外一个世界的人呢？

蝎杰

以前，很向往轰轰烈烈地爱一场。
现在，则想平平淡淡地好好生活。

爱情与生活划不上等号。
爱情只是生活的奢侈品。

那天看见同学快要告别那单身了二十三年的生活，感到很欣慰。
有个晚上，她轻轻叹气地说：不懂什么时候才可以遇到她的缘分。
我只是淡淡地笑着说：一定会遇到那个在某个等待着你的男孩。
不知不觉，我已经对于爱情渐渐不存在任何的憧憬了。
说起来也真的奇怪，每当我一次又一次地在“进化”的时候，对于爱情的“伟大”总是让我看起来非常的渺小。
甚至，不堪一击。
我并没有故意逃避爱情，只是，对于爱情的可信度出现了怀疑的态度。
我想，它应该是美丽的。
但是美丽的事情最好只是远望。
看，这无形中增强了我想要过着独身主义的意念。
糟糕........

如果你无法忍受那样的我，请默默离开就好。
不要拿一些幼稚的事情来刺激我。

蝎杰

Existential Therapy
"I am living, not just existing...."
"Live now, not in the past....not in the future...forgive yourself...."

今天讲师播放了一个短片：癌症——新的开始。
这个故事是述说当人面对一些人生危机的时候，会有什么样的反应、应该如何去面对这些问题。
有时侯，发生不好的东西其实也有好处，这证明了你还有反省和学习的机会。
最近，有几件让我有机会反省和学习的事情发生了...
首先，我因为一些白痴的原因而引狼入室，现在仍然在想着如何解决这个问题。不过通过一些前辈的意见，我心里就踏实很多。也会时时警惕自己，不再犯同样白痴的错误。
第二，我意识到我和其中一名CLIENT相处之间出了一些问题。和同屋住的女中豪杰互相分析和分享自己的意见之后，我想我应该知道如何处理。
第三，我想要趁这个机会赞扬自己。因为我无意间的自我透露，竟然鼓励了我生命中很重要的人！我很高兴。
第四，我做了一件不懂我的女友是否喜欢的一件事情。虽然我的动机却善意的，但仍然免不了我会担心她会因为这敏感的事情而不开心。

虽然觉得自己好象成熟了，但我人生的路还有很长，要学习的事情还有很多。
什么独立思考、什么正确的判断能力等，仍然有待加强。
真的不要那么容易就放弃哦~

蝎杰

没有风险的爱情，一点都不好玩。
因为感情淡如水，没有激情，当然也不会刻骨铭心。
其实这样的感情生活是可以继续的。
因为轰轰烈烈地恋爱之后，所谓的爱情升华：婚姻，就会无情地代替了甜蜜的恋爱。
今天看《毕》都是说甜蜜爱情的故事。
这或许引起她对他的思念吧。
刚开始的恋爱总是快乐，和...刺激。
虽然也很想一尝那样的“禁果”，不过，只限于想而已。
因为啊~
我对于那种朦胧却又有默契的爱情故事比较有兴趣。
那样心照不宣的对话和幽默，第三者是很难介入和了解的。
对于这种智慧型的爱情，我渐渐感到有兴趣。

男1：我相信，如果有机会，我和她一定可以表现得更好。
男2：为什么突然唱平喉了？
女：很多事情会改变的，现在的我已经不唱子喉了。
男2：你，知不知道，他会很失望？
女：可以怎么样？不是所有的事情都可以重新来过。

她：我的直觉告诉我，这件事情肯定和你有关。
他：凡事那些旁门左道的事情，你总是喜欢把我和它们联想在一起。
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她：在我今天听到你这番话的时候，我一直觉得RYAN很帅。
他：不要在同一天以内用同一个字来称赞我。
******************
她：我只是想试试看是否可以帮助朋友。
他：朋友？我什么时候升级了？
她：我有说朋友吗？我说的是同事。
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很不开心，喝醉了的他：其实当初只是很简单地想送这份礼物给她，根本没有任何用心，只是很单纯地看见她开心而已。
他：她究竟是否知道，有时侯男人就是那么幼稚，因为有时侯他们就是想要做那些无谓的事情。
*******************
她：我以为你不适合那种年轻妹妹。
他：只是交换电话而已，我想你断不会误会了这种小事情吧？
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只是简单的交谈，我很喜欢的交谈方式。
不懂我是否有那个机会，和某个同样CHANEL的他，也有那样黑色幽默的对话呢？
突然期待着。
可以遇到那么一个有默契对手。

蝎杰

恋爱
某人恋爱了。
某人的第一个男友。
感觉是怎样？
年纪大了，对于只要爱情不要面包的童话故事都不再相信。
年纪大了，对于只有外在没有内在更没有钱财的更加没兴趣。
结果爱情越谈越乏味。
可是却像是吸了大麻那样，仍然需要靠着爱情来做一些调剂品。

[你喜欢我什么？]女孩问。
“你的笑容，你的洁白的牙齿，还有，你那努力的个性。”男孩回答。
这样的回答，你可以接受吗？
前提是，女孩对男孩的感觉并不是特别的好。

当有人发现自己的好，并且喜欢上自己的好的时候，高兴是很必然的事情。
万一，对方发现虽然他很喜欢自己的好，但是却接受不了自己的不好并且要求自己改变自己的不好的时候呢？
那就和对方说再见吧。
不想浪费时间。
竟然底牌已经被揭开了。
而结果不是你想要的，何必执着呢？

听同屋住述说一位奇女子。
据闻这奇女子和一名男生谈恋爱了五年多，在结婚两个月后突然宣布离婚。
晴天霹雳。
对男方来说。
说走就走，情丝说斩就斩，毫不拖泥带水，断得潇洒。
很佩服这名奇女子的果断和潇洒。
这种修炼可不是普通人可以修得到的。
一定要经过很多无奈和现实的事情才有这种勇气吧。
虽然我不想要经历太多这些无奈和现实，但是少许的无奈和现实倒是一种修炼。
有机会去体验这种修炼，其实也是一种幸福。

蝎杰

“不爱，但是很重要。”---那是什么关系。
有很认真地想过，我和你之间的关系。
那种“不爱，但是很重要”的关系。
别人开始一听，或许就会摸不着头脑的那种关系。
好象很暧昧，其实又不是。
想要打破这种关系有更一步的发展吗？
你止步了。
我也楞了。
大家都不知道，进一步之后会是什么。
毕竟可以遇到灵魂伴侣的机会，对我而言，真的不少。
至少别人是否愿意多花一些时间去了解我；而我是否愿意去百分之百地相信对方，
单凭这两个因素，就已经是个问题了。
今年的我，总是想象着某个情节。
感觉...很怪。
是因为过于相信，是因为过于了解。
所以，没有那因为不明确而产生的快感吗？
是吗，或许吧。
又或者，其实我没有自己想象中那么喜欢这种快感？
对于感情，还是很尊重。
还想对它保持一种敬仰的态度。

蝎杰

“很想你。”
[我也是。]
简单的对话，却透露出真诚的心意。
那不是甜言蜜语。
因为甜言蜜语是说给不相关的人听。
有位世外高人那么说。

不懂为什么，那简单的对话却让我很高兴。
虽然，谈不上什么甜丝丝的感觉，却有着一种令人安心的平静。
那是一种肯定的表现？
我嘴角不禁微微地往上翘，心想：或许吧。
我们不再年轻，身体技能不需要摄取过多的糖份。

平淡的感情，出奇的长久。
双方很有默契，没有说出什么承诺，或者要求。
不管对方做什么，有什么决定。
另一方总是支持。

究竟是否爱他，我仍然没有答案。
毕竟，他从来没有要求过我什么。
或许，他不敢；
或许，他不肯；
甚至，其实他和我一样，也不懂究竟是否是我爱，还是喜欢我。
但是，这个问题大家都很有默契，没有人逾越去问对方。

他很穷。
他很吝啬。
他很没有志气。
没有钱，没有上进的野心，也不想有什么伟大的理想或梦想。
看起来是个很糟糕的男人，不是吗？
不否认他有这些缺点，也尝试去接受这些缺点。
他很穷？
没关系，只要我有本领养活我自己就好了。
他很吝啬？
没关系，只要我对我自己大方就好了。
他很没有志气？
没关系，只要我有不断向上的心就好了。
不期望他会有什么改变，除非是他自己自愿。

[我看见你的成长。]
他那么说。
“那么，你是否有成长了呢？”
突然期待着我们重逢的那刻。

我不会因为你而回来。
你是知道的。
这会很残忍吗？
当我问你是否会支持我的决定的时候。

[现在很流行异国恋。]她那么对我说。
“只可惜，我现在对异国恋不感兴趣了。”我笑笑地说。
因为，现在的我不需要那样的爱情。
有了一份看似很稳定的感情，我对于身边的异性竟然不感兴趣了。
很悲哀，不是吗？
只是凭着那不明确的感情，就下了如此重大的赌注。
就像当初那样。
果断地拒绝，为了一段一厢情愿的感情。
有后悔吗？
好象没有。
人总要靠着一些美好的一厢情愿才能为沉默的生活增添乐趣。

蝎杰

发现
原本，我很向告诉你某些发现。
但是某些事情发生了。
我需要先处理了这件事情。
然后再把大考完成。
再重新评估那个决定。
或许，我不会告诉你那个发现。

是敌还是友？
很困惑。
对于这种不稳定的角色，我处理得很难看。
甚至你可以说，我不懂得应该用什么心态去处理这样曲折离奇的戏。
演员之间的角色变换很大。

公平
每个人，总有一些地方需要学习。
她可以为情而流泪；
而我则为学习而伤心。
她对于生活上的学习能力很强；
而我总是一个生活白痴，
几乎难以生存在复杂的生活里头。
我对于感情的事情可以处之泰然，比她洒脱；
而她总是为了一个难以放下的爱情而继续痛苦。
我因为生活上的事情而繁难；
她因为感情上的问题而忧愁。
看，这个世界是公平的。

想念
其实真的好想念你。
尤其是当有冲突发生之后。
就是那一刻，我就知道：我依赖你了。
所以我没有告诉你。
让我自己去处理这些不快。
只要我知道，你总是会在我身边就可以了。
我就会有很大的力量去面对一些困难。
所以，可以认识你真的是一件很幸福的事情。

蝎杰

我的爱情，其实只是泡影而已。
一直以来，我想我都是靠“想象着有可能发生的事情”而有很“多姿多彩”的爱情故事。
和他的故事；
和蓝眼先生；
还有你的故事。
都是我自己一个人在那里，自导自演。
想象着你们的好；想象着幸福的画面。
一切，都不是真实的。
在那个天堂里头，我就是世上最幸福的人。
即使，现实里头，你对我说：
不管发生什么事情，我都会在这里。
这句话和你刚才的反应，一点都不搭。
让我觉得好不实在。

我突然在想，为什么我要坐立不安呢？
为什么我要那么在乎这一切呢？
为什么我对你会有所期待呢？
我好不喜欢，因为我变得不一样了。
我变得多疑了；
我变得爱想象了；
我变得喜欢控制了。
这些改变，不是我想要的。
也许，不在一起，总有不在一起的理由。
这句话是对的。
我的决定又再次改变了。

蝎杰

其实应该是很幸福的：
有一位很疼自己然后又很重要的人；
有你知道在你需要一些对立又或者忠告可以随时提供你的朋友；
有教你如何生存在残酷的现实的朋友；
有你百分之百相信的朋友；
有总是会支持你的朋友。
其实，真的已经很幸福的了。

同样一个问题，不同的反应：
你，完全站在我这方，全力支持我；
他，提供了消极方案，我无动于衷；
阴谋论的他，给我打了一支强心剂；
对立的他；给我看到不一样的意见。
真的很有趣。
经过这件事情，让我察觉到：
我到底要一个什么样的灵魂伴侣呢？
一个可以支持我疼爱我的人？
还是一个总是会觉得不被重视的人？
又或者一个可以教导我很多人生道理的人？

蝎杰

[男人，还是简单的比较好。]
那天，她语重心长地说。
[我以前都不懂事，觉得那些男孩都很幼稚、不上进、又爱发脾气、又不懂如何处事...]
她一面说，我一面点头示意赞同。
[可是，]她叹了叹气，继续说：
[喜欢那样普通的男孩才是最幸福的。]
我睁大眼睛，有些不惑地看着她。
[因为那样普通的男孩才是简单，他会和你一起成长，一起经历这些事情。]
“普通的男孩，到处都有。”
[但是你未必每个都喜欢。]
我想，她是对的。
像我这种简单的人，总是对那些头脑很复杂的男人很感兴趣，我想，那是因为对于来自和自己不一样世界的人存有的好奇心吧。
所谓异性相吸。
不过，爱情是一件可以是一件由简单的因素而变化成复杂的事件。
我想，我还是尽量把爱情放在最简单和最基础的因素上处理会比较好。
你说，是吗？

她连日来的不开心，已经持续了大约一个星期。
我可以做些什么？
我选择了什么都不做。
我希望她快点狠下心肠，做一些对自己好的决定。

爱过就算。
不管是什么原因，不管是否仍然相爱；
既然在这一刻无法在一起，那也只好放手。
这句话，我是提醒我自己。
大家，要幸福快乐。

蝎杰

有些道理，不会因为时间的飞驰而改变。
那些就是不变的真理。
那很简单的道理。
从古代开始就出现了。
或许当中会出现一两个特殊例子。
可是特殊例子总是特殊的，无法普遍化它的真实性。
即使，特殊例子仍然存在....

那天终于厘清了一些事情：真相大白。
可以那么说吗？
算是吧。
结果那天晚上，我睡不着。
如果不知道真相，或许会睡得更加安稳香甜。
可是我仍然选择了知道真相。
因为我不喜欢生活在谎言的世界。
我不喜欢一直自欺欺人，永无止境，没完没了。
说不上心痛，倒也有几分失落，更有一丝如复释重的感觉。
至少现在不会在继续发白日梦。
啊，少女情怀总是爱做白日梦。
不过，我好象离“少女”这个名词好远了。
还是继续流浪在世界的某个角落吧。
我想，想要安定下来的心又因为某些真相而开始被摇动。
还是继续流浪吧。
暂时不回家，好吗？
*那是否算是一种逃避呢？
如果这种逃避可以让自己成长的，有何不可？*

那代表什么？
当人在解释一件事件这个过程的时候，总是有意或无意的加入了自己的想法、观念和非理性的情绪。
这没有什么大不了的。
因为人就是非理性的动物。
It is rational to being irrational.
这是去年一名认知课讲师对我们说的话。
很有意思，不是吗？

蝎杰

昨天的梦。
和考试有关。
感觉上在考试表现不是很好。
因为我现在是学生，所以，我的任务就是读书。
哦，不，是全力以赴，做到最好。

今天她情绪很坏。
坏到连吃也对她没有作用。
“我今天没有胃口吃东西，你就自己煮给自己吃吧。”
一个很爱吃的人会突然对吃没有兴趣，我想，她的坏心情的程度，可想而知吧。
今天不吃也没关系。
因为啊，我在下午的时候去买了我最爱的SCONE来吃哦~
所以我并没有很饿。
她心情不好。
我想，我也无能为力。
要说大道理，她比我多得是。
不过，我也没有打算要说服她些什么。
有些事情，或许真的只能等自己去领悟。
尤其是和爱情有关的。
外人真的做不了什么。
希望她可以早点领悟，早点放手。

蝎杰

人与人之间的感情，是否会因为有着一些秘密而突然紧密起来呢？
我想是的。
不过，也别忘了...
秘密也会破坏两人之间的感情。

终于，到了十字路口吗？
我想是的。
快要到十字路口了。
还有两个星期，我就要暂时结束大学生涯。
今天读书心不在焉，跑去JOBSTREET看看。
结果当然是...大失所望。
不管怎样，我还是执意要找一份和心理学有关的工作。
对，在这些事情上，我总是任性和坚持的。
很想念家人，但是也很希望有一份可以给到自己满足感的工作。
好象有些贪心，不是吗？
突然想起好多个月前，原来已经做了一个决定。
决定在这里做两个月的INTERNSHIP，然后头也不回的，
离开。
要不某人的提醒，我早已经忘记了这个决定。
当初做这个决定也不能说是很任性。
怎么说呢....
在这流浪的日子里头，我好象每天都在和别人“打仗”、学习。
这过程当然有些很满足，但是总觉得好象缺少一些什么的。
或许缺少的那一部分，只有在某个地方才得到吧。
看来，我好象有了决定。
那天，他竟然对我说：如果时间配合到，可以过来机场接我。
我压根儿没想过，他会对我说出那么贴心的话。
我也没想过，原来我会因为那样而觉得很感动。
好象某些人在某个地方，等着我回家。
回一个真正的家。