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郑汉良

[笑] 和 [话] 是兩个很要好的朋友， 有一天「笑」死掉了， 「话」跪在他的坟墓旁边，哭著說：「呜....我好想笑喔...」。

郑汉良

早上挤公交的时候，一堆人挤在车门口推搡，我心里正计算正还剩多少座位的时候，背后突然传来一股力量，软软的，暖暖的，回头一看，原来一个MM用胸部在顶我上车....... 感动啊，人间自有真情在，还是好人多啊！！

郑汉良

两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。 与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！！！！！！！！！！！！！！”

郑汉良

几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我的继母，我父亲成了我的女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，他是我后母同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸，我管我儿子叫舅。我女儿又为我父亲生了个儿子，他是我的弟弟，但他又必须得管我叫外公，同时我是我妻子的丈夫，我妻子又是我后母的母亲也是我的外婆，所以我是我自己的外公。。。。

郑汉良

A：你有《时间简史》吗？

B：神经病，我有时间也不捡屎！

郑汉良

　香烟爱上了手指，而手指却把香烟让给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己！是手指的背板成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心。。。

郑汉良

从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天,

他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

郑汉良

有个妹妹，五岁半，特听话，让干什么干什么，昨天闲着没事做，就领着妹妹去超市给她买零食，

走到冷饮区的时候看到一个长腿MM在买牛奶，突然想起了那个有鬼的笑话，

于是就和妹妹说一会咱俩走到她后边的时候你就和我说“哥哥这个姐姐肩膀上怎么坐个伯伯呢？”，

小丫头听后就是点点头，

也不知道听懂没，然后我就背着她走到那美女身边假装挑牛奶，

这时候就感觉我妹把头转向那美女，然后又转到我这边，趴在我肩膀上，

用弱弱的只有我还有那美女能听见的声音小声说：“哥哥，这个姐姐肩膀上怎么蹲个伯伯？”（那小声，我听完我差点毛了），

当时我就看到那美女脸一下就白了，转过头直沟沟的看着我妹，

我小声和我妹说别管嫌事，然后转身就要走，结果gc来了，那美女一把抓住我然后大声说你们说清楚，什么伯伯，什么什么的，

估计是真吓坏了，我觉得有点过了，和她说是开玩笑的，

她不信，结果就在这个时候，我妹HLL的来了一句“伯伯再见！”

当时我和美女都震惊了…

好吧，没想到那么胆小，
真把她吓哭了，哄了好久，并且约出来明天晚上请吃饭谢罪…

郑汉良

一天老师对小明说：“小明啊！你有没有亲弟弟啊？”小明突然往自己的裤裆看了看，然后皱着眉头对老师说：“老师，我亲不到！”

　。。。。

郑汉良

今天《将爱情进行到底》上映了啊！！！！！！

今天二月13号啊！！！！！今天应该没什么情侣看电影的啊！！！！！！！！今天看电影应该是妥妥的啊！！！！！！！

虽然老子是单身！！！！！！

但老子也想去电影院去看一下《将爱》的啊！！！！！！！！！！！！！！！！

老子也是小文艺小清新的啊！！！！！！！！！！！！！！！

但是！！！！！！

为毛啊！！！！！！！！！！！！！！！为毛要排这么长的队啊！！！！！！！！！！！！！！

为毛连双人座都被卖光了啊！！！！！！！！！！！！！老子想躺着看不行啊！！！！！！！！！！！！！！

好吧。既然没得看。。好吧。。那我就去吃饭吧。。好吧。。

然后我随便走进一家店。。

坑爹啊！！！！！！

为毛都是情侣套餐啊！！！！！！！！！

神马520套餐啊！！！你妹啊！！！！！！

250套餐有没有！！！！！！！有没有！！！！！！！！！！！！！

—————————-我是单身的分割线啊！！！！！！！！！！！—————————-

为毛啊！！！！为毛情人节又来了啊！！！！！！！！！！！

为毛情人一年要过两次啊！！！！！还特么要分东方和西方的啊！！！！！！

七你妈夕你妹啊！！！！！！！！！！

为毛情人过节就可以叫情人节这么好听啊！！！！！！！！！！！！！！

为毛单身过节就特么叫光棍节啊！！！！！！！！！！！！！！

尼玛！！！！！！

看到我们单身！！！想搞我是吧！！！！想搞我是吧！！！！！！！！！！！！

暗恋我的妹子们啊！！！！！！！！！！！！

你们用不用这么沉地住气啊！！！！！！用不用啊！！！！！！！！！！！！！！！

大叔其实是很容易被推到的啊！！！！！！！！！！！！！！！！

单身的人走在街上会有小朋宇过来问你要不要买玫瑰花的有没有！！！！！！有没有！！！！！！！！！！

买你妹的玫瑰花啊！！！！！！！！！！

干嘛不买菊花啊！！！菊花啊！！！！向日葵也行啊！！！！！！

卧槽啊！！！！！！！！！！！

哪来这么多逼孩子啊！！！！！！！！！！！！！！蓝猫淘气三千卖啊！！！！！！！！！！！！！！

=======我也是分割线啊！！！！但我有女朋友哦！！！！！========

情人节！！！情人节你妹啊！！！！！！！！

祝天下有情人！！！！！都是失散多年的兄妹！！！！！！！！！！！！！！

郑汉良

某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。 最终，富翁选了胸部最大的那个。——这个故事告诉我们：了解客户操蛋的真实需求非常重要。

郑汉良

前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”，她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树

郑汉良

　我家门口有个小店，每天广播的广告都是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清仓大处理。”持续一个月后换为“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”下一个月是“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”

郑汉良

手术室外。“老公！”“我在这。”“我怕。”“不怕，宝贝。”“老公，我这样，你好久都没那个了。”“没事，你身体更重要。”“一会儿他们会把我那里都看了，你还爱我么？”“我一直爱你，宝贝。”“老公，我也爱你。”推车的护士不耐烦了“两个大男人，做个痔疮手术还这么磨唧！”

郑汉良

　一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？。。

郑汉良

儿科里来了个两三岁的小病号，是位可爱的小萝莉。一日，护士姐姐逗她：“小朋友，你是男孩还是女孩呀？”小萝莉坐在病床上面无表情，淡定地叉开了双腿……

郑汉良

和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说‘别找了’，老婆还没反应，只听司机说了声‘谢谢啊。。’。。。我*（&……&￥%￥。。

郑汉良

　女孩对男孩说：“咱们分手吧。”男孩：“为什么？” 女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了。”男生：“可是我有两张软卧的票啊。”女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着。”

郑汉良

一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

郑汉良

　我是一名职业妈抖！！！！！！！！！就是俗称模特的。你们知道，现在一切都专业化，分工化，细节化。所以有指模，腿模，手模，胸模……咳，咳，我呢，是拍痔疮广告的。。。。。。。