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佳礼最齐全的转贴笑话，此帖有超过1万篇笑话，祝大家阅读愉快
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楼主 |
发表于 6-8-2011 10:02 PM
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女：我不高，身材不好。
男：我要的不是模特。
女∶我长得不漂亮。
男：我要的不是仙女。
女：我不会煮饭。
男：我要的不是厨师。
女:我学历很低。
男：我要的不是才女。
女：那你要的是什么啊？
男：我要的只是你，你懂吗？My baby！你爹是富翁谁不知道 ！ |
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楼主 |
发表于 6-8-2011 10:02 PM
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“清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）； 去微博里写写SB（随笔）”这就是我们的生活。 |
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楼主 |
发表于 6-8-2011 10:02 PM
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本帖最后由 郑汉良 于 6-8-2011 10:03 PM 编辑
昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我就不淡定了。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”。 |
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楼主 |
发表于 6-8-2011 10:04 PM
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在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了…… |
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楼主 |
发表于 6-8-2011 10:04 PM
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一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信。。。。 |
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楼主 |
发表于 6-8-2011 10:04 PM
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本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。。。。。 |
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楼主 |
发表于 6-8-2011 10:04 PM
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和交往4年的女朋友分手了.昏天黑地地上了双层大巴.旁边坐个美女也提不起兴趣打量!售票员过来卖票,我以为是空调车就递过去两块,售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票.我楞了一下,懒得解释,继续头靠窗户回忆我四年的感情,不知不觉泪流满面!美女突然说话了:就一块钱,至于吗？ |
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楼主 |
发表于 6-8-2011 10:05 PM
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有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。某日，打电话诉苦，曰：马勒戈壁的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了。 |
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楼主 |
发表于 6-8-2011 10:08 PM
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用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”
我说：“这不行，哪能拆开用。”
儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：
“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。” |
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楼主 |
发表于 6-8-2011 10:08 PM
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看过一男一女在游泳池子里打架
女：你TMD!
男：我TM怎么了
女：你丫踹我胸干嘛?
男：我又不是故意的
女：一次你不是故意的，我陇共就从你旁边过去3次，你丫踹我3次!
众：囧…… |
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发表于 7-8-2011 12:38 AM
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好........................................... |
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楼主 |
发表于 7-8-2011 03:09 PM
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好...........................................
大钻石 发表于 7-8-2011 12:38 AM 
谢谢你的支持 |
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楼主 |
发表于 7-8-2011 07:13 PM
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1、小明：小毛家一定很穷。
妈妈：为什么这么说呢？
小明：昨天他吞下一枚五分硬币，他家就急得团团转。 |
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楼主 |
发表于 7-8-2011 07:13 PM
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2、一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。
儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。”
我摇摇头说：“怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”
儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？” |
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楼主 |
发表于 7-8-2011 07:13 PM
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5、老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？
小皮回答：“等于0！”
老师说：“怎么会呢？”
皮皮解释：“上下分开！”
小丁说道：“不对，那应该等于耳朵！”
老师：“哦？”
丁丁回答：“左右分开呗！” |
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发表于 7-8-2011 07:14 PM
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男子喊道:"服务员，过来一下！" 服务员:"您好，什么事？" 男子怒问："我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？" 服务员："先生，那您希望有几块？" 男子想了想说："怎么也得五六块牛肉吧。" 服务员冲厨房喊道："出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！"~ |
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楼主 |
发表于 7-8-2011 07:15 PM
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爸爸哄完孩子准备睡觉"爸爸！"儿子叫道。"什么事儿？""我口渴，给我拿杯水好吗？ ""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉！" 5分钟后，"爸爸我口渴，你就给我拿杯嘛" "我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！" 又过了五分钟"爸爸！""又怎么啦？""你过来揍我的时候一定要带杯水！" |
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楼主 |
发表于 7-8-2011 07:15 PM
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某大学宿舍内。 舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！ 众人：你还用香水？？啥牌子的？？ 舍长：SIX GOD啊，我只用那个。 众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？. 舍长：六神花露水，你们谁拿了？ 众人：…………. |
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楼主 |
发表于 7-8-2011 07:15 PM
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小白兔：快问我。快问我。“你是小白兔么？” 大灰狼：“你是小白兔么？” 小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔” 小白兔：快问我。快问我。“你是长颈鹿么？” 大灰狼：“你是长颈鹿么？” 小白兔：“你TM傻啊。我不告诉你我是小白兔了么？！” 大灰狼：“。。。” |
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楼主 |
发表于 7-8-2011 07:16 PM
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坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了！
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