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郑汉良

　234/
　　
　　头些日子的一次哥们聚会使我备受打击。
　　8个哥们都是交了十年以上了。当然我们这群不平凡的人也玩经久不衰的aa制度。
　　从当初的聚一回每人也就20如今随着物价的上涨、生活水平的提高每人没一百下不来了。
　　毕业后哥几个都找到了不错的工作。一个中石油、一个搞销售、一园林局、pol.ice、医生。。。只有我最操 蛋：大学生村官助理。而且近几次聚会每次都会有新成员加入。（哥们交女友了）看到他们一个个找到那么漂亮性 感的女友，在看坐在我身边的黄脸婆，再将手伸进去摸 摸 胸我不禁感慨：金钱决定媳妇容貌、身材！
　　席间大家谈论这个过节补的问题。
　　我一脸得意：嘿嘿，我们村长把这些日子我买米面的钱全给我报了。足足二百多呢。
　　大家纷纷表示热烈祝贺。
　　1：我们五一发了4000过节费。
　　2：你们公司真好，我们才2000。
　　3：我们就一千不过上个月谈个大单提了一万。
　　4：。。。
　　他们说着我只是不停地喝酒。

郑汉良

过节补的话题刚刚告一段落了，我想开个老题目找找从前的感觉。还未开口又被一哥们抢先了。
　　1：下个月我们准备买辆车。
　　2：明年我们准备在朝阳xx买套房，到时全给我暖房来啊。
　　3：我俩准备玩个旅行结婚。不过你们份子也得随啊。
　　4得瑟：咱们一人给两千。
　　还你妈问我：旭仔觉得咋样？
　　我一个哆嗦：那必须的。

郑汉良

　好怀念当初哥几个坐在一起性 致 勃 勃的：
　　1：我们班主任跟校长绝对有问题，就那天我突然去校长办公室看见他正摸她屁股着。
　　2：我靠，我班一女的那奶 子 跟 椰子似的，大啊。
　　3：头两天我把我班xx给砍了，哥几个谁要挨欺负了一句话办呀的。
　　4：那天晚上，我和我班一女的就在操场一杨树底下，我给她扒了。。。（每次大家都听得津津有味）
　　5：。。。
　　那时候多有意思，可现在。
　　为什么？为什么现在聚会变质了！说这些有什么用。女朋友带过来供大家调侃一下这可以，张嘴一个月挣多少、过节发多少、要买这买那有啥用呢！憋在心里不行吗。为什么要说出来呢！竟招哥们不待见。如果换做我，酷旭他很强大很有本事我绝对不说这些来打击哥们。

郑汉良

终于要吃完喝完了，我终于可以回家听着德华的男人哭吧哭吧不是罪痛快淋漓的大哭一场了。
　　一哥们不尽兴：再要瓶白酒，点俩菜咱哥们再多聊会。
　　大家积极响应。
　　妈的，我早郁闷饱了：等会再要。
　　我把服务员叫了进来：现在先给我算下多少钱了。
　　6：你干啥啊？有急事要走啊？
　　口袋钱不多了，我拿出手机调到计算器功能：走，不走呢，我饱了，现在算下咱先a一下，剩下的你们爱要啥要啥，你们几个a去。
　　突然一哥们拍案而起（哥几个里他爱冲动，大家都喝不少）：杨旭，你再说一遍，你先喝口茶水清醒一下我要你再说一遍，我不太相信，我想在见证一下刚那句话是你说的吗？他是你说的吗？
　　大家都嘟哝：是啊，你是不是喝多了。
　　女友也掐我：她是喝多了，要你们的。
　　我：你给我坐下，又不是都不知道我在网上自封幽默大王。玩个幽默吗。你们不觉得很搞吗？
　　大家摇头：没觉得。就觉得你欠抽。
　　我解释：没事，我就是即兴想个素材，就是没想出来咋结束呵呵，这回知道了。
　　我：服务员上菜单。
　　

郑汉良

总算完了大家依依不舍的道别了。
　　回到家我打开电脑准备写点东西意在用文字来逼迫自己不要去想聚会上听到的一切。
　　媳妇拿起鼠标：每天就知道胡思乱想，想点正经的也行专门想那些下流的段子。你说你天天写这有个屁用不知道想想咋赚钱。你们当初都在同一起跑线，看看现在的人家一个个混的，咱这日子和人家有法比吗。你看人那谁一个月都一万多了，人。。。
　　我打住：你能不能闭嘴啊！今晚上是不是不想同床了！嫌我没本事你去找个有本事的啊！
　　媳妇：每次就知道拿这话呛人，自己没本事还不让人说。就剩你家没房没车了，你看看你那帮哥们谁不比你挣得多。我不明白你看到这些就真没感觉！
　　我实在听不下去了：行了，你别在说了行吗，我不瞎我都看在眼里了我拜托你别再重申刺激我了行吗！我怎么没感觉，你知道我的感受嘛。

郑汉良

　借着尚存的酒劲我哭了出来：我比你难受，我自问：貌赛潘安、智胜孔明，比他们谁不有才华！可有什么用！作为男人我真的从未有过的感到了羞愧自卑。你以为我想这样吗？亲人朋友谁在乎我、谁在意我。
　　媳妇眼里也噙着泪：老公，你真的发自内心的感到自卑了？
　　我点着头。
　　媳妇：你能这样想，这说明你长大了、成熟了，我相信你应该改知道今后怎么做才能让自己不再感到自卑，不再被人看不起吧。
　　我动情的看着我不爱爱我的老婆：恩。我知道。我要从现在做起！妈的，以后亲戚、哥们的聚会我再也不去了我！
　　媳妇：！！！
　　
　　酷旭声明：本段子根据半真实的一幕幕融入搞笑元素，希望大家喜欢。
　　如有我哥们看到希望不要有想法哦，作品需要。呵呵。
　　

郑汉良

235/
　　
　　一对夫妇生了一个男孩，男人姓祖于是给孩子取名为祖宗。结果除了家里人每天小祖宗、小祖宗的叫着，基本没有人理他。上学后更是没人爱和他说话一个朋友都没有。小伙子聪明后来将名字改成了祖孙。结果大家都喜欢和他说话了。

郑汉良

236、
　　
　　媳妇：就你那有钱的姑姑真不会办事。
　　我：怎么了？
　　媳妇：怎么了？今你没看见啊。我生孩子的时候她给五百，你表哥媳妇生孩子一掏就是一千。还不避讳咱俩，他应该明白吧，她还不是看你哥赚钱比你多比你有本事。哼，那也没有这样办的明摆着瞧不起你。
　　我：哎呀，这个社会为啥就是不能和谐，就是因为你们这样的人太多。总把别人去往坏处想。
　　媳妇：那我应该怎么想呢？
　　我：我姑是想用这种方式激励我好好奋斗将来超越他。真可谓用心良苦啊。
　　媳妇：哇，老公，我才发现你的肚子里居然可以装一艘小纸船。
　　我：靠，航母也照样装上。
　　媳妇：亲爱的，我可以问一下是什么让你变得如此豁达大度的吗？
　　我：社会 逼 的 呗。你不这样想只能自寻烦恼

郑汉良

我：知道为啥有那么多自杀的吗！就是因为到了无法扭转的地步不知道去转变一下思想。你要总这样下去你也快到那步了。
　　媳妇：滚吧，我就是想不开去死也不想向你这么自欺欺人。
　　我：恩，我欣赏你的魄力

郑汉良

237、
　　
　　媳妇：我豁达开明的老公，要是我和你离婚去找一个有本事的男人你会怎么想我呢？
　　我：我一样不会把你往坏处想，我会认为你可能觉得自己是我的丧门星，你和我在一起致使我干啥啥不行，吃啥吃不着。于是想离开我让我去找我的福星。亦或者你觉得自己不配爱我，爱不好我，让我去找一个更懂得爱我的女人。
　　媳妇舔了口我：么，老公你这样想我就放心了。
　　我坏笑着：嗯，声明一下啊，想完之后我就卸你一条腿就好了。
　　媳妇一抖：靠，口是心非啊。
　　我：那只是想法，我可以往好处去想但是行动又是另一回事了。就像我可以想成我姑在激励我，但是我不会努力去奋斗是一个道理。

郑汉良

238/
　　
　　今旭仔打工资了，大家知道多少吗？吓死你们：足足五百元！
　　上午去镇上农行取钱搞的哥挺尴尬的。
　　话说现在银行里的录音提示未免太给力了。
　　上午取钱有个性 感小妹妹正在取。
　　我就在她后边约50厘米等着。
　　好家伙穿的让哥上火啊，短 裙 黑 丝 小 吊 带！溜圆的屁 股臭显的淋漓尽致。
　　她正专心的使用高科技产品atm机取钱。
　　正常男人嘛，我就忍不住的想意 yin她一把，将手在她pp附近陶醉的晃悠着。

郑汉良

这时不知从哪传来：亲爱的顾客，您好。请您一定要留意身边的人。特别是要提防您身后的那个他（她），千万不要被他（她）温文尔雅的外表所迷惑。说不定他（她）就是小偷。
　　这时姑娘猛地回了下头。
　　我的手还没来得及停住仍在销魂的晃着，妈 的，太投入了！
　　姑娘捂住包：好嘛！说的还真准！
　　我冤枉啊：姑娘，你误会了，我不是小偷我等着取钱呢。
　　姑娘：等着从我包里取钱呢吧！不是小偷在我包附近晃悠什么呢？
　　我解释：谁在你包附近晃悠呢，我明明是在你屁股附近晃悠的。
　　姑娘问道：哦，那你在我屁 股附近晃悠干嘛？
　　我无言以对：我，我。。。

郑汉良

239《才华不要随意展示》
　　
　　我是一名他命不凡的大学生村官助理。
　　今上午受胁迫和领导去办点大事。
　　他开着他那辆全村都想砸了的破车，我做在副驾驶。
　　这两天他挺郁闷的，真的，最近村里精神病老找他闹事、开车又被贴罚单，他舅姥爷家姑爷的哥哥的大学同学还死了。（他说他俩曾经一起读的技校）
　　一路上面目狰狞、言语不多。
　　可毕竟他是我的上司嘛，作为下属我应该主动陪他说说话帮他排遣排遣。聊聊天，也许能缓解一下他的悲痛。 （大家要善于发现表现自己的机会，譬如这种情况下就是我们下属应该表现的时候了）
　　我一脸严肃：村长今早上您早餐吃的毛鸡蛋对不对？
　　村长纳闷：yi，你小子怎么知道？
　　我憨笑着：嘿嘿，从您无声无息的屁中获取的信息而已。
　　村长一愣：你有毛病啊！你小子没事闻我屁干嘛！
　　他看上去很不高兴。
　　我有些紧张：村长，对不起，您别生气，我真不是故意的。习惯了，小时候，谁一放屁我就喜欢凑过去闻闻。然后猜猜他吃的什么。嘿嘿，从没失鼻过。
　　村长僵硬的猪腰子脸上总算露出了笑容：哈哈，真是想不到你小子居然还有这才华呢，看来今后我得重新审视你了。
　　我沾沾自喜：呵呵，您太过奖了。谈不上什么才华，只是平时生活中积累的一点小常识罢了。
　　村长：呵呵，真是有意思啊。这样明天开始咱俩再出来，我来屁时你就给我好好闻一闻，猜猜看我吃的什么，猜对了我放你一天假，猜错了，以后过年你都别想呆着了。
　　我：！！！。。

郑汉良

241、
　　
　　首先让我代表党、代表全国各族同胞温暖的问候一下你全家户口本包括头两天注销的那位大婶。
　　不是，你说酷旭绞尽脑汁、累死累活的编点旷世之作碍你蛋xian干了！总有敢于冒天下之大不韪打击哥的。勇气着实可嘉。
　　我就说你呀是羡慕嫉妒恨，不管芸芸众生信不信反正我信。
　　上学时候老师就口 交你们如何从视频、照片、文章。。。去嫉妒人了吧。
　　我承认，很多时候遇到骂我的我会换个马甲用最X L、最卑鄙、最肮脏的语言去抨击他们。
　　像这么严肃认真的以自己名义侮辱这类人还是头十次。
　　如果你们骂那些出道比我早的芙蓉姐姐、凤姐、春姐、著哥等等啦。也许他们不会回击你们。
　　为什么呢？他们很大度很高尚吗？当然不是。
　　因为他们只有美丽动人的外表，华丽的服饰，你让他们写点大白话半天都憋不出一个屁来，更别提写些讽刺味道的文了。 他们都和我通过电话，请求我帮他们整点气煞地球人的回击文。气死那些狗 日的。因为我有着一颗博爱的心再加上我也看丫们不爽所以我都拒绝了。当然这都是我的一些隐私大家不知道。
　　说句掏心窝子话我不想写这些，不想评价抨击这类人。我知道作用不大，他们伤残程度不是我能医治的。 实在是丫们给我骂急损急了。我心理承受能力可差了。 二十年来无数个日日夜夜想过自杀。昨上午街上溜达还想着找个合适的河跳了呢。一哥们打电话说中午请我吃饭下午去找小 姐。喝完爽完觉得人生还是很美好的于是我再一次决定苟且活下去。

郑汉良

　不要因为富人家的狗吃住的都比好而愤世、
　　不要因为富人都找五奶了你连找小 姐的钱都没有而愤世、
　　不要因为富人一周染两次性 病而你一辈子都染不上一次而愤世、
　　不要因为富人身体健康办张残疾证而你缺条腿办不下来而愤世、
　　别去羡慕他们迟早是要遭报应的。
　　看人帅气漂亮嫉妒；
　　看人开宝马，嫉妒；
　　看人住别墅，嫉妒；
　　看人媳 妇 胸 大屁 股挺，嫉妒；
　　看人jj大，嫉妒；
　　看人嚼干脆面，嫉妒；
　　看人坐着大便嫉妒；
　　看人打点滴嫉妒。。。
　　只知道一味的去嫉妒是没用的。我要说让我们都把心态放平和。
　　他帅气漂亮不一定有你招人喜爱。
　　他开宝马在某些条件下不一定有你的电动车快；（譬如堵车，我小电动轻松超过它）
　　他住别墅不一定地震就比你家平房塌的慢；
　　他媳妇性感漂亮不一定活儿好；
　　同理他j j大不一定活儿好；
　　他嚼干脆面不一定有你嚼干挂面香；
　　他打点滴不一定有你吃药好得快。。。

郑汉良

1. 今天在公交车上，身后突然传来一个声音：“菊花好痒。”正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽地又传了过来：“我觉得还是仙人掌好养……”

郑汉良

2. 王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说：“公主我爱你。”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说：“啥？”

郑汉良

3. 大四学长在女寝楼下表白：“学妹，你就从了我吧！”众人围观。学妹回答：“不从不从，我死也不从。”学长沉默10秒之后，说：“那你就去死吧！”转身走人。好霸气的纯爷们啊！

郑汉良

4. 上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我当时那个成吉思汗啊，我问的是座位呀…… （~~~~(>_<)~~~~ ）

郑汉良

5. 导游带我们去参观枸杞园，说：枸杞是男人的加油站，女人的美容院，男人吃多了女人受不了，女人吃多了男人受不了。
有人问如果男女都吃多呢？导游说床受不了！那又有人问既然这么好为什么不多种一些呢？你猜导游怎么说？
他说：种多了地受不了。