竹林子---学习，是一辈子的事。

蝎杰

回复 398# 小海笑


谢谢，你也一样，好好地加油哦！
*不管你是在工作还是读书。

蝎杰

FACE-BOOK
还是忍不住再次地问自己一个很白痴的问题：为什么要ADD我？
虽然，我是认识你。
但是，我找不到你ADD我的充分理由。
为了要知道我是生还是死？
还是纯粹好奇我现在在干嘛？
可是，我在干嘛又和你有什么关系呢？
尤其是，你根本是无心和我继续做朋友。

大部分的小学同学就最为好笑。
在早市集见到我的时候，没有打招呼、就当做一个陌生人。
她们要知道我的事情，大可以直接向我询问啊。
何必要那么浪费精神和时间去找我的名字，然后SEND FRIEND REQUEST给我，最后，还要等我CONFIRM那么麻烦呢？
总之对于这些奇怪的人没有什么好感就是了~

蝎杰

是夜，被一个梦给惊醒了。
因为内疚感而惊醒了。
那“不忠”的感觉很强烈；
那“自责”的意识很浓厚。
现实中，应该不会有那样的事情上演的，是吗？
警惕自己，不要做那种有破坏性的“测试”。

时间会将一切的伤痛给治愈。
只要你相信。
时间将会见证一切的改变。
你的转变，我的改变。
是好是坏，难以分清。
但愿我们这些新的改变仍然可以使我们成为好朋友。
这就足够了。

蝎杰

假设
我们都很喜欢大胆假设，可是却没有小心求证。
“我以为你知道的..."
就那样，很多问题出现了。

寂寞孤独
好象，已经适应并成为了他们的好朋友。
根本，没有害怕和他们相处。
*其实一直以来都是，只是偶尔会很不喜欢他们的陪伴所带来的副作用而又。
*到底是先孤独才寂寞还是先寂寞才孤独？

难道流浪，才是我的终点？
如果现在告诉你，我已经适应了这里的生活。
也挺喜欢在这里工作，和当义工。
那么我是否可以留在这里？
我的留或去，总是会有开心和难过。

我知道，你不会对我说：回来吧。
因为你觉得这样太自私，你不愿意阻止我成长和控制我。
我知道，这只不过是我的假设。
没有JUSTIFY的假设。

知道问题所在，是否就应该想办法去解决？
在数理化这种学界上，我想答案是应该吧。
但是，在文学系上呢？
我觉得是“不健康”的思想或者态度，又或者从某些事情上，让我觉得这就是问题的结症。
只要对症下药就会药到病除。
可是，心病真的如何容易医治？

蝎杰

差点要冲口而出，对你说：在一起吧。
选择不说，是不愿在不理智的时候做出那样的决定。
爱情需要火花，需要冲动。
只可惜，我们之间平淡地激不起一丝的链漪；而我的冲动总是用在别的地方。
没有遗憾自己没有说。
还是坚持着那个信念吧？
难道，你不知道：人类是天生的偏执狂吗？

是否会为了你而拒绝别人的追求？
你觉得呢？
连我自己也不知道这个答案。
或许，需要来做一个实验。

一想到或许会建立起情绪上的依靠。
我就觉得可怕。
所以才尽量凡事靠自己。
不愿自作自受。

蝎杰

真的，很受伤。
她，被情所伤。
还是，我应该说：为情而伤更为贴切呢？
笑容不见了；
哀伤总是挂在脸上。
可以怎么办？
好象都无法怎么办。
很努力地去爱，虽然很受伤，但是仍然不顾一切地去爱。
其实我也在怀疑，自己是否有她那样的勇气，不顾一切地去爱。
是因为我没有遇到很爱很爱的哪个人；
还是我对于感情不那么执着呢？

很庆幸，没有爱得那么不顾一切。
或许，是因为总是在错误的时间遇上对的人；
甚至是，在对的时间，遇上不对的人吧。
看起来很悲伤，其实是很幸运。

蝎杰

突然很想对自己做那么一个承诺：
不管发生什么事情，你对我而言，还是很重要。
即使我无法回答你是否爱不爱你的问题。
也许，那是因为我很自私。
也许，那是因为我不敢爱。

不清不楚
是否有过一段不清不楚的感情？
就好象，对方像是你的亲人胜于情人。
据说，当爱情到了某个阶段只有两种可能性：
一就是靠结婚来升华为亲情；
二就是以分手来结束其感情。
很有趣的概念，不是吗？
因为一旦无法成功的将爱情转为亲情，结果很可能会更为严重。

不开心的时候，你对谁诉说？
朋友？男女朋友？还是家人？
总是没有向所有的朋友倾诉。
总是希望自己可以熬过痛苦。
如果无法单靠自己的能力，向外求助的时候。
总会是第一位想到你。
因为，你让我觉得很可靠。
因为，你让我觉得不管别人如何不了解我，我知道，你总是会在我身边。
支持我，让我得以继续坚强和奋斗。
真的很感谢你！

蝎杰

信仰
[成为基督教徒，不是你的选择，而是看上帝是否要选择你成为他的信徒。]
“如果是那样，我倒希望我一辈子没有这个福气。”
[为什么？难道你不希望被上帝疼爱吗？]
“呃，就好象一个已经幸福的人不需要再多任何事情去使自己觉得幸福那样。”
“信仰在我生活里头只是刚好不被需要而已。”

好象又得罪了基督教徒，不是吗？
真的没有故意要和他们唱反调。
只是，只是他们所赞颂的上帝和所坚持的信仰，刚好我不需要而已。
我不是基督徒，以前不是，现在不是，将来也不是。
或许，这辈子都无法成为基督徒吧。
所以，就此放过我。

——————————————————————————————
总是在提起。
总是在提起那件事情。
是因为你真的介意？
其实，真的没有和他有任何发展的机会。
之前没有，现在也没有。
那么将来呢？
好马不吃回头草。
将来也不会是。

有些心理负担因为你这些话，让我如负释重。
我们的关系，不是我所想象的那种。
是喜还是忧？
天晓得。
目前的我，正在忙碌着自由自在的生活。
任谁也管不了。

蝎杰

[你们玩得尽兴吗？]
“我们是否尽兴并不重要，因为这是你主办的啊。”
[你们开心，我就开心咯。]
.....

对于高兴，我的要求是否太高了呢？
还是不愿去尝试很客套的交流呢？
啊，我想，这很可能是因为我不愿意打开自己的内心世界。
哦，也不是啊。
只是，我没有什么东西可以分享给你们。

在一对一的聊天模式里头，我很快活。
在小组分享会当中，我成了很不起眼的聆听者。
有些故事，其实我并没有兴趣去聆听...
有些故事，你已经说了好多次...
有些故事，背后的意义很没有营养...
很多时候，我成为了冷眼旁观的聆听者...

那天，那名沉默的背包客那么说：
[失恋并没有什么大不了，反正我们人类一出生就是自己一个人。在谈恋爱之前和失恋之后，我们只是回到最原始的位置。其实，真的没有什么大不了。]
对于他这一番话，并没有很愕然。
第一，我向来没有谈恋爱，当然也不曾失恋。
第二，这番话，在很久以前已经在某本文章中领悟了少许。
我听得无关痛痒，不过对于其他听到这番话而又在情场失意的人所有的反应，我倒是很感兴趣。
甚至，对于这位沉默的背包客突然所做出的一番话觉得很有趣。
我想，那天晚上的火锅聚会，这是我印象最深刻的一幕。
有人说出自己很有同感的话，让我心里有些踏实。

蝎杰

真的很高兴，可以遇见你。
我在这里学习了很多事情，我觉得对我的人生成长是非常有帮助。
这也是我其中一个爱上这里的缘故。

开始从课本上走出这个社会。
并且学习着如何运用课本上所学的都使用在现实生活中。
曾经问过自己，是否可能选错决定：选了不适合自己的课目。
一度的迷失，在今天看来是如此的清晰。
我还是很庆幸，知道自己要的是什么。

我的人生还很长，想要学习的事情还很多。
请多多指教。

蝎杰

秘密
悄悄地做了一件事情。
只有三个人知道的事情。
拥有秘密的感觉挺复杂的。
很想这事情不要有第四者知道，与此同时也希望可以找人分享。
不过，我想我知道如何去将心中的不快除去。
毕竟，我也已经长大了。

聊天
专心做功课的同时，客厅里头传来屋友聊天的内容。
其实，相似的内容几乎每个星期都在上映。
我知道因为她压力很大，有很多不满无法直接向压力的来源做反应。
可是，每天提起自己相似不开心的事情和内容，真的可以让自己的不开心减低吗？
为什么我总是认为，一直重复不开心的内容反而提醒自己：我不开心。
突然为电话里头的人感到同情。

等待
等待总是煎熬的。
不过，这一次的等待，我看见了自己的成熟。
结果是怎样，我都愿意承受。
只要我今生不悔就好了~

蝎杰

没有，我没有悲伤。
发生那样的事情，他们都很惊讶。
惊讶我的冷静。
连我自己也不禁怀疑：我那重新振作的能力，真的变得如此地快吗？
突然发现自己和哥哥其实很像。
那次他也有类似的事情发生，不过他没有告诉家人。
要不是自己不经意的问起，也不知道他发生了那样的事情。
哥哥轻描淡写地说：告诉了家人，他们也帮不了我。毕竟很多事情，只有自己才能帮助自己。
我把哥哥的意思稍微更改了一些：不告诉家人，是因为不愿意他们担心一些不必要的琐事。如果家人知道了而又无法帮助自己，或许家人会感觉自己很没有用...（当然，那只是我的假设而已）。

我没有因为这件事情的发生而让自己意志消沉。
好象现在不是意志消沉的时候，我还是有补救的方法。
我才不会放弃一丝的希望呢！

*这两天因为那个秘密事情，让自己成了偏执狂。
突然觉得自己很可笑。
没有多烦恼什么，只是暗暗地告诉自己：不理性的事情应该停止了。

蝎杰

四月份，好象特别多不愉快的事情发生。
在我身上发生了两宗不是令我很开心，和一宗不明确的事件。
屋友这个月因为每天长期和某名高层抗战，搞得身心疲劳。
也许，她并不是心机那么重的人。
“我真的觉得自己好孤独，好无助...”
才把话一说，眼泪就情不自禁地流下。
我给了一个拥抱她，拍拍她的背以示安慰，就没有说话。
那个拥抱，其实我也需要...

[我们一起加油吧！你一定可以成功的，不用担心。]
那天深夜，担心我的他传来那样的简讯鼓励我。
其实，我很坚强....

蝎杰

生病
有那么一点点的怀疑。
怀疑自己是否得了“人群隔离症”。
要不然就是真的将自己的好奇心放在有建设性的事情上。

这里的生活圈子都很简单。
虽然每个人都有自己的烦恼，和问题。
但是却不是有很多的机会去听或者说是非。
和同学相处之道，都是以功课为主。
甚少听到同学之间说对方的坏话。
或许我还未够资格吧？
*哈哈哈，我想我也不愿意浪费时间去听这些无聊的事情。
老实说，对于这种相处方式，我挺喜欢。
也不从什么时候开始，没有对任何人揭开自己的另一面。
是当好时机不对呢，还是觉得没有这个必要？
啊，是什么原因也不重要，最重要是我满意这个决定。

要不是看到他上传了一些照片，也不会发现自己好象很久没有和他聊天了。
虽然如此，自己也不并打算主动和他聊天。
为什么？
因为，我想把时间留给自己和其他人。
因为，我对于他的了解的程度已经满足了我对他的好奇心。

即使近来和很多中学朋友没有经常联络。
我也没有感到很沮丧。
啊，有缘一定再次相聚的。
瞧，以往我可不是那么潇洒的。
以往我一定觉得很悲哀。
为什么曾经那么要好的友情竟然在此刻变得如此陌生。
此刻的我觉得，因为我们都在为自己想要的人生打拼。
减少联络，并不代表不再关心对方。（至少我不是）
我只是想用一种比较有效率的方式来对很多人维持友好的关系。
如是而已。

蝎杰

因为他那句话“你不是失败者。”
我就眼红红了。
最后，还是没有落泪。
不是我故意逞强，或许是因为文字无法让我有很强烈的感受。

我以为自己会没有事情。
结果我只是一味地掩饰自己受伤的情绪。
我还是比较喜欢躲起来自己一人自己疗伤吧？
毕竟我尝试过对别人讨论自己沮丧的事情，换来的总是同情的回报。
不喜欢用自己的弱点来换取那卑微的同情，因为双方的地位已经处于不平等的状态了。

等待。
放心，我不会等待。
我会继续向前走。
希望你也是。
还是那句话：
暂时不要联络会比较好。
因为我想暂时隔离群众。

蝎杰

自身难保
“我想，我已经完全崩溃了...我现在需要冷静，迟一些再给你打电话...”
可不可以，暂时不要打电话给我？
我心里那么回答。
因为目前自己也自身难保：
堆积如山的功课、惯例的义工任务、自己的情绪冲突等。
先让我管理好自己才帮助你，好吗？

“为什么你总是那么快乐，没有看见你悲伤过？”她问道。
“我当然也有不开心的时候，只是我都选择没有说出口。”
从另一个角度来说，那只是我比较少遇到愿意聆听我说话的人而已。

读心理学的工作就是要学会聆听。
这个世界上，想要说话的人实在太多了。

蝎杰

STROKES （TRANSACTIONAL ANALYSIS）
每个人都需要STROKES，不管是正面的还是负面的。
如果一个人的心理状态是健康的话，是不会故意去计算这些STROKES。
如果，那个人对于所谓的STROKES已经麻木了呢？
又会是什么情况呢？

这几天不是很喜欢说话。
我是意识到这个问题，因为有问题需要处理。
不想把时间放在倾诉问题上。
当然，我了解不管怎样总是需要找时间和机会去宣泄。
我宣泄的方法很简单，就是写日记。
我想，这就是为什么我不善于表达自己的原因吧。

今天我偶然遇见了她。
其实也不算是偶然，大概知道她也会出席这个节目。
我除了和她打了一声招呼之后，就没有和她说话。
我很想和她说话，可是我感觉到她不想和我说话。
我很希望我猜错了。
我很希望那是误会。
我很希望今天没有这个偶遇。
很希望也没有用。
事实已经证明了：
我们的感情已经到了因为不需要双方而进入了另外一个阶段。
即使我多么地不愿。
只要，她过得快乐就好了。
因为现在的她已经不再称呼自己为X，而是Y了。
讯息已经很明显：她已经不再是以前的她；而我也或许不再是以前的我。
那么，我又凭什么去指正她的改变呢？

应该是我近来功课忙碌的关系。
所以没有特别经营新的感情。
不特别稀罕也不觉得可惜。
但愿被我冷淡态度打击的陌生人不会因此而受伤吧。

蝎杰

看着别人的痛苦，我无法感受。
那是因为大部分的痛苦都是自己造成的。

我不知道他心里的期望的是什么，想要逃避的是什么。
在我的角度来看，他的“小孩”在自残，目的是为了要获得一些关爱。
“你知不知道，你身边还是有很多关心和在乎你的人。为什么你就不能去注重他们呢？”
我知道，我用了很情绪化的字眼。

他要的是什么？
我突然在想。
是关心吧。
可是，真的纯粹关心而已吗？

果然寂寞难奈这一关不是一般人可以忍受的。
可是我相信，只要过了这一关，日子就会很好。
因为，最艰难的即将过去。
我会继续坚持到最后。
我才不会那么容易放弃和被打败呢。
失败，算什么？

我不说晦气的话。
没有回答不代表你很潇洒。
这只会让我看见你的懦弱。
我想，不管现在答案是什么都不重要了。
因为最重要的时刻已经过去了。
我已经不需要知道了。
放心，我想我也不会去问“为什么”。
因为在这件事情上，结果才是最重要。

因为很强，所以也只能配很强的人。
那么那很强的人，是否可以提早一些出现呢？
我需要找人较量。

蝎杰

拼命出去玩、拼命找节目、拼命读书，其实，只是为了填补心里上的空虚。
“ALEX哥哥说....”
听她说着明天的行程，我心里在想：我们真的那么空虚，需要找那么多人来陪伴才不会显得自己的寂寞吗？
明天早上要跑去当义工的我，下午已经忍不住要和同学改期做功课为的就是要出席那ART SESSION。
我喜欢画画，这不是很多人知道的事情。
在大马也很少有机会出席这些节目，我当然不会放过。
加上，这其实是ART THERAPIST。
反正最近情绪不好，出去走走当做放松心情。
我不希望明天邀请回来做客的ALEX哥哥会继续吐苦水，我真的会觉得这个聚会好无聊。
我想他也不会那么愚蠢吧。

*其实，是我自己最近情绪不好。
不是很愿意和人接触~
结果无辜的ALEX哥哥被我当指责的对象了~

蝎杰

有喜讯
对，天大的好消息。
虽然不是我，可是也为朋友感到高兴。
我们都不再是18岁，不能继续任性和疯狂。
要为自己做的事情负责任。

昨天晚上的聚会，当中最开心的事情就是：
当我提到“蔡康永”的时候，竟然有人会说：哦，他是才子。
我真的很兴奋，虽然在座的没有人有兴趣聊书本，但是那已经足够了。

今天和同学CATHERINE仍然待在PSYCHOLOGY LAB里头研究FORENSIC PSYCHOLOGY的RESEARCH REPORT。
老实说，很喜欢这种学习的感觉！
而且今天和她聊得也挺起劲哦~
她告诉我MAGILL有间DETENTION CENTER，听说有提供INTERNSHIP的机会，我想我会尝试申请的。
不顾是否可以待在这里，至少我可以学习到更加多的事情，这才是最重要的。

今天被小弟弟的问题给吓到了。
也许离开“年轻”太遥远了？
啊，我还是2字出头哩！
“如果我和你亲戚（*虽然我不明白为什么会是亲戚，或许在澳洲亲戚其实很亲？）你只能在两者之间拯救其中之一人的性命，你会怎么选？”
..............
这是我第一个反应，我想，我以后应该也不会用来问我将来的另一伴吧！
“我会看你们两个和我的关系到底有多深厚。”
虽然不是很标准的答案，但是至少没有针对性。
“如果我自杀，你会怎么样？”
什么？！
看了这一题我还真的冒冷汗！><
“我当然会不管一切地阻止你！”
“如果已经太迟了呢？”
这是什么问题...=_=
“我会很伤心和哭...”
*又让我想起中学时候，跆拳道学会里头师兄因为车祸而身亡的情节，当时也许对于死亡这个概念还很陌生，竟然哭个不停！*
小弟弟应该不会有事情的吧，我心想。
真的要自杀的人，一般上是不会说出来的。
不管怎样，我想还是多点留意他比较好。

这个周末过得十分写意。
至少没有赶通宵，没有赶功课的压力。
一切，都很好。