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郑汉良

日前针对富人们向司法部门提出的《如果自己开车误撞人后只要不判刑他们会多陪钱的申请》相关部门对一批老农做了一项社会调查。
　　5%的老农认为：如果撞了自家人，赔不赔钱无所谓，会不惜一切代价也要将他绳之以法，让他蹲监狱。
　　95%的人认为：如果不让他蹲大狱能多赔点，判不判刑都无所谓，人死不能复生，赔钱才是王道。
　　这项申请有可能通过。

郑汉良

当下我国贫富差距实过悬殊。
　　国家已经找到根源：造成这种现象和我国糟 糕的 政 策、人才的匮乏有直接关系。但自古以来延续至今的门当户对这种恋爱模式也是罪魁祸首。
　　富人专找富人，穷人只能找穷人，导致即使穷人和富人真心相爱也会被冠以傍大款这一难听称号，遭人唾弃。迫于这些大部分才貌双绝的男女再也不敢接近大款了。（当然还会有大批不要脸的勇士，也只能混个二奶、情人的身份）以至贫富差距愈演愈烈。
　　找到根源之后近日国家颁布一项新政策：即日起，一千万资产以上的家庭子女必须与一百万资产以下的家庭子女恋爱结婚。一百万至一千万的家庭子女可以选择同级别的同时也鼓励与一百万资产以下的家庭子女恋爱结婚。如有违背者将对富豪处与一半资产的罚款并剥夺婚姻权利终身。
　　此政策一出，众富翁庆幸：幸亏他 妈我结婚了！
　　同时庆幸后开始发愁：唉，我儿子可咋整啊！
　　据悉还有部分百万资产以下的男女办理了离婚手续。

郑汉良

　107、
　　
　　一天我开着我的二手夏利被警截住了。
　　我是他 妈左看右看还是没逃过警的火眼。
　　警：a，你不能过啊，不知道今你这车尾号限行啊！车扣下，请接受处罚。
　　我真诚相告：警哥，别撕啊！我，我爸他生病了，急需去医院。
　　警 撕了：那不会打车去啊。
　　这时一辆尾号和我一样的奔 驰 车向这边驶来。
　　我：a，你看他尾号和我一样。你也得拦吧。
　　警：我当然得拦。
　　又给拦住了。
　　司机下来了。
　　警：不知道今你这车限行啊！
　　司机：嘿，你知道里边坐着的是谁吗？
　　说完递给他一张名片：老人家爱犬病了得赶紧上医院，你要再耽搁出事你负责人阿。
　　警憨笑：呵呵，是，不耽误您了，您赶紧走。
　　说完走了。
　　哥怒了：我靠，有没有搞错！哦，我爸病了你都不让过他的狗病了你让过。我爸连狗都不如吗！你给我个理由不然没完。
　　警：废话人家是市级的领导。这个理由你满意吗？
　　我心服口服：既然这样那我没话说了，我认了。
　　妈 的，事后打车送我爸去的医院。

郑汉良

　108、
　　
　　据悉：重庆市市政委9日宣布，即日起，将把“每天做一件助人为乐的好事”纳入全市所有城市管理者队员工作考核指标，要求全市6500名城市管理者队员，每天上街巡逻时都要为群众做一件好事，以改变市民对城市管理者队员的不良印象。
　　
　　结果显示大家每天都能顺利完成任务。
　　但这都是欺骗广大百姓的虚假消息。
　　据内部人士向我透露。九成百姓们不但不让他们帮而且还这样评价他们：哼，黄鼠狼给鸡拜年没安好心。

郑汉良

109、新闻》
　　
　　昨日，合肥市西郊大蜀山西南麓野生动物园内，35岁的凌先生再走到狼区上方的观光桥上时，突然翻过桥上的护栏，纵深从8米高的桥上跳下。不过当他坠落到草坪上后，原本休闲地在场地内的七匹狼不但没一拥而上，反而被吓得纷纷向四处逃散。野生动物园一名负责人称，这些狼并不算野狼虽然表面看上去很凶悍，不过很怕生人：所幸他没有跳进老虎区，否则后果不堪设想。
　　
　　酷旭点评：
　　
　　如今轻生的花招真可谓层出不穷，可我不解有很多可以轻松快乐达成目标的方式他为什么偏偏选择这种苦痛的死法呢？他或许真的没有想过：狼有可能不会吃他吗？
　　如果此人果真想轻生，选择这种残忍的死法可见他愤世的程度：我宁可被饿狼们一口一口的咬死也不想再留在这肮 脏 丑 陋的社会！
　　不过我是越看越分析越觉得他不像是想死到像是给动物园炒作呢：你看我们这动物园多安全，即使游客误跌入狼区也不会有生命危险！
　　当然我分析错了这种可能性微乎其微但也保不齐有错的时候。
　　鉴于酷旭的德行，不管此大爷是否真心轻生与否。我还是要说：性 爱诚可贵，生命价更高。要珍爱生命。
　　还有广大想轻生的朋友们切记如果效仿这种寻死方式别跳狼区了，专家告诉我们老虎区为最佳选择。

郑汉良

110、
　　
　　一位丰盈可口的大美人投了份总经理秘书的工作。
　　今天去面试。打扮得花枝招展、浓妆艳抹。
　　前两个问题可能回答的不是很理想。
　　经理频 频摇头叹气。
　　最后陈述美女信誓旦旦的冲经理说：经理，请您录用我吧，我真的很有潜力的。
　　经理依然摇头：真的对不起，有潜力的并不是我想要的你明白吗？
　　美女机灵：人家说的不是那个潜力啦。
　　然后换成一副很娇媚的样子：我的意思是如果您日后打算潜我的话我会很给力的。
　　经理幡然大悟：哈哈，是这样啊。好的，你被录用了。

郑汉良

111/
　　
　　头些天收到一条短信：您好，我是非常六加一节目主持人李咏，想加您为好友。。。
　　我靠，咏！咏哥主动加我。当时我这个欲 火 焚身，我同意了。
　　我就回信息进行一下确认：您真是咏哥嘛？
　　他回复了：骗你有意思吗，你中了我们的幸运大奖：100克拉纯金钻戒。
　　我不敢相信自己的眼睛，我揉了揉水汪汪的大眼睛，不错就是这几个字。
　　我发财啦！哈哈哈：咏哥我什么时候砸蛋？
　　咏哥：哦，这个不用砸蛋，是随机抽选的手机号码。你只需往xxx这个账号打一千元，我们会在12小时之内将奖品送到您手里。如果您真的很想砸蛋，可以准备一把小铁锤晚上做在床上砸自己的蛋！
　　哈哈，没想到咏哥不但节目主持好还这么幽默：好的，我立刻去打！
　　我急忙来到农行取了一千汇了过去。（我的地址给他们发过去了）
　　走出为咱农民设的银行我立刻给我的全体哥们挂了电话。
　　中了这般大奖我岂能不请一顿！
　　我又消费了五百，召集哥几个大吃了一顿。
　　吃完饭龙哥笑嘻嘻的对我说：旭啊。那短信全是骗人的，哥天天中奖！这次上当就上当了，下次可一定要当心。
　　妈 的，我不明白，我不明白：他们早就知道是场骗局，可为什么要等吃完饭才告诉我呢！

郑汉良

这天终于迎来了我和媳妇的洞房花烛夜。
　　　　我终于可以向她一展床 上 大招了。媳妇是个骨子里非常保守的女人，你们知道和她交往这几年我有多痛苦吗。找小 姐我都染过两次性 病了！
　　　　我喝了不少，她从不喝酒。
　　　　客人们都打发走了，我俩相拥着走进洞房花烛屋。
　　　　我迫不及待的脱了西服，赤裸着身体。我今天特意没有穿内衣（嘿嘿，我对实在是她太期待了）：“宝贝，做好准备了吗？”
　　　　她的小美脸蛋刷的一下羞涩了：“恩。你尽管来吧！”
　　　　我冲上去疯狗似的扯光她的衣服，罩 罩 内 裤被我撕得稀巴烂；“宝贝，别生气啊，明再给你买新的。”
　　　　我开始狂舔她豆腐般的玉体。
　　　　她一脚给我蹬到了五米外的床上。
　　　　我不不解：“你这是！这是什么意思呢？”
　　　　宝贝发 骚着：“亲爱的，爽吗？你不是很喜欢疯狂吗？”
　　　　哈哈，我之前有和她提过，没想到她都记得：大家看见没有，知道啥叫爱了吧。
　　　　我躺在床上扭动着身体：“过瘾啊！我喜欢。快来虐我吧！”
　　　　她野猪般的扑了过来，双手摸掐着我洁白的肉体，樱桃小嘴狠狠地咬我。
　　　　妈的，太能装了，没想到骨子里居然这么狂野。要不人家大诗人李白说呢：姥姥的，知人知面不知心。
　　　　看来的确如此啊！
　　　　我闭上眼销魂的享受着。前奏本应是我来，没想到。。。她真是太棒了，我会尽全力让她满意的。
　　　　突然她停了下来。
　　　　我瞬间感到浑身乏力，我慢慢睁开眼：“宝贝，怎么了？”
　　　　媳妇眼圈有点红：“亲爱的，对不起，真的对不起，我不小心把你的蛋攥碎了。我真的不是故意的。”
　　　　我亲了下她的脑门：“傻瓜，没关系，不是还有一个吗？”
　　　　媳妇哭了：“两都碎了

郑汉良

　　 话说这晚哥与女友开房了，嘿嘿，我无比性奋啊。
　　　　这是我们第一次单独在房里过招。
　　　　我拿出象棋，我们开始下象棋。
　　　　丫玩不过我却总不服我。
　　　　我们将棋摆好。
　　　　眼看我就要将死她了！
　　　　她冒坏，突然拿起我的 炮 塞进了她的裆里。（她 穿 的 网 状 丝 袜 哦）
　　　　我很生气：“你这是干吗啊？快把炮还给我。”
　　　　她狡猾的笑着：“嘿嘿，你说亲爱的，求求你快赏我一炮吧。我就给你。”
　　　　没办法啊：“亲爱的，求求你，快赏我一炮吧。”
　　　　她叉开双腿撒娇着：“自己来拿啊。”
　　　　妈的，我一把扯开丝 袜。她一脸羞涩。
　　　　我将炮取了出来摆到棋盘上：“来，咱接着来。”

郑汉良

　　114、续
　　
　　　 我不知做错了什么她一脸不高兴：“哼，比他妈猪还笨呢，不玩了。”
　　　　我一把将她扑倒在床上，在她耳边细语：”呵呵，傻瓜，我怎么会不懂呢。嘿嘿，和你开个小玩笑嘛！“
　　　　她点着我鼻子：”小坏蛋，你真坏。“
　　　　就这样我们疯狂的开始拍片了，我才晓得原来第一次的感觉是这样的。　　　好过瘾好销魂啊：”吼吼，这叫赖蛤蟆坐蜡。”
　　　　突然她停住了。
　　　　我c，我郁闷啊：“老大，干吗要停啊，我快来了。”
　　　　女友站了起来怒斥我：”你呀说谁癞蛤蟆呢。真扫兴，不做了。”
　　　　我赶忙道歉：“宝贝，别，别，我说错了，原谅我好吗？这叫仙女坐蜡。你是仙女。“
　　　　她笑了：“呵呵，这还差不多。”
　　　　我们换了个姿势继续着。
　　　　噢耶！刺激啊！我受不了拉：“哈哈，这招叫做马后炮。死棋啦！”
　　　　她腿一蹬一蹄子给我蹬到了地上。
　　　　我眼泪都出来了：“我c你大爷啦，你干吗啊？让我来一次不行吗！”
　　　　她恶狠狠地瞪着我：“你大爷，你个神经病，你说谁是马呢。”
　　　　我照嘴给了一巴掌：“妈的，我这臭嘴，宝贝，我错了，又是口误。口误啊！”
　　　　她恼羞成怒：“行了，别废话了，不做了。我睡觉了。别说我今没给伺候好你。“说完躺被窝开睡了。
　　　　即便我在怎么央求都无济于事了。
　　　　我后悔，我自责，真是他妈太遗憾了啊！
　　　　我毫不犹豫的走向了卫生间。

郑汉良

　14/《我与父亲的生活对话》
　　　　
　　　　这天我与父亲把酒谈心。
　　　　想想自己的境况突然泛起一丝伤感：唉，我一同学他爸当市长，人大学都没毕业、试也没考，出来直接当公务员了。还有一哥们他爸搞房地 产的，天天游手好闲、骄奢淫逸。身边三天两头的换妞子。何等的悠哉快活。
　　　　父亲拦住我：唉，儿子你别在说了，爹自卑啊。
　　　　父亲眼睛泛红：我们那代基本上都是靠自己，谁知现在拼爹拼的这么厉害。都怪爹少壮不努力老大了让你徒伤悲啊，儿子，爹对不住你。
　　　　眼泪差点给我搞出来：唉，算了。您也别太自责了。您才40多还不算老大，您以后争点气还不晚。
　　　　老爹：儿子，你放心吧，老爹今后一定好好干番事业，挣大钱，一定让你买上车买上房娶个漂亮媳妇。
　　　　我：恩，我的爹，我相信您能做到。来，喝酒。
　　
　　

郑汉良

　115/酷旭糗事。
　　
　　一次大白天的突然心血来潮和媳妇交欢。
　　话说心血来潮时又岂在瞻前顾后。
　　家里平房，想着有两分钟完事了所以没关大门。
　　嘿，偏偏就这么巧。刚刚一分钟，丈母娘来了。走路还轻轻的没有制造一点声响可能是想给我们一个惊喜吧。
　　更巧的是丈母娘还耳背，媳妇叫的嗷嗷的音量着实不小！不知道是故意的还是真没听见。
　　突然丈母娘推开了我们的房门，当时媳妇我俩正半赤裸着穿 插着。
　　我俩顿时傻傻的愣在原地。
　　只听得丈母娘责怪道：姑爷，看我干吗你别停啊，这种事做到一半突然停下俺闺女得多难受啊。
　　我大喊着：我也知道，您赶紧回避一下吧，我好继续。

郑汉良

116.酷旭糗事
　　
　　那是一个夏天，我当时都初中了，一天从街边买了个大裤衩子。
　　回到家穿上然后美颠的出去找哥们玩耍。
　　结果出去之后感觉村民看我眼神都怪怪的。我一路莫名其妙。
　　得亏碰上了我二大妈：哎呀，小旭，你怎么穿个透明的裤衩子就出来了，还不穿内 裤，都能看到里面了，赶紧回家换了去。
　　我低头一看顿时慌了忙捂住裆部开始往家跑。
　　妈 的，真的，当时在屋里没觉得透明啊！那次可糗大了。
　　果不其然，第二天一句蜚语就传开了说xx家那小旭肯定挥刀自宫了根本看不到那东 西。

郑汉良

我不是超人，只是长得像超人。我不是神经，只是想的东西有点神经。
　　我不可能做到每个段子都让你笑到蛋炸，我既有工作又要编故事、既要慰安媳妇又要满足情人，哥累啊，真的尽力了。哪怕你只是微微一笑也表下支持吧。
　　你可能会说了：烧饼大哥，关键我看完一个能令我笑出来的都没有啊。
　　你不要这样说我真的无法去相信，就算你再怎么发誓我也不会信的。
　　顺便说一下你可以尝试去猫扑看下我的其他作品。例如大长篇背尸工估计能让你笑出来。

郑汉良

　10、a：亲爱的，你今晚表现的真是太出色了。说实话该不会吃药了吧？
　　　　b伸手起誓：我发誓没有...
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　　爆了
　　

郑汉良

117/
　　
　　昨晚上做了一个奇怪的梦,梦见媳妇出轨了。
　　腾的，我恼羞成怒的被气醒了。
　　媳妇也被我搞醒了：老公，怎么了？
　　我pia给了他一季响叮当的大耳瓜子怒斥道：你个臭婊子，告诉老子那个男人是谁！
　　此话一出我意识到刚才只是做了个梦，我想着这下完了。
　　只见媳妇紧紧抱住我开始发抖着痛哭：老公，我当时真的只是一时冲动，我发誓我和他已经没有任何联系了。我求求你原谅我好吗？我以后再也不敢了。
　　我！
304#回复

郑汉良

　108、《酷旭写给初恋的情书》
　　
　　先交代下背景：
　　这封情书呢要追溯到本人帅气遮天的高中时代。
　　大家不晓得，本座从二年级被班主任教 唆 看a片开始（男班主任老流氓了）便对女人的大 胸，翘pp情有独钟。内心深处长相次之。当然也得能让人吃得下去饭。
　　小学女同学还没我胸大呢，初中全校也没几个赛过我的，咱不是说酷旭肥胖而是魁梧。所以一直没有心仪的对象。
　　当我刚刚升入高一，淫 梦中的她悄悄出现了。好家伙报到那天人还没进来胸先进来了。真的我不敢相信高中能有这个头的，我本以为会是个男胖子，可偏偏她，她就是位女子。更难以相信的是老师将她许配给了我，（我同桌）同理我也是她的同桌。她长相不算校花，但班花还是绰绰有余的。（我自己评的）当然我说过长相次之。我爱她，我要勾 引她，不是，是追求她。我决定写情书。
　　我写好扔进了学校的信箱。那天正是课间班邮递员取信回来递给了她一封，我认了出来正是我写给她的！我就做她旁边偷 窥着她，她疑惑看了起来。大家可想而知我当时那种既兴奋又紧张的心理啊。

郑汉良

任泥湾小同学，你好。
　　我知道这封信今天该来了。只不过我掐指算是上午没想到延时了。嘿嘿，想笑你就笑吧不要憋着。
　　请你答应我，当你知道我是谁先不要看我好吗？不然人家会羞到骨子里的。我相信你的仙女品。全部读完之后请告诉我你的答案。无论结果是好是坏我都尊重你的决定。我期待着。
　　我是x旭。你知道吗当看到你第一眼的时候下 面就硬了。你肯定以为我那根烤 肠硬了对不对。不然，而是我的大肉腿。平生只有看到最K B的画面我的腿才会硬的，但那天不是这样的。那天我看到的是有史以来最美丽勾人的画面。这种反常告诉我：我爱上你了。
　　从那天起我睡梦中的姑娘从赫 本变成了你。你不但有美丽动人的外表，可口诱人的身材，诶 呀，不行了，此时口水已经将信纸浸湿，我换张纸在抄一遍。（换纸中）我知道你还有一颗善良纯洁的心对吧。
　　嘿嘿，你可能会问了你怎么知道的？
　　因为我会相面啊。对于喜欢的人我从不隐瞒，我爸是个道士这都是从他那里学的点皮毛。

郑汉良

也许你未曾发现，每天我都无心学习总悄悄的在偷 kui你。你的每个动作，照镜子啦、伸舌头啦、抠鼻 屎啦、塞 卫 生 巾啦，哦，对不起这个动作是我想象的、将胸 架在课桌上，这动作虽然不文雅但是我理解你我知道它沉对吧。你知道吗这一系列动作在我看来都是那么的迷人。
　　我不知道是你真的不知道还是不敢面对，其实你有狐 臭（腋窝下面），但是听我说，在我闻来却是薄荷味的。我最喜欢吃薄荷味的口香糖了你应该明白我的意思。
　　我总有一种感觉：在没见你之前似乎我们就见过，我不知道你是否也有这种感觉。再告诉你一个惊天地泣鬼神的秘密，昨天月老把咱俩牵在了一起。它老人家本来是想把我和志 玲姐姐牵在一起的，当时喝多了，于是签到了你修长的脖子上。我知道你可能不信，如果不信读完可以打这个电话亲自问问他老人家：135815521xx。（注：我自己的电话）
　　我作文水平不好，写不了三五个字上学以来就没及格过。这次我却写了这么多，而且还这么富有诗情画意。我相信你应该能够体会到我对你的喜欢有多深吧。
　　最后，让我站在高岗上在大声叫唤一遍：任泥湾，我喜欢你。好喜欢，这几个字我想写一万遍请恕我墨水有限。给我吧好吗！
　　
　　此致敬礼
　　
　　1010年8月11日清明

郑汉良

她看完一把鼻涕一把泪的看向我：你，你写的？
　　我装模作样的看了眼信：对，是出自再下的手笔。字不好认你多担待。我没想到你会哭成这样。
　　泥湾：晕，人家是笑的好吗。你太逗了。
　　额，不理想啊，我拿起转笔刀放在脖子前：请告诉我结果吧，我已经做好死的准备了。
　　泥湾：哈哈哈，就冲你这搞笑水平姐接收你啦。
　　哇哈哈！成功了：亲爱的，此时此刻我能为你做点什么呢？
　　泥湾递给我几只铅笔：给我全削了。
　　遵命，嘎嘎！