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郑汉良

87、
　　
　　一位山沟痴汉做列 车去医院看病。
　　接屎 尿的道具恰好用光了，于是护士随手递给他两个碗：去接点大便、尿。
　　老汉不解这看病怎么还接屎尿啊？
　　老汉猛的明白了，敞开兜子：姑娘，你一定是饿了对吧，我这有干粮和水。我老头子大便是不臭可吃那个也太不卫生啦。

郑汉良

88、
　　
　　我拨通电话：舅妈吧。我舅现在在家吗？
　　舅妈：不在，还没下班。
　　我：表弟呢？
　　舅妈：上学呢。
　　我：他们得啥时候回去？
　　舅妈：两小时以后吧。
　　我：哈，亲爱的，那我现在去找你过过招呗？
　　舅妈：你个小坏蛋，来吧。你说你又不是第一回了，还没摸清他们的出行规律。真服了你的记性了。对了没套了路上买盒套子

郑汉良

　作乐进行时。
　　男士：亲爱的，你这么漂亮功夫又这么棒，在这浩如烟海的人群中能够与你结实可真是缘分啊。
　　女士娇媚：亲的，你很帅活儿也很棒。我也很感激上苍能够让我们相识。
　　男士：既然咱们这么有缘又这么欣赏彼此。你看便宜点，一宿二百行吗？
　　女士：哥，必须不行啊。你懂的这只是床上的客套话而已。

郑汉良

男孩扭动着下身：啊，亲爱的，要 射 了。要 射 了。
　　女孩：亲爱的，射 进去。 射 进去。
　　男孩渐入 兴 奋：必须的！
　　男孩极度 兴 奋：啊！射 了。射 进去了！
　　女孩紧紧拥住男孩：啊！太刺激了，梅西真是太棒了。

郑汉良

男子揽着前妻：唉，为什么非要到离婚后才知道原来原配是那么的好。
　　前妻：是啊，我也这样觉得。
　　男子：要不咱们咬咬牙复婚吧。
　　前妻：拉倒吧，现在都新组家庭了。更何况都又添新娃了。折腾啥啊。就这样隔三差五的偷 偷亲热一会不是挺好。
　　男子叹口气：唉，那好吧。

郑汉良

这天女友坐到我的腿上揽着我：亲爱的，我这月工资又花没了，你先给我二百吧，明天我要请一姐妹吃饭。
　　我有条件：好啊，没问题，只要晚上将我服务爽了我就给你。
　　女友：你先给人家嘛。哦，做完那事再给我这样会让人家有一种当小姐的感觉。
　　我：怎么会呢。现在的小 姐给一百人横不干。
　　媳妇：哎呀，你只要给我了，我开心了晚上自然会好好服侍你的嘛，对不对。
　　我：你少给我来这套，你反悔是一回两回的啦。哪回我不得在费尽一翻口舌央求。
　　媳妇：你讨厌死了。行了不跟你要了，哼，你瞅着今晚上我出去挣。
　　我：靠，随便，我还怕你挣啊

郑汉良

一天课上老师正专注讲课小明却在与同桌美眉窃窃私语。
　　突然手机响了。
　　是条短信：好好听课不许再说话啦？
　　小明回复：你是谁？
　　陌生人：你先看看窗外。
　　小明望了眼窗外发现班主任正在看着他。
　　小明：靠，谢谢你的提醒，我们的丑八怪班主任站外面正看着我呢。
　　陌生人：不客气，我就是那丑八怪，一会儿课间见。
　　

郑汉良

我：这身内衣好像不是我给你买的吧？
　　女子：对啊，是你妹夫买给我的。姐夫咋样，性 感不？
　　我大怒：你个不要脸的，竟然当着我的面穿他给你买的内衣，找死啊！给我换了去。
　　女子：嘿嘿，姐夫这就吃错了啊。你可真小气。
　　我：少废话，快去换，不然下次他再出差别叫我过来。
　　弟妹：姐夫，别嘛，我下次再也不敢了，我去换就是了。

郑汉良

95、
　　
　　这天上班的路上我拦住了她：你个臭不要 脸的臭 婆 娘居然勾引我老婆，搞得她现在跟我行房事都觉得恶心。你要赔偿我精神损失。
　　臭 婆娘：呸，就你还有脸来找我，你别以为你勾引我老公的事我不知道，他早跟我交代了。我还没找你算账呢你倒找上头来了。
　　我：那算了咱就都当不知道吧

郑汉良

96/
　　
　　昨和表哥把酒畅谈。
　　俺俩啥都谈，谈各自恶心的情史、意 淫 明星、谈治国之道。。。
　　表哥喝美了向我吐露（不然这么大的事还瞒着呢）：兄弟，今年哥可赚大了。实话告诉你哥赚了不下二十万！
　　我不解：不是，我听说你就当 做 家呢。怎么赚的？
　　表哥嬉皮：嘿嘿，我不是入车险了吗。你不知道今年哥平均每月就得出一次事故，全是由保险公司替我陪的。就入了几千的险他们替我花了得不下二十万了。狠吧？你说哥是不是赚翻了？
　　我晕：哦，就这么赚的啊！你要是哪天把自己也豁出去赚得更多。
　　表哥：我抽你啊

郑汉良

　　%97/
　　
　　近日，相关部门针对《对社会啃老族现象的看法以及感受》对一批家长们做了一项调查。
　　
　　30%的人表示：家里只有骨头一个肉渣都没有，他们没的啃，所以自身没什么感受。但对于旁人孩子啃老的现象着实鄙视痛恨！
　　50%的人表示：这种现象确实不是我们当老家希望的。可毕竟如今社会就业不景气，孩子吃喝、结婚、买房这都需要钱。不让他们啃怎么办去偷去抢？其实娃子们也不想啃可不啃真的没办法。 所以只要别肯得只剩骨头了还可以接受。造成这种现象不能怪娃子们要怪只能怪社会。
　　20%的人表示：家里有的是肉，这辈子他们都吃不完。随便啃。感受吗被啃的感觉很过瘾啊，有娃啃，啃得起不正是一种尊贵身份的体现吗

郑汉良

　98、
　　
　　已经连任两届县长了，我做梦都想再升一级成为市长。但努力始终没有得到成效。
　　这天突来喜讯上级将调任我到云南某市担任市长。委任函就拿在手里，我给了自己一个大瓜子：这不是做梦。
　　晚上我动用公款宴请了提拔我的相关领导。我一一表示感谢：省长感谢您的大恩大德。此时什么话语都代表不了我对您感激的啊。来我敬您。
　　省长：a，哪里，哪里。你只要当个好官就是最好的感谢了。那个市是咱们国家贩毒最厉害的城市，前几任市长都不幸被毒贩子谋害了。我欣赏你我觉得以你的聪明才智足以和毒贩子们周旋，将他们一一打入法网

郑汉良

　99、
　　
　　这天去医院看 xing 病。
　　电梯里。
　　我吧，就好个逗可口小娘 们：老妹，这么漂亮怎么干电梯女郎这差事啊？多糟践人才！跟哥干去吧。
　　电梯女郎：a，先生，请称呼我空姐好吗。
　　我：你，你这是兼职？
　　电梯女郎：我的梦想就是当一名空姐，你不觉得我现在的工作每天上上下下的和在飞机里面工作没什么区别吗！
　　我！

郑汉良

　　100、
　　
　　相信很多人都跟我有过类似的经历：那就是经常遭遇保 险公司的业务员打电话让你买保险。
　　有些懂礼貌的还会问问：先生打扰您了，请问现在您方便吗？
　　我每次都会回道：我刚拉完。
　　吼吼开个幽默。
　　一些不懂礼貌的不管你忙不忙着上去一顿说，开始还不提保险，当当当，说五分钟了你都插不上话。这种人着实可气。
　　自从大学毕业后我隔三差五的就接到这样的电话。
　　不是我就服了气了，他们从哪整的我手机号？再说了干吗总给我打。
　　这要是你 妈勇哥叫我砸蛋好了。
　　开始我还很有耐心：对不起我不感兴趣或者说我很忙。

郑汉良

现在我真没耐心了。
　　再遇上这种电话。
　　如果是男性打来的：先生您好，我们是xx保险公司，我们近期又推出了一项新的投保模式，相信一定很适合您。。。
　　我现在都是这么回复：打住，打住。我是一位癌症患者，化疗钱我还没地筹去呢，你还让买保险。
　　男性：哦，这样啊，那对不起，先生打扰您了。祝您早死早投胎。
　　看看素质低到什么地步！
　　如果是声音甜美的姑娘家询问我。
　　我就会这么回答：让我买保险可以啊，你只要答应跟我睡一宿我就买一份。
　　经常被骂精 神 病、饥 渴狂。
　　别说有一次我说：你只要陪我睡一宿来个全 套 服 务我就买一份。
　　嘿，想不到对方小姑娘居然说：行，您约个地吧。
　　当时给我吓坏了，我赶忙挂断了。
　　大家晓得我本意就是调侃一下不会那么做的，从她这话不难得知这种女人肯定是靠身体拉保的，跟小姐没什么两样。在他妈 染 上 病，对不对。再说了跟她来一次够我找十回小姐了不划算。
　　嘿，紧接着那小姑娘又打过来了：先生你这人怎么这样啊！太不信守承诺了吧，你不说陪你睡就买一份吗？
　　我：你要明白轻诺必寡信。
　　我再次挂断了。
　　丫没完没了的打。
　　于是我关机了。
　　第二天我换号了。

郑汉良

101、
　　
　　岳父给我打电话：姑爷，我们体贴入微、知冷知热的小棉袄怎么没有接电话啊。你们在一起吗？
　　我：在一起呢，不过，岳父大人我纠正一下，您以后别再当我面这么称呼她了好吗？我实在受不了。
　　岳父不解：那我应该怎么称呼呢。
　　我：您应该称呼她蛮横无理、残暴无道的母夜叉！
　　媳妇：你小子死定了

郑汉良

102、
　　
　　这天我对媳妇说：你爸是不是变 态啊？
　　媳妇：你怎么说话呢，你爸才变态呢。
　　我：不是，你都多大了，每次见面他还总摸你屁股。
　　媳妇：哎呀，我爸就我这么一个宝贝女儿，稀罕我呗。
　　我：靠，我没听说过这么稀罕的。关键你又不是小孩了，就算习惯成自然也应该克制一下吧。更何况还不避讳我。
　　媳妇：他已经很克制了，小时候他都是亲我屁股的，现在只是摸摸而已嘛。
　　我：我不管，你以后跟你爸说叫他别在摸了，总之我接受不了，不然总是这样很难不让我误会你家存在乱 伦现象。
　　媳妇：你家才乱 伦呢，敢不让我爸摸小心我让你以后摸不着。

郑汉良

103/
　　
　　《酷旭梦话》：
　　
　　一直以来由于我国医疗机构收费昂贵、医生、护士服务态度野蛮。老百姓已忍受到了极限的边缘。道听途说一位人杰正一批批的对老农们进行洗脑。目前已组织团结起了不下千万老农。他们正每天磨镰刀、铁锹、养精蓄锐等待时机那啥。
　　国 务 院不知从何处听到风声。次日国家出台一项新政策：从今日起，家产百万以下的户看病费用全部由国家财政支出。对老百姓举报某位大夫、护士服务态度蛮横的，一经查实立刻砸碎其饭碗。对于一些没病闹事者、装病住院者。一经发现，情节轻微的给予罚款。情节严重的：负责一位癌症患者或其他疑难杂症患者终生治疗费用。不服从者流放战乱地区。

郑汉良

本.拉登说，中国是唯一不能惹的国家：基地曾派出五名恐怖分子来袭击中国，一人炸立交桥，转晕；一人炸公交，没挤上车；一人炸超市，炸弹被盗；一人炸火车，没买到票；最后一人成功炸矿，死伤数百人。潜回基地后，半年都没见任何新闻报道，被基地组织以撒谎罪处决。

郑汉良

《酷旭童话》
　　
　　很久很久以前有个贫穷朴实的小伙子，他叫小旭，黝黑阳光、高大俊朗、播种在北京平谷一座神秘而古老的小镇上，祖祖辈辈都是勤勤恳恳的农民。
　　一天，他正在一片废墟里捡破烂，忽闻一阵奇异的芳香。故寻之。就在一面废墙后他发现一位打扮入时穿着华贵的貌美女子正在方 便，还是大号。
　　他轻声责道：你，你怎么可以在这里排泄呢！难不知我们国王最忌讳随地大小 便了吗。
　　女子冲他甜甜的笑道：对不起，对不起，我真的是憋不住了，你来得太巧了我没有带纸你有手纸吗？
　　不巧，小伙子一路上还有没有捡到手纸。
　　于是这位实在的小伙子就把上衣脱下：用它擦吧，我昨晚上洗过的。
　　女子犹豫着：可是，这么冷的天你不 穿 衣 服怎么行。
　　小伙子仗义：没事，我不嫌你脏，我一会在穿上。
　　女子擦了起来。
　　殊不知这位女子就是当今的公主。小伙子这种不怕苦、不怕脏、热情助人、乐观自强的精神深深的震 撼了她的春 心。
　　为表谢意她就嫁给了这位善良质朴的小伙子。
　　而且要小伙子答应她千万不要把这事告诉父王。
　　小伙子答应了她。
　　两人甜美的生活在了一起。
　　几年后小旭当上了国 王。