* janeteo [爆笑网文楼] * ^ 假如让我再活一次 ^

janeteo

客服小姐的缓兵之计


一朋友在客服工作，经常接到顾客投诉。
??朋友是位训练有素的接线员，经常遇到很难对付的客户，话筒那边有时候传来的咆哮声都会清晰地传入我们的耳朵，常常是那几句：“快点，否则……”
??这时候，她就像下人似的点头哈腰应答：“您别生气，我马上给您解决。”
??按理说，朋友这么好的服务态度，对方应该会感觉满意才对，可是，总有些人在怒吼了一阵后，仍是接二连三地打电话过来抗议：“速度怎么这么慢，再这样下去就……”
??我帮她接过几次电话后，才知道她做事有多难，敢情对方把客服当成神仙，几秒钟就能处理好复杂的售后问题。
??不容易啊，一个笑脸菩萨也会挨骂啊！
??昨天，中午喊朋友出去吃饭，走到门口，看她右脸贴着电话筒，温柔地说着老一套：“对不起，马上就让他们给您解决！”然后左脸转向空中，粗鲁地大喊：“嘿，你们这帮家伙，磨蹭什么呢？快点！顾客等你们去他家解决问题呢！”
??话筒那边立刻静下来。朋友回过头，重新换上温柔的语气说：“谢谢您的理解，他们很快就会到您家解决问题。”
??她一脸轻松地放下话筒。我好奇地问：“你刚才对谁吼呢？”她得意地说：“对空气！”而后又加上一句：“这是缓兵之计……”

janeteo

世界杯期间的老婆守则


　　第一条：

　　从2006年6月9号至7月9号，请认真阅读报纸的体育版。掌握世界杯动态，以便我们之间的对话。否则你将被视为外星人，或被完全忽略。

　　第二条：

　　世界杯期间，电视完全属于我，任何时间，毫无例外。

　　第三条：

　　球赛直播期间，我不介意你经过屏幕前，但请采用爬行的姿势；如果你选择脱光站在电视机前，请注意不要耽搁太久以免着凉，不要想我会有时间带你看医生或照顾你。

　　第四条：

　　球赛期间我是盲人，聋子和哑巴。除非我要求再来听啤酒或要求弄点东西来吃。不要期望我会听你说话，去开门，去接电话，或者扶起从二楼摔下的小孩。

　　第五条：

　　在冰箱里塞满吃的东西是个好主意。当我的朋友来家看球时不要对他们拿脸色。作为回报，每天晚上12点至早上6点你可以看电视，但有赛事重播时除外(参见第二条)。

　　第六条：

　　切记！切记！切记！！！

　　如果我中意的球队输了，不要对我说什么“算了，只是一场比赛。”和“他们下次会赢。”之类的话。这种话只会更加激怒我，记住，关于足球你永远不可能比我更懂，所谓的“鼓励的话”只能直接导致分手或离婚(不一定是按照这个顺序哈！)。

　　第七条：

　　欢迎在一场比赛时和我坐在一起，并且在中场休息时和我聊天(仅限于广告时间并且场上比分让我很爽时)。另外，请注意是一场比赛。因此不要拿世界杯作为“spend time together”的接口。

　　第八条：

　　进球重放很重要。我不关心我看过没有，我要再看，再看，再看……

　　第九条：

　　告诉你的朋友，不要搞什么要我参加的聚会，如生孩子，小孩生日等等，因为1)我不会去；2)我不会去；and3)我不会去。但是，如果我的朋友邀请我们去他家看球，我将以闪电速度到达。

　　第十条：

　　每日精华和球赛一样重要。不要说什么“你不是已经看过了吗……为什么不换个我们都能看的台？”回答将是：“参见第二条！”

　　希望我们所有球迷们的老婆都象足球宝贝们那样陪我们度过一个愉快的世界杯，象我们的宝贝们表示感谢吧！

janeteo

看卡通片的好处


１．卡通片能平息家庭战争
我家里只有一台电视机，每当我想看武侠大片，老婆想看韩国眼泪片，互不相让战争一触即发时，只要女儿说想看卡通片，我们俩都没有半点异议，毫无条件地同意，战争不战而息。

２．卡通片能消除家庭代沟
因为长期陪女儿看卡通片，我们家人的称呼也随之卡通化、平等化。女儿是人人喜欢的樱桃小丸子、小红帽，老婆是魅力无穷的美少女战士、蓝精灵。我就有点吃亏，她们俩不是叫我汤姆猫，就是叫我大灰狼……看她们高兴，我也懒得计较了。

３．看卡通片能引起美眉的注意
一般男人结婚后就柴米油盐，魅力大减，难得有美眉瞅一眼。看卡通片就不同了，因为经常不知不觉地在办公室、菜市场、大型超市哼哼卡通片主题曲，因而会得到美眉的不少青睐。回头率百分之一百二十（其中有百分之二十男性）。
一天我哼哼着蓝猫系列歌曲刚走出办公室，想回去拿点东西，偶然听到美眉们的窃窃私语：他这个幼稚病越来越严重！

４．看卡通片能延缓衰老
我们家虽然我是老大，可聚在一起时，邻居们常喊我弟弟的名字，特别是上了几岁年纪的邻居。弟弟抱怨是我长得矮小他长得高大的缘故，我说他这是不敢面对现实，我这是沾了看卡通片的光，延缓了身体细胞的衰老。

５．看卡通片开拓思维丰富联想
我因为常看卡通片，设计的家居图纸都有卡通风味，平房建在大树杈上，电视机摆在鸟窝旁。老总问我这是给鸟住的还是给猫住的，我说当然是给人，不过是给卡通片里面的人物住的。

６．看卡通片能受到公司重用
我们公司与一偏远的革命老区有手拉手活动，六一儿童节前，公司准备捐赠一批书籍、学习用品。基于我平日爱看卡通片，充分体现对孩子的喜爱，老总认为这样的人才容易与孩子沟通，就决定派我全权代表前往。我打听了一下，那儿还没有通车，要牵着毛驴走几十里山路……

原帖由 janeteo 于 4-7-2006 07:04 PM 发表
初中题难倒研究生

中午，跟一个朋友交流短信，你一条，我一条，发得不亦乐乎，发着发着就“斗法”上了。哥们给我发过来一个：“你要是能把这题答上来，我就认输。”然后就见短信：“化学题：1和2可以相互转化， ...

所以说，做人嘛。。。简简单单就好，何必那么复杂？

ckangwei

不错，都很好笑...

耶利米

原帖由 janeteo 于 1-3-2006 11:07 PM 发表
点菜趣谈
  

  　  
    我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，***！居然是黄豆>豆芽！

　　我点过一个《雪山飞狐》的菜，**！就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮!
　
...

哈哈哈，菜的名字都能想到酱响亮，但跟实际的菜却相差很远，名字好听罢了

janeteo

谢谢你们大大的支持！！

janeteo

情话逼供。。。。。
   


女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！

男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。


女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！

男：多得很（有点得意）。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。


女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？

男：你不是说你学会游泳了吗？


女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？

男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）


女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！

男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。


女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？

男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。


女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？

男：戴毛线手套最好。


女：你能一辈子只爱我一个吗?？

男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）


女：假如你失去了我，你会怎样？

男：茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）。


女：现在，你是不是还想着别的女人？

男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。


女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！（期待地）

男：别…问…了！！


女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！)

男：哎呀！救命啊……

janeteo

寝室暗号风云


　　近来某男生寝室闲来无聊，想出暗号一招，凡想进者都得报上暗号

　　一日，门外人敲门，门内人曰：“暗号~~~~~”。

　　门外人：“........”

　　门内人：“不说不让进，快！”

　　门外人：“...我.是..埃及..厌后”

　　门内人：“哈哈哈~~~~~~，请进！”

　　又一日，门外人敲门，门内人：“暗号！”

　　门外人：“.....”

　　门内人：“暗号呀~~~快说！”

　　门外人：“......”

　　门内人：“要死呀~~~今天的暗号是打倒校长，又不是骂你祖宗，你忧郁什么呀，要是不知道就学狗叫，便宜你了。

　　门外人：“........”

　　门内人：“今儿怎么了这是，去看看....”

　　“嘎吱”门开了，众人哑然 ，只见校长铁着脸，登着双绿眼睛站在那.....

janeteo

　搞笑的艳遇


    我有位朋友初次与女网友约会，结果谈了天气之后，便相对无言，曾经在网络里所有艳遇的激情、诗情、冲动和兴奋通通全没了，最后这位老兄偷偷挂了一个电话给我，要我打手机找他，他好找借口脱身。听完我的电话，可怜的他如释重负，然后又神色凝重地对那女的说：“很不巧，我祖母刚刚去世，我得赶快回家。”

　　回来后，朋友对我说，艳遇的美只是在务虚的时候，一旦见光、付诸行动，就会失去战斗力，就会思前顾后，就会不安、痛苦。

　　一个朋友告诉小王，他因为在车上替一个漂亮女孩顶了放屁的“罪名”，结果感动得那女孩以身相许……小王听了这段经历后，也每天在公交车上等待艳遇的到来。某日，小王正昏昏欲睡之时，忽听一轻微的放屁声，他顿时睡意大失，连声说：“抱歉，这个屁是我放的，请多包涵。”说着，他往四周瞧了瞧，只见一美貌小姐朝他“颠”来，摇曳生姿。小王暗想：这回我真走桃花运了。谁知“啪”一声，那小姐伸手就赏了小王一记耳光：“本小姐中午多吃了点，打了个饱嗝你就说我放屁，你太过分了！”

　　这样有情却被无情恼甚至弄巧成拙的艳遇，也只好说是苦中作乐了。

michealcmyap

很久没来了，进来坐下

哇，真是一绝。。。。。。这样的菜名也给你想到

janeteo

原帖由 michealcmyap 于 11-7-2006 12:10 AM 发表
很久没来了，进来坐下

稀客！稀客！很久没有进来坐了,请...

原帖由 金牙张 于 11-7-2006 02:16 AM 发表
哇，真是一绝。。。。。。这样的菜名也给你想到

谢谢支持

janeteo

班主任的幽默

我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練，到了正式開幕那天，來了很多明星所以女同學都亂成一團。第二天班主任找來班長詢問：“昨天上場的時候同學們都還好吧？有沒有人不遵守紀律？”

班長回答道：“別的倒沒什麼，就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。”

誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到，而且還被傳為“佳話”。因為班主任問：“張信哲？那個班的？”

janeteo

太出乎意料了!看新塞翁失马

1. 上医院拔牙，路上不小心跌了一跤，爬起来的时候，发现那颗要拔的牙竟然被这一摔，掉了！

2. 失业求职，面对招聘单位主考官的狂轰乱炸，面红耳赤，无言以对，回家以后唉声叹气之际，忽接电话通知，已在众多应聘者中脱颖而出。原因居然是那么简单，人家招聘单位喜欢少说多做的雇员。

3. 年纪轻轻，虽面目清秀，但过早秃顶，被有些人戏称“电灯泡”！苦恼不堪之际，遇一慧眼识珠的头套代理商，被拉去做形象代言人，获代言费10000元。

4. 失恋后，一日在公园林荫道上遛弯，心情恼火地踢飞了一个空矿泉水瓶。不巧瓶子竟落在了一个姑娘的头上，她正要发怒之时，发现脚下的下水道井盖不知什么时候已被偷走了，如果再往前一步后果不堪设想。当她转怒为喜向我致意的时候，我找回了多年不见的爱情！

5. 挤公交车，钱包不慎被有些同志顺手牵羊，在期望人家心怀怜悯留点小钱而怀着一线希望搜索之际，一枚钻戒从兜里“当啷啷”滚落到了地上——原来人家掏包时不小心把自己手指上的钻戒遗失在了我的兜里。

janeteo

欠费的要当心了！最厉害的催费电话


??一男用户（Ａ先生）给宽带客服打电话，询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实，该用户因欠费已被停止了宽带服务，客服小姐告知了该用户。但此时Ａ先生声泪俱下地讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动。于是，决定暂为其用户开通网络２４小时，并一再叮嘱该用户一定在两天内交费，而该用户也一再保证?选
??４８小时过后，客服小姐向财务查明，得知该用户仍没有交费，非常气愤。于是决定打电话向该用户问清未交费原因：
??嘟……嘟……电话接通了。
??“你好，哪位？”电话里传出一女子的声音。
??客服小姐：“你好，请问Ａ先生在吗？”
??“在，你稍等。”电话里传出甜甜的声音：“老公，你的电话！”
??Ａ先生：“你好，请问哪位？”
??客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家……”
??Ａ先生一愣，不解地问道：“你到底是哪位，我骗你什么了？”
??客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来，人家等了你两天！”
??Ａ先生：“……小姐，你是不是打错电话了？”
??客服小姐：“我不管……答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的！”
??
??电话那头传来刚才那女子的声音，“她到底是谁呀？你给我说清楚！”
??Ａ先生：“我真的不知道！八成打错电话了，我再问问。”
??那女子：“打错电话了？不可能吧，你别问了，把电话给我，我问！”
??那女子：“喂，你到底要找的是谁呀？”
??客服小姐：“我找Ａ先生，你把电话给他，这是我们俩说好的事，和你没关系。”
??只听电话里传出那女子叫嚷之声：“你——”紧接着电话被挂断了。
??
??３０分钟后……
??客服小姐又把电话打了过去，电话那头又恢复平静。
??“你好，你找谁？”
??客服小姐：“你好，我找Ａ先生。”
??电话那头好像听出了是刚才的那个声音。
??Ａ先生：“我就是，你到底是谁？”
??客服小姐：“前两天刚给人家打过电话，现在是怎么回事？咱们约好的事还算不算了？”
??Ａ先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。
??电话那头又传来刚才那女子的叫嚷之声：“别人都打电话到家里来了，你少装蒜了，别又和我说是打错了电话的，她到底是谁？”
??电话那头又传来Ａ焦急的声音：“我真的不认识你，你到底是谁呀？别玩了！”
??客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢，你叫人家等你……人家都等你好久了，你怎么还不来？”
??电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？”
??Ａ先生：“我说过多少遍了，我真不认识她，你就那么不相信我吗？”
??那女子：“鬼才相信你，你当我是小孩子……”
??……（省略５００字）
??“今天你要不说清楚了，就有我没她，有她没我！”那女子叫嚷道。（电话那头传来摔门的声音。）
??
??客服小姐：“喂……你好！你好！”
??Ａ先生（非常气愤）：“你到底是谁？”
??客服小姐：“不好意思，我好像忘记自我介绍了，我是某公司宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便，要不这样，我过会儿再给您打电话好吧！”
??“啊——”电话那头传来Ａ先生的惊叫：“不用再打电话了，我……现在很方便，我马上去交费，你千万不要再打电话了，求你了……”

疯牛

原帖由 janeteo 于 13-7-2006 03:11 PM 发表
欠费的要当心了！最厉害的催费电话


　　一男用户（Ａ先生）给宽带客服打电话，询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实，该用户因欠费已被停止了宽带服务，客服小姐告知了该用户。但此时Ａ先生声泪俱下地 ...

那个小姐好厉害哦!

kpy86

好菜名。。。。。
一个字。。。。。。。。绝！

janeteo

原帖由 疯牛 于 13-7-2006 05:30 PM 发表

那个小姐好厉害哦!

怎么！！大汗流小汗滴的，怕她也找上你？。。

原帖由 kpy86 于 13-7-2006 10:04 PM 发表
好菜名。。。。。
一个字。。。。。。。。绝！

谢谢回复。。

janeteo

活人哪能被屁憋死

１＜耳朵不好＞
　　　　有一女子因为总控制不了放P，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
　　　　“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放P。”
　　　　“放P？”
　　　　“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个P，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷P，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷P呐！您看怎么办哪？”
　　　　“这么办吧，您先到耳科检查一下。”
　　　　
　　　　２＜没听清＞
　　　　一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放P，她想了个办法：
　　　　女：你听过布谷鸟叫吗？
　　　　男：没听过。
　　　　女：我给你学，布（放P声）－谷（口中发出的声音）。
　　　　女：听清了吗？
　　　　男：放P声太大，没听清。
　　　　
　　　　３＜掩耳盗铃＞
　　　　火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放P，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个P。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
　　　　
　　　　４＜嘣嘣嘣－嘣＞
　　　　公共汽车上的一女子想放P，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听
　　　　
　　　　５＜飞机燃料＞
　　　　北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
　　　　“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
　　　　于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
　　　　第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
　　　　“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
　　　　“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
　　　　“我也是，不过……”“不过什么？”
　　　　“你起来后放过P吗？”
　　　　“没有。”
　　　　“那你小心点儿，我现在在海南岛。”