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发表于 21-11-2013 12:37 PM
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348. 一位不精通中文的老外到朋友家做客,问这问那的,朋友都耐心的和他讲解:这是凳子,椅子,杯子,,,那老外还以为中文最后都要加个子字,这时朋友的老婆端茶进来了,她手上带着一手表,那老外夸奖到:好漂亮的表(婊)子
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发表于 21-11-2013 12:37 PM
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349. 耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！” 彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。 “我的主呀，什么事？” “从我这儿可以看见你家！！ |
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发表于 21-11-2013 12:38 PM
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350. 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。 听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” |
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发表于 22-11-2013 04:58 PM
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351. 狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。 |
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发表于 22-11-2013 04:59 PM
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352. 老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！老婆说："我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。"我说："我要一个最好的，要会叫的！" 老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说："买个便宜的，我来叫！" |
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发表于 22-11-2013 04:59 PM
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353. 猪头兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈的！”哥哥回骂：“你妈的！”爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不就是你妈吗？你奶奶的！” |
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发表于 22-11-2013 05:00 PM
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354. 小学操场，我和小伙伴们玩鞭炮。放的是天地两响炮，为炫耀勇敢，我用手拿着点，也许是拿歪了，本该向天的炮飞到了厕所：一声闷响过后……我们敬爱的校长裤子都没提，满身屎花跑出来了…… |
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发表于 22-11-2013 05:01 PM
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355. 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离 开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！ ” 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒地说：“奶奶的，他们把我的名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷 笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个 声音说：“你找死呀！乱改我家的号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神 |
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发表于 22-11-2013 05:02 PM
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356. 天冷了。丈夫找毛衣，妻说：洗了一下缩小了送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下也小了送给我弟了。丈夫火了：你也把我洗一下，送给你妹妹如何? |
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发表于 22-11-2013 05:02 PM
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357. ABCD在聚会。 A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。 B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。 C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。 D了：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。 |
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发表于 22-11-2013 05:03 PM
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358. A：黑种人最害怕吃什么？
B：不知道诶，是什么？
A：巧克力。
B：为什么啊？
A：因为怕咬到手啊？
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发表于 22-11-2013 05:03 PM
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359. 上学时，我因为打架被学校开除！同班一漂亮女生追到我家，哭着对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我很纳闷，说：“没什么关系呀！”那女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么 |
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发表于 22-11-2013 05:03 PM
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360. 一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。 老公急问，今天怎么了？ 女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！” 老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。 老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？” |
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发表于 26-11-2013 08:05 AM
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361. 布什说：“我们准备干掉4百万伊拉克人和1个修单车的。”CNN记者：“1个修单车的？！为什么要杀死一个修单车的？” 布什转身拍拍鲍威尔的肩膀：“看吧，我都说没有人会关心那4百万伊拉克人。”
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发表于 26-11-2013 08:06 AM
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362. 沙僧正在参加数学考试！
监考老师盯着他脖子上的珠子看了半天，冷笑道：“把算盘伪装成这样我就看不出来了？休想作弊，摘下来！”
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发表于 26-11-2013 08:07 AM
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363. 王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。 他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。 坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来， 空姐从边上过，一直扭着头看。 王先生说：看看，看什么看。没有见过？ 空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！ |
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发表于 26-11-2013 08:07 AM
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364. 小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。 |
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发表于 26-11-2013 08:08 AM
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365. 小时侯上学，把“English” 读为“应给利息”的同学当了银行行长； 读为“阴沟里洗”的成了菜贩子； 读为“因果联系”的成了哲学家； 读为“硬改历史”的成了政治家； 读为“英国里去”的成了海外华侨； 而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的 |
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发表于 26-11-2013 08:09 AM
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366. 有人问统计局局长：有人说你们统计局的人都不识数，是不是真的？
局长伸出了3根手指说：我送给他5个字，“一派胡言”！ |
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发表于 26-11-2013 08:09 AM
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367. 上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。” 老师说：“那该怎么调整？” 男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！” |
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