♡恶魔n坏坏♡心情日记♡

-笨蛋的傻瓜-

不能只是笨蛋在写。我也要参一份...


曾经，真的把笨蛋当作妹妹一样看待。觉得，这个妹妹好可爱，说话qq的…就这样，被你说话的语气和在我帖里的忠实程度给吸引着了…然后，从来不在别人帖子里留言的我，潜进了笨蛋的帖，看你的故事，喜欢喜欢就留言kacao下。只因，要笨蛋看到，我是在的。

后来，交换了msn，开始熟络。不知为什么，就是有一种亲切感。感觉，这个笨蛋的性格真的和我很像；喜欢自己闷闷的，会不开心可是却不容易把话对外说出口。就这样，让我有了一股冲动，我要让笨蛋对我说出郁闷在你心里的话。因为，我不要你一个人闷着，我不要你不开心…

想要疼你，就是这里开始的吧！

这么多人开台，我从来没有进去过，唯独你的。我只是喜欢听你播出的歌曲，听你说话。即使没有交谈，听你主持也感觉不错（声音好好听，*我已经对你着迷*）。我也就喜欢在msn吵你，呵呵。就这样，每一次你开台，我一定在听。记得一段时间，笨蛋心情很不好，每晚不睡。那时，好心疼，无奈，没有任何资格或身份去告诉你我的感觉，唯一能做的，就是陪着你，和你说话。即使第二天要做工，驾长途，还是义无反顾的陪着你。别无他意，因为，就想那样陪着你。

说过的，不管什么时候，这里一直有个人，会陪着你。不会让你一个人。

然后…应该就是那次让你很生气很生气那次吧。不知为什么也不知什么时候开始，对你的感觉起了一定的变化，只是自己那时候不确定，不敢去捉摸。直到，一直偷偷注意你的事项的我，无意间闯进了你的部落格，看到一个不该看到的文章。你说，他回头找过你。心想，难怪那个晚上和我吵得那么凶，还骂我。（笨蛋到现在还是会凶凶的）。

那晚的心情真的很糟糕，跌进了谷底。那时才发现，原来，我对你已经无可自拔了。看到他找你，心里很不是味道，酸溜溜的，超不爽！可是，不能怎样，唯有说，希望你幸福。（有点违背良心的说）。在我发出那则短讯后，竟然有人发飙。原来…再试探多下。（哦哦，原来如此！）

呵呵，笨蛋，我知道了。

晚上，一直逗笨蛋说话可是人家很酷，不睬我，只顾着开台。傻傻的我，不停找话题要和笨蛋聊天，可是还是吃了很大颗的柠檬。结果，偷偷send了一首歌给你，不告诉你歌名，让你自己去听。后来不知谁告诉了你那首歌的名字，你也在台中说了出来。可是你没有反应给我，我又不敢往前一步，怕你不喜欢，怕吓走你。最后，带着闷闷的心情和你说，我下线了。关掉msn，偷偷继续听着你的台，到你关台为止。

笨蛋，你不知道我除了偷偷喜欢你外，还在偷偷听你的台咧。

再后来，第二天，你也在开台，我也默默的听了整个下午。到了晚上，关台后，笨蛋的心情好像好了很多，主动和我说话了。（开心到死）又假假扮酷，只是说了很少很少的话。其实那晚心情还真的不好，因为在想，他是不是真的要回来找你呢？很懊恼，很苦闷，但是却不敢问你，或许，我在怕你的答案吧。

那几晚，喝了很多的酒，整个人闷闷的，傻傻的就是买了好几罐啤酒，躲在房里喝，看着电脑，只为陪你。就算你不想和我说话，我开着msn，开着你在线上都爽。嗯，还真的傻的。终于有一次，不知哪里来的勇气 （可能酒精作祟） ，告诉了笨蛋…我要做傻瓜…

7月31日，笨蛋.傻瓜就呱呱落地料。

-傻瓜的笨蛋-

原帖由 离不开你的傻瓜 于 21-8-2007 08:49 PM 发表
楼主，我觉得你的性格跟我还蛮像。
也许我们的遭遇都一样吧...但是我却不懂他喜不喜欢我？

呵呵
可能是，可是我知道
我这种性格是不受欢迎的
希望你不会像我一样

你和他说了吗？

-傻瓜的笨蛋-

今天，闹了一大场
不明白，为什么会为了一个我已经不在乎的人要吵起来
对我来说
“假装”这首歌，一直都很喜欢，不是他的关系
很多东西，我是喜欢，不是因为别人，只是因为我喜欢
为什么会哭，是因为你昨天说的那些话

“你可以去玩，认识多点人
  有更多的选择
  只是不要瞒我就好”

这些话，对你来说可能是伟大，对我来说
确实你在否定我所付出过的一切
那时，很伤心，很难过，边哭边发泄的唱了假装。

而你，却说我是因为他而哭。
还说，如果他要来复合，你会退出
当下，我真的崩溃了
我在哭，不想理你
不明白你的心里究竟在想什么
不知道你为什么就不能相信我

很讨厌，很讨厌你
你知道，我最讨厌自以为是的人
把自己的想法套在我身上

可是，想回头
我何尝不是一个自以为是的人
自以为自己为你付出了很多
以为自己能改变你
以为自己会是你的最后的选择
以为自己在你心中很重要

当你说那些话
我知道，原乃，我做的不好，更本就不好
没有令你开心
没有令你觉得有我很好
没有令你相信我说的话

哭了好久
真得很想和你冷战
可是，手还是忍不住回复你

每一次，我觉得很气，明明决定了不理你
可是就是做不到
害怕你会乱想，而我们的距离就会越来越远

很喜欢，很喜欢傻瓜
很想很想傻瓜
可是傻瓜，你总爱活在自己的世界
不自不觉得丢下我一个人在你心门外
我一直都在
可是你却否定我
觉得我会离开你
为什么？
很想，很想去找你
你却不给

看着你写的那篇
我笑得不会停
很开心，很开心
偷偷的想象你当时的表情
好想见到你……
好像天天看见你
看你有没有吃好睡饱
想在第一时间看见你不开心的表情
想在第一时间安慰你
想对着你说

我想你

-傻瓜的笨蛋-

原帖由 -笨蛋的傻瓜- 于 21-8-2007 09:03 PM 发表
不能只是笨蛋在写。我也要参一份...


曾经，真的把笨蛋当作妹妹一样看待。觉得，这个妹妹好可爱，说话qq的…就这样，被你说话的语气和在我帖里的忠实程度给吸引着了…然后，从来不在别人帖子里留言的我 ...

傻瓜
很开心，看见你的留言
看几次
我都会在笑
想起那时的情况
想起我们聊过的话

认识你，真的是我的福气

Aiai1982

哟哟！傻瓜，笨蛋都在写。。。
看到我有点乱。。。
期待你们的故事咯！

-笨蛋的傻瓜-

原来，说了晚安可是偷偷上网的人，是你。上来泡帅哥哦？哼！要打屁屁了。

笨蛋！这么迟不睡，知不知道如果你累坏了，有人会心疼？大笨蛋！

昨晚，睡得不是很好。睡之前也闹了一下。因为我当机了下，你就溜了。以为你不想说话了，以为你累了。说实在的，上回来看不到你，心情，怪怪的。有一种很失落的感觉，却不知如何去形容。问你，去了哪里。你说你下线了。嗯，就，不要再上线了吧。或许你已经累了想睡。所以，压抑着依然很想听到你声音的情绪，和你说，不聊了，去睡吧。

结果，自己在闷着，一整晚都睡的不稳，睡睡醒醒的。3点多就醒着了，睡不回去。脑袋瓜想着的，一直是我的笨蛋。昨晚你很累吧？因为，你不停在我脑里徘徊着。对不起哦，让你累了。呵呵。

我觉得我们都够傻够笨的。因为，明明就很想对方，很喜欢和对方说更多的话，很希望听对方的声音久下，却偏偏爱闹得不愉快。其实，我们都很爱黏人。或许，你还嫌我不够黏你，不过事实上，我真的很喜欢黏你咯。越久了，你就知道；到时，怕你吃不消。

笨蛋，我好想你，真的好想好想你… 喜欢你柔柔的声音，喜欢你撒娇，喜欢你凶我（可是也不要太过的凶） ，喜欢你威胁我，喜欢你闹…可是不要你不出声，不喜欢你静静，因为我会乱想。

不喜欢和笨蛋有距离，只想和笨蛋在一起。

决定了，从今天起要一直去吵老板，快快放我回家。

-笨蛋的傻瓜-

原帖由 -傻瓜的笨蛋- 于 22-8-2007 01:46 AM 发表
傻瓜
很开心，看见你的留言
看几次
我都会在笑
想起那时的情况
想起我们聊过的话

认识你，真的是我的福气

嗯嗯，其实写着那篇东西的时候，我也一直在笑。
边写就边想，笨蛋当时的表情怎么的...
一定是笨笨的。呵呵

就好像，当人家看到我的留言，然后不停在另一边笑的时候...
有点怕怕的说。

笨蛋，无形中，你已经闯进了我的生活，我的思想，我的情绪，我的心里。
不要再认为说自己不重要。
也不要以为自己不能让我开心。
更不要说你不足以影响或改变我。

事实上，你对我真的很重要。
你让我无时无刻想到你都会笑，心情会好。
你的一举一动，也足以影响我的情绪。
而且，因为你，我也改变了。

变的是，从以前做什么事情，都觉得自己一个，无所谓啦。
到现在的，不能这样，我的笨蛋会生气会担心。

所以，不要忽略了你自己在我心中的位置。
你，已经比我自己来得重要。

笨蛋，我想你...

喜欢秋天的女孩

我来看你们的故事了。。
有点被你们搞乱哦。。
不过还是祝福你们咯！
觉得笨蛋有点像我。。嘿嘿！

离不开你的傻瓜

原帖由 -傻瓜的笨蛋- 于 22-8-2007 01:20 AM 发表


呵呵
可能是，可是我知道
我这种性格是不受欢迎的
希望你不会像我一样

你和他说了吗？

也许我也是不受欢迎的一族吧。
有时很想改变一下，但是始终改变不到。
也许当回自己会比较开心和舒服。

我没有和他说，只怕说了，可能会更不知所措吧...

-笨蛋的傻瓜-

原帖由 -傻瓜的笨蛋- 于 20-8-2007 01:30 PM 发表
还想知道
第一次在msn聊是几时

找到了~ 第一次msn聊天，是6月14日。
那时我们聊到一半，笨蛋就上不到msn料，还跟我发牢骚。

笨蛋，我好想你。

-傻瓜的笨蛋-

原帖由 喜欢秋天的女孩 于 22-8-2007 03:31 PM 发表
我来看你们的故事了。。
有点被你们搞乱哦。。
不过还是祝福你们咯！
觉得笨蛋有点像我。。嘿嘿！

谢谢你的祝福 不好意思
弄乱你们

呵呵，是哪一点很像呢？

原帖由 离不开你的傻瓜 于 22-8-2007 08:23 PM 发表


也许我也是不受欢迎的一族吧。
有时很想改变一下，但是始终改变不到。
也许当回自己会比较开心和舒服。

我没有和他说，只怕说了，可能会更不知所措吧...

看你得不能说的秘密
他不是说
要守护你吗？

[ 本帖最后由 -傻瓜的笨蛋- 于 23-8-2007 11:07 AM 编辑 ]

-笨蛋的傻瓜-

在一起，快接近一个月了。每天黏在一起都不会腻，反而觉得越来越不够。糟糕了，什么时候起我黏人的本性被招惹了出来。嗯，怕，会不会让你闷的一天…

其实，不是每次故意在晚上时候“赶”你去睡觉。都不是赶嘛，哪里舍得赶你走？只是，就是会担心你累，怕你不够睡。笨蛋，我其实每次这样和你说，都很舍不得。可是总不能拉着你和我说话说通宵吧（其实还真的很想）。 呵呵。

发觉，越来越喜欢和你说话，听着你的声音，柔柔的，好好听。已经爱上你的声音，不听就睡不着了。尤其聊到深夜的时候，总喜欢把灯关了，躺在床上，继续和你说话聊天；听着你的声音，感觉你的呼吸。至到两个都很不舍得挂电话，而事实上，没有一次是愿意挂断的。每次，就都觉得不够…真的不够。

在想，我是否可以把这样的感觉，叫作『幸福』呢？

『幸福』，曾经对我来说，是一个很遥远的名词。不曾想过也不曾奢望过，自己会否幸福。一直以来在意的，是身边所有人是否过得开心，是否过着他们想要的生活。无意间，也可以说惯例的，把自己忽略了。我知道，你不喜欢我这样的性格，但是我就已经把自己养成了这样，对不起，害你不开心了。

没有也不是要认为说自己很伟大，从来都没有这样的念头。只是，习惯了，为别人的快乐付出；习惯了，做一些让别人开心的事情；习惯了，自己的快乐摆一边；习惯了，选择看不见自己的喜怒哀乐；习惯了，自己的苦自己知。就这样，*习惯了*。

自从和你一起后，我知道，终于有人愿意看见我背后的故事和角色。虽然，我知道我还不够彻底的对你透露那个真正的我。可是，很想告诉你，你，已经打动了我的心。这么多年的心如止水，现在，因为你，已经泛起了涟漪。不要问我为什么，因为我不知如何解释为什么就对你有这样的感觉。

笨蛋，很想和你说声，谢谢。

谢谢你给的关心，谢谢你的陪伴。虽然，你每次叫我冷静了再找你，但是，我知道，在另一边的你其实也在担心（希望我没猜错咯，不然会失望下）。 还有，想让你知道，不管我在不开心，亦或在开心的时候；我，一直都很希望你可以陪着我。你的陪伴，已经胜过了一切。

笨蛋，我好想你…真的好想你。

-傻瓜的笨蛋-

感觉，这里变成我的日记了

昨天睡迟了，睡到10点才起身
匆匆的开了电脑
找傻瓜的影子
如常的
聊了一堆傻傻的对话

我喜欢
和你聊天
总是
有时候
会把自己的事情告诉你

忽然想到，本来，妈妈要我过去替姐姐庆祝生日
可是我
不想今晚听不到你的声音
假假和妈妈说，功课很忙，不能过去

要你等了我一整个晚上
真对不起……

可是很讨厌的
昨天的线超级烂
一直drop call，聊也聊的不安心
傻瓜
还因为这样发飚了

好可怕，有点了解
在我发飚的时候，你的心情了
到了半夜，线才好一点
那时，才能聊到
很多时候，不想再和你聊电话了
每一次聊，我就想见到你
很想抱抱傻瓜
不懂怎么，你给我安心的感觉
其实，昨天累，却不想睡
可是想到你还要上班，只能说
我要睡了，那才挂电话……

可不可以
有不要说拜拜的一天？

-傻瓜的笨蛋-

原帖由 -笨蛋的傻瓜- 于 23-8-2007 09:54 AM 发表
在一起，快接近一个月了。每天黏在一起都不会腻，反而觉得越来越不够。糟糕了，什么时候起我黏人的本性被招惹了出来。嗯，怕，会不会让你闷的一天…

其实，不是每次故意在晚上时候“赶”你去睡觉。都不是赶 ...

每次你一不爽
我就会不爽
你应该知道

就像现在
我已经不知道要说什么了

不喜欢你乱想
可是你就是不会听我说的
担心你在乱想
可是我自己也没有那个能耐去要你不想

很多时候在想
你是不是
真的不信任我？

为什么上一刻好好的
下一刻
你就不开心了
哄不回你
觉得自己很没用

nicoleJJ

你现在是怎样？
不接我电话

不回我
跑出去

你想怎样！！

-傻瓜的笨蛋-

对不起对不起……
今天，我做错了
对不起……
真的……
可不可以
联络我
我真得很担心很担心……
你究竟在那里……
你在哪里？
对不起……

-笨蛋的傻瓜-

明明都是因为紧张担心需要对方
偏偏都闹到吵架收场

每一次吵了过后，却发现
一切都是因为害怕失去对方
都是因为害怕对方离开自己

吵的时候
那么难过那么辛苦
然而当一切回复平静的时候
会不会觉得关系更进了一步？

感情
真的需要用这样的方式来加温的吗？
能不能
有一个不伤害对方又能更爱对方的方法？

不知道什么时候起
已经不再能够自己一个

因为习惯了黏你
习惯了和你一起
习惯了有你陪伴

不喜欢没有你
不喜欢听不到你声音
不喜欢感觉不到你

我真的需要你
真的很喜欢你
不能没有你
不要失去你

无形中
你在我心中
已经种下不能铲除的根底

很想能够快快回去
和你真的在一起
我要我们天天在一起
要疼疼你 要抱抱你
一直到很久很久的将来

原来
所有的习惯
都是因为
我爱上你了

[ 本帖最后由 -笨蛋的傻瓜- 于 27-8-2007 02:31 PM 编辑 ]

-傻瓜的笨蛋-

昨天，做错了一件事情
看见你的sms，真得很想说，我不开台了
原谅我的懦弱
我总是不敢把自己的想法说出口
在你不开心的时候，我没有陪到你

我说过，我要你开心
我要把你那自我厌恶的性格改变
看来，我还是高估自己
而且，让你越来越不开心……

这个星期
已经有几天
还你不能好好的睡觉了
真得很担心你的健康
可是，你就是不听
我知道你的性格，可是就是忍不住
要你去休息
因为，我真的心疼你……

有想过
会不会我放开
你会开心，你会轻松，你会做回自己
不用忍耐我
不用迁就我
不用麻烦你

直到今天早上
我才知道
我不能放开
也不想放开
很害怕
你真的要放手，你真的讨厌，厌倦我的任性

忽然发现
原乃我比预料中，陷得更深
以为自己喜欢你
结果却爱上你

-傻瓜的笨蛋-

原帖由 -笨蛋的傻瓜- 于 27-8-2007 02:27 PM 发表
明明都是因为紧张担心需要对方
偏偏都闹到吵架收场

每一次吵了过后，却发现
一切都是因为害怕失去对方
都是因为害怕对方离开自己

吵的时候
那么难过那么辛苦
然而当一切回复平静的时候
会不会觉得关 ...

傻瓜
对不起
我知道你不喜欢听这三个字
可是，我真的觉得我有错
让你辛苦了
让你难过了
我做不到答应你的事
对不起

很希望
不要再不回我信息好吗？
我真得很怕
你不懂去了那里
我该到哪里找你
还是你不要我了……

dotapro_1314

很恩爱。。。
希望你们能长长久久。。。
你们的帖都很活喔。。。