预感

镁潆

第三者
多么负面的称呼

在别人的一段感情中出现的，就非要被冠上“第三者”的称号吗？

很多人都说我是傻傻的第三者，没有想过要为自己争取些什么
只是一味的付出，一味接受所有的变数

不想当第三者，所以没有去争取自己想要的
是时候放手了，可是现在就是放不开
还是会想着他，心里还有他

时间真的可以冲淡一切吗？
时间可以冲淡我对他的依恋吗？

baby_angel

她那把像刀子一样锐利的眼睛无时无刻都在割着我的身体。
你知道被人痛恨的那种感觉吗？对方好像恨不得可以马上把你给杀了似的，又不见得你好过。
真的，那时的我也许只是靠着爱情苦苦支撑。
现在想起来，真的会感到窒息。
不明白自己为什么可以忍受得了。
我真的做不到那样以牙还牙的。
或许是我懦弱吧。

和他开始之后，公司里并没有人知道我们之间的事。有人问起时也是以玩笑带过。
你说不想公开，是不想人家谈论我们之间的事，所以选择不公开。我心里不置可否，你还说总不能让她太难堪。
我又再一次接受。
仔细想想也觉得对的，谈恋爱是很个人的事，何必要让同事们拿来当话题讨论呢？
觉得，你是在保护我们的爱情。
还是那只是我的天真想法？
当时的我，怎会去想那么多？只要有你，就已足够。
爱情，是盲目的。
我只想要爱一个人

baby_angel

原帖由 skycsh 于 8-6-2007 06:08 PM 发表

我遇到的问题和你的他很接近，但是我忍痛放弃了我喜欢的“她”
有一点羡慕你的男友可以那么义无反顾。

是不是男生在处理感情时总是优柔寡断？

baby_angel

有時﹐感覺自己真的很犯賤﹐我責怪自己﹐為什麼要做出這樣的事情﹖
可是﹐我真的不是故意的。
所以﹐我討厭這樣的自己。
對於她﹐我真的很內疚。
我甚至不敢望着她。
雖然他說我不是第三着﹐他和她已經分手了。
可是她還在乎他啊﹗而且很想和他在一起。
她不能沒有他的。
那我不是變得很多餘﹖
我不想介入你們之間的感情。

他是我所喜歡的類型﹐可以給我所要的感覺。
第一眼見到他時﹐就已經為他深深的着迷。
他真的給我很特別的感覺。
我想是觸電吧﹗
知道自己偷偷的注意他﹐藏在心裡喜歡他﹐因為他的身邊有她。
所以﹐我真的不能﹐也不可以的。
一直都是這樣告訴自己。
以前常幻想着有一天可以和他在一起﹐可以抱着他。
可是﹐這一切蘊含了許多的未知﹐感覺惆悵。
完全是自己的一相情願。
說真的﹐我沒有信心。
他要我給他時間﹐他會慢慢和她說的。
我是不是逼得太緊了﹖是不是太想得到他了呢﹖
我的心好亂。
真的好亂。

承認這幾天我很情緒化﹐每次都愛鑽牛角尖﹐看到我哭得如此傷心﹐你頓時手足無措。
你說不要看到我哭了﹐你只要我開開心心的和你在一起﹐其它的別想太多。
你說總是看到我的眼淚多過快樂。
你問我﹕和你在一起真的開心嗎﹖
我回答﹕我想我是開心的﹐可是有時又有很多的不確定﹐很多的假設﹐很多的想像﹐更多的如果﹐無盡的想像。
我這幾天一直在做夢﹐迷迷糊糊的﹐夢到全都是可惡的事情發生。
我夢見你又和她在一起了。
想到這里﹐心里的難過痛楚委屈全部涌上心頭﹐頓時哭得一發不可收拾。
你抱着我﹐急急的給我拿紙巾擦眼淚﹐又拼命的說笑話逗我笑。
夢見你們又在一起了﹐而我不過是個多餘的角色。
你說﹕不是的﹐因為她將離開。
她離開﹐就會忘記這裡的一切﹐就差這幾個月。
你說﹐其實並不想拖拖拉拉的糾纏﹐這樣﹐三個人都辛苦﹐並不是我一個人辛苦。
看到我傷心流淚﹐你覺得難過自責。
你說喜歡我洋溢着幸福的笑臉。
所以有時﹐我會選擇隱瞞不對你說。
我不對你說﹐那你就不會自責﹐讓你覺得你給不了我快樂。
我不想三個人辛苦。
我對你說﹕如果真的要回頭再重新給她一個讓你們愛情重生的機會﹐我會離開﹐因為﹐她比我更需要你。

我不一樣﹐我比她堅強﹐也比較獨立﹐你總是認為我可以重新再來﹐我從來都不依賴。

在遇見你之前﹐我是一個人走過來的。

愛情畢竟不是依賴。

我選擇接受這樣的事實。



[ 本帖最后由 baby_angel 于 23-4-2009 09:46 PM 编辑 ]

baby_angel

原帖由 贾思琳 于 6-6-2007 01:58 PM 发表
我也这样想，宁愿没开始过，就只是朋友。刚和他开始时，我的前男友还经常找我吃饭，他打来时我也老实告诉他与谁在一起，不想骗他，后来又吵了，说是非常时期。那也好，不见就算了，怎知那天说分手的时候他说我f ...

男生会介意我们和前男友见面，可是女生更是觉得男生的旧情人是心里的一根刺。
我很介意他那时这么说我，真的闹得很僵。
或许，是大家都缺乏安全感吧

shuchin1982

我来留个脚印先，好方便找回来的

对我来说，第三者真的是可恨也很可怜。
但是第三者要介入人家的感情也是情非得以的。
有谁不想当正牌的，却要当第三者呢？
感情的事很难解释，爱上的时候就是爱上了。
真的是身不由己。。。
搂主，祝福你。。。

baby_angel

原帖由 目艮氵目 于 9-6-2007 10:24 PM 发表
对我来说，第三者真的是可恨也很可怜。
但是第三者要介入人家的感情也是情非得以的。
有谁不想当正牌的，却要当第三者呢？
感情的事很难解释，爱上的时候就是爱上了。
真的是身不由己。。。
搂主，祝福你 ...

很多人在看待第三者问题时总是把责任推给对方，可是身边的人才是问题的症结所在。
第三者总是不被认同，更被厌恶。
可是如果有选择，谁会想要当个第三者。
在爱情面前，谁不曾卑微的企求过一点爱的回报？
谢谢你的体谅…身不由己啊！

baby_angel

原帖由 shuchin1982 于 9-6-2007 10:20 PM 发表
我来留个脚印先，好方便找回来的

TANKIU你的脚印啊！嘻嘻

baby_angel

公司DND那天，我要提早到会场准备，因为我是酬委之一。
之前，你和我说你会载她出席。
我没有异议。到了这个时候，我还能说什么吗？
当我看到你们两个人出现在会场时，心里顿时被压得喘不过气来。可是，当晚的气氛是那么的高昂，每个人的脸上都带着笑意的盛装出席。
我一定不能哭，我真的害怕自己情绪会失控。
我站在接待处旁，看到你们走过来，心里很压抑，也不能表露出一丝一毫。我还是得笑脸迎人的接待你们。
不能和你交谈，更没有眼神交集和任何一切，我只觉得好孤单。
你陪着她出席，我还是形单影只的。心情除了低沉，还是低沉。
她的脸色很得意是不必说的了，以骄傲神情看着我，炫耀着你们在公司里还是在一起的。我只是你们之间的不速之客。这样，公司里的人都会很讨厌我。
我不敢看你，不敢有任何情绪。深呼吸，低着头把你们带去位子就坐。
偷偷的看着你们在座位上谈笑晏晏，我却像是个躲在暗处里的鬼魅，里外不是人似的，只能在远处望着你。心里苦闷的想着，就算我穿的再美，身旁没有你，也是单调的。
复杂的情形依旧历历在目。
你是我的男朋友，为什么却会坐在另一个女人的身旁陪着她？我到底是什么？
我只感到天旋地转的昏眩。
间中，我跑去厕所哭了。或许我一向来都不是个善于压抑自己情绪的人。更何况要逼着自己强言欢笑，我实在做不到。
我实在无法呆在场内看到她和你扮恩爱的画面。
她的手搭着你的肩，和你说话时头侧着你，靠的很近的。
我不想看，可是却无法完全躲避。我唯有逃离吧。让自己有个小小的呼吸空间。
你上台领奖回倒座位时，我们的眼神终于交集了，你笑了，拿了酒，比着对饮，那个神情，是如此心醉。我拿起酒杯，回应你的笑容。
你的笑容，化解了我心里面的阴霾和失落，我又能够笑了，只是笑的有点勉强和不自在。
余兴节目时，你坐在一旁，她走到你面前，坐在你大腿上，搂着你，吻你。你把她推开，拍了桌子，带她出去。
是在大庭广众的。同事们几乎傻眼。虽然灯光不明亮，可是，就是在舞池旁。
我没有看见那一幕。我也知道可能是她醉了，也可能是她故意要我看到。试问那个女生可以接收看到这样的情形呢？
要是我真的看到，我一定会掩面而哭，我会当场捉狂，我会崩溃…我真的无法设想我到底会怎样。
整个晚上，只要我看过去你的方向，她就警戒的以犀利眼神看着我。
感到很气馁，也实在没有要在那里闹僵，如果我真的要闹的话何必要答应让你载她呢？
我也知道她总是认为是我把他抢走，所以一直都是那个强硬态度。
我认了。谁叫我那么爱你。为了和你在一起，这些，都不算什么。我都忍了下来。
自己不是好脾气。可是我想，也许只要我能忍；我可以忍耐，是不是一切都会平息？

baby_angel

原来，不是那样的。
有一次，谈到我们的问题时，我哭了。
我问起你：为什么近来她一直找你？你说只是帮忙她拿些东西。
自从新年之后，她还未想要把东西全部拿回去。
我的内心很慌乱，从来没有那么不安。我不知道应该怎么办才好，想起发生的一切，就只是想哭。
你帮我擦去泪水，沉默了。你的沉默，更让我着急。
不期待你会安慰我，只是不想知道你有所隐瞒。我太在乎你了。
接着，你缓缓的说：觉得对她愧疚，所以会尽所能帮她，如果她有需要。
所以，她才会一直借故找你？包括要你帮她拿衣服还是买车票吗？
你们不是已经分开了吗？难道她还是认为你们一直在一起吗？我的语气，已经歇斯底里了
我没有再说什么，只能静静的忍着。我，只能忍着。
对我？难道就不会有愧疚或抱歉，是吗？你有在乎我吗？
觉得愧疚，是因为我而离开她？你伤害了她，是这样吗？
因为从来没有辜负我，觉得对她愧疚而一直不断帮忙她是不是？
这样，连一直说我不是第三者的你也把我贴上了标签吗？
对于她，你是想方设法的企图把伤害减到最低。
是补偿所对她造成的伤害还是藕断丝连．
男人总是会觉得对不起旧情人。可是对于现任的我而言，是不是有欠公平？当初你选择我，是不是让你后悔了？
你和她之间，对于我，是心里面那深深刺进心坎里的尖刺啊！每次，当你提起对她愧疚时，或是看见你和她出现在我面前，我心里的刺都会被狠狠的刺进心里去。可是，总不能阻止他们见面吧，况且，人家在一起的时间也不短；而且，又是在同个公司里工作。
问你：你的心里是不是还有她？你摇头。
我颓然的跌坐在旁，害怕得到的答案是肯定的。
可是这又证明了什么？你不承认不代表你并没有．
觉得我在欺骗自己。但是，我不选择相信你还能怎样？当你提起时，你总爱说我胡思乱想，老爱乱猜疑。你总是要我对你有信心，要互相信任．．．这样的话，大概每次吵架之后你都在重复说．
我知道再说下去，你会渐渐讨厌我的。知道是自己没有安全感才会拿这些来和你吵闹．可每一次，几乎都是为了她而起争执行．和你道歉，保证以后不会那样对你无理取闹了。
一天，你突然说出，不如分开大家都好过．一下子，眼泪涌了出来．知道那两个的话语几乎快说出口了．
我们之间的事，知道的朋友不多，更没有向家人提起。天啊，我想要是我爸妈知道的话，肯定会阻止我们在一起。从来没有像他们提起你的事。一直都是我在撑。
每当别人问起，从来没有大方承认，只是含糊其词的微笑带过．
自己的选择自己负责。他是我一心想要和他在一起的人，旁人一定会说他的不是，说他对我不是认真的，肯定是玩玩而已...
我不介意别人怎么看他，可是我介意别人这样评价他对我的爱。
你说过不会让我伤心，也不要再看见我再哭的。而我却总是爱掉眼泪。
除了哭，我不知道该怎么做。只是希望这些日子的阴霾会随着眼泪的酸楚而雨过天晴。是不是，我的要求，太遥不可及了？
还是，你只是我的梦？我觉得，你的心里，有着丝丝的隐瞒。是什么，我又说不上来。
那只是我的猜疑吗？
我只是觉得无助。






[ 本帖最后由 baby_angel 于 12-4-2009 03:54 PM 编辑 ]

soknee

那你们目前还在一起？？？

baby_angel

原帖由 soknee 于 11-6-2007 06:06 PM 发表
那你们目前还在一起？？？

是的。算是吧

baby_angel

你们频繁的互动依旧，我假装不闻不问。
我，还能够怎样？
我知道，她故意的；而你，纵容着她。
她的目的达到了，我是很不好过。
那一次，新年回来之后，我想过去找你，可是她在你家。
心里无名火气，忍无可忍的我我气得发疯了，狂喊着非要你把她载走不可。
你的语气很为难。我坚持着立场不予理会。我坚持着想要见你，更公然的在电话里要三个人说清楚。
我想那时候我肯定是发疯了，我不知道为什么会发那么大的脾气，还去挑衅她。
你一直在旁劝解，要我不要吵了，我听不进去，言词尖锐的对你大喊大叫，我变得好暴躁，我说我什么都不怕，不怕她的恐吓和一切威胁了，我想要回尊严，不想再忍耐她了，把这些日子以来的抑郁，一并爆发出来。
你安抚我要我回家，劝我不要再闹了。
我负气的指责你站在她那边，帮着她欺负我。我已经彻底的失去了理智。
这也许是间接造成日后我们分开的裂痕。
你说我变了，变得无理取闹，哆哆逼人，而且过分得把她赶走。你问我：这样做，难道不觉得过分吗？
好难受，你帮着她来和我算账了。为什么现在你要这么说？
你想想我的立场，因为我深深的爱着你，在乎你，才会有这样极端的反应的。
可是我的解释，你一句也听不进去。你完全不接受，更丢下一句：你已经被我定了形，无法改变了，我对你彻底改观！你让我很失望
从在一起至今，你从未对我说过语气这么重的话。
顿时，天旋地转，感觉很气苦，除了哭，我无法表达我的心痛了。
你转身不看我，任由我的心痛在你眼前铺展蔓延。
我只是想要你的安慰，让我看见你的在乎，好不？为什么此刻的我找不到你的温柔？
眼前的你，只有冷漠。我们的爱情，已经失去了温度。
承认自己有时是把你逼得太紧了，这是我的不安全感所致。
一直以来，我是极度缺乏安全感的。
除了无助。只有无助。
我不想逼得太紧，可是你越是见她，越是让我不安和捉狂。
我害怕她处心积虑的把你抢走。我害怕会失去你。我怕，我怕！全部的一切，就是因为我害怕失去你。
那时的我，不知道，这样逼着你的我，反而让你投向她。



[ 本帖最后由 baby_angel 于 12-4-2009 03:55 PM 编辑 ]

baby_angel

和你一起的这半年，你是唯一让我向往有家感觉的男人。
梦想着能够和你有一个家，可以和你结婚。有时，会做着那样的梦，但新郎的面孔却是模糊的。握很努力的想要看清楚，可是却离我越来越远，看不见了。
惊醒后，望着身旁的你，你在沉沉的睡，我抚着你的脸，那令我深深着迷的脸，心里，莫名的痛楚。

也许，第三者永远都是缺乏安全感的。每一次的得到，都害怕着会失去。

你说我考完试就送我回家。我和你说了我的难处，我还想要继续，所以我不想走，更走不了。
在这个进退两难的局面，我该如何自处？你是不是要赶我回家了？
每次星期六回家时，又不能对家里提起，只是说他会去别处工作，我将要搬回来家里住。
我说不出口我们已经分开。
真的。
只能为他找借口。




[ 本帖最后由 baby_angel 于 12-4-2009 03:56 PM 编辑 ]

baby_angel

一天晚上，你拿来她的手机，说是她交代你拿去送修的。
我听了默然的点头，心里不是滋味，这又不是第一次了。你总是那么不顾及我的感受。心里在想：怎么非得要你拿去送修不可？而你更要把你的另一台手机和她交换用吗？你们这样，和在一起有分别吗？我苦涩的联想，只是这中间，多了一个我。
当心里有这种想法时真的吓了自己一跳。也许这是心里最真实的直觉与回应。
只是，深陷其中的我，毫不在乎。我真的不想要失去你。也不甘心把你让给她。
有时，因为她，还是一点小事，我就会很不开心的发你脾气。但你从未重视我的情绪。你总是忽视我的感受。也许，正因为这些种种互相埋怨，逐渐累积的不满，逐一爆发。
或许，因为盲目，因为还看不透，所以总是死死的捉住不放。我不知道，捉的越紧，越是让彼此窒息。渐渐的，你开始对我越来越冷淡。我们之间好像变得好像一潭死水。曾几何时，我们的快乐消失了？剩下的，只有这些而已吗？是因为她？还是我所造成的？也或许是正如你所说的，我们性格不合。言语间你淡淡的透露，要我搬回家里住，彼此好好地过生活。你还说，这样，起码我们还是朋友，你并不想讨厌我。
努力使自己冷静的听完你的想法和决定，我已经失声痛哭了。这个时候，终于到了这个时候了，只是我没有想到那么快。
我拼命的追问你：和她是不是开始了？
你摇摇头。解释说并不是因为她。
我追根究底的问：那到底是为了什么你要这样？我拉着你的手，使劲的摇晃，眼前的你，已经没有了昔日的热情。在你眼里，我看到的是一个披头散发憔悴的我。一个你不爱的我拼命的求你回到我身边。
要是真的觉得她比我好，我做不到打电话给她要她把你还给我。我只会卑微的求你回到我身边，这毕竟是我们两个人的事情，她没有权力把你还给我。
我在你面前哭的声斯力歇，你却一点感觉也没有，只是一直安慰我：不要再哭了，你不要这样好吗？我不值得你这样，还有好多人比我更好。
“我不要，我只要你。我到底哪里不好？你和我说，我会改的。真的，你再给我一次机会好不好？好吗？” 我的语气，只剩下哀求。那一刻我已经知道了，你的心里，没有我。但偏偏学不会放手和不勉强。
我执意要以我的方法挽回你，挽回我们的爱情。我不甘心就这样失去你。
我抱着你，勾着你的脚，拉着你的手，此刻，你还是睡在我身边，你是我的，没有人可以把你抢走。我们还是在一起的。
你还是一样，抱着我拉着我的手，我们还是和以前一样，是在一起的啊。但，想起不开心，我的眼，又泪湿了。
朋友说的很对，明明已经腐烂的肉，为什么还要逼自己吃下去？
我当时倔强的回答：“我喜欢吃肉”
“为了爱他，你失去那么多，值得吗？你的尊严什么都没有了” 朋友替我不值。
“爱情是含笑饮毒酒，肝肠寸断，永不言悔。这一杯酒，是没有人可以拒绝喝的” 我坚定的回答。
我只想要和你在一起，其它的，不想要去细想。难道，要我放弃吗？我无法做到。
一想到你要回到她身边，我无法继续。我真的崩溃。
夜里，无法入眠，我看着身旁熟睡的你，你睡的很沉，能够看着你，我不知道这样的日子能维持多久。
起身下楼，看到她的手机就放在那里，下意识随手拿来看，就按进收件箱里。看到你们之间的对话，我当场愣了。我看到了很多的“真相” ，包括了你对她说对我只是喜欢但不是认真的。天啊！你不是说没有放不下她的吗？而此刻的我看到的是你对她说没有放不下我。还说，你不会让我和你住。原来，原来，你一直不喜欢我和你一起住，是我死皮赖脸的赖在你家里对吗？看来，一切昭然若揭。我知道了，终于明白了，也懂了，你要和我分开，和她在一起。难怪，那么狠心绝情的想马上撇清关系。罢了，罢了！我离开！我走。既然你们这么想要在一起，我不能再勉强留下。这一次，已经绝了心。我做不到还继续纠缠不清。或许要拜她手机里的信息，如果不是看到那一切，我真的还被瞒骗。或在一直为你编织谎言的世界里。
突然想起朋友的那句话：腐烂的肉不要勉强自己吃下去，造成伤害的是自己。
我静静地收拾着东西，坐在旁边看电视的你，视若无睹。也许你以为我只是拿些东西回家吧。
我把一切属于我的用品都收进包里，还有一些你送的睡衣和情人节的干花我留下了，不想要把这些带走，就留给你当回忆吧。

终于，我搬走了，是在这样情形之下。

被

天使宝贝是时候该清醒了！
至少这时候清醒你还是有尊严的。。。。。

他很自私从没替你想过你的处境。。。。
但或许他认为你有他所以并没有想过你的处境
相反的他会觉得对他的ex愧疚。。。。

其实你们缺乏的是沟通。。。。。。
好好谈谈大家心里的想法才是正确的。。。
不要把你的想法藏在心理他看不到。。。。

cajeses

我看得很糊涂，你是说他欺骗了你吗？

你和piglove的故事很相似。

同事之间，很容易产生暧昧吧！

baby_angel

原帖由 cajeses 于 14-6-2007 02:29 PM 发表
我看得很糊涂，你是说他欺骗了你吗？

你和piglove的故事很相似。

同事之间，很容易产生暧昧吧！

或许是错爱他了

baby_angel

原帖由 被 于 14-6-2007 01:51 PM 发表
天使宝贝是时候该清醒了！
至少这时候清醒你还是有尊严的。。。。。

他很自私从没替你想过你的处境。。。。
但或许他认为你有他所以并没有想过你的处境
相反的他会觉得对他的ex愧疚。。。。

其实你们 ...

是啊，所以，爱他爱得很傻