他强奸了我，为了报复，我成了他的妻子~~~

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我回家的时候，婆婆已经回来了。我很奇怪的是，她怎么一个人回来的，一个亲友团都没来。

婆婆恨恨的跟老公说着自己的委屈：才出来几天，就想把我挤走，我回去一看，人家两口子就搬到我家去住了。竟然还说是怕我不在家里招贼，先帮我看着家。

我这才知道，她本来回去找帮手，结果自己先被来了个下马威，哥哥嫂子趁她不在，搬进了老公买的复式楼。并且有一直住下去不搬出来的趋势。这可急坏了老太婆。回来找小儿子支招，想办法把他们赶出去。

老公很为难，毕竟是哥哥嫂子，怎么好意思赶他们呢？婆婆看他不言语，就说：要不，你给你哥哥嫂子再买套房子，他们那旧房子也太小太烂了，我来的时候答应他们让你给他们买套新房子的。

老公惊了，他心里知道现在没能力给哥嫂添置一套房子，但是表面上却不想被婆婆发现，只好揶揄着说：这个我要想想，以后再说。反正房子都是我们家的，那么大房子，你跟他们一起住就是了，也好有个照顾。

婆婆可不高兴了：一起住？我没跟人一起住的习惯。你又不是没钱，给你哥哥买套房子怎么了？难不成都把钱倒贴给那个骚货。说着还偷瞄我一眼。

我径自走进书房，打开电脑，把音箱声音开到最大，听着我最喜欢的歌曲。任婆婆使劲敲打房门，让我小声点，我就是不理。

按照婆婆的性格，哥哥嫂子跟他抢房子，她怎会听之任之？常理来说，嫂子怕她怕的要死，怎敢跟她抢？不知道这老太婆葫芦里卖的什么药，是从上次来的老公的同学那里听到了什么风声？还是老公已经流露出了什么破绽？　又或者已经手里有了我的把柄？

无论怎样，我想亲情是任何一个男人都放在第一位的东西，血缘是任何都改变不了的，而血缘这个纽带联结起来的是爱，家，还有更多不可拆散的感情和信任。所以，一个母亲跟一个儿子，联合起来要对付媳妇，是没有不可能的。尤其是当这个媳妇失去了老公这个本来可以依靠的支柱，又跟婆婆水火不容的时候。

任何一点点残存的情感，都在渐渐被消磨殆尽，信任早已成了废话，一切变得开始狰狞可怕起来。利益成了一个新的重心。

在我还没有完全摸清他们要做什么的底细的时候，我按兵不动，装作什么都没所察觉。

我想防御才是最好的进攻。于是，我选择了继续漠不关心，固守阵地。

我突然想到了那句话：以静制动！

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婆婆继续在家里死缠烂打的跟老公要房子,起初老公还找借口安抚,后来干脆总是躲着,一大早出门,很晚才回来.可是婆婆更狠,你起的早,我起的更早,你回来的晚,我就等到更晚.

老公被逼的没办法,找我借钱,我当然一分都不会借.老公看出来,我对他是一点情意都不讲了,夫妻关系也算快到尽头了.他发狠的点着头,说:算你狠, 你算计我,看我怎么收拾你!我要让你把我的钱一分分都吐出来.

那晚,我很累,回来后就进卧室了.起初婆婆跟老公在客厅里商量着什么,后来声音越来哉庋?,几乎是要吵起来.我仔细一听,才知道,原来老公告诉婆婆:他自己的公司没了,现在的公司是我的, 他说了不算,他现在手上根本没钱,房子是结婚前买的,写的是我的名字.

婆婆听了,先骂他无能窝囊: 我早就告诉你,她不是好东西了,你不听,现在吃亏了吧.想想更可恨的是我,婆婆就跑进卧室,把我拖起来,一顿乱打.我想还手,但是她是老人,万一有个三长两短,事情就说不清楚了.我只能躲,可是老公堵住门不让我出去,于是那晚我白白挨了打.我打电话报了110,警察来的时候,老公把我堵在卧室,婆婆去开门,说:我神经病犯了,乱打电话,给他们添麻烦了,正在给我吃药呢.我刚要喊,老公就捂住我的嘴,警察说几句, 管好病人,不行就送精神病院,然后就走了.

婆婆拿个网球拍,就跑进来,往死里打我.老公在一边说:把钱都还给我,就放你走.离婚也行,孩子和财产都还给我,我就离.

我给小夏发了短信,她才找了几个人来把我接走了.

晚上下班的时候,没想到婆婆和老公找了些社会流氓,把我堵在公司门口,对我一顿暴打,我公司的保安和员工竟然没有一个人出手管.当小夏打电话叫来110的时候,他们已经扬长而去.

警察做了简单的记录就走了,说会查,可是此后却没有一点消息,好像根本没这件事发生过.

我知道,现在老公是彻底跟他妈一伙,要从我这里拿回财产和孩子.他对我曾经有过的那么一点点感情早就已经灰飞烟灭了.我对他们除了厌恶,憎恨,没有任何情感可言.

我现在能做的除了让他们半点都得不到,还能怎样? 房子,公司,钱财,孩子,他们一样都别想拿走.我开始有步骤的实施我的计划.

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网络炒汇也好，那些帮你在国外快速注册公司或者帐号的中介机构也好，反正世间总存在一些能帮你解决后顾之忧的东西。

或许在平时很多人都痛恨那些或许违法或者游走的法律边缘的一些地下钱庄或者机构，但是当你需要他们的时候，你并不觉得那有多么不可接受。毕竟，世界上很多事不能光明正大的时候，只能暗箱操作。

洗钱，大多数人知道怎么回事，可能洗公司还没多少人知道。不管黑的白的，从这里经手出去的，都是白的。可能操作上是不合法的，可是操作完的结果却是有法可依的。

很多时候，结果比过程更重要！因为一般来说别人都注重的是结果，只要结果干净，在没有任何把柄的情况下，谁又能奈何的了呢？

我就是通过这么一家地下公司，洗了自己在武汉的公司，从法律上这间公司跟我，跟我家人，亲戚，朋友，甚至任何一个认识的人都没有了半点关系。至于实际上怎么回事，我就不在这里多说了，涉及到一些机密，只能一笔带过。

父母老家的公司，是我拿武汉的房子做抵押，贷款开的。我把父母老家的公司撤资，抽走所有可运作的资金。（当然这在账面上是看不到的）然后把这部分钱通过地下机构，转移。

公司资不抵债，在经过一系列合法程序后，公司宣告破产。因无力偿还银行贷款，银行收走了我抵押的武汉的房子。

银行收房子那天，我回家，拿了几件自己的衣服，无意间，在衣橱翻到了几张类似符的东西，我好奇，就拿走了。

后来通过长春观的一位师傅，我才知道，这是专门咒人的符。上面写了我的名字和生辰八字，是道家旁门符咒亦有咒语。按理应该还有扎成的纸人。我回去再找，没找到，也许被婆婆藏了起来，或者随身带着也说不定。

房子被收走后，我自己租了一套房子，期间回去父母居住的城市，先暂时给他们租了一套房子，搬离原来的家。准备以后带他们去另一个城市。

等我再回武汉准备处理余下来的事，并摊牌提出离婚的时候。老公和婆婆得知房子被收走，四下打听，弄到了我租住的地方。我回来的时候，他们在楼下已经等待多时。

看到他们我第一个反应就是跑，因为我知道他们在问话之前，肯定就是先上来一顿暴打。

我拦了出租车，迅速逃离。

之后我找了律师，把离婚的事全权委托给了律师。因为我始终不放弃对孩子的权利，所以丈夫并不同意离婚，在关于孩子，财产，债务等一系列问题上，丈夫开始寻找证据，试图重新掌握自己有力的筹码，于是展开了我们长久的离婚拉锯战。

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在离婚过程中，我动用了很多人力，物力，财力，来尽快的解决这个棘手的问题，可是他也毕竟不是吃素的，在商场上摸爬滚打了这么多年，朋友还是有几个的，于是他也竭尽全力开始找关系，走门路。

每次在法官面前，他都是鼻涕一把泪一把的说多么爱我，说孩子多么可爱，说不想让孩子生活在婚姻残破的家庭，就算我拿出了他偷情时的照片，他除了哭泣着要求给他一次机会，就是开始信誓旦旦的发誓那是一时糊涂，保证绝不会有下次。总之，他用一切办法来拖延，总之眼泪，下跪，发誓成了他在法官面前的拿手戏。

离婚一拖再拖，成了一场战争，而且是持久战。

他和他母亲每天都在搜寻我的下落，我每新租一个地方，总能被他们地毯式搜索找到。后来我干脆住到离武汉很近的蔡甸，这样才算安静了几天。

我也找了那种跟踪公司专门注意他们的动向，以便时刻能了解他们的行动，也好及时对策。

后来他的嫂子，通过以前公司的小夏联系上了我，非要见我一面。听着他嫂子恳切的言语，我答应跟她见面，但是不能让别人知道。我们是在汉口南京路的一家咖啡厅见面的。他嫂子来的时候带了个陌生的女人。

自我介绍的时候，我才知道这是我老公的前妻！我当时吃了一惊！老公的家人包括老公在内都一直告诉我他没结过婚。以前刚进老公公司的时候，公司的同事也没人知道他结过婚。

听了她们的叙述我才知道：原来，老公中专毕业的时候，先是在荆州一家国有企业里当工人，是后来办了停薪留职到武汉闯荡的。他在荆州上班的时候，就结了婚，并且还有了一个女儿！妻子是同单位的。

他结婚比哥哥早，所以女儿比哥哥家的女儿大好几岁。婆婆不高兴是个孙女，非要抱孙子，就让老公的前妻再生一个，老公前妻不想生，婆婆就横加刁难，因为那时候老公哥哥还没结婚，婆婆是跟老公一家生活在一起，所以老公前妻成了最直接的受气包。

老公看着两个女人天天打的你死我活的，每天回家脑袋都快炸了，就想离远点，清静。正好看着很多朋友都下海经商赚了很多钱，就停薪留职去武汉开起了公司，慢慢的，就把生意做大了。

老公不在，做妻子的天天被婆婆打骂，在受不了婆婆的折磨和虐待后，老公前妻就提出跟老公离婚。

老公和前妻达成协议，女氛庋?着女儿净身出户，并且不能在以后要孩子的抚养费，也不能再带孩子来打扰他的生活，方可答应离婚。离婚后，这个女人带着孩子住进了单位的宿舍。

后来，老公哥哥结婚，嫂子也生了个女孩，因为大儿子坚决不跟婆生活在一起，并或多或少的总站在老婆一边。

婆婆打闹够了，就开始着急了，看拿老大没什么办法，就嫡庋?给老二搜寻个能生儿子的媳妇。面对那个不停的抹眼泪的女人，我心底涌起了一种复杂的情感。

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我并没有想到:一个怯懦的妇女会来和我讨价还价，我甚至压根就没把她放在眼里；我当时只以为那是一顿简单的饭而已。只是捎带着那么点自我介绍和婚姻历史当作谈资来藉此缓和某种尴尬罢了。

可是她还是先开口提要求了，是以一种弱者的姿态，带着近乎哀求的语气，用一种低声下气的眉眼开始凄凄的乞求：" 我不是来给你婆婆或者老公求情的，我只是想让你帮个忙。

其实也没什么大不了的，你也是举手之劳。你跟丁丁的爸爸离婚能不能把孩子让给他们，你还年轻，离婚不带孩子能找个更好的，想要可以再生。"

我没等她来得及继续开导，我就笑着打断了她的耐心：" 那你离婚为什么要带个孩子？再说，孩子不满周岁离婚肯定要判给母亲的，我凭什么要把我身上掉下来的肉，留给他们那家人！"

她嗫嚅着：" 我也不想带，可是他们不要。不是说，怀孕期间和哺乳期间男方不能提出离婚的么？" 我看了看她目光里的游移说：" 我提的！"

她有点吃惊，眼睛突然睁大了一倍，嘴巴张成了O型，“噢”了一声，那声音不大，但是足以能让我觉察到，可能在她的意识里，只有我被抛弃的份，或者是她所知道的整个事件里，我始终是个被动者。

我没有去质问她，到底把孩子留给他们家会给她带来什么好处，她这样苦口婆心又到底是为了什么。只是在我的眼里，我只把她当作一个善良的妇女，一个有着一日夫妻百日恩想法的传统的女人，一个企图对昔日的丈夫能做点什么的女人。

女人何苦为难女人，我不想以一个后妻对待前妻的态度去对待她，也不想去讨论孩子的问题，更不想用解释什么来打发她离开。

我只是一直沉默着，她似乎有什么话要说，又总是在抬头看看旁边的嫂子后，又低下了头。我并不能确定她欲言又止的那种挣扎是不是与嫂子有关，但是我知道她要说的话，肯定对我来说是个未知的秘密。

我借口去洗手间，然后让小夏打嫂子的电话，说有事，把她支开，等我们谈完了，再联系她们。

嫂子接了电话要离开的时候，又闪烁其词的叮嘱了她几句，那话的意思很明显的带有：按照已经说好的说，不要乱说话的意味。女人很慌乱的答应着，又匆匆的点着头，掩饰某种不安的情绪。

在嫂子走后很长一段时间，女人始终不能找到开口的词，只是频频的皱着眉头，不知从何下嘴。

我很从容的望着她，用那种要看到她心里去的眼神，我微笑着，直视着她的眼睛，若有所思的盯着她每个紧张的表情，时不时的会流露出一丝我什么都知道的冷笑。我搅动着咖啡，却并不喝，只是让勺子不停的轻轻的碰着咖啡杯的边沿，发出很轻微的响声。

那响声在我们俩人的沉默里，显得格外清脆，我能明显的感到每响一次，她就会微微的颤动一次，我知道，她心底很空，连个落脚的地都没有，只要一句话，也许她就会把持不住自己的嘴。

我突然，在她毫无准备的情况下说了一句：“其实我知道你这次来是干什么的，不过，我不想为难你！”
她吓的一惊，噎在那里，半响一句话也说不出来。

我放下咖啡杯，一把抓住了她放在桌面上那不停的颤抖的手。

她本能的一挣脱，打翻了她面前的咖啡，咖啡溅在她那素色的衣服上，像开了一朵朵褐色的小花。她慌乱的整理着打湿的衣服，不知所措。

我没有说对不起，也没有解释我为何突然而至的动作吓坏她，我只是看着她像受了惊的兔子忐忑，惊慌，那种欲走还留的矛盾，那种唯恐猎人枪口对准自己的恐惧，让她丧失了最后一点提前准备的台词和理智。

这时候，我很自然的，往咖啡里加了两块方糖。

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我从包里拿出纸巾递给她，她不好意思的接过去。我慢条斯理的开始了一个女人和另一个女人的交心。

我开始用模棱两可的话安慰她：" 你也不用瞒我什么，其实我都知道，也不用说什么客套话，我跟他离婚是离定了，我不适合他，他需要的是你这样的女人。

我知道他想留下儿子，也不是不可能，我只是想等孩子再大点，现在孩子太小，离不开亲妈。你们的事，我多少知道点，咱都是女人，有什么话说不开呢？"

她听了我的这些话，脸不自觉的有些尴尬，似乎做了什么见不得人的事，她思量了会，似乎在掂量我到底知道什么，知道多少。她终于还是心里防线有些瓦解，不好意思的开始有些语无伦次。

她定了定神，用打量人的口气说：" 人都说母子连心，女人为了孩子谁愿意走离婚这步？说离就离？难道就舍得？就没点感情基础？一日夫妻百日恩呢！"

我听她说到感情基础似乎有试探的意思，便顺着她的话：" 我们认识几个月就结婚了，没什么感情基础，也没半点舍不得，要不怎么能才有孩子就离婚呢。"

她脸上有点释然，嘴角嘟哝了一下，似乎是我就知道是这样的意思。

她听了我这些话，似乎放松了些：" 其实我也知道你们怎么回事，他吧，就是想找个有文化的人给生了儿子，说是为了提高下一代的素质。

我没你有学问，初中都没毕业，不过我跟他青梅竹马感情一直很好，可惜我一直没能给他生个儿子，唉。。。" 说着，她开始叹气。

我就那么听着，也不插话，她也自顾的说：" 你也知道家里的情况，车祸后，四也死了，大哥又是个先天不能传宗接代的，家里只能指望他了，他要是再没个儿子，不绝户了么？我也想给他生个男孩，可是怀一个就是女的，怀一个就是女的，现在流产流的也不能怀孕了。

我们离婚也不是为婆婆凶，我就是为了能让他再找一个能给他生个儿子，留个后。"

听着她的话，我吃了一惊，这跟她开始和嫂子跟我说的不一样，我分不清到底哪些说的是真的，哪些是假的。我能做的就是顺水推舟，沿着话头找源头。

我故意很悲伤的哽咽着说：" 这些我都知道，可是你何苦一开始和嫂子编哪些话骗我来？我知道婆婆偏向点点，可是你也不能因为丁丁没得到同样的溺爱就委屈的凡事都听着别人的摆布。

别人让你说啥你就说啥，你说我拿十分的诚心跟你交心，你却拿着谎话来哄我，是不是嫂子不走，你还跟她一起蒙我？你这样蒙我不就是为了让我把孩子给他家留下么，你这是何苦来着！"

说完，我就掏出纸巾抹眼泪。男人见不得眼泪，同样女人也见不得眼泪，她看到我哭，就慌了，一边劝，一边着急的解释： " 你别怪我，在嫂子跟前，我能说啥实话，说了让她没脸！婆婆喜欢老大家的丫头，不喜欢我家丁丁，那是因为那孩子是四的亲骨肉。

婆婆把四当命根子似的，四死了，她不疼四的孩子疼谁？你也知道大哥先天有病，不能有自己的孩子。嫂子嫁过来的时候并不知道，后来知道了非要离婚。

婆婆怕人知道自己儿子有这种不能启齿的病，就想让大嫂怀个自家人的孩子，死了离婚的心。那时候，四也成天在外惹事，动不动还带不三不四的女人回来，婆婆就想拴住四的人，与其总带外面的女人回来招人闲话，不如让家里有这么一个女人能定住他的性。

虽说家丑不可外扬，你也不是外人，我也不瞒你了。婆婆知道大嫂肯定不同意，就使了计，大哥那段时间上夜班晚上不回来，婆婆就说老大家的一个人在家怕，不如过来跟她一起睡。

我也没深想，谁知道，婆婆偷偷给大嫂下了药，扒光了衣服，放在了四的床上，四晚上喝的醉醺醺的回来，看到自己床上睡着个赤条条的女人，也迷迷糊糊的不管是谁，就给睡了。

第二天大嫂醒来，哭天抢地，婆婆就骂大嫂不要脸，睡到小叔子床上，四也觉得对不住自己哥哥，又想不起来，是自己强奸了嫂子呢，还是嫂子脱光了自己爬床上来的，于是懊恼不已。

婆婆就趁机一副息事宁人的架势，说家丑不能外扬，连吓唬带哄的劝嫂子认了，要是嚷出去，就不能做人了，嫂子就糊里糊涂的默认了。

没成想这一次嫂子就怀上了，知道嫂子怀孕后，婆婆高兴的不得了，大哥可火了，以为嫂子偷人，连打带骂的，后来闹的不可开交，看实在瞒不住了，婆婆就编着话说：嫂子睡迷糊了，四也喝醉了，就睡到了一张床上；既然孩子是自家人的，也别闹腾了，免得外人知道了指手画脚，脸皮没处搁。

再说老大有病，这么一直没孩子也遭人闲话，不如趁机会生了，当自己孩子养，也就不用天天让人白眼珠子看了，一举两得的事。

大哥和嫂子接受不了婆婆的劝，可是也顶不住婆婆一把鼻涕一把泪的唠叨，再说结婚一直没孩子也不是个事，出了这事嫂子也没心思闹离婚了，恐被外人知道了，自己就没脸活了。

大哥虽始终不点头，可是自己有病怨不得谁，没个后将来死了都没人披麻戴孝，这又是自己亲弟弟的孩子总比抱养一个来的亲些，于是也就默认了，不言语了。

四跪着跟大哥道的歉，俩人那晚干了一架，后来四心理憋屈就出去喝酒了，结果没成想，喝多了，心里又不痛快，就出了车祸。

四这一死，婆婆更非要嫂子把孩子生下来。后来生了点点，婆婆尽管嫌是个女孩子，可是还是很疼爱的，我们家丁丁虽是长孙女，可是婆婆却老骂我没本事，生个女孩，对孩子也不喜欢。

我心里知道，婆婆疼点点，那是因为那是四的孩子，大家心里清楚却都不说。按理说这档子事不应该跟你说的，既然话说开了，也没啥家丑不家丑的了。 "

她絮絮叨叨的说着家里的许多事，却始终没提她跟老公到底怎么回事，我不能确定之前她在嫂子面前说的那些话和现在这些话那些是真的，哪些是假的，这些对我都不重要，重要的是，她来的目的究竟是什么，按她的话，她跟老公和婆婆的关系没我想象的恶劣，甚至应该说还算一直不错，至于离婚的原因到底是不是她说的那些，我不能确定，但是我能肯定的是，她来的目的绝非是讲家务事那么简单。

我目不转睛的盯着她，她的嘴一张一合的不停的讲，像是在跟熟人说家里的事，那嘴逐渐变大，朝着我冲过来，似乎要淹没我整个寂静的世界，我不禁打了个寒噤。

突然，我脑海里有了一个大胆的想法。

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我决定将计就计，请君入瓮。

我叹了一口气，打断了她的话。我意味深长的，切切的盯着她，用一种很诚恳很亲热的语气开始了我所谓的倾诉：“ 我在这里也没个知心的人，背井离乡的，也怪难受的；你要不嫌弃，我就把你当姐姐。

按说离婚了，孩子早晚得跟着他爸，到时候说不准要叫你妈，我们都是过来人，命是一样的苦，说起来让人心酸。我也不知道婆婆嫂子是怎么交待的你，也不知道他们怎么说的我和孩子爸爸的事；不过道听途说不如我亲自跟你掏心窝子说说这事。

我和孩子的爸爸没啥感情基础，他也就是想找个有文化的人给他生个儿子，我呢，刚出校门也单纯，也不明白感情这回事，觉得吧，女人始终要嫁人的，看着顺眼，觉得条件合适就结婚了，没想到，结婚也没共同语言，生活挺枯燥的，俩人不适合共同生活，就想着不如离婚对彼此都好。

这不孩子还小，我就想先让孩子跟着我，等大点了，就跟他爸。婆婆就不乐意，非要孩子现在就跟他爸过，我不是也是心疼孩子么，这么小，我不放心。

你说，这孩子还能不给了，他身体里流着他爸的血液，这血缘关系还能没了？！"

说着，我就开始掉眼泪，我用眼睛的余光看她的反应，她不住的叹气，又频频点头。

她看我伤心，就安慰我：" 你也别哭了，我觉也是这么个理。这不是婆婆不愿意么？家里凡事都是她做主说了算，难办啊。她认准的，谁也说服不了。

说实话吧，我早觉得你们感情不好了，你说结婚才多长时间？就闹离婚？一看就是没感情基础。我跟他可是从小就认识的，那可是青梅竹马的，要不是因为我为了给他生个儿子流产流的不能怀孕了，我也不忍心离婚。

当初我们俩说好了，他找个人给他生了儿子就离婚，我们再复婚。"

听到这里我脑袋轰的一声，我一时失态“啊”出了声。她显然感觉自己说溜了嘴，赶忙岔开话题：" 对了，我还不知道孩子的名字呢？听说叫栋梁？"

听着她没话找话的明知故问，我大声说：" 什么栋梁，栋梁的，当我不知道？这不就是四的名字么？这么不吉利，这不是咒人么？我给孩子取个小名叫：多多。" 我随口说了个名字。

她看我在气头上，就结结巴巴的问：" 这，多多是不是现在在武汉跟你一块住着呢？也没见过孩子，啥时候我也去看看。"

我看她已经开始有意无意的流露出此次的来意，就故意说：" 孩子跟我一起呢，这不孩没断奶呢么？有空你去看看也好。"

我客气的说着，却就是不说自己的住址，我知道她这次来说不准就是打听我住的地方的，想看看孩子到底在不在武汉。我想这八成跟婆婆有关，准是婆婆打发她来弄清楚孩子在哪里，好下手抢。

她看我没半点要告诉她住址的意思，就故意开始念叨她跟老公过去的情事；我不知道她讲这些是来刺激我呢？还是试探什么？但是她所说的一切却跟之前嫂子在的时候说的不一样。

她跟老公是初中同学，俩人天天上学放学一起走，好的不得了，其实那时候初中生就有很多开始谈恋爱的了，他们也不算什么早恋。她读初３的时候爸爸死了，就辍学回家。

后来老公考上了中专，临去上学的时候，她怕老公再喜欢别的女孩子，甩了她；她就把自己给了他。后来老公毕业后分配到国企上班，他们也自然而然的结了婚。

她一直是个临时工，老公下海后，她就不上班了，当起了专职的家庭主妇，后来因为不能怀孕，就暂时协议离婚，等老公找到人生了儿子后再复婚，那栋复式楼房给了她，但是，婆婆死活不搬出来，她也觉得以后反正还是一家人，要一起住；就跟女儿暂时租住在外，房子给婆婆住。

一切本来跟老公对她承诺的一样顺利的进行着，找了我结婚生了儿子，现在闹离婚；可是没想到因为孩子的事还没离成，她觉得事有蹊跷，就来武汉打听了一段时间，本来只是来了解离婚的事，没想到却意外发现了老公已经破产，身无分文的事。

她知道后很震惊，考虑了很长一段时间，内心很挣扎也很矛盾。她不知道以后真跟老公复婚后能不能还过上以前的好日子，她担心也老了，也没依靠了。她现在又不能生了，也没工作，靠做点小买卖，生意也不好，赚不到钱，她唯一的希望就是那套房子了，可是现在婆婆不给，嫂子哥哥也搬进去住了，她更没指望了。

虽说当时是给了她的，但是只是口头许诺的，没有凭证。房子是在老公名下的，她希望我能高抬贵手，把老公的钱离婚的时候多少分点给他们一家，那样他们有钱的话，也不会打她房子的主意了。

虽然不能断定她到底是为房子还是为钱，但是为了她和老公的未来倒是真的。我看得出来，她在打算找我的时候，早就已经打好了草稿，现在只是在背诵自己的要求，我很吃惊，她怎么会以为钱都在我手里，我想这样的想法一定是老公或者婆婆加诸给她的。

我冷冷的笑着：“ 他已经破产了，他自己的公司他自己经营的，我一直生孩子，做月子，连他公司的门都没怎么进过，我怎么能把钱自己拿了呢？他是老板，他把公司搞垮了，赔了，不能就说是我把钱拿了，他这样说有什么证据？我一直拿你当姐姐看待，没想到人心隔肚皮，你竟然也这样怀疑我，我听了真心寒。”

她看我没有要妥协的意思，很失望，又听我这么一说，也不知道该怎么应答，我看她在犹豫，就说：“ 在法律上，现在我还是他的妻子，至于我们离婚的事，我们彼此会协商好的，你也别操这份心了，还是多想想自己以后的日子吧，男人是靠不住的，还得指望自己啊，你还是早早打算打算你房子的事吧，我也帮不上什么忙，只能希望你好运了。”

我没等她来得及反应或者答话，就起身准备要走，她似乎还有话要说，见我要走，也只好咽回去。我没说再见，只买了单，就径自一个人离开了。

她呆呆的坐在那里，等待着，期待一个也许她永远得不到的答案。

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在回去的路上，我细细的想着她所说的每一句话，斟酌着里面的真假成分。

当晚，午夜，老公就把电话打到了我的手机上。我知道肯定是嫂子和她告诉老公的，我不停的挂断，正要关机，一条短信发过来，是老公发的：我现在手上有你以前男友的电话，如果你再挂断不接，我就把电话打到他手机上。

我心里一寒，一种莫名的疼痛窜遍我的全身，电话响的那一秒，我摁了接听键。

显然，听着他说话的语速，我知道他肯定喝了不少。他断断续续的说着他为我付出多少，又说着单亲家庭的孩子多么不健康，然后就是一大堆忏悔，恳求和甜言蜜语。

他一再强调不想离婚，强调孩子不能没有爸爸，强调他以后会对我全心全意的好，强调他妈妈再也不找我的茬。我不耐烦的听着，冷冷的回应他的乞求。

他见我态度冷淡，就开始忙着解释他前妻的事情。他说他没骗我，他真的没结过婚，那个女人只是跟他同居了好多年，给他生了个女儿，他们没感情，也没共同语言，他是因为负责才养着她们母女的。

他保证以后不跟她们来往，保证以后有任何事都不瞒我。

我听着那让人鄙夷的解释，开始怀疑他们一起到底策划了什么阴谋，一个人说着一个故事，完全不同的故事情节，令人啼笑皆非的理由。

我以一个女人同情另一个女人的心态更加鄙视他的那些话语。我感觉到他很卑鄙，很龌龊，很肮脏，很不是男人！

我听够了他牵强的借口，虚伪的诺言和让人恶心的一声声哀求，咬牙切齿的说：“ 我再也不会相信你任何的承诺，一个能做出禽兽不如的事情的男人已经没有任何人格可言，我不会把自己的一辈子交给一个强奸犯，失去的已经失去，无法弥补，无法怪罪老天的不公，一切嫡庋?为止，离婚是我现在最想做的事，也是唯一能给我安慰的事。”

他听我说强奸的字眼，震怒了，他迅速改变了低声细气的态度，来了个一百八十度大转弯，他在电话那头咆哮起来：“ 你个贱女人，弄光了我的钱，还想带走我的儿子；你既然说起强奸来，那我就不怕实话告诉你，那次的事，是我一手策划的，那些客户是我找的酒托，我在你上洗手间的时候把你的酒里下了药，要不怎么能那么容易就得手！你活该被我玩！！要不是看你给我怀了个儿子的份上，我早把你踹的远远的了！你别给你脸你不要脸，你再跟老子对着干，老子让你后悔一辈子。”

我气的说不出话来，我脑海里只有下药这个概念，他妈给他嫂子下药，他给我下药，他们一家人在下药。

我眼前浮现出一个身影在下药，那影子，一会成了他，一会成了他妈。我一阵眩晕。

他听我没动静，更大吼起来：“ 格老子个鬼的，个婊子养的，少呵老子，信你个邪，还治不了你了呢！想跟我离婚，找你情况，没门！咱走着瞧，你让我不好过，我也让你不安生。”

我已无心继续听他的辱骂，我挂断了电话，关了机，一夜无眠。

我思索着他前妻的话，感觉那似乎都是真的。虽然他前妻压根不知道我是被他强奸得来的，但是在她的潜意识里，我只是这个男人花钱找来生儿子的工具，只是他们家那盘棋上的一颗棋子，用完了，就丢！
我 悲哀起来，为自己！

菡苓

天哪。。。怎么会有这样的一家人？？
为了生儿子而不择手段。。。
实在令人心寒！
我花了一个小时半来看哦！

king11_yann

快继续啊。。。。还没完吧。。。。。我也花了很长的时间在这儿潜水呢。。呵呵。。

sun_tiramisu

怎么还没完??快点........
我等不及了....

fish_fish

那天，嫂子和他的前妻先后给我打电话来，说婆婆生病很严重，已经转到了武汉的协和医院，无论如何都让我去一趟。

我思量了很久，决定去！再怎么说现在婚还没离成，理论上的婆婆生病住院，于情于理都要去看一看。

我没多想，一个人拎了水果就去了。到了病房一看，都在那里。婆婆躺在病床上，打着点滴，一副要死不活的样子。我刚走到床边，婆婆一下子就睁开了原本闭着的眼睛，看到我，非要挣扎的起来，我以为她是要拼着命的起来准备打骂我，没想到，使了使劲，没起的来，就又躺下了。

她眼光突然变得很慈善，嘴巴嘟囔了几下，迸出几个字来：“ 你来了，坐吧！”我很惊讶她会说出这样的话，那根本不是她。眼前这个老人似乎转了性，变得很和蔼，很像个真正的饱经沧桑的慈祥老人。

我突然有点不适应，不知道该说什么才好，她的转变莫名的给了我很大的压力。

我看她抬起了没有扎针的手，试图去摸床边小柜子上的水果，那手很消瘦，皮皱皱的，零星的有几颗老人斑散步在手腕处，青筋在她用力拿水果的时候暴露的格外清晰，像一条条蚯蚓布满手背。

颤抖的手拿着一根香蕉往我怀里塞，一个拿的动作在一个生病的老人的身上艰难的足足用了几分钟！我慌忙的接过香蕉，握住了婆婆的手！

我轻轻的把她的手塞到被子里，掖了掖被角。她一字一顿的说：“ 以前，我对比不好，你别跟我这老太婆一般见识，你是我们家的功臣，让我们有了后，我也不求你么事，要是能看孙子一眼，我死也瞑目了！”

听着她的话，我想起那句俗语：人之将死，其言也善。

周围的人听她这么一说，都开始抹眼泪，那一声声哽咽，让我的心里酸酸的，我心里隐隐的有点自惭，开始责怪自己的不近人情和冷漠；我点着头，答应婆婆，我会带孩子来看她，让她安心养病，需要什么尽管告诉我。

从我进病房的那刻起，老公的眼光就没离开过我，那眼光很贼，让我脊背发凉，我不知道他打的什么主意，耳边上只是还嗡嗡响着他骂我的那些狠话。临走的时候，我去找了主治医师，问了一下婆婆的病情，医生犹豫的问我是病人什么人，我迟疑的回答说是儿媳妇。

医生尴尬的笑了笑，顿了一下说: 没什么，只是精神受了刺激。我也没细问，多想，就匆匆走了。

走出医院后，我总觉得有人在背后跟着我，可是一转头，却又不见半个人影。我打了的，回到了住处。我正思索着怎么让母亲把孩子带过来，让婆婆看看。门铃响了，打开门，竟然是老公。

我想他肯定是跟踪到我的住处的，我不知道他来的目的，所以没开外面那道防盗铁门。他非要我开门，放他进来，我犹豫了又犹豫，就是不开，说：“ 有话就这么说，说完了快走。” 他显然生气了，使劲用脚踹了几下铁门，引的周围邻居开门看。

他笑嘻嘻的说：“ 我是她老公，两口子吵架呢，使小性子不让我进门呢，别笑话啊。” 邻居听了，也就关门不问了。

他看我就是不开门，就威胁说：“ 再不开，晚上就找人来把门拆了。” 我已经听惯了他每次的狠话，所以也就不以为然。他看我冷淡的态度，就又低声下气的求我说：“ 妈就是想孙子想出病来的，我现在想儿子也快想疯了，我想进来跟你好好谈谈。”

我坚持有事就隔着门说，他无奈，就又开始发飚，用力的砸门，满嘴的脏话。看着邻居时不时开门不满的情形，又看着他那无赖的样子，我只好打了110。

警察半个小时后才到，了解了情况，就劝他：“ 你们虽然是夫妻，但是现在处于分居离婚阶段，所以她不想给你谈，你就别在这里吵吵了，影响他人，等你们冷静了再说，这样让人笑话。”

他看到周围很多邻居都出来看，觉得面子上过不去，就撂下狠话：“ 你等着，你让我在别人面前丢人，我就让你在全世界人面前丢人！”

看着他愤愤的离去，我松了口气。

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我抓着男友进了一辆出租车，离开了那里。当我回头看到老公还在四处找的时候，我松了口气。我想了想，带他来到了阳光钱柜。

在包房里，我并没闲情逸致唱歌，我只是让机子自顾的大声唱，来掩盖我们的谈话声。

男友告诉我，他毕业留在了北京，他一直没舍得换手机号，怕换了我找不到他了。可是我却在上次见面后把手机号码换掉了，这让他很伤心。

他一直到处打听我的消息，可是却没半点音信，终于前几天，一个电话让他燃起了希望，电话是我老公打的，老公跟他说：
　　
我非要跟他离婚，没人劝的了，孩子那么小就要生活在不健全的家庭，着实让人看着可怜，希望男友给我做做工作。男友问老公为什么好好的才结婚没多久就离婚。

老公的答案是：因为我还爱着我的前男友！这个回答让男友很激动也很矛盾。
　　
男友是经过艰苦的挣扎和煎熬才决定来找我的，他也知道按理他应该来劝我，为了孩子，为了家庭不要离婚，可是他还爱着我，当他知道我也爱着他的时候，他把所有的所谓道德都抛到了一边，他觉得不再让我溜走，不再莫名的失去我，不再放走这唯一的机会。

当他看到我的那一霎那，他更坚定了他的决定。他的视线被我占有，他的心被我牢牢的抓住，他所有的喜悦都停留在了那一刻，他眼里，心里只有我！
　　
尽管我知道，男友被老公利用了，老公那样做只是想引他来，得到我们在一起的证据，好报复我。但是我仍然感激老公把他骗了来，因为我很久没有这么快乐了，我重新又拾起了那种爱的感觉。
　　
听着男友诉说他对我的思念，对我的不能忘怀，对我的坚贞不渝的爱，我飘飘然了，我似乎已经开始幻想我跟老公离婚后，跟男友重新在一起的美好生活，似乎已经能预见到我们幸福的在一起说说笑笑的日子。

我得意，忘记了自己的身份，忘记了自己的曾经。
　　
我试探着问男友，为什么我嫁为人妇了，他还爱着我，他能接受我离婚还带着孩子么？
　　
男友很诚恳的笑了：当我给他那封分手信的时候，他懵了，几乎不相信自己的眼睛，他痛苦的想自杀，他恨不得马上飞过来问我个为什么？可是我电话打不通，具体住址又打听不到，他那时连自杀都想过了。

是后来，他从别人那里听说我嫁给了一个大款，他才从绝望里变得清醒了。
　　
他开始也恨我爱慕虚荣，恨我拜金主义；可是后来他慎重的想过后，他释然了。女人，尤其是一个漂亮的女人，在青春，美貌的时候更有追求生活的权利，尤其是更好的，更上档次的生活。

他只是个穷学生，没钱， 没事业，没地位，那些对一个女人来说很重要的生活基础，消费，他能给的太少，他不是最好的，所以也怨不得我傍大款。

现在，哪个女人不想过好日子，哪个女人不想傍大款，我也是女人，也不应该例外。他挣扎着想，只要我幸福，他认了。
　　
上次，他来看我生活的很好，表现出来的很高调，很幸福。他心里很放心也很痛苦，他很矛盾，他读了这么多年书，竟然不知道世界上钱这么重要，原来感情在金钱面前只是脆弱的不堪一击的小丑，原来钱可以买走几年的相知相惜，原来钱在人生的天平上是那颗最终的砝码。
　　
他回去后，痛苦的不能自已。他花很长一段时间才说服自己，我也不过是那平凡女孩中的一个，我去追求更舒适的生活不是我的错，是社会的错。可是他总不能忘记我，他天天活在煎熬里；当我老公给他打哪个电话的时候，那句我还爱他，让他从死里又活了过来。
　　
他说着：“ 一定不会再错过我，将来努力给我过好日子，会好好待我和孩子。。。。” 他激动的边说边抓住我的手，那神情像个找到丢失了糖果的孩子。
　　
他嚷嚷着，要跟我合唱《知心爱人》，说着，就跳起来去点歌，那兴奋样子，让我想哭。
　　
爱，也许需要的不是激情的霎那，是长长久久的不能忘怀；他的缠绵悱恻的言语，他的又纯又深的爱，他为我付出的思念，心碎，
　　
绝望和热情，让我在那刻决定：不再隐瞒，告诉他，我所有的一切！

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我抓着他的衣角，像做错事的孩子，用惊恐的眼睛看着他，他站在那里，愣愣的，问我怎么了？我说：“ 我有话要告诉你，等你听完了，我们再一起唱歌。”
　　
他笑着，坐下，一把把我搂在怀里，说：“ 我的小宝贝，你说吧，我洗耳恭听。” 然后就开始抚弄我的头发。
　　
我鼓起勇气，用足了力气，深深的吸了口气，开始述说；当我说到我是因为被老板强奸才嫁给他的时候，他敏感的推开我，蹦了起来，呆在那里。
　　
我一看他脸色惨白的样子，我吓呆了。我想问他，可是话却卡在嗓子眼怎么也说不出来，我心陡然陨落，一种不好的预感笼罩了我。
　　
他缓缓的瘫坐在沙发上，一句话也不说，只是慌乱的往口袋里摸烟，眼睛直直的，盯着一个地方不打转。我突然不知道该说什么，也不知道如何说，只是那么呆坐着，像个没心的纸人。
　　
他一根接一根的抽烟，像是被打败了的兵，完全没了战斗力，那信誓旦旦的样子早抛到了九霄云外。我很诧异他突然的转变，我不知道一个人竟然可以在一秒钟里有这样天壤之别的两种神情。我糊涂了！
　　
他定了定神，使劲咽了口唾沫，抬起那双已经泛着某种死灰色的眼睛，尴尬的朝我笑，那笑比哭还虚伪，我看着，心里一阵发酸，哭笑不得的看着他。
　　
他沉默着，时不时的狠狠的揪自己的头发 ，身子随着微微的叹息一点点的瘫软在那里，那情景让我的心发冷，发寒。
　　
我不言语，只等着他开口说第一句话。过了好久，他忍不住了，狠命的掐灭了烟屁股，几次张了张嘴，却又什么也没说，我知道他很矛盾，脑袋里一定斗争的厉害，他一定是乱的不知道从何处下手说了。
　　
时间静静的流过，房间里充斥着刺鼻的烟味，那缭绕的烟雾，竟让我看不清他焦急的脸，也让我摸不清他跳动的心，我掉进了一个黑洞洞的无人的凄清世界里。
　　
突然，他开口了，我能感觉到他嘴唇的颤抖，话语的无力和一丝揪着心的挣扎；但是之后的那种坚定，让人有些后怕。我知道暴风雨要来了，尽管来的迟了些，但是我依然感受得到那电闪雷鸣的震撼。
　　
他咂了下嘴，很痛苦的说：“ 傍大款，是价值观扭曲的问题，是人生目标偏失的问题，离婚了，算是迷途知返，没什么很大的人格缺陷，也不会有很严重的生活后遗症！”
　　
他顿了顿，略微停了几秒，又说：“ 强奸，这个词，作为我学法律的来说，几乎是最痛恨的字眼。我看过很多案例，大多数女人在遭受强奸后都选择沉默或者破罐子破摔，甚至也有很多像你一样嫁给了强奸自己的人。根据一些这方面的调查和研究，遭受强奸后选择沉默的女人，一般心理上都会有极大的阴影，这个阴影也会影响她一辈子，所以被强奸的女人从理论上来说，心理都不会健康，人格会发生分裂，精神会出现缺陷，甚至人格会变得不健全，这对家庭，孩子都是很大的危机和潜在的杀手。这样建立的家庭不会幸福，不会长久，会有很大的隐患，终究会是悲剧。而被强奸后选择沉默不用法律手段来惩罚凶手的女人，可想而知，性格更。。。 ”
　　
如五雷轰顶般，我的世界坍塌了！
　　
他的话我已经彻底明白了：他可以接受一个傍大款离婚的女人，但是不能接受一个被强奸过的女人！

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那一刻，我知道了爱情其实是校园风花雪月里的一粒尘埃，而懵懵懂懂的校园女孩只是那些飞扬尘土里最不起眼的一片小小树叶，当秋天来临的时候，泛黄的躯体已经不再是季节需要的绿色，只能哭泣着离开枝头，飘落在掺杂着雨水的泥土里，默默死去。
　　
我立在原地，竟然忘记了哭泣，只是静静等待着被送上绞刑架的那一刻。突然，很不希望他说话，希望自己就在那一霎那的寂静里慢慢的死去，用生命成全我爱情的悲哀。
　　
他闭着眼睛，绝望的皱着眉头，哽咽着说：“ 你为什么告诉我这些，你不说多好？就让我当你是个傍过大款的女人多好，为什么要触及我的软肋？强奸？你知道么? 我听到这个词就想吐，我觉得恶心！为什么我爱的女人要被强奸，我是学法律的啊，我爱的女人竟然嫁给强奸自己的人！这对我来说是多么大的嘲讽啊！”
　　
说完，他竟然捂着脸，呜呜的哭起来。
　　
哭声不大，却震撼了我所有的力量，刺激了我所有复杂的情绪；眼泪在那一瞬间，无情的流了下来，弥漫了我整个脸颊。
　　
你不能去想象，也无法想象，甚至不原意去承认， 一个大男人，一个你深爱的男人，在你心目中一直是男子汉，男人中的男人的男人，现在说出这样的话，还在你面前哭，那会是怎样的感觉？绝望？痛苦？爆发？还是嘲弄？
　　
我的心碎了，彻底的碎了，碎片划的我的灵魂生疼，像是在要我的命！
　　
我不知道是鼓起多大的勇气，用自以为是的信任，用那种幼稚到极致以为爱能战胜一切的坚决，用还沉浸在童话爱情故事里的烂漫天真来对自己深爱的人倾诉我的不幸；我以为即使得不到一个怜惜的拥抱，也能得到一句最普通不过的安慰。可是我错了，错的离谱，错的不可原谅。
　　
在男人的世界， 只有得到和失去的分别。当他认为你属于他的时候，他会不顾一切的爱你，可是当他感觉到你不属于他时，他会考虑的不是还爱不爱你，而是你现在到底属于了谁，你为什么会属于别人，属于别人后再回到他怀里是不是还干净！男人在感情上欲望大于爱，他们那种对爱人所谓的肉体纯洁，说白了就是处女论的延伸。
　　
我不愿相信，也不愿面对自己深爱的人也是这样鄙俗不堪，我以为他会不一样，我以为他会接受， 我崩溃了，第一次吼起来：“ 嫁给强奸自己的男人？听起来多么不可理喻啊！可是我能怎么样？我报案？让全世界都被知道我被强奸了？然后一个有钱有势的强奸犯反过来一口咬定我这个无亲无故的异乡人是见钱眼开投怀送抱的打工妹？别人继续做风光的老板，我却要成为众人指点的不要脸女人？告诉你，不告诉你，这些又能怎么样？无论你知道不知道，事实上我还是被强奸了，你这些理由有什么意义？与其虚伪的找一堆借口你不如干脆说：你见不得被人强奸的女人，你觉得脏，你感情上有洁癖！”
　　
我歇斯底里的吼叫着，他被我狂暴的态度激怒了，他像头发努的狮子咆哮起来：“ 你这是在指责我么？如果我不爱你，我会在乎你被人强奸么？我不是处女主义者，但是在我的原则里，被熟人强奸的女人肯定有自身的原因，要么是给别人造成色情的错觉，要么是平时生活太随便。你没有性暗示，别人会误会么？公司那么多女的，怎么偏偏是你？你怎么不想想自己本身穿着打扮，为人处事的原因！”
　　
我没想到他能说出这样的话，我心像被针扎般疼，感觉他是那么陌生。
　　
我已经不想去解释被强奸的原因及其当时的情况，那段往事太伤人，仅仅强奸两个字已经把他的内在的介意彰显的淋漓尽致，再去无味的争辩，只会徒老的引来他更强烈的反应。
　　
我当时唯一想做的，就是骂他，鄙视他！我哭喊着：“ 你怎么会是这种人，还接受来高等教育的人，我瞎了眼，怎么会爱你这样的人，你连起码的尊重，信任和理解都没有，你算什么男人！”
　　
他听我骂他，也疯了，喊起来：“我卑鄙，无耻行了吧！总比被人强奸干净些！我实话告诉你，我觉得被人强奸比那些卖淫的还不如！脏，脏透了，从身体，到心理，到人格，到灵魂都污浊不堪！”
　　
我“啪”一巴掌甩在他脸颊上，他停止了嗥叫！
　　
那一刻，我知道，因为在强奸的字典里，女人永远是任人宰割的弱者！

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我跌跌撞撞的哭着冲出钱柜，撂下他一个人愣在那里。
　　
我在长江边呆坐着，哭了一个夜晚，只到眼泪再也流不出来。我甚至想跳进长江，一了百了， 让滔滔的江水结束自己的生命，可是我终究没有那样做，总是不甘心的觉得，那不值，抛弃的痛苦抵不过一条父母给与的生命的代价。
　　
一个你全心全意的深深爱着的人，一个你每晚都会为他写日记的人，一个除了你的父母占有你所有思念牵挂的人，仅仅一句喜欢长发你就为他留了6年秀发的人，送你一串手链能让你用生命保护的人，一个电话就能让你所有坚持化为乌有的人；就是这么一个你曾经愿意为他死的人，就是这么一个对你山盟海誓的人，就是这么一个信誓旦旦要照顾你一辈子的人；在得知你是个被强奸过的女人后，拿他所谓的原则，所谓的理论来摈弃你，侮辱你。你究竟会是怎样的撕心裂肺的痛苦，会是怎样生不如死的绝望！
　　
6年，因为强奸二字变得不值一文；爱情，因为所谓的根深蒂固的认为变得不堪一击；誓言，承诺，在冷静的原则理论面前，化成一堆灰烬。我那坚守了6年的心，在他嘴里说出的“脏”字面前，飘摇的像是根水草，在爱情沦陷的那一刻，我的人，我的心都成长成一块石头，坚硬的没有温度的鹅卵石。
　　
也许男人鄙视一个被强奸过的女人正如男人喜欢处女一样，只是本性使然；他们可以道貌岸然的说教出一百个理由，也可以堂而皇之的建立一套你无可辩驳的理论体系，更可以说一套做一套又让你无可厚非。

他们时时的把自己装扮成君子的模样，但是在骨子里，他们是洁癖患者，他们不能容忍自己的女人被强奸过，甚至不能接受一个非处的妻子。他们冠冕堂皇的称之为：干净论。
　　
我不知道这个世界到底还干不干净，更不知道这个世界上还有没有干净的男人，我只是感到反胃，那肮脏，让我一阵阵的恶心。
　　
我回到住处的时候，已经天亮。
　　
我用一把生锈的剪刀，剪了那一头长长的秀发；连同那几沓厚厚的日记；我一股脑儿点燃了。直到那灰烬在马桶里旋转，直到那团污物随着我的爱情被唰的冲进下水道。我如梦初醒，如释重负。
　　
可是我不能去抵挡的，却是那一阵阵的来自心的疼痛，和随之而来的全身的抽搐和痉挛。
　　
我输了，输的很彻底，因为在爱情的世界里，我忘记了说谎！而谎言是维持爱情的唯一砝码,我的爱情天平倾斜,倒塌,崩溃. 他是悄悄的离开了武汉的，唯恐会惊动有人留意他的去向。他花了一秒钟的时间从我眼睛里彻底消失，又花了一秒钟的时间来更换手机号码，用最后的一秒钟来平复自己的心情，假装什么都没发生过。 这短暂的3秒钟之后，我再也没见过他，我们也没有再联系过。
　　
那时候，我才知道，原来6年的爱情只需要3秒钟就能结束，如此而已。
　　
在男人的世界里，80块钱买来的处女膜远比女人真实情感里夹杂来的强奸二字要纯洁的多！
　　
PS（一段本来属于后记的文字，可是我不得不在这里写出它）：
　　
后来，不再有手机为我而开；后来，无意间听说他找了个北京女友；又后来，听说三个月就迅速结了婚，对外声称他和女孩都是初恋。
　　
再后来，他结婚的时候，我托同学捎去了个红包，那红包里，没有喜钱，只有那串已经散了的芙蓉石手链。
　　
后来的后来，便没了后来！

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有人说，没有眼泪的爱情不是真正的爱情，有眼泪的爱情都是悲剧！当我发现我不曾流泪的时候，我才知道，这一生我不曾遇到爱。这场突如其来的打击，让我忘记了催促母亲带孩子来武汉。
　　
如果爱突然被恨淹没， 那种疲惫会让你感到吃力。如果说从前还曾经因为心里有爱而卑微的活着，那么当一切绝望的时候，留给自己的只有无尽的压抑和痛苦。那痛苦会让你不再去留恋，不再去在意，也不再去挣扎。
　　
当老公气势汹汹的拿着那叠照片找上门的时候，我一句：” 随便你！“ 让老公不知所措，他没想到我会说这样的话，他以为我会妥协。

他看我丝毫不关心照片的事，就使出了杀手锏说：” 你不怕离婚的时候，我在法庭上拿这些照片出来么？ ‘ 我仍旧淡然：“无所谓，只要你肯离婚，拿什么出来我都没意见。何况这个男人跟我半点关系都没有,随便你想要怎么样!”
　　
他看到我淡漠的表情,冷冰冰的言语,突然有种受挫的感觉.但是他那种沮丧只维持了一秒钟就消失了,他很得意的扬起眉毛,阴阳怪气的说:"既然你这么不在乎昔日的恋人,我想他溜掉你也应该不会意外了.真是世纪爱情悲剧啊,看来你爱的人,比起我这个你口口声声称之为强奸犯的人也高尚不到哪里去.你这个自以为是的骄傲公主也不过是个瞎子,被人抛弃的滋味不好受吧,你这样的女人就应该好好教训你一下,让你也知道什么痛苦,什么叫不被接受的绝望!"
　　
他冷笑着，用直勾勾的眼睛蔑视的剜割着我的伤疤，毫无怜惜的狠狠的用最恶毒的语言发泄着.。我试图装作不去听,可是他那一句句残酷的话语却正戳伤我的痛处，我想要伪装自己的坚强,想要假装自己不在乎，可是那伤口明明就痛着，还流着血.。

我终于忍不住一巴掌要扇过去，用这样的方式来堵住他肮脏的嘴巴。.可是似乎他早有准备，,他狠狠的抓住了我扬起来的手臂，瞪大了眼睛死死的看着我.。那一刻，我有点 胆寒.。

他恶狠狠的说：“要打我?我告诉你,从今以后，你别想再有任何权利随便对我扬起巴掌，在我心里你已经在慢慢失去那个资格了！不用感激我把你的旧情人找来跟你叙旧，也不用把他抛弃你的恨转嫁到我身上，不是我让他离开的，我只是给你自己一个赶走他的机会罢了。他!这样的男人，能值得你去要死要活的爱。看来你也不过如此!"
　　
我很想挣脱开，把他赶走，可是那一刻我竟然连动的力气都没有，我就那么呆站着，任由他把我的胳膊捏的一片瘀青，任由他肆意的用最难听的语言来侮辱我。
　　
我感觉我再也无法支撑自己那颗脆弱的不堪一击的身躯，我瘫软的跌倒在地板上，我终于挤出了那句带有乞求意味的话：”放了我，我们离婚吧！别在坚持折磨两个人了，我受够了，我不想再看到你!"他显然有种受伤了的感觉，但是很快就冷静了，他笑了，笑的有点让我害怕：“离婚？你别再想了，这是永远不可能的，就是拖，我也要把你活活拖死！别诅咒我狠，我本来也不想这样做的，可是你执迷不悟，我是被你逼的这样做的，这还真要感谢你，让我下了这一辈子最大的决定！”
　　
我歇斯底里起来：“你想拖死我？好啊，看谁拖的起！不离婚？那你一辈子也别想见到儿子了！看你可怜巴巴的，你老娘又生病了，本来想把儿子接过来让你们团聚一下，看来没这个多余的必要了，你就慢慢的在这里等儿子，等到死吧！”
　　
他愤怒了，狠狠的攥着拳头，像是要随时冲过来打我一样，他用力的忍了忍自己的气：“不想让我见儿子，那你等着瞧，我会给你好看的，让你亲自把儿子送到我手上！”
　　
我不屑的看了看他，打开门，做了个请的姿势，让他滚蛋。
　　
他走出门的时候，突然回过头来，阴森森的说：“你还没尝过什么叫生不如死吧？有机会你真该好好见识一下！”我嘭的一生恶狠狠的关上了门，留给自己一片寂静！
　　
生不如死？也许，从跟他结婚的第一天起，我就已经注定生不如死

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在我毫无防备的情况下，老公的前妻找上了门。
　　　　
看到她的那一眼，我甚至怀疑自己是不是看错了，她怎么会找到这里来？不过细想：或许是老公又有什么计谋，告诉她地址，利用她来对付我的。
　　　　
带着疑惑，戒备的心，我接待了这个女人。我笑嘻嘻的说：“你们这对鸳鸯唱的什么双簧呢？才走了一个，就又来了一个。” 她听了我的话，有点莫名其妙，继而又说：“谁来过？ 小夏刚走么？是她告诉我你的地址的！”

我听了，心里“咯噔”一下！这小夏，什么时候跟他们一家子人这么亲了？又告诉电话，又告诉地址的？我开始犯起了嘀咕。

我正要找话开头，她就先开口了：“ 我本来不该再来找你的，可是心里总觉得不安，其实我是想来跟你道个歉的，上次有些事，我没对你说实话，我那样做也是迫不得已，我现在跟女儿连个住的地方都没有，孩子又有病，说不准哪会就犯，我只是想能要回那所房子。他们本来答应我，说只要我能让你把孩子让给他们，他们就把那房子还给我，可是我现在知道了即使我说动你把孩子给他们，他们也不会给我房子的。我没跟他结婚，我们好了近10年，可是他还是没给我个名份。我爹死的时候，欠了钱，是他工作后赚钱帮忙还的，我没什么能报答他的，只能以身相许。后来他发达了，说不要我就不要了，本来他许诺只要我不再纠缠他，他就把老家那套房子给我的，可是我知道那只是他的拖延之计。现在我明白了，一个女人青春没了，希望没了，未来的生活也就没了。都是女人，都是弱者，都一样的忍气吞声苟活，你也挺不容易的，我不应该跟他们沆瀣一气来算计你。以后我不会再来打扰你了，房子我也不打算去争了，再争也没用，我一个孤苦的女人能对他们怎么样呢？我会想办法跟女儿好好过下去的！唉，其实早知道生下来有病也不给自己找这个罪受，可是谁曾想会遗传呢？可怜的最终还是孩子，一辈子的事啊。“
　　
我正没弄明白怎么回事要问，可是插不上嘴，她继续自顾的说：”他们一家都不是什么善良的角色，你一个人在这里凡事还是小心的好些，毕竟强龙难压地头蛇！说句女人的贴心话：你这么年轻，又有文化，他根本配不上你，你离婚了还能找个好的，孩子反而是个累赘。不要觉得我是来替他们说好话的，其实让你不要孩子，我是打心里为了你好，一个女人带个孩子操心呐。“
　　
听着她的话，我警觉的想着：也不知道，这个女人葫芦里卖的什么药？ 是他们一家的帮凶？还是真的是一位可怜的存有善意的同命女人？我不敢枉自断定，只能静观其变。
　　
看着她因为生活压力而过早苍老的脸,眼角的那道浅浅的皱纹似乎在告诉我,也许那就是以后的自己.无论怎样,都是女人,都一样无法摆脱青春的枷锁,都一样无法逃离岁月的束缚,都一样要承受男人给与的痛苦,都一样要艰难的为了孩子而生存.那一刻,我眼睛里竟然有湿润的感觉.她何尝想要这样,她何尝不希望自己能幸福的过一辈子,可是女人啊,有时候命运之神却不肯眷顾你,幸福的翅膀却不能掌握在自己手中,那种本来悬在高空的小小憧憬,一旦被恶魔的手碾碎,剩下的只能是无尽的痛苦与折磨.没有垂青的生命,在一个邪恶眼神的碰触里,会霎那间被撕的粉碎!
　　
如果可以选择，我宁愿去相信她是个好人，即便她曾经欺骗过我。女人何苦为难女人，何况都是被同一个男人伤害的女人呢！
　　
我很想对她说点什么，或许是安慰，又或许是鼓励的话，可是我终于还是没张开嘴，我只是静静的想听完她想要说的所有的话，想让她能因为倾诉过而感到轻松一些。
　　
她说着一些有的没的话，有时候情绪显得有点激动，有时又会有点无奈的颓废，我想我能理解一个怯懦的女人独自带着一个孩子艰难生活的情景，也能想象出她那夹杂着或许的爱和恨的复杂情感。我突然很想能为她做点什么，或者争取点什么，我甚至想拿出一笔钱让她为所付出的有所补偿。
　　
他的眼神很落寞，想要离开却有种欲言又止的不舍，只是在那里坐立不安。我伸出手，有种想要安慰她的冲动。
　　
这时候i，我的电话响了，小夏说有急事，是关于转移财产的一些文件的事， 让我出去一趟。我听她说的很着急的样子，就送走了女人。
　　
送她出门的瞬间,我分明看到她凄哀哀的背影,有些单薄.那种单薄竟然触动了我某根神经,让它脆弱的在犹豫了一秒钟后,潸然泪下. 我离开家,一个人去约定的地点见小夏.

没想到，迎接我的却是一场暴风雨。

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我和小夏约好了在五月花门口见面，可是到了那里却没有人，打电话，小夏说她现在在傅家坡车站送人，让我到侧门去等。我在那里没等到小夏，等来的是一辆小巴。从小巴上下来的除了我老公一家人，还有五六个我不认识的中年男女。他们一副气势汹汹的样子向我扑来。
　　
我正要招手叫出租准备离开，老公跑过来，在我未防备的情况下，狠狠的一拳打在我的脸上，我一个趔趄，鼻子瞬间流血，脸上也整个的热辣辣的疼，我还没站稳，婆婆就跑过来揪住我的头发，狠命的撕扯。我试图反抗，那五六个男女就过来把我摁倒在地上，我挣扎着怎么也起不来。
　　
老公上来就朝着我的小腹一脚，婆婆甩开膀子扇我耳光，我的脸顿时又红又肿。我呼喊着救命，哀求周围看热闹的人报警，那些人笑着，看着，无动于衷。老公和婆婆却对他们说：我是个外地来的骗子，专门害人，坑了他们很多钱，说完还指着那五六个男女说：他们也是被这个女骗子骗的，不信你问他们。那五六个男女齐声附和。
　　
我的解释被淹没在周围的人的起哄声里； 几个小青年还吹起了口哨，尖叫着：”打死她，打死她，扒光她的衣服，让她亮亮相。“老公像受了什么暗示一样，一下子更来了精神，骑在我身上撕我衣服。我恐惧起来，努力去挣脱，想要护住我的衣服，可是我被他们按住了手脚，无能为力，我呸了老公一口，开始大声骂他畜牲，无耻，卑鄙。
　　
老公气的嘴角哆嗦，扇着我 耳光，得意的说：”你不是痛恨被强奸么？现在我要让你知道还有比强奸更残忍的事，那就是赤裸裸的晾在全世界男人面前；让全世界的眼光来轮奸你躯体的每一个部分；你应该感激我以前对你只是强奸是多么仁慈！“说完揪起我的头狠狠的往地上撞去，我一阵眩晕，眼冒金星。婆婆用她锋利的指甲挖我的肌肤，我的衣服在他们母子和那五六个帮手的撕扯下，顷刻间一片稀烂。
　　
我像个被剥光皮的小丑，在他们的辱骂，殴打里被赤条条的展现在别人飞溅的唾液，无情的嘲笑，龌龊的眼神和冰冷的言语里，那一刻，我生不如死，我连挣扎着想爬到马路中间被车轧死的权利都被他们死死的按住。
　　
他们用穿着皮鞋的脚，狠狠的踢我，用肮脏的拳头雨点般的打在我的躯体上，他们的手掌噼里啪啦的落在我脸上。我像个毫无廉耻的动物光着身子在大庭广众之下，被一群恶魔惨无人道的蹂躏，竟没有一个人上来劝一句，竟没有一个人发出一声同情的叹息，竟没有一个人报警。我光着的身体，被这个世界活活的玷污。
　　
在踢打，冷笑，和看客冷漠的表情和目光里，我的脑袋一片混沌，我周身撕裂般的疼痛，意识开始模糊，我失去了任何反抗的能力，等待着死亡的到来。那一刻，我没有任何尊严可言。
　　
突然我听到有人喊：”不好了，巡警来了。“
　　
人群一阵鸟兽散，那五六个男女比兔子跑的还快，爬上小巴，瞬间不见踪影。婆婆跑的慢，老公顾及自己的老妈，两个人被撂下了。
　　
我再也支撑不住，赤身裸体，昏死过去。
　　
我才知道，原来世界上生不如死的，最残忍的事莫过于你被全世界强奸，而又无能为力。
　　
那一刻，我告诉自己：我恨这个世界！

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我醒来的时候，躺在广州军区武汉总医院里。
　　
医生说我昏迷了三天了，我的肋骨断了两根，腹内出血，脑震荡，身上多处骨折，周身大大小小的抓伤不计其数。幸亏送来的及时，否则后果不堪设想。
　　
后来我知道，是个开麻木的经过那里实在看不下去，报了警。
　　
从护士的嘴里，我知道自己是被光溜溜的送进医院的，我在全世界的眼里成了一丝不挂的人！她们很好奇我这样一个年轻女子怎么会惨遭不幸，以她们的经验来看，我要么是第三者插足被人家原配找上了门寻仇，要么是出来做的小姐跟客人发生了利益冲突。

当我告诉她们，我是被自己的老公和婆婆打成这样的时候，她们难以置信的连一句话也说不出来。谁能相信丈夫会在大街上扒光妻子的衣服？
　　
　　
谁能相信那个打断你两根肋骨的人是你孩子的父亲？谁能相信这就是所谓的婚姻？
　　
婚姻只是将两个没有关系的人拿一纸证书用法律关系联系在一起，也许只有共同拥有的孩子能成为唯一的纽带而不至于使之太陌生。可是如果孩子成了一个筹码，那一点点的血缘关系也仍然被冷漠的抹煞。离婚只会使陌生的人更加陌生，冷漠到没有丁点温度。
　　
警察到医院找我做了笔录，说：”打人的主要凶手已经逃窜，仍未抓捕归案；至于你的老公和婆婆，我们会对他们进行说服教育的。
　　
　　
“此后便没了任何消息。打电话问，每次都说正在追查。我 很失望，他们用那些冠冕堂皇的家庭纠纷的理由来试图说服我所受的伤，是法律关系的亲疏？还是仍旧把此事当家务事来处理？我无可奈何的接受这个社会给我的事实，走投无路的情况下，我选择了用法律来保护自己。
　　
拿着有关部门出具的家庭暴力伤残鉴定书，我起诉了那个在法律关系上我仍旧要称呼老公和婆婆的人。开庭那天，我是在两个人的搀扶下，坐在原告席上的。

当被告的辩护律师向法庭提交了2份精神病鉴定书后，而我那份伤残鉴定书成了一张白纸。那一刻，我知道了一个新概念：法律无情！
　　
精神鉴定书是分别由省级人民政府指定的医院和精神疾病司法鉴定委员会出具的， 精神病鉴定书的权威性让我连反驳的理由都显得很单薄，这一完全符合司法鉴定的要求的鉴定书成了一份可以杀人的证书。

上面说：被告二人有精神病家族遗传病史，且有较为严重的间歇性精神分裂，案发时处于发病期。由此，他们不负任何刑事责任。
　　
这个结果是我始料未及的，我做梦都没想到法律给我这样的一个答案。我就像被欺骗的孩子一样，不敢相信这一切是真的，我倒在了法庭的那张原告的椅子上。
　　
那一刻，我才知道，原来，打人，杀人，是有通行证的；而握着“杀人执照”就可以为所欲为。
　　
我试图说服自己：他们一家人的疯狂举动，他们的乱伦，他们的所谓愚昧的言听计从，传种接代，他们用活人姓名祭奠死人的方式，这不同寻常的一切，这病态的一切，也许真的只能用家族史的精神病能解释！可是，我知道，那真的很勉强。
　　
可是毕竟现实中我输了，法律上我也输了，我唯一能赢回的自尊就是：离婚成功了！我用两根肋骨，一个可能有后遗症的脑袋，多处骨折，一身伤痕，换到的是一张他们的精神病鉴定书，而这个证书除了能为他们开脱罪责，能为我做的就是能换来一纸离婚证书。

我不知道该哭，还是该笑，我只感觉很累，感觉自由的代价有时候比生命要值钱。
　　
看着那个离婚成立的条件: 婚前隐瞒精神病史。我笑了，笑的眼泪流了一地。
　　
此前劳师动众，颇费周折长达数月的离婚战争，因为法官一句“感情尚未破裂”而苍白无力的宣告破产。而今，当我用自己生命的二分之一来争取那纸离婚证书时，一张精神病鉴定书成全了我离婚的愿望，也洗脱了他们打人的罪名，而伤痕累累的身体却不能得到半点补偿和说法。刑事责任的流产，逍遥法外的事实，让我懂得：哦，原来这就是法律。
　　
或许，从此前我钻法律的空子来转移财产，到如今法律的“精神病”名词给我的解释；只是冥冥中法网恢恢疏而不漏这一谚语对我的
　　
　　
最大惩罚，我能做的只有服从，无条件的服从与接受这用鲜血换来的一切，不管值不值得。
　　
离婚并没有财产上的纠纷，因为根本没财产可纠纷；孩子理所当然的判给了我。这段荒唐错误的婚姻，终于在白纸黑字里彻底结束。
　　
他们并没有因为精神病就被送到青山，我不知道谁有义务送他们进精神病院，但是我知道肯定有人有这个权利但是他们一定不会那么做！他们依旧跟正常人一样生活在这座大城市，毫无顾忌的，不用负任何法律责任的继续生活着。
　　
世界，社会，正常的，不正常的这所有的一切，混杂在一起，长着刀子般的翅膀，凌迟着不会保护自己没有抵抗力的人，没有任何公正可言，没有讨价还价的余地，只是让你流血流泪后学会长大，只是让你记住残酷这两个字不是写在书里的文字，是刻在你生命里的碑文！
　　
“如果哪天世界真对你公平了，请小心，末日到了！”我分明看到一个如此这般的警示牌在我眼前不停的变大，变的鲜红，变的触目惊心！
　　
我只隐隐约约的感到有一把现实的大刀向我脖子上砍过来，而我，分明躲闪不及。