甜蜜的回忆(完结)

我是笨小孩

分手的矛盾
和朋友聊起了他的恋情，让我不禁又想起了他。一个让我心力交悴的他。

对他的感觉现在很矛盾，我爱他如昔，但我逼自己暂时不去连络他。我明明很想他，但我控制我自己不要去想他。明明他每天都出现在我脑海里，但我不肯承认。明明当我在做任何事的时候，我满脑子都会想起他，想起从前我们也曾经一起那样做过，会回忆起从前他看我做这样的事时的反应，会想听他的意件，会想听他的声音，会想见他的样子。

分手从我的口中说出，会有谁明白我的心有多痛?有谁能明白要和一个自己爱得成痴成狂的人说分手的心情?没有人知道我们为什么分手，只有我和他。我们明白也就够了.....现在的分手不代表以后，暂时的分手是为了将来的日子。但，我和他都不敢保证，这一段期间，我们会为彼此守护着自己。爱是天注定，若上天注定我们有缘，兜兜转转，即使要经历很长的时间，我们还是会在回一起的。

爱要经历得起时间的考验，那才能长久。每一段爱情都必定有一段甜蜜期，但每个人的保存期限都不同，有些人的蜜恋期只有3几个月，有些人的却能常保新鲜。若能选择，我不要甜蜜的恋情，我要的只是平淡安稳的那种。我不喜欢太浪漫、充满激情的那种，我喜欢细水长流型。虽然平淡，但却很长久。我不喜欢换的感觉，找到一个合意的就好好的恋爱，时间到了就去结婚，平淡的过一生，为他生个孩子，一起为了自己的家庭而努力，那就足够了。

他不需要大富大贵，只要肯求上进，能让我们三餐温饱，能有一瓦遮头就好了。我要的是爱而不是财。再富有，他不属于我也没有用。男人一富有，那些莺莺燕燕就会想来分一杯羹，我情愿我的他只是一个普通的人就好了。有多一点的时间陪我、陪孩子，我不要我的孩子有花不玩的钱却没有一个完整的家，又或者有个捏花惹草的爸；我也不要一段每天提心吊胆的婚姻。我只求有个有责任感，爱我爱家的男人。不用天天大鱼大肉，青菜白粥也很温馨。

不知是不是还没有踏出社会，还没有看见人世间的险恶，因此我的想法还很清高，要求还很简单。我不希望进入了那个大染缸之后，自己也变得俗不可耐！我希望自己的爱真的能如想像般的高尚，不要背叛也不要世俗的摆布
！

我是笨小孩

泪，今夜决堤了
分开的日子接近两个月了，今天突然很想念他。最近那些过去的片段并不再每一分每一秒的在我脑海里重映了，但我一有空的时候，那些往事又一幕幕的重现，会想起他对我说的话，会想起他对我的好，会想起我们的过去，现在回想起来心不再那么的酸、不再那么的痛了。雨季似乎来临了，每天都下着绵绵细雨，回想起某一次早上，我被顷盆大雨吵醒了，看看闹钟，那正是他要去上班的时间，就稍了封简讯给他，提醒他要小心驾驶，要记得穿雨衣。当天下午就听见他的朋友嘲笑他早上看到简讯时喜滋滋的模样，那感觉好棒，因为我知道我爱的人也爱我。想起他向我报怨他的雨衣好薄，雨水打在他身上很痛。听了他的诉苦，隔天我就去走遍了附近的购物商场及摩多店去买一件品质比较好的雨衣给他。我也不知道为什么我的举动那么快且突然，心里就只是想着不要让自己心爱的人被雨打湿，马上就去找了。但雨衣仍在我家里，衣服还来不及交到他手里，我们就分手了。今天看着窗外的雨下个不停，又让我想起了远方的他，那里是否也像这里正下着连绵细雨呢?他有没有被雨淋湿了?他有没有带雨衣呢?担心路上湿滑会影像他驾驶，担心他会被淋湿，担心他会生病，担心他不会照顾自己。而他呢?还会不会想起我呢?

重看了自己为他而写的东西，往事又涌上心头。我以为我渐渐淡忘他了，原来我并没有。泪掉得又急又猛，我才知道我打从心底根本没想过要把他忘记，我没办法控制我的情绪，我没法办到的事我就用逃避来解决问题，一段日子之后，我平心静气的坐下来问我自己，我是否还爱他、还在乎他，很诚实的告诉我：是！我只是在逃避，不去面对问题，问题是不会自己解决的，我不论怎样逃，100年后它仍摆在那里等我.....

泪，好久都没有流了，自分手一个月以后，我就不让它再掉了，但今夜它又决堤了，注定要陪我入眠了.......

雨娜

楼主，
现在令你流泪的回忆，
总有一天变成令你微笑的原因

我是笨小孩

原帖由 雨娜 于 9-4-2006 02:06 AM 发表
楼主，
现在令你流泪的回忆，
总有一天变成令你微笑的原因

谢谢你，我早就走出那段黑暗期了~
分手早就是21个月前的事。
因为能面对了，才把当初写的东西拿出来回味。
的确，那一切都是很美的回忆

我是笨小孩

思念他，一个曾经让我快乐的人

思念的感觉真的很差，我很怕这种感觉。想一个不知道还有没有结果的人、在乎一个不知道有没有未来的人，这种感觉是无法用言语来形容的。很酸很酸，很心痛很心痛。爱他，是用心在爱，没有其他原因，纯粹是被他的好、他的真所吸引。还记得在学车的时候，他每次都会去等我学完载我回家，很感动...我考车的那天，真的好紧张好紧张，他竟然还跟我说，：“你阿，考不到就别回来找我，我不会认你的”，这样的话他都说的出。我考完了马上就接到他的电话，他问我考到了没有，若没有，他可以借个肩膀给我，哈哈，几坏阿，这种人，我就吞吞吐吐的说，故意让他等，他以为我考不到，马上就说，你出来吧，我在大门口等你！哈哈，考到车的我真的想的一个就看到他，而他也没有让我失望啦~我考到驾照了，他还陪我驾车，在家附近兜阿兜的，就是为了能让我掌握好一点驾车的技巧，我嫌家里的车大辆，我agak不到距离，他就把家里的车拿来当我的实验品，哈哈，很感动噢....他做过而又让我感动的事真的数不清阿，没有100件也有80件  还记得有一次，我向他申诉我肚子痛，不到5分钟就看见他拿着药来找我，喂我吃药，要我睡觉休息。他真的是很好很好的一个男人，有幸成为他的另一半，我真的觉得很开心！

我是笨小孩

分手后，你仍让我心疼

听着电话那头的你在诉说着工作上的不如意，声音是那么的愁怅且无奈，听了一股酸酸的感觉涌上了心头。

认识你差不多4年了，虽然日子不是很长，但却像认识了4个世纪那么久。看着你有一个活泼可爱的大男生到今年有点壮志未酬的沮丧，我感到多么的心疼。我们无所不谈，当初是被你的蹦蹦跳跳的举动所吸引进而成为情侣。第一次和你出去的第一印象是：Ei，这个男生怎么走起路来像小白兔一样是蹦蹦跳跳的，哈哈，当时觉得你一时都不得闲，走路不能正正经经的走，一定要一边走一边跳。老实说还觉得你蛮可爱的！

进一步的接触，让我们有了更进一步的发展。但自从你做了这分工开始，我再也感觉不到你的快乐了，你总是向我申诉办公室之间的人事斗争把你压的透不过气。我知道你的个性耿直并不适合在那种勾心斗角的环境里头生存，但为了生活，你还是得做啊！正如你所说的，其实这份工的工作性质很适合你，无奈办公室政治一再让你蒙生去意。但哪一间办公室内没有明争暗斗呢?我想大概没有吧，人人为了往上升都是踏着别人的肩膀在上位，这样的换境虽然不好但也没办法，只能求自己安份，不要像那些人一样为了升职而不折手段，总之自己心安理得就够了。人家怎么争怎么斗，别去理他们就好了。加上现在的世道那么坏，要找一份薪水不错又合自己意的工作大概很难很难吧！

黑暗的办公室让你从一个可爱率直的大男生蜕变成一个做事圆滑成熟的男人。其实，我不知道这样对你来说是不是好的，必竟每个环境都是适者生存的，为了生存下去，必定得改变自己去适应环境。你答应过我，不管你在外多么的虚伪，得带多么多个面具，你还是会以最真的那一面来对我，这是我感到最欣慰的一件事。都说了是好朋友，我才不要看见你对外的一面，我要你以最真最自我的那一面来对我，即使那不是最好的你，但我要的是最真的你。

你就像一个哥哥一般的在旁监督着我，你就像我生长过成中的老师，当我出现偏差的时候，你总是会耐心的将我拉回正途，很庆幸这一路有你。你是我最信赖的人了，每当有什么不如意，除了他，我就会告诉你。因为你真的是我成长过程中一个很好的伴侣。有时，你会笑我傻，你觉得我太天真了，把东西想到太好太纯洁，太容易相信别人，你常说这样很容易上人家的当的啦！哈哈，可是这不是比较开心吗?我不喜欢别人怀着猜忌的态度来和我交朋友，一样的，我也不能这样对人家啊！呵呵，你看这世界也不完全是坏人阿，至少我就还遇到蛮多交得过的朋友。

有时我很纳闷为何你会说某某某和你交朋友的目地并不是那么单纯的，但你仍可以和他做朋友。你总是告诉我多一个朋友好过多一个敌人，很多时候朋友还是有朋友的用处的，即使他只是点头之交。你常说最近你的生活宽裕了起来，以往不和你往来的人都开始找你喝茶了，然而你也很明白他们的目地，往往不是要向你推销东西就是要向你借钱。借钱，你有你自己的标准，有时数目太大笔你当然会拒绝啦，但若那是和你比较好的朋友，你还是会义不容辞的借他，我常会问若你的朋友不要还你呢?你就会回答我说：那就当花一笔钱来看清一个人的真面目罗，反正钱也是那3、5百块。有时我会打趣的问你：那在你心中，我值多少钱呢?你总是会说，我的身家都能给完你，哈哈，幽默啦你！明知道我不会和你借钱，你就可以信口开河

和你在一起真的很开心，从你的身上我学到了待人处事的方法，不再那么孩子气。很谢谢上天把你赐给了我。朋友，我很珍惜我们的这段友情，希望你能感觉到且抱以同样的态度来看待这段友情。无论发生什么事，我必会在你的身边给你我最大的支持，因为在我心中，你是最好最好的!

adrianyew

樓主﹐你的故事真感動呢。。有這麼好的男孩子一直在你身邊照顧你。。
你要把握噢。。

我是笨小孩

分手后，我一点也不好

分手的5个多月里，我一直在控制我自己，我不要去想你，不要去找你，但我做不到。最近想你的次数越来越频密，感觉也越来越强烈了。好几次在夜深人静的深夜，我傻傻的躺在床上一个人静静的落泪，不知道为什么心始终不肯放下了，不肯忘记你，你究竟是怎样收买它的?

常常会把别人对我的好不自觉的拿来和你做比较，会想起曾经你也这样的对过我，你做得比他还好，知道这样很不公平，但就是控制不了要拿来做比较。回忆真的是好事吗?为什么我总觉得我们的回忆一直在折磨着我，一直在提醒着我从前的我们多么恩爱，从前的我们多么甜蜜，但如今一切都成过去，你不再属于我，而我也不再是你的了。

12月31日，凌晨2点15分接到你的朋友打来的电话，对我说新年快乐。放下了电话，我又哭了。因为你，我和他做朋友但现在这个时刻打来的确是他，很好笑吧！曾经什么节日你都会早早打来找我，你要占着我的线，第一个祝福我，今年我是多么期待等到你的电话，但你始终没有打来，心真的很失望。1月1日，终于接到你的电话了，也是短短的一句：新年快乐！但感觉就是格外的温馨，只因那是你的祝福。

过去的假期，我们偶遇过多少次?我真的记不清楚，我不想去记也不想去算，每当我一次又一次的遇见你，我真的很想问上天是不是在玩弄我，为何总要让我碰上你?每见一次就是更深一层的思念，也将我要忘了你的宏愿推得更远一些。每见一次泪也就跟着掉一次，我不懂为什么时间没有将你的身影冲淡，还是让我能在众多的人群中轻易的找出你的身影，很多次的遇见真的只是一闪而过的时间，但我就是能很清楚的看见你的脸庞，为什么呢?

和某个朋友出去喝茶，总是不经意的会把你的样子和他的身影重叠。有一次喝茶我没有驾车出来，他载我回家，坐在他的摩多车后面，我想起了你也曾经这样的载我，我的泪马上不争气的猛掉个不停，吓到他了。从此，他有一段很长的时间不敢载我了。前几天，我再度坐上了他的摩多，在我上车前，他还再三的问我确定要坐吗&你还会不会哭?哈哈，我想这一定会成为笑柄的。有哪个人会坐摩多坐到哭的?哈哈，其实除了你也爱这样载我之外，原因还有一个，那就是他也和你一样，都是瘦瘦的，抱着他就象抱着你一样。

今夜我又失控了，我想陪我过夜的又是湿湿的枕头了。

我是笨小孩

他的手机曾经为我开

你们的手机又为谁而开呢？？还是没开？
当你们出了什么事时
第一刻想到的会是你的另一半吗？？
你的另一半会无微不至的照顾你吗？

我的手机没为谁不关过，因为他不会在我睡着了才打来。
他总是比我早睡，向来只有我吵醒他，却没有他吵醒我。
若他真的要找我，而我又关机了，他会打到我家，
反正我爸也不干涉。

他会是我在发生了事时的第一求助对像，
不论大事小事都会第一个和他讲。

他最让我感动的不是为了我半夜不关机，
而是有一阵子我的手机借哥哥了，
刚好借出去的第一天，他找不到我，
我出去到很迟才回家，第二天一早又出去了，
他一直打我家的点话却没有人接，
心急不已，工也没有心做，
当我回家接到他的电话时，
他劈口就骂，虽然被骂的很无辜，
但我也奠定了自己在他心中的地位。
当天晚上，他就将自己的手机给了我，
对我说：找不到你的那夜，我真的好担心，我再也不要这样的感觉了！
很感动很感动，我从不知道自己能引起人家心底的涟漪，
就算我不回家，我父母都不曾担心过，
他们知道我懂自己在做什么，因次都不曾担心，
从那天起，我对我自己说，我要爱他比他爱我还要多。

我是笨小孩

最后一次说我爱你

请容许我最后一次哀悼我们的恋情，在这样一个特别的日子。
半年前的昨天，我失去了你，
我们变回了两条毫无交集的平行线，
你过着你的生活，我过着我的日子，
不安分的我总会时不时的找你聊天，
我知道这只会让我的心一步步的沦陷，
但我无法做到一干二净，
对不起。

我曾遇见你无数次，很多次，我都默默的走开，
我不想再让不争气的眼泪来提醒我我们的过去，
今晚，我还是哭了，
算不清这是第几次因你而掉泪了，
算出来又怎样?
也只不过是个让人心酸的数字。
我的存在有没有打扰到你的作息呢?
对不起。

看到你的专转变，
很遗憾那不是为我，
没有我的你应该过得很逍遥很快活吧！
少了我的束缚，你回到了自由的怀抱，
那是多么的舒服，自在。
我本该知道你就是这样一个热爱自由的人，
我还自私的绑着你这么久，
对不起。

这是我最后一次再对你说：我爱你。
从明天起我就把你忘记，
祝你永远幸福、快乐！

我是笨小孩

依然是朋友

昨天看到一个不错的比喻：感情就像手中的小鸟，捉得太送它就会飞走；捉得太紧它却会死掉。感情或许就是个让人很难去拿捏的东西，捉得太松会让感情在不知不觉中逝去；捉得太紧却会把彼此弄得窒息，结果仍是相同。

刚才读书读得心烦就摇了个电话给他，他在驾着车，一边和我聊天。这好像是我的习惯，我不如意不开心又或者我很开心要和人分享我的喜悦时他都是第一人选。这习惯从我17岁起就养成了，三年了，仍戒不掉。我很久没打给他了，一个多月了，把连络他的时间间隔拉长或许是让自己渐渐习惯没有他的日子的一种方法。我们聊阿聊，忘了他在驾车，忘了我要考试，就聊开了。

他问我怎么把头发留长了?他知道我一路来怕热，头发长一点就呱呱吵了；他也知道我讨厌梳头发，短短的时候都懒惰了，每次都要劳烦他来梳，长了不是更难打理?哈哈，我笑笑说，没啦，没留过嘛，不是留留看咯。其实是很久以前他要我留给他看的，或许他忘了吧，但我仍记得。以前做不到现在就当补偿吧！虽然情已逝但我并不打算食言。

聊聊聊，我说我很久没有驾车了，都生疏了。他叫我别驾了，请他当司机吧！哈哈，听了很好笑，他曾经是我的柴可夫丫，我去哪里他就载到哪里，我的烂技术还不是他宠出来的。没有了他，我才重新坐上驾驶座，要去哪里只能靠自己了。他会做回我的专属司机吗?哈哈，或许我真的在期待，但我知道机会不大了。

心底有个小小的声音在问自己，我假期会看到他吗?答案我不知道，但我的感觉是既想看见又怕受伤害。2个多月没见了，想看看他好不好，有没有长壮些，但怕看见了还是一样的结局收场。每次的不期而遇都是我落慌儿逃，怕看见他的眼神(怕从从前的深情注视变成冷寞无情)，怕唤起难过的往事，怕再也唤不会我遗漏在他哪里的心。见一次就只是更深一层的沦陷，好可怕，我不要。

唉，我这没用的家伙，考试迫在眉稍，我还在想这些有的没的。我真的读到很stress，我好想放弃，我好想现在就回家，什么都不管

我是笨小孩

原来，在他心中我是可爱的

在我告诉他，别人觉得我骄傲不友善的时候，他突然说出：我不觉得就好了。
原来在他心里我是可爱的，
原来在他心里我是友善的。

他在电话中对我诉说生活的苦闷与快乐，
原来他是仍愿意对我吐露心事的，
原来在他心里我是可信的。

我说回来的时间很短，很累；他就问我为何只能回来两三天却仍要回来，多休息不好吗?
原来他仍是关心我的。

在我告诉他，儿时的同伴找我时，只听见他酸酸的说：一定是男孩子的，
原来在他以为我去找Boy boy时仍是吃味的，
但，我能很肯定的告诉他，到现在为止，我的心仍只能容纳他，其余的一概看不见。

吃饭时，看他掏出钱包，是我为他挑的，
看他送我回时掏出的钥匙，上头系着我特地为他定做的钥匙扣，
原来他仍用着我送的东西。

原来我说的话，他都有记在心里的，
原来我做的一切，他都看在眼里的，
原来竟然有这么多我怀疑过的东西答案是这样的，
当我看见一件又一件时，我的心里是雀悦的。

这些发现我该开心还是难过呢?
为何要在现在才发现呢?
我爱他，一个不争的事实，
但是是我一手将他推开，
一手结束我们的感情，
现在要挽回，可能吗?

我会去争取的，我知道错过了他，会是我一辈子的遗憾，
除了他，大概再也找不到另一个让我心动、着迷的爱了

楼主我好欣赏你啊！！
你可以挨一个人爱到这样。。。
但我却没有勇气对我暗恋的人告白！！
虽然我之前有女朋友了，但不知道为什么我脑海里还是一直想着她。。
就这样我和我的女朋友分手了。。
我暗恋的那个女生一直都不知道我喜欢她。。她也只把我当好朋友吧！！我每次在考试前我就会陪她一起到Mcdonald读书直到深夜才陪她走路回家。（其实我也要读书）。。哈哈！！还有只要她需要帮忙的时候我一定会出现。。虽然我们在同一所学院，但我们念不同的科系。。可是我们一起在track &field club 里所以我们也可以经常见面。。
也许它是新加坡人，而我是马来西亚人。他是不会看上我的吧！！哈哈
也不知道要等到那一天我才会有勇气的向他告白。。

我是笨小孩

暑光重临
我走出人群足足3年。
17岁，生命的署光重新降临在我的世界，
一个让我寞明信任的人出现了，
他轻易的打开了我封闭已久的心房，
他让我看见署光，
他让我对人类重拾信心，
他让我对他泥足深陷，
他让我疯狂的爱上了他。

因为他，让我重新走入人群，
因为他，让我相信世上还是有人能让我依靠、信赖，
因为他，我开始找回了原来的我。

现在的我虽然没有8年前的我那么的活泼、开朗，
但总比5年前那冰冰冷冷的我好多了。
现在我的朋友还是很多很多，
但我不知道真正好的，关心我的爱我的有几个。

我不在乎了，
我知道有你有他有她就好了。
你他她就是我的生或重心了，
小圈子有小圈子的幸福，
小小的圈子我才能让你们感受到我的爱。

我是笨小孩

回忆
今夜不小心又想起了很多往事，以前甜蜜的回忆。今日之前每每想起我就会哭，但今夜没有泪水陪我，或许我真的看开了，不再哭了。

人家常对我说：不要为了不值得的人哭泣，值得的人永远不会让你哭。
我常回人家：我一定只会为我在乎的人哭泣，我不在乎的看都懒惰看。

现在他也从我在乎的变成了我不在乎了的吗?我不再为他掉眼泪，虽然会缅怀过去，但都是抱着缅怀过去甜美的时光，告诉自己原来我是真的爱过，那日子是何等的甜蜜。没有恨，一丝都没有。有的只有祝福，为何要恨他呢?他真的给了我很多教了我很多，对他，永远都不会有恨，只有爱，从爱情变友情，他一直都有我的祝福，打从心底的祝福。

我是笨小孩

牵手
不知道大家对牵手的感觉是怎样的，你们喜欢牵手吗?你牵过多少人的手呢?每一次牵手对你而言有怎样的意义和代表呢?

我很喜欢牵手的感觉，我觉得那是代表着幸福的意思，代表着自己是被疼爱的。牵手也能给我安全感。我忘记了我牵过多少个人的手，应该很多很多吧！  我觉得牵手是一种很温馨也很甜蜜的动作。

小时候，我常牵着爸爸的手。爸爸的手掌不大，配上短短的手指，由于爸爸是从事劳动工作的，他的指节间长满了茧，摸起来粗粗的，但却很温暖。爸爸打从我小时候就很疼我，我还记得他常常牵着我过马路，偶尔在哥哥下课时爸爸会牵着我送食物给哥哥吃。牵着爸爸的手，我觉得自己是幸福的小孩，因为我有爸爸疼，我有爸爸爱。

小时候，我也常常牵着三表姨的手，因为我是在她家长大的，她常常会在饭后牵着小小的我去散步，我们最喜欢去后面的大水沟看小鱼了，偶尔我们还会捉回家给乌龟吃！她也常常牵着我去买东西吃！哈哈，我和这表姨的感情很好，从小我就是在她家的照料下长大的。她拍拖的时候还会带我这个大电灯泡去噢！现在她结婚了，换成我牵着她的小孩了，哈哈！我们现在的感情还是很好，她老公也很疼我，因为他在追我表姨的时候，我帮他不少噢~  当我在新山的时候他们常会来找我，甚至偶尔还会上来汝来找我呢！他们夫妻两常笑说：我在他们眼里仍是那个12、13岁的小丫头！哈哈，但是岁月不饶人阿，他们的大女儿都已经7岁了。现在当我和表姨两人去逛街的时候，我们还是会手牵着手一起走的噢！

小时候我哥也常常会牵着我翻过一条河，找他的朋友玩，哈哈，那是个很值得怀念的童年。现在哥哥再也不会牵我的手了，但偶尔我会勾他的手臂，哈哈哈。当我上了幼儿园，我的外公每天都牵着我的手带我上学去。现在再也没有机会牵着外公的手了，他已经长眠地底快5年了。

长大后，我常和好朋友手牵手上街去，哈哈，有时我很庆幸自己是女孩，因为我可以牵着自己的好朋友逛街而不会遭受奇异的眼光，这可是男孩做不到的噢！我喜欢和好朋友手牵手的感觉，我觉得那一分钟我们是没有距离的。但我的手很会流汉，哈哈，一下子就会湿湿的了。

长大后，我牵得最多的人应该是他吧！他的手掌大大的，配着修长的手指，感觉起来嫩嫩的，很好牵噢~ 但后来因为工作的关系，他的手开始变得粗糙了，还时不时带着伤痕，看了都心疼。我很喜欢牵着他的手，不管是吃饭、看戏还是他在驾车，他都会空出一只手来让我牵，哈哈。起初他在驾车的时候很反对这样的，因为他知道危险，但在我的苦苦哀求下，他还是投降了，哈哈。他问过我：为什么那么喜欢牵着他。想了一天之后，我告诉他：因为它能给我安全感，也让我觉得自己好幸福。是的，我喜欢小小的手被他包在掌心的感觉，真的很sweet。但，往事只能回味了。

在家的时候，常看见有些老夫妻在晚饭后手牵手出来逛街，哇，那种感觉真的好幸福好幸福。偶尔在购物商场看见老夫妻手牵手购物，我真的好羡慕噢！我觉得这才是真正的恩爱，年轻时手牵手不代表什么，在两个一起经历了这么多事情之后仍能手牵手才能突显出那份真爱，这比看着年轻情侣还能感觉到他们的幸福、甜蜜。我的mummy(二舅婆)和二舅公就是这样一对让人羡慕的夫妻。我多希望到我老的时候，我的另一半也能这样牵着我的手。希望这不只是梦！

我是笨小孩

现在的距离是最好的距离

今晚是个属于思念的夜晚。许久许久没有思念他的心情了，为何会在今天想起他呢?是寒冷的天让我想起他温暖的怀抱吗?还是太久没有人住札的心房开始寂寞了呢?还是今夜的我特别脆弱，让我无法不去正视那挥之不去的身影呢?

他现在在干嘛?睡了吗?还是在看电视呢?我不知道。很想sms他告诉他我在想他，但我迟疑了，我要用什么样的语气告诉他呢?是调皮的还是认真的呢?我还是顺从了自己的心意发了则简讯给他，没有说我想他，只是问他的近况，告诉他些有的没有的，并道晚安。有时，我很恨自己的懦弱，我知道我放不下他，我也没有勇气去面对他。我知道幸福要去争取但我们现在的情况不容许我这样做。我跨前一步，他只会倒退一步，这样我们永远无法拉近距离。或许就暂时让我们的关系停顿吧！目前的距离是最好的距离吧，他偶尔会sms我，还能在电话里畅谈，最后一次的见面，他对我诉说着他的生活，他的日子怎么过，没有戒心，就像当初我们未开始但天天见面时的愉悦。他送我回家，我偷偷的享受着拥抱他的滋味，会是最后一次这样的贴近吗?或许吧，我们或许再也没有下次了。

不管再苦，我都只能说爱上他不是悲剧，而是幸福。从他身上，我学会如何去爱一个人，如何去与另一半相处，他教会了我很多很多很宝贵的经验。不曾后悔也永不后悔吧！毕竟我真心的付出是有所回报的。再来一次，我还是会让我的心沉沦在他的爱里头。

现在只能等那出走的心苏醒，再次回到我的身边..........

markrenee

贴完鸟...
恭喜你!!!
希望你...
会幸福!!!
加油哦...
亲爱的...
朋友!!

神隐

不得不说
楼主你也是一个心思细腻的人

看了很感动
你对他的爱真得很深。

现在你好一些了吗？

我是笨小孩

原帖由 markrenee 于 10-4-2006 10:22 PM 发表
贴完鸟...
恭喜你!!!
希望你...
会幸福!!!
加油哦...
亲爱的...
朋友!!

谢谢你~~呵呵，贴完了~
然后就没有了~
明天起不会上网了~
想我就sms我吧~
回家记得找我！