♂雯雯 ★千言万语☆

*痛*

深深地被言语刺痛
痛得紧闭双唇
无法反驳 也不想回应
为什么
连我自己也不懂
只是 不想争论什么
只是 不想永无止尽的争吵
一直问自己
为什么
没有答案 没有结论
明知道 你的分析错了
明知道 你的理论不对
依然 默默地咬着双唇
别过头 望向远方
只是感觉 很痛
心痛 嘴唇也痛
然后 发现 原来咬唇
还是藏不住泪水
泪 还是软弱的默默流出

*沉默*

恶劣的态度 让我不想争执
恶劣的语气 让我不想言语
因为你的恶劣的态度和语气
我只有失望的沉默
原来你是在觉得我不认输
原来你是在觉得我小气
也原来你不了解我

沉默的聆听你对我的一切评语
沉默的把委屈的眼泪往肚子里吞
很想 走到一个没人的地方
静静的 望向天空
寻找宁静

*爱上你*

能够爱上一人
是缘分的相聚
人的茫茫一生中
要寻觅属于自己的缘分
总是要经历许许多多挫折
经过千山万水
经过甜酸苦辣
才能和自己的缘分相遇
我只能说
爱上你 是我的幸福
爱上你 是我的快乐
寻觅多年的缘分找到了我
才能让我爱上你

*一个没有标题的文字疏解
不懂用什么标题
只是纯遂想用属于自己的文字发泄*

讨厌那种感觉
厌恶那种心情

从来就不喜欢成为别人的替身
也从来不爱成为别人的影子
我 喜欢是我自己
我 喜欢平凡的我

我不想去争论什么
也不会去争取什么
我不想去勉强
也不会去强迫

我不介意 我们的谈话存有以前的回忆
但我介意 谈话中以我们的生活相提并论
我不介意 回忆存留在脑袋的记忆档案中
但我介意 将这回忆释放为生活的一部分
我不介意 过去的记录紊乱不清
但我介意 过后的记录依然不清不楚
我不会介意过去 从前
但我却介意现在 过后 未来

我可以接受谈话中让彼此了解过去的回忆
但却无法忍受让回忆来威胁彼此

或许我介意得太多
或许我思想仍肤浅
但是 我却深信
我是个普通平凡人
介意的和一般多数人都一样
介意着一样的介意

还是 我因该学习
做一个超越普通平凡的人?

[ 本帖最后由 雯^^ 于 9-9-2005 05:33 PM 编辑 ]

娇娃娃

要做“我”是一件很难的事尤其是在一个现实的社会。 会令人很累。

原帖由 娇娃娃 于 9-9-2005 05:48 PM 发表
要做“我”是一件很难的事尤其是在一个现实的社会。 会令人很累。

娇娃娃
习惯面对
习惯累
是现代社会必备的武器

*噩梦*

昨晚 睡得很沉 很沉
被噩梦缠着了
醒不来
醒来后 却忘了恶梦的情节
为什么说噩梦
因为 是惊醒着来
因为 心 隐隐作痛
因为 泪迹未干
为什么 每次的噩梦都回忆不起来
为什么 每次的噩梦都让心口作痛
很多的为什么 没有解释
我想 可能 不想面对
我想 可能 害怕真相

娇娃娃

吃了十天的药，喉咙还是隐隐痛，也使我睡得不够好。半睡半醒似乎很靠近梦又像离梦很远， 想做个好梦又无能，难道好梦真的要发自内心的纯真，而我却失去太久了。

小祈

娇娃娃
没有纯真的内心
并不代表没有好梦
只是 有时候
梦不由得控制

*无聊*

双手在键盘上一直挥动着
眼睛在一直盯在荧幕上
无聊的面对着堆积如山的工作
除了无聊 还是无聊
有时候想想
自己好像无时无刻都在无聊
无聊的对着电脑发呆
无聊的唱着不懂歌词的歌
无聊的发着没有意思的简讯
无聊的收着简讯的回复
就是不懂为什么

*中秋节*

不同的地方
不同的人物
不同的国籍
不一样的中秋节

今年的中秋节
身边多了一个人
很久很久
没有这种感觉
一种幸福的感觉过中秋
这感觉遗失了很久
也在很久以前消失得无影无踪了
却没想到
它 会再次出现

谢谢你 陪我过中秋

一直都还没对你说
中秋节快乐

[ 本帖最后由 雯^^ 于 20-9-2005 06:39 PM 编辑 ]

*亲情*

问问自己 知道什么是亲情吗?
有人说 亲情是与亲人之间的感情
没有任何东西可以代替
反复思量了很久
好像 感觉已离去很远很远
远得 已无法再寻回
曾经 很努力的为自己找回一丝亲情的感觉
可是 却徒劳无功
一次又一次的失望
一次又一次的灰心
渐渐映成今天的绝望
原来 当一个人绝望的时候
心 不会再痛
泪 不会再流
冰冷的心境让自己觉得
原来自己很绝情
可以麻木的面对自己的亲人
甚至 已感觉到
所谓的亲人 不过是个挂名词
没有任何意义
之间仅存的只有利益
是应该为自己的失败而悲哀呢?
还是为自己的腐败而凄泣?
或许 我应该侥幸的
我仍然坚强的宁立着

[ 本帖最后由 雯^^ 于 22-9-2005 01:17 PM 编辑 ]

kingnqueen

直说出了我的心里话

*我可以哭吗?*

一直以来 我的眼泪都很浅
一点点事情 泪就不控制的跑出眼眶
我不爱哭
所以 我都选择忍
可以的话 我想倒立
看看是不是他人所说的
倒立会让眼泪倒流

我不是世界上最可怜的人
也不是世界上最倒霉的人
只是 没有平凡人应有的平凡
有时候却为自己的遭遇而悲哀
却又屈强的把悲哀收藏
然后 发现 原来可以很累

我不懂得如何去发泄心中的情绪
也不懂得如何疏解不必要的压力
唯一能做的 就只有写
用文字写出内心的话
用文字写出内心的呐喊
我明白 这是很愚蠢的方法
写了过后 没什么改变
只是 不懂为什么
很多时候 潜意识的就是打开电脑
用自己的文字语言透过键盘释放出来
然后 发现泪痕已出现在脸庞
小小声地问自己
我可以哭吗?

[ 本帖最后由 雯^^ 于 22-9-2005 06:13 PM 编辑 ]

*雨天*

雨天 特别多愁善感
多久了 感觉仍未散
仿佛是昨天的事故
记得那一天
天空和现在一样 恢恢的
不久之后 下起大雨
刮着刺骨的冷风
站在街道上的我
茫然的望向前方
不懂该何去何从
雨一直下 风一直吹
把我的所有神经线给麻醉了
没有感觉
麻木的被雨淋湿
麻木的被风吹僵
潜意识告诉自己
是因该找个地方避雨吧?
可是 意识里想着
却没有实际的行动
享受着被风吹雨打的滋味
虽然 感觉到被风吹的冷
虽然 感觉到被雨滴的痛
可是 依然 固执的 让风雨吹残
只想 让内心的污迹随着雨水流逝
只想 让所有的情绪随着冷风吹散

*谎言*

问问自己 从小到大
说了多少次的谎言?
问问自己 从小到大
谎言识穿了多少次?

有些人解释说
因为为你好 所以才制造善意的谎言
因为不想你担心 所以才会有掩饰的谎言
最后 还不是一样是撒谎
更有些人 因为习惯性的撒谎
所以 即使是很小的问题
也会习惯性的编出谎话

没有高明的谎话
自有许多矛盾的问题出现
没有完美的谎言
自然隐瞒不到永久
既然谎言会有识破的一天
何不坦白的道出事实

有没有想过 一旦谎言识穿了
该如何面对识穿你的人?
有没有想过 一句刻意的谎言会造成什么伤害?
又有没有想过 被骗的人之感受?

一直以来 我都可以接受
用谎言来隐瞒自己的朋友
却也接受不了
用谎言隐瞒自己的最亲密的爱人
更接受不了欺骗妻子的丈夫

两个人的生活
因为谎言的存在
才会造成彼此的不信任
两个人的感情
也因为谎言的出现
才会逐渐的破裂
没有完美无缺的谎言
自然会出现缺口而怀疑
也因此对你身边的人造成无形的伤害

*你爱我吗?*

很简单的问题
寻求简单的答案
原来也很难很难

男人说 爱不是要说就说出口
女人说 爱就要说出来让对方知道
两者之间都有不同的说辞

对于男人
他们都认为爱这个字是个动词
需要行动才可以表达

对于女人
她们认为爱这个字不但是动词
也是名词
不但要说出口也要实际行动

不管男人还是女人
只要两个人有缘分在一起
相识 相知 相惜 到 相爱
都得让对方知道你对他的感觉
也不可吝啬的把爱收藏
这样只会让彼此产生猜疑
一旦有一天其中一方因为不知道对方的感觉
就会萌生累意
由失望到灰心
一旦绝望
就没有挽救的方法了

我中文不好。但也想说说深底话。

自懂事以来   生活都是简单的
由小学到中学   都很简单
有喜欢的人    但那是爱吗？真的不知道
朋友很少     因为我不会交朋友
就算有   都是普通朋友    不能谈心事
上班后     就有同事
有时   一起出去看戏   唱歌   吃晚餐
但不是很开心    不过可以让时间    过得快
之后学人谈恋爱（真的爱吗？）     有开心和不开心
三年后   就分手     又过回简单的生活
起床   上班     下班回家
吃晚餐    看戏   上网   睡觉
每天都一样    没变过
最好的时候    就是回家听喜欢的音乐
听候    心会宁静   
想有可以谈心事的真心朋友      
也想有可以让我好好的哭的朋友       会有吗？
想有个可以给我宁静的心的朋友       会有吗？

原帖由 宁静心 于 23-9-2005 11:12 PM 发表
我中文不好。但也想说说深底话。

自懂事以来   生活都是简单的
由小学到中学   都很简单
有喜欢的人    但那是爱吗？真的不知道
朋友很少     因为我不会交朋友
就算有   都是普通朋友    不能谈心事
上班 ...

只能说
真心难求

*彩虹*

一直都很喜欢彩虹
从小到大
看过彩虹的次数少之又少
十只手指数的完
有人问我 为什么那么喜欢彩虹?
我沉默了
回忆着
当我第一次看见彩虹的时候
是我人生最低潮的时候
那时候的我 是一具活僵尸吧
每一时刻 把自己关在一个小小空间里
把自己封闭在属于自己的世界里
每天 不论 晴天或雨天
都躲在窗口的角落望着高高的蓝天
仿佛在寻找一些希望
其实知道全是欺骗自己的谎言
就是那么一次
雨后的彩虹出现
才发现到 原来 彩虹很美很美
原本乌云密布的天空
因为雨后的彩虹出现而产生光辉
也不知道为什么
因为彩虹
心 不再绸胀

一直企盼
彩虹的再次出现

[ 本帖最后由 雯^^ 于 29-9-2005 11:02 AM 编辑 ]