送死

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一個男人躺在臨終的床上，環顧他的全家,一個淚汪汪的妻子和四個孩子，前三個孩子長得高大，英俊而強壯，但

老四是個瘦小的醜八怪，「親愛的妻子」丈夫有氣無力的說:「妳能向我保證最小的這個孩子是我的嗎?」

死前我要知道真相,否則死不瞑目,我會原諒妳的,假如....」，妻子溫柔的打斷他說:「是的,我最親愛的,絕對沒有問

題」，我以我母親的墳墓起誓「你是他的父親」

然後,男人放心的死了....

他的妻子輕聲嘀咕說道:「感謝上帝，他沒有問那三個孩子.」

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大傻入境某國時,帶了只八哥,海關人員叫住他說:『先生！你這只八哥也得付稅金。』　『應該付多少啊？』　『活的50美元，如果是標本就只要15美元！』　　此時聽見那只八哥嘶啞的叫著：　『大傻！千萬別吝嗇啊！』

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二次大戰結束，西柏林的美軍俱樂部裡，曾經舉辦一場酒會，來歡迎鄔迪德將軍，

那時，一位年輕的是官班長，被挑選出來，特別為鄔迪德將軍侍候。

在酒會進行時，樂隊開始在旁伴奏，侍者也開始上菜。

上士班長為鄔迪德將軍斟酒時，他一不小心，竟然將幾滴酒，滴到將軍光禿禿的頭上，

這時候，整個餐桌的人都愣住了，大家都不曉得說些甚麼話才好?

而士官班長更是嚇得臉色鐵青，手裡拿著酒瓶，不斷的發抖，

在這尷尬，又靜默無聲時，鄔迪德將軍用餐巾擦擦他的禿頭，然後開口笑著對士官班長說：

「老弟啊! 你以為你這種療法，就可以讓我長出頭髮嗎？」

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某天一名產婦進入產房準備生產...

產婦：醫生，你認為在生小孩時，孩子的爸爸要不要在旁邊?

醫生：我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產。

產婦：那完了!

醫生：為什麼?

產婦：因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的。

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一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了
一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳，公司職員問：
    「怎麼一杯酒要這麼多錢？」
    「是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。」
    職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：
    「怎麼回事？」
    「剛才我吃了一塊鯨魚肉！」

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一位女士在一個化妝品櫃檯買口紅,她遲疑不覺的問售貨員:「這種口紅接吻後會褪色嗎?」
    那位售貨員先生回答說:「要不咱們先試一試!」

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好男人哪得罪你了！
史上最賤的話就是：“找個好男人嫁了吧！”好男人哪裡得罪你們啦？非要被壞男人OOXX無數次後，甩了後，才要找好男人來墊背？！

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那天約了個女網友見面,地點某公園,正值早晨人員稀少。
時間快到時忽然發現肚子疼。詛咒著賣油條的無良小攤,繼續忍著等。
疼。
很疼。
相當疼。
急衝去廁所先。

一番狂轟濫炸後,頓時為之一爽,摸口袋時殭住：沒帶紙巾。

等會有人進來要張便是。

於是等。

二十分鐘也無人進來。

正值深秋,廁所通風條件良好,剛進來時著實贊了一番,現在卻深深地感到風吹屁股涼的痛苦。

忍了。

等了網友若幹時間,站得疲憊不堪,剛蹲下時著實愜意了一把,現在卻深深地感到雙腿麻冷脹痛的痛苦。

忍了。

鼻炎今天剛好,進廁所聞到臭味很是為自己鼻子恢複了嗅覺而高興了一會,現在卻深深地感到肺髒嚴重中毒的痛苦。

忍了。

此公園平日遊人就稀少,剛來時頗得意自己把約會之處定於此,現在我這顆心卻是冷了一截。

忍無可忍,撥出手機,呼叫救兵,接通。

這麼一件尷尬的事總不能很露骨地直接同朋友講吧？於是我們先從天氣聊起,到伊拉克戰局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。

說到秦始皇長得什麼樣時我終於覺得機會到了,於是輕啟朱唇羞澀不已地說道：那個,我。。。。。

手機傳來喜悅的音樂聲,沒電自動關機了。

我終於傻了。

等。

我等。

沒人。

我忽然有種想哭的感覺。

幸好這時候廁所外傳來腳步聲,我精神大振,所謂天無絕人之路,人有悲歡離合,船到橋頭自然直。。。。。。

我確信我的思維一下子敏捷了起來。

在那個人剛剛進來時我便暗運內勁以低沈有力的男中音叫道：兄弟,借張紙巾,我忘記帶了。

那個人觸電一般叫了起來：

怎麼是男廁所？

接下來念經一般低頭回走：對不起對不起走錯了走錯了。

原來是個女的走錯門了！

一個男人在最脆弱的情況下居然被一個女人看見了！

悲憤交加。

然而十秒鐘後我才知道我錯了。

我實不該悲憤的。

十秒後那個女人又在外面叫了起來：

我沒走錯啊,怎麼女廁所裏有男人在裏面？！

紅,一層一層在我臉上添著色,淚水充盈著我的眼眶。

如此悲壯的場面,你想也能想出來。

此時內心裏尚存的理智告訴我：機會,稍縱即逝,如果你不抓住,肉體上巨大的痛苦還將繼續。

我沙啞著嗓子道：小姐,扔張紙進來,謝謝！

當心靈上的巨大的痛苦過去後,你會發現,無恥到底也是一種解脫。

一會後,剛買的一份報紙輕輕地被扔了進來。

我緊緊地握住這份報紙,緊緊地緊緊地握住。

然後使勁用手搓著它,心裏以無比惡毒的語言痛罵著這份報紙的編輯部！

這家報紙平時都是普通紙質,今天是它的發行二十周年紀念,全部報紙皆為十六開銅版印刷硬質紙！

提起褲子時又溫柔地安慰自己：幸好今天人少,丟人也不過只有一個女的知道,而且是不認識的！

不幸中的大幸。

出了廁所忽然發現外面

已經聚集了一大群晨運的太太,人群前面一位女孩正在仔細地解釋：各位太太,等會兒才進去,裏面一位先生走錯了,而且沒帶紙巾,等會進去,馬上就好。。。。。。

恰好我氣定神閒地走出來了。

當所有的目光都聚集在我身上時,我忽然有一種萬箭穿心的感覺。

我哽咽著對這位女孩說：謝謝你,謝謝,謝謝。。。。

這位女孩大度地一揮手：沒事,小事一樁。

臨走時忽然聽見女孩自言自語道： 怎麼小明還沒有來？

小明是我的網名......

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男屌絲學日語！
不思進取的男屌絲突然大喊道：“我一定要學會日語！”
眾人大驚，問其：“為什麼啊？”
男屌絲：“看AV肯定用得上！”眾人暴汗！
突然，不知從哪冒出一句：“那種原生態的聲音還要翻譯嗎？”

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混亂的一塌糊塗！
你可以恨我，但是這個肚子裡的孩子是無辜的！
雖然不知道是你的還是你哥哥的，但我妹妹已經流產了。
現在我懷著你們家唯一的後代啊！
我跟你爹是不可能了，而我媽都願意放棄你成全我們！
你又怎麼能狠心丟下我啊！

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小明 他有一個奇怪的習慣 哪就是上廁所從不開燈
不論是 早上還是晚上 但是這個習慣讓他發生了倒楣的事情

在一個炎熱的夏天裡...
他拿者巧克力吃...吃到一半忽然肚子疼
但是巧克力袋子又被他丟了 只好拿到廁所 一邊如廁 一邊吃..

6分後...他妹妹剛好回來~要上廁所
但是廁所燈沒有開根本不知道裡面有沒有人
於是...

他妹妹打開了門
看到小明手上全都是咖啡色疑似大便的東西...
再加上小明又是拉肚子整間廁所都是特殊的味道...

他妹妹就傻眼的說...哥..你要玩大便至少開個燈 讓我知道別近來阿.....說完便跑走...
從此他妹再也不敢靠近他哥哥了

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有一個人從手推車工廠推出一輛手推車用布蓋著，
警衛看到說：站住，過來讓我看看。
警衛把布掀開，結果，空無一物。
第二天，那個人還是從工廠裡推出一輛手推車，
警衛一看說：站住，讓我再看一次。掀開一看，還是沒有。
第三天，那警衛說：說出來！你一定有偷什麼東西！
那個人說：被你發現了，其實，

我偷了手推車...............

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天氣又開始變得冷颼颼了，還飄著絲絲的細雨～

姐弟兩人要去逛百貨公司，經過公車站牌附近的銀行，就想先去銀行外面的提款機領點錢，但不巧正好碰到運鈔車正在裝鈔。

兩人站在提款機旁邊等了半天，手都快凍僵了，還不時要忍受保全警衛飄來懷疑的眼光。

姐一如往常簡短的問我：「凍手嗎？」

我照舊簡短地回答：「凍手！」

瞬時～四個保全警衛的其中兩桿槍頭轉向了我們。

姐似乎嚇呆了！

沒有做任何的解釋！

我著急～

大聲地對姐喊到：「姐～他們這樣，妳怎麼都還不開腔呢？」

瞬時～四個保全警衛的四桿槍頭全轉向了我們。

被扭往派

派出所後～

警察問我姐：「妳叫什麼名字？」

我姐：「蔣櫻雨。」

警察稍微提高音量：「妳叫什麼名字？! 」

我姐：「蔣櫻雨。」

警察大聲：「妳～叫～什～麼～名～字？」

我姐也大聲回道：「蔣～櫻～雨～」

警察：「吼～ ! 好、好、好，What is your name？」

姐生氣～沈默以對！

警察無奈～

轉頭問我：「What is your name？」

我有點怕，很快的回答他

蔣國宇........

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寂寞空虛的富婆！
富婆在家寂寞空虛，於是富婆招來男伎為她服務。
為了更加充滿激情，富婆偷偷把清涼油塗在了套套上。
雲雨過後，男伎感慨道：“有錢人是不一樣！下麵都裝了空調啊！”

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男子激動得說不出話！
一男子深深暗戀著她的女同事！一天女同事竟主動找他聊天。
男子欣喜若狂，兩個人聊得非常投機！
女同事對男子說：“跟你聊得很開心，我跟我男友在一起的時候絕對不會講這些事！”
男子聽後，激動的半天說不出話來！
女同事接著說：“我也不知道為什麼，反正男人越醜，我跟他聊天時就越輕鬆。”

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為什麼偏偏喜歡我！
新婚之夜，新娘新郎入洞房！
新娘問新郎：“親愛的，你當初為什麼想到要追求我？”
新郎解釋道：“當時我給所有認識的女孩都寫了情書，只有你一人回信...

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女歷史老師結婚！
兩個歷史系老師結婚，且都是二婚！
入洞房後，女歷史老師出了一個上聯：“夜襲珍珠港，美人受驚（精）！”
男歷史老師聽後，馬上出了一個下聯：“兩顆原子彈，日德（得）投降！”
女老師聽後大喜，再出一橫批：“二次大戰！”

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為什麼要憋在心裡呢！
男子勸女友：“為什麼有事不說出來，要憋在心裡呢？”
女友抹了抹眼淚，說：“我想把胸部撐大！”

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曾當兵的甲回家後每天在夢中大喊：阿珍！我離不開你！
太太問誰是阿珍，甲說是他的 戰馬。
幾天後太太塞給甲一封信：你的戰馬寫信給你了！

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老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？
老公：當然記得，怎麼啦？
老婆：上午有一條魚 打電話過來，說你已經當爸爸啦！