现在拍照喊什么

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　　一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。
　　由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚。
　　服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”

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某人去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？”

答：“加班。”

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　　有一位探險家到美國西部探險，紮營時一位當地的印地安土著跑了過來對他說：「今天會下雨。」　
　　探險家也沒在意繼續工作，不料到了晚上果然下起大雨。
　　第二天那土著又跑來了，說道下午會刮大風。探險家給了他十塊錢謝謝他，而當天下午果然也刮起風來。　
　　如此過了一個禮拜，那土著每天跑來報告天氣，探險家也每次都給他十塊錢，而每天的天氣也果然如土著所預言的一樣。探險家心中十分佩服土著的特異能力，簡直比氣象報告還準。
　　這一天，土著又跑來了，可是一句話也沒說。探險家奇道：「你今天為什麼不預報天氣了呢？」　

　　「因為我的收音機壞了」土著答道。

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　　女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣！
    　男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已！
    　可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了！
    　朋友问其原因，他愤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。”

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yuyouh 发表于 16-2-2013 02:10 PM
　　女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣！
    　男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋 ...

       中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”
       女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗？”
       “当然不能了，感冒会传染的！”我告诉她。
       “噢！”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了！”

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       “有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院。医院检查过后，老奶奶并无大碍，人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”
       “好美的故事啊，爷爷你再讲一个。”
       “我们说好的，一天只讲一个童话故事，乖乖睡觉！”

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       我看了一篇文章，说的是大多数办公室都会特意招收一个无能、智障、白痴、脑残的员工。只是为了鼓舞办公室的士气，好让其他同事在遇到问题时依旧信心满满奋勇向前。

       杯具的是，我环顾办公室，没有发现任何一个同事符合这种描述！

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       有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。
       有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。 小孩坐在地上就哭。
       这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！” 和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
       尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”
       “大姑父。”

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       有一天我手机收到一条短信,上面说:请汇钱到某某帐号,我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人.我就回复:要多少钱都行,只要我儿子没事。

       大概过了10分钟左右,骗子就回复我:兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!

       我顿时内牛满面。

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yuyouh 发表于 16-2-2013 02:12 PM
有一天我手机收到一条短信,上面说:请汇钱到某某帐号,我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人.我就回 ...

      一个护士的在给一个年轻人抽血，可怎么都抽不出来。         这个护士一脸求助的表情。这时，另一个护士手里拿着一把手术刀冲着这个护士走来，问到：“需要我帮忙吗？”
         年轻人一下子吓坏了，向着自己的鼻子用力地击了一拳，说道：“你要多少血我都给你，你别威胁我好吗？”

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今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：“怎么了？”
“你说呢？”
“你知道了？”
我一愣，“恩。”
“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因，我了个去。

这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明。

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　　老妈偶尔夜里会打呼噜，而且声音很大，但是每次都不知道自己打呼噜！
某天晚上，老妈的呼噜声又把老爸给吵醒了，老爸想到每次说，老妈都不承认，就想抓个证据，于是乎，拿出了自己的手机，偷偷了录了音……

　　第二天：你昨晚打呼噜了！
　　我怎么会大呼噜…
　　于是乎，老爸拿出了证据………老妈一瞪眼说，你真是闲的慌，没事跑到猪圈录猪叫干吗？

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       女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛。

       男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！

       开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”

       两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了。。

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       有个经理要去广西柳州出差，出发前问大家需要带什么东西。一个同事还真不客气，在网上搜索了一会儿当地特产，对经理说：“柳州的木头有名啊，要不您帮我带个切菜的砧板回来吧，咱们这儿的没有那儿的好。”

       此言一出，激起千层浪，大家你一言我一语，都要经理带砧板回来。最后，经理无奈的说：“我统计了一下，目前是22个砧板，要不，我扛一棵树回来？”

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丈夫挑衅妻子的智商！

丈夫问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”

妻子沉默了一会说：“我发现在你朋友中只有你是不用吃伟哥的。

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新疆大盘鸡在全国都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这儿有没有那个什么……鸡？”

女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”

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姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天。

姐夫问：“你税后多少钱？”

小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”

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一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”

小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”

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郎中做了一种迷药，能使女人动情。

一个年轻人听说有这个一撒见效的神药，便寻到郎中的店里，只见一个年轻貌美的女人在看店。

"医生不在吗？"年轻人问道。

女人说："上山采药去了，你有何贵干？"年轻人说明了来意，郎中的妻子就拿出一贴药来，说："这里有预先调制好的。"

年轻人似乎有点怀疑，便问其是否有效。女人说；"保证有奇效。"

"既然你这么说，就不会错了。"说着突然把药粉洒向那美丽的女人，女人惊讶地倒退一步，呆看着年轻人一会儿，便急忙转身往内室走去；年轻人不慌不忙地走上前，只见郎中的妻子一声不响地坐在床沿上，年轻人便说："依我看，这药还未必有效？"

郎中的妻子一言不发，任凭年轻人轻薄。

郎中回来，见妻子疲倦地躺在床上，便问她缘由，妻子不得不把实情讲述一遍，郎中跺脚道："你可以不让人碰呀！"

妻子无奈他说："如果我拒绝了他，不就等于告诉他你发明的药没用吗？"

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女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”

男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”

女网友回复道：“其实我有八个男朋友。”

男网友听后，也改了网名，叫：“九浅一深！”