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一男子由于个子矮，始终找不到工作！
某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”
老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”
男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”

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       老师特别讨厌用短粉笔，所以上课的时候总是中途差遣班长去教务处拿新的。

       我们班在四楼，教室一边是走廊一边是窗户，窗外有一个没有扶栏，向外延伸3~4米平台，不大，不走近窗户一般看不到。

       以下是正题...



       一天上课课中老师照例吆喝班长去领粉笔，班长早有准备，之前领了很多盒储在窗外阳台上。

       于是，众目睽睽之下班长没说一句话，昂首挺胸从窗口往外纵身一跳，然后就没了踪影（估计是蹲下拿粉笔）……

       这短短的几秒估计是他一生中难忘的时刻，依然记得他一脸震惊、无奈、恐惧的表情，以及他努力想知道为什么班长情愿跳楼也不情愿再去帮他拿粉笔。。。

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日剧：医生多　　　　　 韩剧：病人多
　　　
　　日剧：bt多 　　　　　　韩剧：自恋多　　
　　　　
　　日剧：悬念多　　　　　 韩剧：眼泪多
　　　　
　　日剧：王子多　　　　　　 韩剧：灰姑娘多
　　　　
　　日剧男：修眉多　　　　　 韩剧男：眼袋多
　　　　
　　日剧女：气质多（90％是自然美女）　　 韩剧女：发嗲多（90％是整形美女）
　　　　
　　日剧：对社会问题的思考多（未婚妈妈、师生恋、忘年恋、婚外恋），矛盾来自人的内心
　　韩剧：对遗传基因的研究多（同父异母、同母异父、同胞兄弟姐妹），矛盾来自外界（身世或疾病）
　　　　
　　每次看日剧的时候，总是在主人公努力微笑着说加油的时候我却哭了
　　每次看韩剧的时候，总是在主人公哭得一塌糊涂的时候跟着一起哭
　　　　
　　日剧多刻画草根阶层和小人物的生活，积极向上，教人抓住理想，奋勇前进，让你猜不到结尾
　　韩剧多描绘童话中的公主和王子，白日做梦，哭哭啼啼，总是一开头就让你知道结尾
　　

　　日剧是挖一个坑给你跳，你在坑里觉得很幸福
　　韩剧是挖一个坑给你跳，你在坑里觉得被骗了
　　

　　日剧是出现问题解决问题，韩剧是没有问题制造问题
　　

       日剧有想再看一遍，再被感动一遍的冲动，韩剧是巴不得快点看完这一遍，看完就好
　　

　　日剧一年出五部经典，韩剧五年出一部经典
　　

       日剧看了一部就可以记得一生，韩剧看了一生就只记得一部
　　

　　日剧1%是垃圾99%是精品，韩剧1%是精品99%是垃圾
　　

　　可以什么都不想地看韩剧，却不能什么都不想地看日剧
　　

　　想变白痴的时候看韩剧，想振作的时候看日剧
　　

　　同是得绝症的女孩，日剧里面的人会用坚强的微笑迎接每一天，努力的活着，而我在电脑前流泪感动，韩剧里面的人则是有留不完的眼泪，我却在电视面前郁闷怎么还没死啊 ！

　　你觉得呢？

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       跟同事看汽车杂志，他指着一款说：这个非常贵。

       我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了……

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     某次下楼，一个没有踩稳，摔下去了，疼死了，眼泪都出来了，可是本人巨爱面子，怕别人看见，瞬间就从地上弹起来了，然后看了看周围没有人，就又躺倒地上了……实在是太疼了！

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       朋友讲他们租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱，他问：确定一个洞100块钱吗？

       中介说：确定！

       只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说：能省二百就省二百吧！

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一个女人领着宠物狗看兽医。医生问她：“你这只狗……”
女人马上打断道：“你怎么能喊他‘狗’啊‘犬’的呢？人家听了会伤心的。”
医生哭笑不得，问不叫狗叫啥。女人竟说：“他可是我的宝贝儿子！”
医生点头问：“那你儿子哪儿不舒服？”女人焦虑地说：“他最近心情不好，总喜欢咬人。”
医生听了，冷笑道：“那你儿子从前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”

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上午和妈妈去买菜～
我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？
大叔：喵～
我又问了一遍，大叔：喵～
我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。。。。
买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是『菠菜苗』

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        我表妹刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。
        她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。
        室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。
        一直到了大二……
        她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

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       展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”

       马汉关切的问：“你昏倒了？”

       展昭：“不，是包大人出来。”

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       一对夫妻正在讨论奥运比赛。

        丈夫说：“这几届奥运会对我来说，是个转折点。”

        妻子问：“什么转折点？”

        丈夫说：“早些时候看奥运会，觉得长大了我也要这么厉害；现在看奥运会，觉得这帮小孩这么这么厉害！”

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昨晚在万达购物，走的时候在地下停车场找出口，不知道哪个缺德的把路标拿了，我一顿乱转......

        见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问：“大哥出口在哪呀？”

        大哥无奈的一笑：“我连车都找不到了，还找出口......找什么出口！！！”

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       同事去理发，碰到一位非常能说的理发师，对他说：“哥们你要是信我一回，半年别理发，养着，然后我给你设计一个发型，绝对帅到爆……”同事信了他。(他平时是寸头)
       半年的时间他的发型已经没了人样…终于到了去剪发的时候，结果被老板告知那人被炒鱿鱼了，因为他见谁都说：“哥们你信我一回，留半年后再来剪……

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       周末，老婆正清理卫生间，忽然大喊一声：“老公！咱家新换的面盆裂了！”老公赶紧跑去一看，上面果然有两条黑色的裂缝。

        幸好还在包换期，老公赶紧拨了售后电话。没多久，来了两个维修工，气喘吁吁抬来一个新面盆。可等他们刚把面盆拆了，就停下来恶狠狠盯着小两口不动了。

       小两口不解地问：“怎么了？”

       只见维修工挑起那两条黑“裂缝”，怒道：“你们看仔细了！这分明是两根头发！”

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        宝宝出生才四十几天，习惯打完哈欠就开始哭，我都摸清这个规律了，昨天宝宝打哈欠的时候我就说：“瞅着噢，又快哭了。”果然。。。
        我自言自语的说：“为啥非得哈欠之后哭呢？”

        我妈在那慢悠悠的说：“懒哪，省得再张回嘴了呗！”

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晚上加班後，老板請吃。
老板：“想吃啥？”
我：“烧茄子。”
老板：“你点好的嘛。”
我：“肉末烧茄子。”
老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”
我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”
老板：都说了，不用省阿。
我：龙虾，鲍鱼，炸蟹....
老板：服务员，先来俩份烧茄子就可以了。。。

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       苹果手机5代即将上市，小张平时不怎么舍得花钱买电子产品，这次却显得很高兴。

       同时觉得奇怪，便问：“小张，你那么高兴，盼着去买苹果新手机吗？”

       小张笑着说：“我去年不是买了一个山寨苹果手机5代码，现在终于可以光明正大地拿出来用啦！”

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      女儿一出生，爸爸妈妈就发现他的头发出奇的长。
      爸爸就提议说：“宝宝头发多，我们就给她做支胎毛笔，既有纪念意义，说不定还有保值功能哩。”
      妈妈一听，忙打趣说：“既然能保值，那就等她头发再长点，做个胎毛拖把吧！”

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       有只小猫在树上“喵喵”叫，引来很多女生围观。

       这时，几个强壮的男生冲进人群，二话不说，费了好大的力气把猫“救”下来。

       突然，有一个女生嘀咕：“猫不是会爬树吗，要人救下来干什么？”

       旁人朝那女生瞟了一眼，道出了其中玄机：“醉翁之意不在酒呀，这个时候，就是个猴子也得救下来！”

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yuyouh 发表于 15-2-2013 10:33 PM
有只小猫在树上“喵喵”叫，引来很多女生围观。

       这时，几个强壮的男生冲进人群，二话不说 ...

问：我用跑步机进行运动减肥，怎样用跑步机合理些，能减的更快些呢？
答：扛着跑步机进行跑步，减肥神速！
问答二：
问：我早晚餐都不吃，只吃午餐，可还是减不下来，有哪位高人能指点下吗？
答：高人说了：午餐也不吃，绝对能减下来！
问答三：
问：我不喜欢运动，也受不了节食的痛苦，更不想吃减肥药，有没有办法能减下来呢？
答：能！坚持做梦，梦中会实现的！
问答四：
问：我的小肚子比较胖些，谁有办法2天内让胖小肚子下去呢？
答：有办法，不需要2天，1天时间就够了，买块黑布，做个黑肚兜，穿上立马显瘦！
问答五：
问：我连着5天了，只吃水果，喝水，没见瘦，却胖了，谁知道这是为什么呢？
答：浮肿。
问答六：
问：为什么我减肥减了16斤外表变化不大啊。。。。。
答：大象减26斤，外表变化也不大。
问答七：
问：请问怎么减去胸部的赘肉？
答：请问你是男是女，女的话，就不需要减了。