短篇笑话

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如果我有一个女儿，我希望她

1、Angel华洁：如果我有一个女儿，我希望她的班主任是白岩松，音乐老师是陈奕迅，同桌是罗志祥，初恋是方大同，蓝颜是文章，闺蜜是小s,之后的男朋友是吴彦祖，结婚嫁给周杰伦。

2、TEF-曹小林：如果我有一个女儿，我希望她的老师兼偶像是胡一菲，她的同桌唐悠悠和她互相激励影响，她的闺蜜是陈美嘉俩人一起快乐成长；她的初恋男友是陆展博，留下一段美好回忆，有个异性知己叫曾小贤，关键时刻安慰她帮助她，然后和吕子乔谈了五年恋爱，在挫折中迅速成长，最后嫁给关谷，幸福的生活下去。

3、何静波：如果我有一个女儿，我希望她的语文老师是钟纳兰，数学老师顾惜朝，英语老师wallace,体育老师楚思南，舞蹈老师罗鹏，班主任钟朗，音乐老师小太阳，政治老师钟康熙，校医初初，同桌追宝宝，闺蜜黑花，蓝颜知己厉南星，初恋男友余其扬，第二任男友慕容四少，最后嫁给钟汉良。

4、郎玉坤_:如果我有一个女儿，我希望她的语文老师是严歌苓，物理老师一定不是杨振宁，音乐老师是艾薇儿，播音和形体老师是林志玲，生理老师是不加V,班主任是黄磊，同桌是张小娴，闺蜜是张小砚台和文章，养个机器猫叫王小山。初恋男友是老狼，之后是韩寒，混到三十岁后嫁给2010年的乔布斯。

5、苏格ICY:如果我有一个女儿，我希望她的班主任是白岩松，闺蜜是范范范玮琪，男闺蜜是小猪，初恋是信，之后的男友是trump,最后嫁给廖凡。如果她是一个在路上的女子，我希望她热爱音乐、活出敢性。

6、JoJo黛格格：如果我有一个女儿，我希望她的舞蹈老师是焦阳，射击老师是方滔，表演老师是刘新杰，跳水老师是江成云，武术老师是尚飞，计算机老师是军涛，心理学老师是丁绍峰，日语老师是小野，法律老师是罗伊，社交老师是金山，生理老师是霍思邈。初恋男友是徐天，第二任男友是刘金，第三任男友是谢永康，最后嫁给康凯。

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不要这么对男朋友哦●▽●…

一个男友和女友去看电影，前面做了个光头。
女的问男的：“你爱我吗？”
男的回答：“当然。”
女的：“那你摸他一下。”
男的：“这个不太好吧。”
女的：“那你就是不爱我。”
男的很尴尬：“那好吧。”男的遂摸了一下光头的头。
光头疑惑地回过头看着他，男的马上说：“老张啊，唉，不是啊，对​不起我认错了。”
光头回过了头，过了一会光头去上了个厕所后坐了回来。女的又对男​的说：“你爱我吗？”男的开始流汗了：“那还用问吗？当然爱。”
女的：“那在摸他一下。”
男的实在没办法：“那这是最后一次了。”
于是他又摸了光头一下。光头很生气，
男的不等光头开口马上说：“老张你来啦，刚刚有个人个你长得好像​。。。。”

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学起来●▽●

今天甲同学向同学乙借钱。
　　甲：有钱么？
　　乙：有。
　　甲：借我点。
　　乙：你刚说啥？
　　甲：借我点。
　　乙：不是，前一句。
　　甲：有钱么？
　　乙：没有！

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结婚以后我才发现，我的老公是个流
氓。。。
结婚以前我的老公对我很好，很规矩的从来不动手动脚什么的
但是结婚以后，他就总想睡我旁边，还总想脱我衣服！
有一次甚至我洗澡时他还想进来！
我不知道原来他是这种人啊。。。
开始他想脱我衣服的时候我就死命的打他，还骂他是个臭流氓。
后来他就什么也不说了
现在他睡旁边的屋了。
是不是让我教育好了？
结婚快半年了，他也不怎么跟我说话了。
还有，为什么我的同学结婚以后都有孩子，我们却没孩子呢？？？

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当你在这个世界被晒黑时 ..
在美国 、 哇！好man哦 ..
在台湾 、 哇！好阳光哦 ..
在香港 、 哇！古铜色皮肤
好帅
哦 ..
在马来西亚............... 会有
人跟你
讲马来话 .... (-.-'')

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（冷知识ˋ﹏ˊ）

1、指着高处对某人说“快看”，某人顺着看上去时嘴巴会张开
2、天冷的时候，出门前有手指横着在鼻子下面搓一搓，可以预防感​冒
3、上厕所时看书 记得特别牢
4、两个手背贴在一起 使劲蹭一蹭 闻闻 是臭的
5、>和>其实是一样的旋律的，不信你唱出来："一闪一闪亮晶晶​"，"ABCDEFG"...... 嘿嘿是一样的吧
6、baby的第一泡屎是绿色的
7、如果喷嚏打得太用力，你有机会将自己的眼球喷出来
8、出门是随时在包包里面带一节小的干电池，如果你的裙子带静电​的话把电池的正极在裙子上面擦几下就可以去掉静电了，另外，屁股​后面拖根铁链可以防静电
9、男人的第一次不是给了左手就是右手
10、透明的鼻涕是冻着了导致感冒。。。 青绿的鼻涕是病毒性感冒。。。
11、男人尿尿的时候不敢咳嗽 (被人反驳)
12、藏獒一生认一个主人是因为智商低
13、三种颜色的猫一定是母的
14、一直盯着手心看，手心会发热
15、不管多大的纸，最多只能对折9次
16、用手机拨打该机号码，会提示说该用户正在通话中，但是可以​发短信
17、灯泡不能塞进嘴里 会拿不出来
18、大象跳不起来
19、先有鸡还是先有蛋？根据《圣经 创世纪1：20-22》，先有鸡
20、口臭大多由于舌头上的舌苔没有清理干净
21、鱼香肉丝里面是没有鱼的
22、当你养的蟒蛇不再进食，不再盘睡，而是笔直躺在你的身边睡​，快把它处理掉吧！它是在用自己的身体测量能不能把你直接吞下去
23、 猪撒一次尿可以撒5分钟，马是一边走一边拉屎的
24、橘子类的水果，母的比较好吃，母的就是屁股那儿是个圈儿而​不是个点儿

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老媽問:「"I hear nothing, repeat."是什麼意思呢？」我說:「我沒聽清楚，再說一次​。」老媽又說了一遍:「I hear nothing, repeat.」我說:「我沒聽清楚，再說一次，」這次老媽扭著​耳根亂搖晃一陣，憤憤不平的說：「要我說幾次才聽得懂，看你皮在​癢了.....」我:「噢∼好痛！」（六）老媽再問:「"Wha​t did you say?"又是什麼意思呢？」我說:「你說什麼？」老媽作勢要打​我:「算了，問另外一句。」老媽:「"Look up in the dictionary."是什麼意思呢？」我說:「查字典。」老​媽:「叫我查字典？那我幹嘛問你？」這次，我挨了兩巴掌。（七）​老媽又問:「"You had better ask somebody."怎麼翻呢？」我說:「你最好問別人。」老媽​:「你是我兒子，我問別人幹嘛？你又在皮癢了是不是？」我說:「​啊! God save me!」老媽:「敢耍你老媽？上帝也救不了你！」老媽又給了我一​巴掌。（八）「我再問你。」老媽:「"Use your head, then think it over."又是什麼意思呢？」我說:「動動你的腦子，再仔細想​想。」老媽:「你這個夭壽死囝仔...老娘我今天非揍死你不可！​」

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小艾是一个只有六岁的小女孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学​们讲：“小朋友们,小丽没有了爸爸和妈妈，她多可怜啊！我们应不​应该帮助她呢？” 孩子们异口同声地回答道：“应该。” 那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”

同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。 这时轮到了小艾，她一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小​艾，你不想帮助同学吗？” “不。。。不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸​爸给她好呢，还是妈妈好呢？”

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可爱、爆笑逗人的小孩子

1、小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”
回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。
孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”

2、爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，中休，十三点上学；傍晚吃饭，做作业，八点半睡觉。
儿子看了作息时间表，生气的说：“你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所。”

3、爸爸教儿子识数，问道：“儿子，一后面是几呀？”
儿子：“二”
爸爸：“那二后面呢？”
儿子：“三”
爸爸：“那三后面呢？”
儿子：“茄---子。”

4、妈妈问五岁小女儿： 你今年想要什么生日礼物？
小女儿即答：我要一盒壁孕药！
母亲惊问：你要来做什么？
小女儿：我已经有四个洋娃娃，不想再要了。

5、一个画家拎着他的油画箱子到小山村里面写生，刚进村被几个小孩子跟着，七嘴八舌的问他是干什么的。
画家转起身来，打开箱子，让他们看，这时孩子们说：“哦，原来是个卖牙膏的啊。”

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童言无忌啊！
一天，隔壁aunty 的花瓶被打破了... aunty 并怀疑是隔壁家的小明打破的
aunty: 是不是你打破我的花瓶？ 快赔我！！
小明：我没有！不信你问小李！
小李：我明明看见是只野猫打破的。
aunty：昨天你在我家前面踢球！一定是你！再不承认就告诉你妈妈！

小明为了不让问题越搞越大。。。

小明：哇==我就我啦...反正aunty 都一口咬定是我了...多少钱？？
aunty ： rm20。
小李偷偷向小明说：哇@@ 这个aunty 很像马来西亚的警察hor..不承认也逼到你承认为止。。

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1.希望
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”

2.我俩都错了
在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

3.吝 啬
甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”
乙说：“后来你怎么办呢？”
甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”


4.不要脸
一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”


5.我早就了解你了
一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

6.水牛肉
约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。
商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

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搞笑奸商与吝啬鬼
1、一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。
他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”
老板说：“慢着，现在几点了？”
妻子：“十一点半”
老板：“我再坚持半不时，等十二点了你再去叫。。。”

2、酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”

3、一个盲人去买烧饼，对摊主说：“老板，给我来几个烤糊的烧饼！”
摊主不解的问：“你为什么时候非要糊的？”
盲人道：“我不说你也要趁机给我糊的，我先说出来不是更有面子吗？！”

4、在一个慈善募捐晚会上，募捐人士向两个以吝啬出名的富翁募捐。
其中一个捐出了一分钱，于是大家都饶有兴趣地看另一个如何捐出比一分钱还少的钱。
结果那位富豪很平静地说道：“这是我们俩共同出的钱。”

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学日语原来可以这么搞笑！

你好   （哭你一起挖）
我回来啦   （他大姨妈）
哥哥   （哦尼桑）
可爱   （卡哇咿）
怎么？   （哪尼）
你好帅   （卡酷咿）
原来如此   （哪里糊涂）
我吃了   （一打卡玛斯）
早上好   （狗炸一玛斯）
怎么可能   （玛撒卡）
好厉害   （自由咿）
谢谢   （啊丽嘎多）

怎么啦   （都西大）
偷一下懒   （傻不你呦）
这可不行   （所里挖那里蚂蚁）
为什么？   （男的诶）
那是什么   （男的所里挖）
什么意思？   （满家所里挖）
笨蛋   （八噶）
我明白啦   （挖卡打蛙）
这是   （库里挖）
加油   （刚巴黎）
搞定啦！   （亚当！）
朋友   （偷猫打鸡）
不行   （打妹）
说的也是   （受打内）

太好啦！   （有疙瘩！）
真的？   （轰！逗你）
小姐   （我揪下嘛）
不要啊！   （呀买爹！）
可恶   （扣手）
对不起   （狗咪那啥咿）
没关系   （一挖呦）
不要紧吧？   （带胶布？）
约会   （带兜）
是的   （嗨）
晚安   （哦压死你）
到此为止   （哭了妈的）

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生活里的雷事冷笑话

1、泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”
学徒：“我双手老是发抖。”
泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！”

2、兽医吩咐助手喂马吃药：先把一根管子插在马嘴中，一半在外面，把药放入管子中，一吹气，药就会进入马的食道。
助手回来后，兽医问：马吃了吗
助手说：没有，马吹得比我快。。。。。。

3、甲：“你这个书架真漂亮，怎么上面没书呢！”
乙：“书卖了，才买的这个书架。”

4、一孕妇到医院做B超，问大夫：“我的孩子是男孩还是女孩。”
医生说：“对不起，根据规定，我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小JJ。。。”

5、晚上超市买速冻饺子促销MM热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！！！
唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时促销MM一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了······

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面试、请假等职场小笑话
1、面试。
“你什么学历？”
“剑桥硕士”
“懂外语吗？”
“懂，上学时一直用的英语。”
“有工作经历吗？”
“在世界五百强企业待过。”
“你期望月薪是多少？”
“一万美元。”
面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。

2、正在上班的小李突然有急事要外出，可又不想请假，那样会被扣全勤奖。于是向老陈请教。
老陈笑笑，道：“你外出前，把电脑打开，关掉屏保程序，再打开几个正在处理的文件和报表，这样别人会认为你就在附近。如果有人问你去那儿，你就说上厕所。记住，要把手机放在办公桌上，回来的时侯，嘴里一定要嘟囔句：‘MD，腰带又成了死结，半天解不开，再次上厕所一定得带把剪刀。’”

3、新任局长请老局长：“这纪检工作如何搞。”
老局长说：“简单！就像煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和。”

4、应酬时，幽默的劝酒：
1.男的喝白酒，女的喝啤酒，其他的随意。
2.“开车不喝酒，喝酒不开车”这句话对了一半。今天开车来的都可以喝酒，但喝了酒就不要开车了。

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生活小笑话,爆笑更冷人

1、学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。
这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。

2、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。
大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。
大夫说：“过来让我看一下。”
大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”

3、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。
她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊？

4、一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”
菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”

5、儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”
妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

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周一苦B到周五,怎么才能度过愉快的一周呢?

1、却说在周日下午，杨过和小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。
金轮法王神功已成，功力雄厚威猛，几招下来，杨过不敌。
这时，小龙女大喊一声：过儿，你忘了明天是周一吗？
杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出十几丈远。

2、年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。
年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。”　
禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……”

3、李天王手托宝塔，威风凛凛的大声叫喊道：“泼猴，拿命来！”
悟空吓了一跳，但过了半天发现李天王还没动手，就叫骂：“李天王，你要动手就他动手，怎么就托了个塔半天不动啊？”
李天王道：“MD，今天是周五，老子要一直托，一直托，托到下班。”

4、怎么才能度过愉快的一周呢？
这里有一套实用的方法，我们来看看：周一清蒸鱼块。
周二红烧 鱼块。
周三油炸鱼块。
周四醋溜鱼块。
周五水煮鱼块。
周六酸菜鱼块。
周日芥末鱼块。
愉快(鱼块)的一周！

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够冷够讽刺的笑话段子
1、一对热恋的情侣落入一个BT杀人狂手中，面临双双惨死。
但有一个机会——两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。
结果男人出了剪刀，女人出了布。
最后两个人都被杀了。
男人死前不解地问：为什么！
杀人狂冷冷地说道：因为最终解释权归我！

2、记者：“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥：“能说脏话吗？”
记者：“不太好吧！”
愤怒哥：“那无话可说。”

3、火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下业。全体乘客都从自己的座位上跳起来。
“发生了什么事，列车员？”一个女人暴躁地喊道。
“没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们。”
“在铁轨上吗？”
列车员：“差不了多少，是在路边的牛棚里！”

4、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

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拿生活开心,俏皮无极限

1、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。

2、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

3、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。

4、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。

5、宿舍午休提醒牌：午休时间勿扰，来客请先到隔壁登记。

6、得罪了小人，可能会麻烦不断；得罪了君子，你可能原本就是小人。

7、如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！

8、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐……

9、某狗粮差评：“难吃死了！差评！”

10、郭德纲牛啊！男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊！

11、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘……

12、有人性的人不吃老虎，有兽性的老虎会吃人。

13、筷子面前论长短，酒盅里面说深浅。

14、酒到喝时方恨少，肉遇减肥才嫌多。

15、不怕剩女剩男，就怕剩菜剩饭。

16、只有填满肚子，人才不会空虚。

17、我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~吃到吃不下去。

18、三八等于24位女嘉宾。

hongll

谢谢分享，有笑到哦