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发表于 16-6-2011 05:13 PM
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妈：「孩子，做人要有骨气，怎么只是为了借电动玩具就跪下来求人？！」
子：「有什么关系？到时候他就会跪下来求我还他了。」 |
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楼主 |
发表于 16-6-2011 05:16 PM
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一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他
想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问
题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一
把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。
那以后再也没人把唇印留在镜子上。 |
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楼主 |
发表于 16-6-2011 05:19 PM
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小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸 爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，痛哭的说：“因为。。。世界上。。。没有。。。蒲。。。母。。。英啊！” |
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发表于 16-6-2011 05:21 PM
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楼主 |
发表于 16-6-2011 05:21 PM
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两个傻子听说最好的鞋子是鳄鱼的，便去捕捞鳄鱼，捕了50只，一傻子说：再捕一只，如果他还没穿鞋就算了。 |
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发表于 16-6-2011 09:48 PM
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父：你去买汽水
子：是可乐还是雪碧？
父：可乐
子：铁罐还是瓶装？
父：瓶装
子：没糖还是普通的？
父：普通
子：五百克还是一升装？
父：你好烦！水可以啦
子：矿泉水还是过滤水
父：矿泉
子：冰的？还是不冰的
父生气：你再哆嗦看我拿扫帚打你
子：是拿塑料？还是竹子的？
父恼怒：你简直和畜生一样
子：像猪还是牛？
父气喘：我…我会被你…你气得吐血…血
子：要拿啖壶还是扶你到厕所？
父：我被你气死了！
子：死了要火葬还是土葬？
父:&#%×*¿
这招好。。。让我也用用。。。。 |
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发表于 17-6-2011 12:54 PM
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回复 1# wjkong95
哈哈哈 。。這個好笑,沒想到是這樣的ending {:3_84:} |
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发表于 17-6-2011 12:57 PM
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有一個男人在禮拜五領薪水的那天，下班之後就和同事狂歡
狂歡一整個週末，並且將薪水花個精光
週日晚 ...
wjkong95 发表于 11-6-2011 03:57 PM 
哈哈哈 。。這個好笑,沒想到是這樣的ending  |
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发表于 17-6-2011 01:31 PM
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发表于 17-6-2011 04:03 PM
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他们两父子可以当 相声了。哈哈 |
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发表于 17-6-2011 05:42 PM
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有一天，黑猩猩不小心踩到长臂猿的大便，
长臂猿温柔细心的帮黑猩猩擦干净，
从此它们就相爱了，
有一次，有人问他们是怎样走在一起的，
黑猩猩回答说：猿粪，就是猿粪啊！ |
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楼主 |
发表于 17-6-2011 05:44 PM
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某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”
主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”球员思考了一会，说：“我想是四十九。”
考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。” |
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发表于 17-6-2011 05:45 PM
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老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。“您为何不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。” |
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发表于 17-6-2011 05:46 PM
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胖妞与男友去吃麦当劳。
胖妞说： 我要一个鱼柳包，两个鸡肉包，三个cheese汉堡包，还要一杯大可乐。
男友： 要不要薯条？？
胖妞： 不要！薯条会发胖，我减肥！！ ” |
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楼主 |
发表于 17-6-2011 05:46 PM
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一天，儿子向爸爸讨钱..
儿子:我亲爱的爸爸，给我些钱..
爸爸:昨天不是给你了吗?
儿子:爸，过去的事别提了..
爸爸:你的钱到底是花在哪里哦??
儿子:爸，其实我也很想知道..
爸爸:...... |
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楼主 |
发表于 17-6-2011 05:47 PM
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一个律师开着一辆新买的奔驰车上班，准备向同事炫耀，下车时一辆卡车擦身而过，撞掉了他的车门，律师拿起电话就抱了警，警察来后，律师向警察大声吼道：“我昨天才新买的车，这一下就全让该死的卡车毁了！”
警察诧异地看着律师说：“难道你们律师就这么注重物质上的利益，其它的你们都不关心吗？”
“你们这么说是什么意思？”律师问到。
警察说：“你没有注意到你的胳膊肘部以下什么都没有了，你的胳膊被撞断了！”
律师低头一看，不禁发出一声凄掺哀号：“完了，我的劳力士怎么也不见了！？” |
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楼主 |
发表于 17-6-2011 05:47 PM
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两位精神病人A君B君同时康复,
他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,
原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”
医生焦急的说：“快,快把他送来啊！”
A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？” |
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楼主 |
发表于 17-6-2011 05:48 PM
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一位女客人在百貨公司抽煙,一位經理上前阻止:「請你不要在這裡抽煙!」女客人不服道:「那你們商場裡為什麼還要賣煙呢?」經理客氣回答:「我們這裡還賣保險套呢,你要現場做做看嗎?」 |
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楼主 |
发表于 18-6-2011 03:46 PM
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小明新买的iPhone 4被偷了,有点心疼但不死心,于是试着给自己的手机号发了个短信
:"手机可以给你,把我的卡还我好吗"?过一阵子收到回信了:"
好的,但是不要忘了把充电器带给我啊! |
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楼主 |
发表于 18-6-2011 03:47 PM
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有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子啊.....你在干.......都失火了还不出来....."
儿子回答:"我在穿袜子啊..."
妈妈又说,:"都失火了还穿袜子......"
过了五分钟,儿子还没出来.........
妈妈又紧张的喊,"儿子啊，你到底在干什么？快出来，都失火了，还呆在里面！”
儿子说,"我在脱袜子啊！... |
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