楼主: 贾
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拿来笑就好～～后面还有哟～～～谢谢支持～～！
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发表于 31-5-2011 02:30 PM
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发表于 31-5-2011 02:40 PM
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 哈哈哈哈 |
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发表于 31-5-2011 02:42 PM
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特殊現象一
明 明就張的沒什么，卻有一堆人可以回 <好可愛喔>、<正妹啊>、<超漂亮>...等等之類違背良心的話 不知道是自己弄了好幾百個帳號來自推，還是親友團之類的 久而久之，他發的帖就會一直掛在上面，不會沉下去，變成了熱門文章 每次想看一點養眼的，就都點熱門主題，點進去之后......
哇靠 ==
这个我想按100000个赞 |
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发表于 31-5-2011 03:06 PM
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回复 1# 贾
专业的老师哦  |
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发表于 31-5-2011 03:25 PM
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回复 3# 贾
特殊現象二
很正的人都說自己傷眼，但是沒那么正的人都有莫名的自信
这个我不是很赞同，因为如果觉得自己伤眼还会自拍post出来吗？
这叫虚伪 |
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发表于 31-5-2011 03:56 PM
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回复 1# 贾
这老师 .......................... 劲 |
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发表于 31-5-2011 04:03 PM
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回复 2# 贾
w文化不同...环境不同.....习俗不同 |
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发表于 31-5-2011 05:37 PM
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哈哈哈哈。。。。。。。。。。。。 |
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发表于 31-5-2011 05:55 PM
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发表于 31-5-2011 06:00 PM
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回复 2# 贾
文化不同... 环境不同... 习俗不同... |
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发表于 31-5-2011 06:18 PM
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楼主 |
发表于 31-5-2011 06:22 PM
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来～～抱抱～～～
喵也看错～～他喵的～～～ |
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楼主 |
发表于 31-5-2011 06:26 PM
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想当年，高中那时候，
我可是班里一大才子呢，
琴棋书画，样样精通，
琴，听人家在对牛弹琴；
棋，看老人家公园下棋；
书，上课偷看黄色咸书；
画，无聊在课桌上作画，
所以成为学校里的一个风云人物 |
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楼主 |
发表于 31-5-2011 06:31 PM
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本帖最后由 贾 于 31-5-2011 07:00 PM 编辑
着急冷笑话：
从前有一个靠海的村子，海里面有一只怪鱼专门吃出海捕鱼的村民们。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 。眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了。这时村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。村民们很不屑。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。村民们大感震惊，都问爱是怎么做到的。
爱说： 爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼……
流言蜚语～～～喵被炸到～～～～～ |
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楼主 |
发表于 31-5-2011 06:44 PM
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残忍的希望
意大利一本杂志以七百九十六名年龄介乎二十三岁至四十五岁的
男女作为调查的对象，发现离了婚的意大利男女分别有不同愿望。百
分之二十三的女人希望前夫不能忘怀自己，其他愿望依次是：前夫再
婚后仍然想念她、希望他入修道院、希望他极度痛苦、希望他死掉。
怪不得喵喵现在那么衰～～～ |
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楼主 |
发表于 31-5-2011 06:45 PM
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小朋友笑话集
本帖最后由 贾 于 31-5-2011 07:08 PM 编辑
小明很喜欢在班上打瞌睡.今天,他又打瞌睡了.老师把他叫醒,并问:"为什么打瞌睡?"
小明:"因为晚上睡不着"
老师:"为什么睡不着?"
小明:"因为早上打瞌睡"
全班都笑了...
老师:"你的做息跟大家都不一样,有谁像你呀?"
小明想了想,说:"美国人"
一天,老师问学生:"你们最喜欢老师哪一点?"
全班都说:"我们最喜欢你离我们远一点!!!"
小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”
一个司机开车时不小心压死了马路上的一只猫，
司机看到路边站着一个小男孩，就问他：这是不是你家的猫？
那小男孩说：它大小、颜色和我家的一样，可是我家的没有它扁。
小明一再叮咛小强：「医生说他活不久了，所以麻烦你面对他的时候時，表现得乐观一点，千万別显露出來……」
小强：「放心，我知道该怎么做。」
当小强走进病房后，第一句就说：「哇！你看起来气色好多了，一点都不像是快要死的人！」
农农冷笑话：
两个农场的孩子在聊天.
甲:你家的牛会抽烟吗?
乙:神经!哪里可能!
甲:哪可能是你家的牛棚着火了.
爸爸在问刚上小学一年级的儿子
爸爸:"地球是地还是球?"
儿子:"当然是球啦!"
爸爸:"为什么呢?"
儿子:"这个简单嘛~难道汽车是汽不是车?"
爸爸:"…………" |
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楼主 |
发表于 31-5-2011 06:50 PM
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[绕口令]- 大大声地读，看看谁最快读完：
树上一个窩，树下一口锅，窩掉下来打着锅，窩和锅都破。
窩要锅赔窩，锅要窩赔锅，不知是窩赔锅，还是锅赔窩。 |
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楼主 |
发表于 31-5-2011 06:53 PM
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有点成人的笑话集
本帖最后由 贾 于 31-5-2011 07:18 PM 编辑
一美女应聘，问公司待遇如何。
总经理说：“税后年薪十万”
美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”
以前提到结婚，想到《天长地久》
现在提到结婚，想到《能撑多久》
男人花钱，是为了让女人高兴
女人花钱，是因为男人让她不高兴
婚前，男人常给女人《空白支票》
婚后，男人常给女人《空头支票》
婚前，男人在餐厅等女人
婚后，女人在客厅等男人
当初会结婚，说是《看上眼》
后来会离婚，说是《看走眼》
恋爱时，生活《妙不可言》
结婚后，日子《苦不堪言》
婚前叫"dear" 靠近一点婚后叫"喂"！闪开一点！
好男人很多，他不会去抱别的女人。但是这种社会、很多坏
女人会伸手去抱你的男人
阿财常被老板骂，他非常生气，他太太劝到：
等我们有了孩子就取名叫老板，你可以打老板，骂老板，白天让老板叫你爸爸，晚上还可以玩老板的妈妈！
猪猪失眠，医生给他安眠药说："红色吃了梦见王力宏，白色吃了梦见林俊杰，黄色吃了梦见周杰伦，蓝色吃了梦见潘伟伯。"
猪猪问："全部吃完呢？"
医生："你会看见Michael Jackson。"
妻子正在厨房炒菜。
丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”
妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”
丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
公园一对恋人正在甜蜜，
女孩撒娇说“老公，我牙痛！”
男孩于是吻了女孩一口问：“还疼吗？”
女孩说：“不痛了！”
一会女孩又撒娇的说：“老公我脖子痛！”
男孩又吻女孩的脖子，问还疼吗？
女孩开心的说：“不痛了！”
旁边一老太太看了忍不住了，上前就问：
“小伙子你真神了，我这多年的痔疮你能治不？”
提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。
结果发现项目部经理和女友躺在床上。
我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。
然后说“愚人节快乐！”
然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。。。
TMD那天4月19号…… |
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楼主 |
发表于 31-5-2011 06:56 PM
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【山寨版DVD经典台词翻译】
Are you kidding? 你是凯蒂吗？
No, I'm serious. 不，我是喜尔瑞斯！
男：Oh...I understand... 男：喔..我下面站起来了...
女 'm so afraid you don't understand 女：我还真怕你下面站不起来呢！ |
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楼主 |
发表于 31-5-2011 07:16 PM
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