炸楼V2

FrozerLaxegon

不會講外語

某君出國旅遊，由於語言不通，故尋當地一華人幫忙。
華人對他說：「沒關係，你上街別理別人，別人對你說什麼，你只管說YES。」
第一天下來，此君被打得鼻青臉腫。華人忙問：「出啥事啦？」
答曰：「路遇一拳手，他問『咱倆練練』？我聽不懂，只好說YES。」
華人大慚，說：「明天改說NO算了。」第二天，此君被打得更慘。
歸來，華人大驚，問：「又是何故？」
此君憤然曰：「老子又碰到昨天那個人，他問我：「昨天挨夠了沒？」

手電筒


在一間瘋人院裡，一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。
於是，醫生就用一個測驗試驗他，醫生拿來了一個手電筒往天空照。
醫生對病人說，你看見了手電筒所發出的光柱嗎？
如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。
瘋子若有其事的說，醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？
______

16個版主不會刪的名字(版主必須防範) **搞笑**

１.▂▃▄☆★取名「不認識」★☆▄▃▂
　　舉報人：「管理員，我舉報」
　　管理員：「誰？」
　　舉報人：「不認識」
　　管理員：「……滾……」
　　
　　2.▂▃▄☆★取名「請等等」★☆▄▃▂
　　舉報人：「管理員，我舉報」
　　管理員：「誰？」
　　舉報人：「請等等」
　　管理員：「好的，快點！」
　　一分鐘後……
　　管理員：「到底是誰？」
　　舉報人：「請等等啊！！！」 　
　    管理員：「等你個頭啊，滾……」

　　
　　3.▂▃▄☆★取名：「就是我」★☆▄▃▂
　　舉報人：「我舉報！！！」
　　管理員：「誰？」
　　舉報人：「就是我」
　　管理員：「很好，成全你。。封！」
　　舉報人：「……救命啊……」

　　4.▂▃▄☆★取名：「騙你的」★☆▄▃▂
　　舉報人：「管理員，我舉報」
　　管理員：「又舉報？誰？」
　　舉報人：「騙你的」 　
　    管理員：「吃飽了沒事幹回家喝奶去，滾！」
　
　　5.▂▃▄☆★ 取名「嘿嘿嘿嘿」 ★☆▄▃▂
　　舉報人：「管理員，有人用外掛，我舉報」
　　管理員：「是誰？」
　　舉報人：「嘿嘿嘿嘿」
　　管理員：「……請問是誰？」
　　舉報人：「嘿嘿嘿嘿」
　　管理員：「來人啊，撥打神經病醫院電話……」

　　6.▂▃▄☆★取名「我是你爸」★☆▄▃▂
　　舉報人：「管理員 有人用外掛」
　　管理員：「誰？」
　　舉報人：「我是你爸」
　　管理員：「我是你爺爺！」

　　7.▂▃▄☆★取名『不是我』★☆▄▃▂
　　舉報人：「我舉報，有人用外掛」
　　管理員：「****，誰？」
　　舉報人：「不是我」
　　管理員：「？？？那是誰？」
　　舉報人：「就不是我」
　　管理員：「你廢話，不是你是誰？」
　　舉報人：舉報人：「真的，不是我呀」
　　管理員：「滾***……」
　　
　　8.▂▃▄☆★取名「管理員啊」★☆▄▃▂
　　舉報人：「管理員哥哥，有人用外掛，我舉報」
　　管理員：「好的，是誰？」
　　舉報人：是「管理員啊」
　　管理員：「誰？你說誰？」
　　舉報人：「管理員啊」
　　管理員：「***，我有必要用外掛嗎？滅了你！***。」

　　9.▂▃▄☆★取名：「本人已死」 ★☆▄▃▂
　　舉報人：「管理員，有人外掛，我舉報」
　　管理員：「****小子我被玩了一天了，在報假案，俺宰了你，快說是誰？」
　　舉報人：「本人已死」
　　管理員：「你***，死了鬧什麼鬧，活了在來找我。」

　　10.▂▃▄☆★取名：打死我也不說 ★☆▄▃▂
　　舉報人：「管理員 我舉報」
　　管理員：「又舉報？誰？」
　　舉報人：「打死我也不說」
　　管理員：「*！吃飽了沒事幹，滾***！」
　
　　11.▂▃▄☆★取名「你去死」★☆▄▃▂
　　舉報人：「管理員，我舉報」
　　管理員：「誰？」
　　舉報人：「你去死」
　　管理員：「……敢罵我？你***，你給我滾~~~~~。。。我封你的號」

　　12.▂▃▄☆★取名「你是豬」 ★☆▄▃▂
　　舉報人：「管理員 有人用外掛」
　　管理員：「誰？」
　　舉報人：「你是豬」
　　管理員：「你***是豬！」

　　13.▂▃▄☆★取名：先給我發錢 ★☆▄▃▂
　　舉報人：「管理員，我舉報。」
　　管理員：「還舉報？煩不煩啊？誰？」
　　舉報人：「先給我發錢。」
　　管理員：「＠＃％＄︿＊＆＊（＊＆＋」

　　14.▂▃▄☆★取名 「忘了叫啥」★☆▄▃▂
　　舉報 人 ：「管理員。有人用外掛。我舉報」
　　管理員： 「好。告訴我他叫什麼？」
　　舉報人： 「忘了叫啥」
　　管理員： 「暈死。回去想想」
　　舉報人： 「不用想了管理員。我知道的」
　　管理員： 「知道就說？ 」
　　舉報人： 「忘了叫啥 」
　　管理員： 「回家睡覺去吧…… 」

　　15.▂▃▄☆★取名:「逗你玩 」 ★☆▄▃▂
　　舉報人:「管理員，我舉報」
　　管理員 ：誰？ 」
　　舉報人:「逗你玩」
　　管理員:「想玩回家玩去。滾……」

　　16.▂▃▄☆★取名「不能說」★☆▄▃▂
　　舉報人：「管理員，我舉報」
　　管理員：「誰？」
　　舉報人：「不能說」
　　管理員：「別怕，有我給你撐腰，說！」
　　舉報人：「不能說，就是不能說」
　　管理員：「不能說就滾……」

FrozerLaxegon

不見冰箱不掉淚



一個叫做大衛的男人在生日時收到一份禮物是一隻鸚鵡，但這隻已長大的鸚鵡，不但態度很差，還滿口的髒話，開口不是罵人的話，就是說粗話。


大衛很努力的想改變這隻鸚鵡的態度，不斷地跟牠說些有禮貌的字眼，放輕柔的音樂 ，反正所有他想到可以給牠一個好榜樣的行為，他都做了。


但是都沒有用，於是他開始對鸚鵡吼了起來，鸚鵡也吼了回去，他用力搖晃鸚鵡，結果是讓鸚鵡更生氣，而且變得更加粗魯，終於在無可扼抑的憤怒之下，他把鸚鵡關進了冰箱裡。


幾分鐘後他便聽到鸚鵡粗聲大叫，到處亂踢，後來還尖叫了起來，卻立刻就安靜下來，三分鐘之內，他沒再聽到半點聲音。


大衛被嚇著了，以為自己可能害死了鸚鵡，便馬上打開冰箱的門。


只見鸚鵡很冷靜地走出來，並踏上大衛伸出的手臂，斯文說道：「相信我粗魯的言談和行為必定冒犯了你，我會努力改進我的行為， 我真的很抱歉，希望主人您能夠原諒我。」


大衛對於鸚鵡態度上的轉變很是驚異，

於是想要問鸚鵡這樣戲劇性的變化是為了什麼緣故的同時。


鸚鵡又接著說道：


「嗯~~~我可以請問一下，裡面那隻全身被扒光毛的雞是做了什麼事嗎？」

香水

有一個晚上，公車上的乘客只有司機及一位非常漂漂的女子，後來，又上來了一名男子。這名男子想和那漂漂的女子搭訕，於是就坐在這女子的身邊說：「嗯，空氣好香喔！是妳擦香水嗎？」

女子沒有理他，男子又說道：「這香水真的好香請問小姐你是在那兒買的？我想買來送給我妹妹。」女子說：「你還是不要買這牌的香水給你妹妹好了，以免你妹妹擦了後，卻招惹來像你這樣的蒼蠅。」

要用智慧


一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。”
    “不，慢一点好，”马勒说：“如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”


客机趣话   


    飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：
    “请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”

〖上错飞机〗  

某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，

一行人于是又带了所有的手提行李来到8号登机口。

当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。”广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”

〖练习钢琴指法〗

一位著名钢琴家乘火车赴K城演出，她在包厢里休息时，用手弹动床边的几个按钮练习指法。

到K城时，火车晚点了两个小时，她责怪列车长，列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车十次，因为不时有人按动警报器，可又找不到是谁。”


〖下蛋〗

某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车，车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。

那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边

起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

〖听歌〗

在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。那人歉然说：“我不是在看你的报纸，我在听你听的歌，那是我心爱的歌曲。”



〖糟糕的降落〗

某次航班的飞行员在一次降落时，把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时，他简直就不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。

所有的乘客都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子，我可以问个问题码？”“当然可以，太太，你想问什么问题？”“我们是降落的还是被击落的？”

FrozerLaxegon

上課睡覺

某學生在上課睡覺...

被很混的數學老師發現,

他很火大..就叫甲到黑板前面解題目.....

不會寫的話 就準備當眾羞辱甲 ,

其實學生沒走到黑板 老師就開始酸他了..

成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥 !

腦袋是不是放在家裡...整天只會睡...

沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...

老師有點下不了台...只好讓他回座位不要管他好了....

沒想到 那位仁兄居然還跟老師嗆了一句....

「我先睡一下 你待會還有不會的再問我」

如何停止孩子玩icq

從前有個男孩叫子俊, 自從父母買了電腦給他後, 就一天到晚只顧上網icq, 學業成績
退步, 甚至不做功課不吃飯也要跟網友icq

子俊的父母深知小孩子反叛的性格, 越是阻止孩子玩icq他就越要玩, 於是他的父母沒
有阻止子俊玩icq, 而使用其他手段......

子俊一向都有很多網友跟他icq聊天, 可是他的網友一天一天的消失, 不是不回覆就是
已經被delete.  子俊自問自己沒做過什麼錯事也沒有亂說話, 為什麼現在一個肯和他
icq的人都沒有?

他點了一下「personal info」, 發現原來是他的父母做了手腳..........

原本的info:
「帥哥子俊，15歲，性格開朗幽默，喜愛籃球與搖滾」

改動了的info:
「帥哥子俊，47歲，失業，老實，已婚，喜歡看粵劇和養雀

廁所的對答 **正**

我 很 羨 慕 一 些 同 行 ， 他 們 能 永 遠 記 得 病 人 的 姓 名 和 容貌 ，
即 使 只 看 過 一 次 。 我 可 沒 有 這 種 能 力 。 在 診 所 附 近 ， 若有 陌
生 人 向 我 點 頭 ， 或 好 像 點 頭 ， 我 必 微 笑 回 應 ， 心假 設 他 是
我 的 病 人 。

前 天 ， 我 推 開 公 眾 廁 所 的 大 門 ， 看 見 有 個 頗 面 善 的 男人 走
入 第 一 格 ， 我 於 是 走 入 第 二 格 。他 忽 然 對 我 說 ： 「 最 近 有 沒
有 旅 行 ？ 」我 努 力 思 索 他 的 名 字 ， 但 記 不 起 ； 是 以 前 政 府
診 所 的病 人， 還 是 現 在 私 家 診 所 呢 ？ 我 禮 貌 地 回 答 ： 「 農 曆
年 去 了意 大 利 。 」

「酒 店 的 水 準 好 嗎 ？ 」 他 又 問 。

「 大 致 不 錯 ， 」 我 想 了 想 道 ： 「 除 了 威 尼 斯 那 家 。 」

「貴 嗎 ？ 」 他 追 問 。
「 威 尼 斯 甚 麼 都 貴 ， 隨 便 吃 個 快 餐 也 要 港 幣 百 多 元 。」 我 說 。

這 時 ， 他 壓 低 了 聲 音 說 ： 「 現 在 掛 線 ， 晚 上 見 面 再 談 吧 ！
外 面 有 個 神 經 佬 ， 我 每 問 你 一 句 ， 他 總 搶 回 答 。」

FrozerLaxegon

是誰？

是誰？

有一個女主人養了一隻鸚鵡，可是這隻鸚鵡卻只會說〝是誰？〞


一天，女主人出門了，只留下一隻鸚鵡在家裡。


過了不久，郵差過來送信。〝掛號！〞


這時鸚鵡就在裡面回答：〝是誰？〞

〝是郵差〞

〝是誰？〞

〝是郵差〞

〝是誰？〞

〝是郵差啦！〞

〝是誰是誰？？〞

〝是郵差是郵差！！〞


就這樣，一人一鳥一個在外一個在內的這樣對話

就在僵持兩分鐘之後，郵差終於氣的昏倒在地上了。

而在這時女主人也剛好回家，忽然看到有一個沒見過的陌生男子倒在門口，女主人嚇的問〝是誰？〞


這時，鸚鵡很高興的說著他學會的第二句話：〝是郵差〞

你知道其中10項就真係勁！

01 : 人類全身上下，最強韌有力的肌肉，竟是舌頭。

02 : 張開眼睛打噴嚏是不可能的。

03 : 憋氣自殺也是不可能成功的。

04 : 每一次你舔一張郵票的背膠，你就吸收了十分之一卡路里。

05 : 右撇子平均比左撇子多活九年。

06 : 鱷魚無法伸出它們的舌頭。

07 : 北極熊都是左撇子。

08 : 某些獅子可以一天之內交配50次以上。果真是萬獸之王呀...

09 : 鴕鳥的眼睛比腦袋大；而海星至今還沒演化出腦。

10 : 跳蚤可以跳過它們350倍身長的距離，相當於一個人跳過一個美式足球場。

11 : 一隻被摘掉頭的蟑螂可以存活9天，9天後死亡的原因則是過度饑餓? 所以還是當場立刻打死好

12 : 長頸鹿沒辦法咳嗽

13 : 貓頭鷹是唯一能夠分辨藍色的鳥類

14 : 一隻鯨魚一分鐘心跳只有九下

15 : 巧克力含有一種稱爲苯基的化學物質,跟你談戀愛時大腦裏頭可以製造出來的東西一樣

16 : 只有百分之三十的人可以放大縮小自己的鼻孔

17 : 一隻牡蠣的性別會由男變女,此後一生中還會變個幾次

18 : 艾菲爾鐵塔的草稿藍圖攤開來有超過14000平方呎的面積

19 : 在太空中太空人是沒辦法哭的,因爲沒有地心引力,眼淚流不出來

20 : 瞎眼的變色龍還是有能力變色來適應周遭環境

21 : 大象死後還會保持站立姿勢

22 : 有些昆蟲沒有頭還可以再活上一年

23 : 達芬奇光是畫蒙娜麗莎的嘴唇就花上十二年

24 : 玻璃破掉時,玻璃碎片的時速最高可達每小時三千英哩

25 : 乳牛聽音樂時可以供應更多牛奶

26 : 下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎

27 : 一隻70磅的章魚可以穿過一個僅一枚銀幣大小的洞因爲他們沒有脊椎

28 : 一隻鯊魚可以偵測到水中僅百萬分之一含量的血液

29 : 其實, 河馬跑得比人快

30 : 據說看完這篇文章的人都會試著放大縮小自己的鼻孔！！（沒鼻孔的外星生物除外）你有這樣做嗎？？

FrozerLaxegon

我的姐姐

有一位學生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。

而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：

我的姐姐說起話來“驚天動地”看到吃的就“歡天喜地”找起東西“翻天覆地”

失戀了就“呼天搶地”向我借錢時“求天拜地”現在她總算出嫁了，真是“謝天謝地。”

真要救命


有一天警局接到一通電話，對方的聲音非常的緊急。
「先生！救命！快點救命！」
「小姐！你慢慢說…到底什麼事情！」
「有一隻貓爬進來我的家裡！」
「小姐！有一隻貓爬進來應該不是很大的問題！」
「不行！不行！這貓很危險！貓很危險！」
「小姐！貓真的不危險…」
「先生！妳們這邊到底是不是110警察局，是警察局的話，我打電話叫你，你就要來救我，快點！貓進來了，很危險！」
「小姐！妳到底是誰？」
「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」

miche0724

谢谢分享！！！！

123木头人

冲动的警察

　　年轻警察为他的第一个案子出庭做证。这个案子里，农民养的24头猪被运输公司的卡车压死了。为了强调损失的巨大，年轻警察激动地说：“各位想想吧，24头猪呀！24头！是陪审团的两倍呀！”

看到这，我笑了~

yenxin808

太多了拉。。。。

CJC

有的没看过，很好笑，谢谢分享

honda8289

哈哈。。。多谢分享。，。。

hou_c12

好多哦。。 笑到嘴巴都累了~ 谢谢lz

HappyShark

一次过看太多有点消化不良啊~哈哈。。 谢谢分享咯~

Charmbracelet

花三个晚上才看完。。。

全糖主义

我花了两天。。。
不错不错。。。

jophy_123

这几天都闷闷的，看了楼主分享的笑话后，心情比较好了！
谢谢楼主分享，真的好好笑！

nevergiveupyeah

一次过看那么多～
过瘾啊

zer0tsubasa

我花了.....4小时~

有些真的很不错，笑到我，然后office全部人看着我==''

FrozerLaxegon

嚮導

一些獵鹿的人非常失望，因為他們所喜歡的那一位嚮導拋棄了他們，去為釣魚的人作嚮導去了。

「為什麼？你不喜歡我們？」獵鹿者問。

「我非常喜歡你們。」嚮導回答。

「釣魚的人出更高的價錢？」

「不！」嚮導回答。

「那為什麼你願意為他們做嚮導呢？」

「朋友！」嚮導回答道，「我老是差一點給你們當鹿射中了，可是釣魚的人絕對不會把我看錯是一條魚。」

鴨子跳舞

一天，一個雜技團的老板看見街上在表演：一只鴨子正在倒放的鍋子上跳踢踏舞，這個老板大為震驚，立即花一千元錢向鴨子的主人買下了它和那只鍋子。三天後，雜技團老板很生氣地來找鴨子的主人：“我把你的鴨子放在鍋上，它怎麼也不肯跳！”“是嗎？”鴨子的主人說：“請問你記得在鍋子底下點蠟燭嗎？”

鄂魚皮鞋



一老漢進城，城市燈紅酒綠，老漢一不小心踩到了別人的鞋上，那人罵到：“鄉吧老，這是鄂魚皮鞋，一只1000多塊啊，注意點！”老頭一想，那麼貴，沒有說什麼就走了。回家的路上，路過水塘，看見兩只鄂魚在打架，老漢急忙沖了上去，啤了啪嚓一頓神打，把鄂魚制服了，一拔腳掌，罵到：“該死的鄂魚，出門為什麼不穿鞋。”

成語

某師出了一道「形容一個人其貌不揚」的成語。在閱卷時。有許多稀奇古怪的答案：「醜陋無比」「牛頭馬面」「尖嘴猴腮」「科學怪人」…沒有人答對。而改到最後一張時。

上面竟寫著…「像您一樣」

◎拋錨

有一位小姐她開車開到一半，車子突然拋錨了，她一直發、一直發動...，再怎麼發也發不動，那剛好旁邊就是有一位交通警察，看了很久，看了紅燈變綠燈、綠燈變紅燈、紅燈又變綠燈、綠燈又變紅燈，於是那個交通警察就忍不住了，就過去問那個小姐：小姐沒有你喜歡的顏色嗎?


绝对不要和鹦鹉说话


    某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。

    第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“闭嘴！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

面包

    一个人外出旅游，在宾馆楼下的饮食店里，他指着刚给他端来的面包，抱怨老板说：“我昨天吃的有这个两倍大、三倍厚，为什么同样价钱今天却变得这么小？”
　　老板解释：“因为你昨天坐在靠窗的位子，街上来往行人对你桌上的 东西看得一清二楚，所以，坐那个位子的顾客，我们店总是端出用作宣传的大面包。”

在飞机场遛狗   


话说一个阳光明媚的早晨，一架班机就要起飞，乘客们都乖乖地坐在座位上。就在这时，机舱广播响了，空姐温柔地说：“女士们先生们，本机因为……的原因，不得不推迟起飞时间，请诸位谅解，如果您想起来活动一下，可以到候机楼走一走，不过请不要走远……”


　　这种情况经常碰到，乘客们都没说什么，大多数人离开狭窄的座位，到候机楼里遛弯儿去了。


　　机长从驾驶舱出来，到机舱里看望乘客。在商务舱里，他发现一位知名的黑人歌手也在这班飞机上。机长惊喜地和歌手打招呼，并问：“您需不需要起来一起到外面走走？”


　　黑人歌手说：“谢谢你，不用了，但你能带我的导盲犬出去走走吗？可怜的小狗，它在货舱里一定很孤独。”(登机时宠物要装笼，安置在货运舱。)


　　这位机长恰好也是爱狗之人，于是很乐意帮忙，到货舱里把小狗弄出来，牵着它在飞机前遛了几圈。


　　机长戴着深色墨镜、牵着导盲犬在机场漫步的情形，被呆在候机楼里的乘客看在眼里。然后，到了登机时间，一多半乘客都不敢登机了，坚持要换航班……

FrozerLaxegon

三张纸条  

    临近考试，大家都在教室占座位，为求保险，我在三教2101和2102各占了座位，放一本书作为凭证，几天后我由2101来到2102，书还在，只是多了三张纸条：
    第一张：“从这本书我知道你是位大二的小弟弟，两天来你都没有来自习，我真担心你会不及格！
”署名是“关心你的毕业班大姐！”
    第二张：“看了这位小姐的留言，我为你鸣不平.,男子汉大丈夫不及格就不及格，只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。
    我又打开第三张，“其实补考通不过也不要紧，大不了降一级嘛，这样的话，你就能认识一班新朋友。”--“欢迎你的一年级小妹。”

训练狼狗

nbsp; 　我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈利张牙露

齿，作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！”不料坐下的不是哈利，而是友人。

　1、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 　　
　　牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 　　
　　青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 　　
　　牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
　　
　　
　2、某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 　　
　　有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！” 　
　　一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”
　　
　　
　3、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。 　　
　　周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。 　　
　　回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。” 　

男女有别

甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”
乙：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’，矮的是‘老鼠’。”

同厨异梦

小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。有一天他对来实习的护士同学感叹道：“别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。”
护士同学回答道：“你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！”

印象

一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安
装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”


真不公平

真不公平，我们女人毒是“最毒妇人心”，男人毒却是“无毒不丈夫”。


什么不同

“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”
“很简单，女人看物品，男人看物价！”



谁的脸皮厚

谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”
“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。
“不知道。”谭小姐回答。
“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”

两者差异

甲：“外交官与女人之间，有何差别？”
乙：“外交官说‘是’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着‘不’；而直接说‘不’的，就不是外交官了。相反，女人说‘不’就是‘也许’；说：‘也许’多半意味着‘是’；而直接说‘是’的，就不是一个女人。


退步进步

王太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经\会做坏事情了。”
金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”王太太：“怎见得？”
金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”

上吊方法不对

某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在 后脑勺上，另一头拴上树权。自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”这时，路边一人告诉她：“你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子上！”


烫发前后

青青最近将留了三年的直发，烫成卷卷头，我问她有何不同感
受，她说：“以前杂货店老板见了我都是说：‘小姐，上课啊？’而现
在，却变成了：‘小姐，上班啊？’”


廉价同情

《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时，旁边一位老太太哽咽不已，并
用手帕不住地擦眼泪。我劝慰她说：“林黛玉要碰上您的儿子就好
了。”谁知老太太立即停止哭泣说：“我的儿子肯定要娶薛宝钗，他
是知道我的脾气的。”


理由

我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”
老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”

顺口溜

王小姐有句顺口溜叫做：“如果你叫我做我就做，我岂不是很没有面子？”
有一次，王小姐在电梯上遇上一独行贼，贼人威胁她立即解下身上所有的金器，否则就要对她不利。
王小姐当时吓得半死，但她还是像煮熟了的鸭子——嘴硬，颤声说：“你叫我我……做我我……就做，岂不是很很没有……面子……”
独行贼一听，这婆娘说得出这样的话，莫非她有什么绝招未使出来，于是不敢造次，连忙说：“小姐，这只是误会、误会！”说罢赶快离开了。


忘了取商标

——姑娘，您戴的是假发吗？
——是的。可是商店的人对我说这准也看不出来。
——我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。

清静价更高

小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”
小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”


大门上的留言

柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己
的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居
们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”

FrozerLaxegon

希望

足球比赛马上就要开始了，某报记者来到一位正在做赛前准备活动的队员面前，请他向热心的球迷们说说对这场球赛有什么希望。
这位队员想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区准备射门的时候，我希望对方守门员突然抽筋倒在地上。”


输血

老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输
到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。”
培林笑笑表示：“这样吧．老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得
富有起来吧。”


拳击家

两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。
东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。
“我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。”
“您大概是位博爱家？”
“不，我是个拳击家。”

奇迹

在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉
害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”
‘那准行，”医生向他保证。
“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”

站错地方

一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观
者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？


报仇

在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士
受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。
然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”

◆忘记

三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己
是要上楼还是下楼。”
第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。
“啊！有人敲门！”

◆回香糖

飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”
飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

脸蛋最贵

一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位
时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”


是否真心

证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”
新郎：“当然，是真心的。”
“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”
“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”

◆电脑的威慑

一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。
几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”
“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”
“究竟是怎么回事？”
“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”

◆不好意思

公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：
“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”
一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：
“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”

◆辞退的原因

新来的年轻职员被老板叫去。
“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”
年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。
“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”
“天哪，这太不公正了。”
老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”

没有鼻子

一个多嘴的女孩子，爱批评到她家里来的客人，这使她母亲感到烦恼。一天，她们知道有位先生要来，他的鼻子因遭到意外的事
而被割去了。她母亲恐怕小女孩看见这位先生时会说到这事，所以叫她到面前来，说道：“玛丽，史密斯先生下午来时，你必须记着：
不可谈及他的鼻子，如果这样做，他便会生气，我觉得很难为情。”
下午史密斯先生来到她家里；当他坐在客厅谈话的时候，这小女孩走进来，她仔细看了看史密斯先生的脸，就转身向她的母亲说道：
“妈妈，你吩咐我不要说到史密斯先生的鼻子，呀！他真的没有鼻子！”


手脸之间

母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”
儿子：“我刚才用手擦脸来着。”


他刚去过动物园

一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。
“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”

该爸爸吹口哨了

尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，
帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑
到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。
“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。


牙齿没有丢

放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道：
“杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！”
杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！”


你认为呢

w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。
“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”
小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指
轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”


戏 票

两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”
“我拿了爸爸的戏票进来的。”
“那你爸爸呢？”
“他在家里找戏票呀！”


有钱无用

比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美
元。”
约翰：“你克服了吗？”
比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！”


行动时钟

苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。
苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？”
“噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。”
“你又没有手表，怎么知道时间呢？”
“因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家，这不证明还没有到4点钟吗？”