【9/26更新】103# ～～笑笑没烦恼～～

无聊的上帝

我有两只狗，我为它们取名为“脸”和“屁股”。
我把“脸”送给你。
我每当看到“屁股”就会想到你的“脸”。
美好的时光过得快，你的“脸”因为变丑了，所以你不要“脸”，就把它送走。
我很是伤心的看着“屁股”思念你的“脸”。
一年后，“屁股”长大了，我看到它就想到你的“脸”，
如果当初不是因为你不要“脸”，你的“脸”应该跟“屁股”一样大了。

无聊的上帝

版主推荐

1＜耳朵不好＞ 　　　　
       有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。 　　　　
       “大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。” 　　　　
       “放屁？” 　　　　
       “是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声       响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎       么办哪？”  
      “这么办吧，您先到耳科检查一下。”

　　　　
2＜没听清＞ 　　　　
      一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 　　　
   　女：你听过布谷鸟叫吗？ 　　　　
      男：没听过。 　　　　
      女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。 　　　　
      女：听清了吗？ 　　　　
      男：放屁声太大，没听清。


3＜掩耳盗铃＞ 　　　　
      火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？” 　

　　　
5＜嘣嘣嘣－嘣＞ 　　　　
      公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－      嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是      来自车中的广播，而是出自她带的随身听

　　　　
5＜飞机燃料＞ 　　　　
      北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。 　　 “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。 　　　　于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃      料，喝了个酩酊大醉。　　　　
      第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响      起，他拿起电话。 　　　　
      “喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。 　　　　
      “没事儿，别说，喷气式飞机燃料还    真不错，我头也不疼，也不恶心。” 　　　　
      “我也是，不过……”“不过什么？” 　　　　
      “你起来后放过屁吗？” 　　　　
      “没有。” 　　　　
      “那你小心点儿，我现在在海南岛。”

[ 本帖最后由 鹤 于 22-8-2009 09:45 PM 编辑 ]

无聊的上帝

一天，a和b去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。

于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”

a和b这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。

这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……”

无聊的上帝

有一個中國人，他聽說印度的咖理飯很好吃，於是，他就去了。
當他到了印度，並找到了一家餐廳，然後點了一份咖理飯，當他要開動的時後，
馬上就湧出了一堆的蒼蠅，把咖理飯秒殺，他就覺得奇怪，於是又叫了一份，
又是一樣的情況。但是他看其他人都的很快樂，於是他就問一旁的人，要怎樣才可以吃到咖理飯，
那個人就跟他說，只要在食指上沾一些大便，然後指這天，就可以吃了。
中國人就在又食指上沾了一些大便，並指向天。果然全都聚集在食指上，
於是他就開始吃，因為印度是用手吃東西，所以他也用手吃，
當他吃完時，因為太好吃了，就把手指沾一舔，就順手把沾有大便的手也舔了。

无聊的上帝

一家洗衣店的招牌写着：[24小时交货。]

顾客对老板说：[明天这个时候我来拿。]

老板回答：[必须三天后才能拿。]

顾客：[为什么？你们招牌不是明明写着：[24小时交货]？]

老板：[一点也不错，我们每天只工作8小时，所以3天后刚好等于24小时。]

鹤

原帖由 无聊的上帝 于 22-8-2009 08:58 PM 发表
1＜耳朵不好＞ 　　　　
       有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。 　　　　
       “大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。” 　　　　
       “放屁？”  ...

第5个看不懂，谁可以解释一下？

鹤

原帖由 无聊的上帝 于 22-8-2009 09:04 PM 发表
有一個中國人，他聽說印度的咖理飯很好吃，於是，他就去了。
當他到了印度，並找到了一家餐廳，然後點了一份咖理飯，當他要開動的時後，
馬上就湧出了一堆的蒼蠅，把咖理飯秒殺，他就覺得奇怪，於是又叫了一份，
...

要死，这笑话也太恶心了吧！

无聊的上帝

她忘记自己在听mp3，她以为是巴士广播播的。。。

无聊的上帝

小胖：我妈妈骂我是饭桶
小明：为什么
小胖：因为我很喜欢吃饭
      所以妈妈叫我饭桶
小明：那如果你喜欢吃马铃薯
     你就是马桶咯？？

无聊的上帝

5岁的儿子非要妈妈晚上带着他睡觉。

妈妈告诉他：“小孩子长大了，要学会自己睡觉，好孩子要听话。”

谁知，儿子一下恼怒起来：“爸爸为什么不听话？！爸爸都长得大大的了，可你天天带他睡觉。”

无聊的上帝

畢小姐不用買眉筆，她的名叫阿May。（May畢=》眉筆）

    吃火堝（打邊爐）一定要邀请Albert Yip，不需買牛柏葉。Barbie 喬小姐(Barbecue)，Rita黎小姐(維他奶)，Frankie湯(蕃茄湯)和Jeffrey湯(豬肺湯)兩兄弟，Pinky林 (冰淇淋)小姐，Mic江(米缸)先生，
全部都是和食物有关的。

   我很喜欢搭住阿Dick的肩膀，因為他姓施(搭的士)。

   林先生看来没什么機會抱孫子了，因為他的儿子叫做Samuel Lam(性無能)。

   車先生叫做阿Joe，後來開了間租車公司；布先生叫做Alfa，開了間店舖就是歐化寶。

   張小朋友叫阿Jack, 佢老師叫親佢都叫"即將"，佢大家姐叫做Pauly，二家姐叫阿June，一個玻璃窗，一個磚牆。（奥）  

   不論男女, 如果姓何的英文名千万不要用S 字頭，因為他人叫你做S. Ho(Axxhole)都不知回不回好。
还有以下的名，以用着的都要快快改了它呀：

    Billy Chun(俾你蠢)，Ben Chu(笨豬)，Michael Tso(咪X嘈)，Daisy Hui (打死佢)， Paul Chu[破處]，
Brain To(不仁道)，Peter Siu(俾得少)，Daniel Wu(訂尿壺)，Trendy Lam(趁地稔)，Ken Lau(簡陋)， Annie Mo(Animal)，Ida Cham(涯得慘)，IvyYan(矮肥人)，Jody Heung(早D香)，Molly Yau(冇理由)，
Joe Yeung(遭殃)，Paul Leung(婆娘)，Joeson 苏(周身膻)，姓廖叫阿BILL就變。。。。。

所以改英文名要小心呀！！！

无聊的上帝

有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。
　　 有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
　　 回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
　　 可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
　　 先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”
　　 太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

无聊的上帝

1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
　点评：有这么这么复杂么？


　2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》 。
　点评：靠，能退货么？


　3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
　点评：你们都需要脑白金！


　4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
　点评：不错，成熟了！


　5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》
　点评：不送……



　6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
　点评：多么体贴的小夫妻啊！


　7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
　点评：真是人多胆子大！


　8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。　　
点评：真是天天故事会啊！

无聊的上帝

《退后》绊死你.     
《倒带》卡死你.     
《蜗牛》爬死你.     
《晴天》晒死你.     
《漂移》甩死你.     
《双刀》刺死你.     
《龙拳》捶死你.     
《暗号》对死你.     
《娘子》烦死你.     
《外婆》管死你.     
《烟圈》吸死你.     
《懦夫》软死你.     
《借口》编死你.     
《忍者》砍死你.     
《斗牛》顶死你.     
《*》疼死你.     
《心雨》淋死你.     
《轨迹》找死你.     
《夜曲》弹死你.     
《七里香》熏死你.     
《半兽人》吓死你.     
《园游会》逛死你.     
《双截棍》抡死你.     
《迷迭香》呛死你.     
《大头贴》照死你.     
《发如雪》哭死你.     
《黄金甲》压死你.     
《霍元甲》扇死你.     
《麦芽糖》甜死你.     
《珊瑚海》淹死你.     
《龙卷风》刮死你.     
《断了的弦》勒死你.     
《一路向北》走死你.     
《白色风车》转死你.     
《爱情悬崖》摔死你.     
《可爱女人》迷死你.     
《半岛铁盒》砸死你.     
《无药可救》病死你.     
《本草纲目》翻死你.     
《黑色毛衣》捂死你.     
《黑色幽默》笑死你.     
《蓝色风暴》吹死你.     
《千里之外》累死你.     
《我的地盘》困死你.     
《浪漫手机》浪死你.     
《四面楚歌》围死你.     
《回到过去》难死你.     
《开不了口》憋死你.     
《爷爷泡的茶》毒死你.     
《火车叨位去》撞死你.     
《最后的战役》打死你.     
《同一种调调》哼死你.     
《反方向的钟》敲死你.     
《印地安老斑鸠》啄死你

无聊的上帝

有個丈夫跟太太親熱，撫摸著太太，很有情趣低地贊美著：“你的皮膚摸起來真細，絕不像四十歲的女人。”

太太笑：“是啊！最近摸過的人都這麼說。”

啪！！丈夫吼著：“你最近讓多少人摸過？老實招來！”

太太嗚著臉，哭著喊：“大家都這麼說啊！每個護膚中心的小姐都這麼說的啊！”

无聊的上帝

最體面的理由
："Saya takut la cikgu! Terlalu handsome, manyak perempuan tengok saya"
2.
最實事求是的理由
："Cikgu terlalu hodoh! Saya tak tahan tengok!"
3.
最拍馬屁的理由
："Cikgu terlalu cantik~~~ Saya takut saya tak boleh tahan juga..."
4.
最無聊的理由
："Kawan sebelah maja tak mau cakap dengan saya"
5.
最是理由的理由
："Kawan saya belanja makan...Bayar hutang..Cikgu mau saya pinjam kasi u?"
6.
最Cheap的理由
："Saya tolong nenek saya pindah rumah"
7.
最蠻橫的理由
："Tak syok! Tarak feel!"
8.
最無奈的理由
："Stokin saya baru cuci semalam..belum kering..tak pakai pigi sekolah tak boleh....."
9.
最丟面子的理由
："Tadi nampak leng lui di atas jalan...Tak nampak jalan dan jatuh dalam longkang....."
10.
最受挫折的理由
："Girlfren tak mau saya.... Cikgu....!! saya manyak sakit hati!!!" （抱着老师狂哭，老师呆着）:'
11.
最胡說八道的理由
："Ayah mau kahwin dengan emak sekali lagi..."
12.
最侮辱教育部的理由
："Kerusi di sekolah sangat cheap! Saya tak boleh tidur dengan baik! "
13.
最進步的理由
："Saya terkutip 1 ringgit..cari satu hari baru nampak seorang polis..."
14.
最令人同情的理由
："Saya sesat jalan...kemudian kena rompak...kena hantam cukup cukup...kemudian seorang kata dia Gay...."
15.
最病態的理由
："Saya tak boleh keluar rumah pada 1,13,21, dan 28 setiap bulan.."
16.
最挨不著邊的理由
："Aunti sebelah rumah pigi hospital lahir anak.."
17.
最變態的理由
："aiyoo Cikgu,...saya setiap bulan 'itu' pun datang sekali lla

malunye....hehe..cikgu jahat oo~" (狂抛眉眼，老师呕！）
18.
最抽象的理由
："saya nampak seekor harimau sedang main chess dengan Mike Tyson, jadi saya pun tengok tengok tengok...."
19.
最幸福的理由
："tadi datang sekolah manyak leng lui kacau saya "
20.
最可恥的理由
："Breakfes makan terlalu banyak! Tak boleh jalan.."
21.
最遭罪的理由
："Tadi pigi tandas tak ada toilet paper, tunggu dalam sana sehingga Emak balik.."

22.
最天真的理由
："Semalam saya kira bintang ...."

23.
最關心自己的理由
："Semalam saya tidur sangat lewat, takut tak cukup rehat, jadi saya tidur banyak sikit hari ini"

24.
最大無謂的理由
："Hari ini saya mau pigi mogok dengan PAS di KLCC....jXBXX BN naik harga minyak lagi!!!

25.
最諷刺宗教的理由
："Saya bawa Father pigi jumpa bomoh..dia kata ada hantu kacau church dia" ﹝騙肖仔

无聊的上帝

有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 女医师就给了他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生发现玻璃罐还是空空的。陈先生解释说：“昨天，我先用左手试了半天，没有动静；我改用右手，还是没有用。我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有。我叫她用嘴巴弄，依然没有办法。”
这事女医生听得满脸通红。
陈先生继续说道：“刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她帮我弄。她也是先用双手，再用嘴，很努力地。。。。。。”
女医生忍不住了喊：“停！停！停！这种事。。。你找你表妹作？”
陈先生说：“她很乐意阿！可是还是不行！我才来找你，看看你能不能。。。。”
女医生一听怒问：“能不能什么啊？”
陈先生说：“。。。。。。。

















把这个玻璃罐的盖子打开？”

（想歪的人去面壁一个小时）

鹤

原帖由 无聊的上帝 于 22-8-2009 09:59 PM 发表
她忘记自己在听mp3，她以为是巴士广播播的。。。

我问的是真正的第5个，那个飞机燃料的。你指的MP3其实是第四个。

无聊的上帝

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NO.1一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”
揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。
——“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦?大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

NO.2——遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚——
一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
“喂，给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。
“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。
“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。
我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。
“你是那位？”
“我是叶子。”
“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
“啊？两个月没见她怎么出国了？”
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址，没法寄。”
“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。

NO.3——这样做是不对的——
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，
要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有**电影测试”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以**在线观看。
“您感觉怎么样？”
片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题
吗？”
“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那
个。
我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如.....”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有
点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
哦......网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字

[ 本帖最后由 鹤 于 25-8-2009 10:56 PM 编辑 ]

无聊的上帝

某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和
他們開會。」 老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說 go a head 嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？
        老闆的意思是：去個頭！