爱情散文

shuchin1982

想到过去,你会微笑

遇见，本该是一次平淡的过往，
却发生很多事情，
遇见我时，幸福在我身边，
相处我时，痛苦陪伴着我，
相知我时，伤悲降临与我。
记着，你陪伴我度过的那些日子，
每天，陪着我哭过，发泄过。
你曾说，遇见我，
就像找到自己失踪已久的影子。
你曾说，我与你一样，
因为我们都有共同的故事。
但我们不同，
你照顾我，我照顾你，
但我们照顾的方式都不同，
相同的是我们都曾爱过一个人。
现在还爱吗？我们曾一起说过爱，
那时候的我们甚至还想过爱，
现在的我们呢，你还爱吗？我还爱吗？
我们却越来越像了，
我不想爱了，你也不再相信爱了。
哭的时候有人陪，需要照顾的人时候有人在，
一切的关心我们都能给彼此，
这样的我们还期待那些人的给予吗？
很久没有哭过了，
你的肩膀已经很久没依靠了。
但我心里还记的你给予我的，
我有时候很想为你做些事情，
但发现，我连自己都顾全部不了，
不哭，是不想让悲伤传染给你，
但我想，你会是我有事第一个通知的人，
问过自己，我们会这样好多少年？
想想，何必在乎，
如果有一天你舍弃我，或者我远离你，
那就是我们两个互相放弃自己，
连自己的影子都不再需要了，
我们拿什么做人活着生活。

shuchin1982

做一个这样的女子

你必须找到除了爱情以外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。 ˙我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。
˙你必须把那些妇孺飘絮的思绪，渐渐转化为清新的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎、无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。去重新接触悲痛，深刻，厚重。要舍得自己。去看看那些名著，他们出名，被时间洗刷且留了下来，有他们的理由。去听听这个时代和过去的时代中，真正美而有力量的声音。必须转变，别在同样的东西上停留太久。
        　　　　
        ˙我要你相信温暖、美好、信任、尊严、坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废、空虚、迷茫、糟践自己、伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情。不是任何人都能咬。体验生活是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会折磨折和屈服的信念。
˙不要因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。 看到外面的黑、脏、丑陋之后，还要说出这样的话。
˙好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。你的青春还未正式开始。还没开始奔跑怎么就喊累?你现在所作的一切就是攒足劲儿，准备起跑。可以停下来休息片刻，但别蹲下来张望。走过一条路的时候，记得别回头看。
˙时不时问问自己，自己在干嘛。
˙伤心委屈的时候，要号啕大哭，哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天会眼睛肿。
˙给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记得仰望天空的时候也看看脚下。
˙任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他；一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。
˙别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处女，但保持纯洁。不要以欲望为耻，好好享受，但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出爱，相信你的直觉。不要招惹不属于自己的男人，除非你非常非常爱他，并且他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似，和他母亲姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子、文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯贱当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上，看看一个男人的朋友们怎么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有。千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要出口恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。
˙别干撕照片、烧信、撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有干的事。
˙相信爱情，相信好的男人还存在，还未婚，还在人海茫茫中寻觅你。别说“男人没一个好东西”这样的话，使别人误以为你阅人无数。
        ˙要保护自己，千万记住。对某些人来说，你不必珍惜，但对我们来说你是珍贵的。请你知道，宝贝，伤心的时候，要回家，要给我们打电话，要跟周围人说，不要闷在心里。要知道你不缺乏爱，有我们在。
˙照镜子的时候，一定要微笑，跟自己说，我很可爱。如果别人批评你不够性感，要厉声回答他：“总有人理解性感，和你不一样!”

shuchin1982

爱情，美丽了整个冬季

男友大伟要到北京出差，走时对我说：“大城市的服装一定很漂亮，我给你买一套。”我说，“别买了，我衣服不少。再说，那儿东西挺贵的。”
　　话虽这么说，但我心里却很渴望得到一件飘逸着都市风情的衣裙。我也爱美，爱那些羽衣霓裳；更重要的，我爱大伟，别说是衣服，就是他要送我一条丝巾或手帕，我都会觉得珍贵无比。在等待他回来的日子里，我每夜的梦都有衣裙在飘，那裙裾上缀着爱情般神奇美丽的花朵。
　　可是，大伟从北京回来并没有带给我这份喜悦。
　　他说办完公事只顾在风景中流连，把买衣服的事给忘了。我嘴上说“没关系”，内心却样其失望，这失望并不全在于没得到他许诺的衣服，而是一种被忽视和遗忘的落寞情绪。但我不想这般小气，我为自己寻找理由；这是男人的粗心。
　　夏天，大伟看见我穿着往年的花裙，说：“我陪你去买裙子吧。”他知道我薪水微薄。其实，我工资虽少，每一季却都要给自己买件流行的服饰。只不过我不是追新逐潮一族，不会把隔年的衣服弃之不用。但我真的很想穿一件他送的衣服，那一定会带给我特别的感受和心情。没料到他在我吃完饭后，就说公司事忙，走了。
　　梦中的美丽裙裳离我远去，那上面的花朵纷纷坠落。我忧伤地想着心事，甚至怀疑大伟对我的爱。我并不是贪图物质享受的女子，更不会愚蠢地用钱财来衡量感情。但衣服和爱情总有一些儿关联吧，衣服不能你表爱，但衣服在恰当的时候可以传递和表达爱情。如果他看重你，就一定不会忘了他给你的每一句诺言。不仅对恋人，对朋友也应如此，这是一个好男人应该具备的品质。
　　从这件事上想开去，我冷静了许多。我想到自和大伟相识相恋，他从未送我什么礼物，那礼物在圣洁的爱情面前或许俗不可耐，但却是情感历程中不可缺少的关爱点缀，它会使空灵的爱情有了脚踏实地的份量，因而成为可以触摸的亲切。
　　我向大伟提出分手。
　　认识红帆，就缘于他的名字使我眼睛一亮。雪花飘飘的日子，我们相约去电影院看一部美国大片。见面后，他先拉我进了一家鞋帽店，没等我说话，就买下一顶大红色绒线帽戴我头上，说：“又暖和又漂亮。”真的很暖和，一直暖到我心里；也很漂亮，美丽了整个冬季。
　　有一天，大伟看见我们手拉手在街上闲走，脸上写满迷惑和不解。后来，他追问我：“我哪儿不如那小子呀？”
　  你让我如何回答？

shuchin1982

花开瞬间

阳台上那盆花就要开放了。  
　  细小的干比较弯曲，叶子柔柔弱弱，衬得枝干比较的粗犷。而花骨朵儿则羞羞涩涩地躲藏在叶片的中间。
　  天气逐渐地转热起来。空气中仿佛浮动着躁动的因子，令人烦闷不已。
　  子语早早上了夏装，捂了一个冬和春的肌肤在初夏的阳光下更显得娇嫩。头发也长了起来，虽然不长但仍是可以扎起来，只是子语更愿意让它自由的在风中舞着。
　  懒懒地从床上起身，子语半闭着眼走向洗手间。洗完脸之后，才完全的清醒。看看表，才七点半，于是子语又跑到阳台上，把整个的脸都凑到花盘上盯了三四分钟，确定今天这些个花骨朵都不会开，她才跑回房间换好衣服去吃早餐。
　  子语一向爱把家里的空调开到低低地，于是赤裸的双臂便冷冰冰。只有在这冰凉的空气里，子语才会有了创作的欲望。
　  最近子语的生日习惯改了过来，按正常的时间起居，这是比较难得的。子语以前一向爱在午夜里趴在电脑前敲敲改改，写着一篇篇颓废而又消极的文章。子语将这些文章帖于各网站的BBS上，看着各站的网友们针对她的文章展开的喜欢或者厌恶的讨论。子语从来不回复那些帖子，子语只是如同播种般，将文章帖出来，将文章帖出来，便不管它是否存活或者开枝结果。
　  电话响起，是维的。
　  你现在空了么？我在红叶。维小心翼翼地问。
　  子语犹豫了两三秒，回答，好，我十五分钟后到。
　  子语放下电话，脑袋有了瞬间的空白，终于，维回来了。
　  你还好么？桌前放着一杯咖啡，维仍是习惯地左手轻放在桌面，右手拿着小勺轻轻的搅拌着。
　  子语眼睑下垂着，似乎在思考该怎样子来回答。
　  子语，维伸出左手握住子语放在桌上的右手。子语，我回来了。维微笑着望着子语。
　  被维握着手时，子语猛地一惊，迅速地将右手抽出，端起桌上的橙汁，大口地喝起来。
　  子语？维眉微皱，随即露出一副受伤的表情。子语，你仍在怪我？
　  子语将杯子里的橙汁一口气喝了一大半，然后再抬起头，盯着维说，不，只是不再习惯了。
　  为什么？维不甘心。
　  这世间万物都是在变着的，我也不例外。子语平静而无表情地说。
　  维无语，轻声地叹了口气，继续搅拌着杯子里的咖啡。
　  萨克斯回旋在餐厅的四周，是子语曾最喜欢的回家。
　  三年前，同一家的餐厅里，同样的位子，维和子语曾十指相握，深情地相互凝望。而当时放的音乐，也正是这首萨克斯曲。只不过是三年的时光，却又是另一番的景象。
　  子语的眼光越过维，望向窗外的大街。仍是热闹的人来人往，只不过，来往的人群是换过了一批又一批。或者，其中的某一个人会再回到这里，可是，和他同在一起的，却绝不会再是上次和他一同路过的人了。
　  午夜，微风轻拂。子语点上一根烟，斜靠在阳台上。子语用力地吸一口，然后再吐出，看着烟雾随风轻盈而舞，渐渐散去。凳子上手机的信号灯一闪一闪。如果他打电话来或者发讯息来我就去，子语暗自想着。可是手机的讯号灯却只不紧不慢地闪着，丝毫不理会子语等待的心情。
　  十二点半、一点、两点。烟灰缸里塞满了烟头，子语将最后一根烟头扔进烟灰缸，起身回到房间睡觉。
　  尖锐的铃声将睡梦中的子语吵醒，子语睡眼朦朦地起了身，走到客厅拿起电话。
　  懒虫，还没起来？电话里芬妮精神十足地叫着。快点出来，我在万佳里等你，快点啊，不要磨蹭。
　  不等子语回答，芬妮便挂了电话。子语放下电话看了看钟，已经中午十二点了。子语简单的洗嗽之后，换了件T恤，便出了门。
　  和芬妮逛街是最累人的。这个女人是个购物狂，每次逛街手上不拎十个八个袋子绝不罢休。子语每次接到她要逛街的电话都是头痛万分但却毫无办法，如果不陪她逛，下次她可能会打电话来唠叨上三个小时，并且把芬妮宠到天上的那个人，芬妮的老公，也决不会放过她----谁叫他是她的哥哥呢。
　 下午五点半，芬妮终于满足地拎着满手的购物袋，拉着疲惫不堪的子语，走进了肯德鸡。子语在位子上守着大堆的袋子，看着芬妮在人群中奋力地挤着，真真是佩服她的精力。芬妮比子语要大上两岁，可看起来却比子语要小四五岁。
　  子语，你明天晚上来我们家吧。你哥要开一个Party，欢迎刚回来的新主管。我怕我忙不过来，你来帮帮我。还有，子言也说很久没有见到你了，要你去去呢。
　  子语喝着冰冻百事，并不作声。芬妮现在简直成了子言和子语之间的传声筒。子言工作忙，而子语却整天的窝在自己的家里，两个人并没有什么机会见面。芬妮，这个单纯而开朗的女人，在成为子语的嫂子之后，便替他们两个互递讯息。
　  子语，别说嫂子烦你啊。可是你也二十四岁了，也该交个男朋友了吧？上次妈妈打电话过来还专门问起这个事呢，并且要子言和我多替你操些心。子语，你告诉嫂子，你到底有没有男朋友？要什么条件的？我帮你介绍一个好不好？
　  芬妮，子语一字一顿地说，如果你想明天晚上在你家里看到我，如果你不想我和子言吵架，你就闭上你的嘴，别再管我的事。
　  芬妮有眼里有些受伤的表情，令子语在心里叹了口气，她知道芬妮是关心她，可是她仍是不想让别人来干涉到她的生活。
　 第二天晚上六点，子语便到了子言的家中。子言和芬妮正在忙着准备晚会上的一些点心水果。芬妮看到她进来，高兴地打着招呼。子言看了她一眼，没有作声。子语今天穿着一件黑丝吊带礼服，长发只打了点发胶，随意的散着，唇上擦了些粉色的口红，加上淡淡的眼影，简单而清爽。比起上次晚会上子语打扮成性感辣妹的妆束，今晚的子语，更多了份清纯。子言还比较满意她今晚的打扮，这是子语从子言的眼神里收到的信息。
　  晚上八点，客人陆续到场，多是子言公司的同事和几个生意上朋友。令子语意外的是，子言的新主管，居然是维。
　  维看到子语，也有些的意外。可是他今晚是Party的主角，周围都围满了人。等到他闲了再想找子语时，子语却已不见了踪迹。
　  楼顶上，子语吸了一口烟，淡淡地吐出。淡白色的烟绕着子语的头转了几个圈，然后渺然而逝。子语不习惯热闹的场合，晚会才开一会她便躲到了楼顶上，双手搭在栏杆上，望着城里闪耀着的霓虹灯。
　  你怎么还吸烟？身后子言低沉地声音响起。子语知道子言必定是要找到她的，她没有回头，然是望着夜色中的城市，抽着烟。
　  你总是这样子的不知道爱惜自己。子言的声音里有一丝的气恼。你这个样子，如果爸妈知道了会有多么的伤心。他们还一直以为你是个乖乖女，一直以为你是那个单纯而快乐的子语。
　  那个子语早死了。子语简单地回答。
　  真不明白你到底想要什么。三年前，你说你爱上了那一个男人，可是那个男人有未婚妻。我只不过怕你受到伤害，所以把你送到朋友那里。可是你从此只是恨我，却从不想想我的苦心。你是我唯一的妹妹，难道我会伤害你吗？你也不想想。子言的口气里充满了抱怨。
　  那个男人叫维，你欢迎的新主管。子语淡淡然说。
　  子言有些惊愕，半天没有作声。
　  周一我们已经见过面了。他告诉我，他和他的未婚妻结了婚，但一年后离了婚。然后他出了国，刚刚回来。
　  那你对他？子言有些小心地问。
　  你放心，我不会影响你的。你那时或者做的并没有错，如果当时我知道他们结了婚，我不知道我会做出什么样的事情。但是现在，他于我，只是个陌生人了。
　  子言。子语扔掉烟头，转过身对他说，我并没有恨你，你是我哥哥，我自然知道你是为了我好，我恨的是维。但是现在，这些都不重要了。你和芬妮说一下，我先走了，改天我再陪她逛街。
　  子语说完，便走下了楼。子言在楼顶看着子语走出门口到大路上，拦了辆的士离开。
　  子语仍是每天早上爬起来看着窗台上的花儿、每天在网上敲着不同的故事，将它们帖到各个BBS上，仍是从来不看网友们给她的回复。这期间，维打了十几个电话来约她，她都推掉了。偶尔，芬妮来约她逛街。子言有时也约她出去吃饭，当然饭桌上都有不同的男孩子。子语故意地在他们面前显露着恶劣的性子，把他们都给吓跑。
　  子语安安静静地生活着，如同一杯无色无味的白开水。
　  一个月后的早上，子语迷迷糊糊地睁开眼走到阳台上，几个粉红的小花儿绽放在子语的眼前。子语惊喜地揉揉眼，把花盆端到眼前，小红花柔柔弱弱地摇摇摆摆，却坚定地向她展开着笑脸。子语的眼里也荡开了笑意，许久以来阴郁的心情一扫而空。
　  “相信每个女孩都是一个落难的天使，从天堂中上帝的注视下坠落。在没有找到承受她的怀抱前，她只有不停飞翔。很容易就习惯了飞翔的自由，原以为只是因为迷恋飞翔而忘怀了停留的命运，可是到头来仍然是不能摆脱疲惫的侵袭。孤独的旅途终究需要相伴，没有人真的喜欢寂寞。”
　  晚上子语在网上看到这段话时，眼晴突然有些湿湿的。她打开信箱，信箱里安安静静地趟着一封信，那封她期盼已久的信。
　  “子语，对不起，让你等了这么久。我下周一便可以飞过去了。
　  你这个精灵般的女子，这次我是无论如何也不会让你逃掉了。和你相处的一个月里，是我此生最快乐的日子。你的突然离开，让我有些的措手不及，我本来是想当时便追了过去。可是一些工作上的事加上一些生活中的事，让我抽不开身。
　  等我闲下来时，再静静地想着和你相处的每一天。我才知道你的离开是为了我们大家好，也明白了你是个善良的女孩，你怕伤害到我的妻子和我的儿子。我和你说过我的婚姻，我和妻子没有什么感情的。我们现在离婚了，不是因为你，而是因为我们都想对自己以后的生活负责。我们是协议离婚的，儿子归我抚养。
　  我这三天还要处理一下这边的一些业务，处理完后我便会调到你那儿的。子语，等我。
　　 爱你的山”
　  子语读着信，回想起一年前在另一个城市里，与山第一次相遇的情景。那天山捧着一盆小花，对着她微笑地解释说：“这是一盆许愿花，我们这儿有个古老的传说，当这个花儿开放时，你许的愿便可以实现，我把这盆花送给你。。。”子语接着花，落寞的眼神中，有了一丝的温柔。
　  子语走到阳台上，把那个花盆抱在了怀中，一滴泪落在花瓣上。

shuchin1982

幸福的泪

帆，和你在一起的日子总是那么匆忙，时间过得好快，可是不知道为什么我们总有说不完的话。
    呵呵，那天和棋聊天的时候，突然谈到你，我突然哭了，却是在笑着哭泣，真的到现在才知道，原来，幸福的时候也可以有眼泪，原来流泪的时候也可以是开心的时候。
    帆，总是喜欢就这样一遍一遍的叫你“笨笨”，没有什么特别的事，只是喜欢就这样叫你，因为我知道，这是只有我们两个才知道的名字，所以，我就喜欢这样一遍一遍的叫你，笨笨，笨笨~~~
帆，我真的好怕到最后伤害的还是你，我已经是个不幸的人，我不要你跟我一样啊！你总说我在逃避，总说我在退让，可是，我没有办法！和月一样，经历了太多的事，心上就平白的生出许多的硬壳，想要保护自己，却总是伤害身边的人。
    帆，每次和你说起他，我都知道你平静声音后的不平静，可是，我只能告诉你，因为我快承受不了这样的累了。为什么三个人的痛苦要我和你来承担？为什么爱一个人和拒绝一个人都是错？都会伤害到别人？如果是那样，我的消失是不是最好的选择？帆，我跟他有过太多太多的曾经，他是爱我的，一直都是，只是他也一直在伤害我，我不知道为什么会这样。当你告诉我，你会比他更爱我的时候，我只能沉默。感动于你对我的好，可是我什么都不能说，我曾告诉过你，爱于我是一种责任，是一生一世的承诺，所以，我不会轻易说出口，所以，我什么都没说，只能选择沉默。可是，我也感受到了你受伤的心的颤抖。
    很多时候，我一直在想，我到底要怎么样？我到底要自己怎么样？要你和他怎么样？夹在你们之间，我不知道该怎么做，该怎么逃。跟他那么多年的感情，不是说分手就可以分手的，可是对你，我除了深深的感动还有一种我自己也说不出的感觉，而这种感觉对于我而言是陌生的，是我从来没有遇到过的，我不知道这是不是就是爱，所以我没有办法回复你的深情，对不起。
    帆，为什么上天会安排你在他之后认识我？为什么会让我对你有一种特别的心绪？又为什么注定你是个执着的人，认定的事一定会做到底？ 帆，我好难过，不止是为了我们，还有他。可是，帆，这个春节，我真的想要恢复真实的自己，在这个世界为了生存改变了自己太多，甚至以为虚拟的外衣就是自己的真实一面，直到遇到你！我才知道，真实的自己是什么样的！
    帆，让我们春节一起过吧，也许这样说会很自私，因为我们都有父母，可是，帆，就让我们自私一次好吗？就这一次，我要放纵自己，让自己跟随自己的心去做任何的事，我不会后悔，因为这是真实的我的选择！帆，等你的答案。即使我们最后还是没有看到雪，即使我们最后还是注定要分开，即使我们最后只能做朋友，我都不后悔认识你，因为你曾让我那么快乐和开心。
    帆，我是不是很自私？我没有解决的自己的事就依赖上了你，就自私的不想要你离开我？我曾想过要放弃，曾想过要就这样放手然后消失，可是我做不到，我不知道为什么会这样，可是我就是做不到！我才发现原来自己也舍不得。
    帆，我坐在网吧里，静静的写完这些，感觉好轻松了。如果三个人的痛苦注定要我来担，我知道你会心痛，所以，你一定会帮我的，对不对？就是你的这份体贴和对我的好，让我不忍离开。帆，告诉我，我们有未来吗？帆，我永远的帆。
    姐妹们，我是幸福了吗？我不知道。遇见帆是我生命的意外。我不知道这样的意外是不是会结束，可是，我答应大家，一定会尽力让自己快乐。答应我，你们也要让自己快乐啊！想你们的我~~~~~~~~永远的雨~~~~~~~~~~~~~~````

shuchin1982

没有了彼岸

突然觉得，现在即使跟我最想珍惜的她在一起了。我想我也不会爱上她。因为我发现已经没有感情可以付出了。
  这些年来，对感情已经不在有什么想法。带来的只有不段的疼痛和伤疤。试过不只一次的想法，结果只是多留下一道伤口罢了。
  曾一直以为只要跟那个她在一起就会快乐了，幸福着。也就是在这么多年的，毫无目的的等待中，我明白了自己是不能爱的人。就是那些人所说的感情有缺陷的人，这种人是不会有幸福的，因为根本就得不到。经过的这些时候，我开始对什么都没有了兴趣。喜欢一个人待着，坐在漆黑的角落看着什么，茫然的生活着，不会让自己去思索任何东西，因为累了的时候不想再去打扰自己。
  所以，突然觉得真的没办法再爱上谁了，即使是那个她也没用了。也这在突然是时候发现自己好可悲，把自己搞成这样。但我不会因为疼痛而哭，也不会在自己身上搞创作。我看不起那些所谓的想不开的人。因为思想是自己的，左右思想的也是自己，没有必要非要搞成不可收拾为止。而我们这种人不同，不会消沉，因为没有必要，因为对什么事情都没了兴趣，根本无所谓什么。只是知道平淡的生活着，但不会有幸福。就这样罢了。
  每张面具的背后都会有一张真实的脸，只是有些人会多戴一张罢了。而且，他们并不打算将它拿下来了。
  因为，有的时候，生活在那后面才会让自己觉得安全。因为伤过，而且累了。

shuchin1982

花季

那年的秋天，虽然只是初秋天却格外的凉！而她依旧将自己的头发剪的一短再短，当然很漂亮，可我担心冻着她！
    每天我都去的很早，只为能多看她几眼，可不知道为什么每次看到她都有一种莫名的心跳。我喜欢看着她，就像吃番茄薯条，油很多，可却从不会腻，着可能就是......
    有一天，她同桌问我：“你是不是喜欢她啊 ？”我点了点头；“那就追啊 ！”，我没吭声。她似呼听到了，可却没反映。
    晚上，我写了自己的第一封情书，但却忧郁了好久才给她。
    白天还跟没事儿似的，看着她，和她闹，摆弄着任何一件从她那弄来的东西，其中我最喜欢一块带有牛奶香味的象皮，我总是在上面写她的名字，写完就擦掉擦完再写写了再擦，自然会留下痕迹，她似呼明白了，可还是没反映！
    周五放学是，我叫她同桌把那封请书给她了，我做贼似的跑回了家
，接着就是那难熬的两天假了。那两天做什么都心不在焉的，想着她给我的答案：“......！”终于熬到了周一，想以往一样去的很早，可不知道为什么快到校门口了，我却好象惧怕什么似的，不敢走了。过了好久，才强压着尚未平静的心走了进去。上楼就像长征似的，每一步都那么艰难，到班级的时候她还没来。我木头似的走在那，可心却像泥鳅似的乱跳着，好紧张啊！
    她来了，那一刻我的呼吸好象都没有了，她看到我时脸一下子红了
，我知道她和我一样紧张，她的位置紧挨着我。不知道为什么她坐下时哭了，没有声音，可却刺透了我的心......
    上课的时候，她写了一张纸条给我。拿在手里，许久才慢慢打开，看到的只有那份伤心，我的心凉凉的，凉的让人窒息！
    就这样，痛苦伴随着我随着秋风吹过了着一年......
   
                     不知道我们之间还会不会有什么故事！
      我想只要她快乐，那别的什么都不重要了！

shuchin1982

白色－淡淡烟草味

梦里，又闻到那熟悉的烟草味。淡淡的，像似某个男人的味道。然后，会听到那低沉而庸懒的声音。一张英俊的，男人的脸，只是有些微的冷酷。
    原来，梦里的情景亦可以是如此的真实.我可以抚摸到他冰凉的肌肤和生硬的发丝。身在梦中的自己却都晓得这些并不是真的。只是不愿醒来，促使自己沉醉在这睡梦中。可是他依旧决然的离开，离开这座城市。即使还未醒来，也已感觉到咸咸的泪水，在点点滑落。
    冰儿，冰儿，是同室好友叫我起床了。睁开双眼，看到的是方婷秀丽的脸庞，清楚的写着关怀与呵护。莫名的感动，在心底涌流。
    五年了，完全依赖着婷。我无法走出那种困惑，迷样的梦。梦是回忆，是美丽。
    五年前大学毕业的那个晚上，我看见他英俊的面容，在灯光下渗透着多少的悲与伤。仿佛是去了魂魄般的从我面前走过。我知道，他们分手了。我以为我会幸灾乐祸，我以为我会开心他们的分离。可是当他从我的眼前走过，那个男人首次流下的泪滴，却在我手心里碎裂。咸咸的，凉凉的。
    邱檬啊邱檬，你怎么忍心去伤害他呢？怎么可以这样子玩弄感情呢？我开始讨厌这个儿时的朋友，甚至痛恨。但依然要去她的住所，我要知道为什么。
    推开房门，她安静的坐在床头。那漆黑而亮丽的长发遮住脸庞，朦胧而凄美。可这时候，我已没有太多的心情往下想了。大步走到她的面前问道，为什么？小檬，你怎么忍……
    话未说完，却看见她的泪水，正一滴一滴的碎裂在冰凉的地板上。她抬起头看着我，那双干净而透明的眼睛已失去神采。我分明看到有一颗心，在疼痛，在滴血。我的疑问已无法再讲出口，不觉的陪她一起流泪。难道一段情感，真的需要用泪水来灌溉，才会开花吗？
    叶羽，邱檬。你们是我心底幸福的标准，我甚至要用它来衡量自己的梦，可现在这梦，居然瞬间破碎。曾经的羡慕，嫉妒，亦在这瞬间破碎。剩下的只是怜惜。即使当时的我，根本就不晓得为什么。但那一个夜晚的泪水却给我无尽的遗憾与惋惜。然后我听到叶羽离开这座城市的消息，只能保持默然。我和小檬依旧是好朋友，即使参加了工作也会经常陪她逛街，聊天。只是对于那段感情却不再提起。我以为她会遗忘的，却分明看到她的沉默，消瘦。像个刺猬，把自己裹的越来越紧。我不知所措，只有常常陪她一起默然。我很想问，难道你还爱他吗？可当初又为什么放弃？可是，我依旧没有讲出来……
    这样过了一年，小檬却忽然就去世了。走的那么急，那么痛。为什么我没有早点发现她居然生病了，我讨厌自己的粗心，恨自己的愚钝。难道她的分手只是因为自己的病吗？
    小檬走的前几天交给我一封信，让我以后转交给叶羽。我却单纯的以为她只是害怕见到他伤心，却不曾想到她已没有时间了。
    小檬走后，我常常注意着羽的消息。渐渐成为一种习惯。直到两年前，小檬去世两年后的一天。他回来了，也知道了小檬离开了这喧嚣的尘世。我把信交给他的时候，他穿一身黑蓝色西服，手指间夹着一根点燃的香烟。我拿过他的烟，放在嘴边抽了一口，然后费力的咳着。再然后听到他的低沉而庸懒的声音。
    谢谢，这是他那天对我讲的唯一的一句话。在他英俊而冷酷的脸上划着极度的认真。然后转身离开，留下了那还未燃尽的香烟，弥漫着层层的烟雾……
    那一刻，我分明看到，淡淡青烟，是某颗心的朦胧。淡淡烟草，是某个人的苦涩。

shuchin1982

春天别来

去年的六月,我们相恋了!那是一次偶然的相遇.之前我不会相信
一见钟情，之后我相信了,于是事实让我不得不相信.
   从来没有想过会在一起,自从他对我说了那句我喜欢你,我仿佛
读懂了他眼波中的情素,有点震惊,叫人久久不等平静.不晓得那是不是叫早恋,因为去年的八月,我就去另城市求学了，而他,也即将去另一个城市工作.显示告诉我，我们不可能在一起.那时起，我决定去忘记他，也许我做到了。因为那段时间,他没有在我的脑海里出现过,如果有，那也只是偶尔!他经常给我打电话,写信.而他付出的一切却得不到我热情的回报.我承认我已经忘记他,而现在我却在怀疑,那时对他的感觉是不是真的,因为，忘记一个人可以那么容易,我真的痄腮怀疑自己的感觉了!
   时间过的很快,就这样，一个学期的时间快打发过去了，但是那一段时间却让我特别的想念他,直觉告诉我他快要回家了，后来朋友告诉我他真的回去了.我真的好高兴.我开始很乡很想他了，满脑子走是他的身影,也对自己的行为感到自责____我为什么会那样对待他?我很刻意的拨了他家里的电话号码,电话那一头穿来了他的声音.我向他倾诉了我的感受，我说我好想他!他的答复令我很满意.我们就这样联系着,直到放假，我回去的那一天!
   一回到家，我听到了一个消息,他爱上了另一个女孩子了.我觉得我的一切白费了，就像临死的鱼失去氧气,一切都不可以再继续,我真彻底的失望了，刹时的希望变成了绝望的废墟,要知道那时的他在我心中，可不是说放就放的了.我上了理发店剪了长发,在家里就一个人关在房间里听音乐.我没有碰到他,因为我几乎不上街.原以为这样的日子湖二斤毫微这样的继续着，事实却恰恰相反，在那个十字街口，我看见他了，他和他的朋友在闲逛着，我想掉头就跑掉,但是显示的我没有那样做，因为我想勇敢的去面对现实.我大胆的从他身边走过,眼里不带一丝的忧郁,我就不相信没有他,我的日子会是一片空白.但是真的,我的生活变的好空虚^^^^^^^^
   忽然有天接到了他的电话,我找个理由把它挂了，因为我说不想听他的任何解释!但是挂下去之后，我又后悔了，毕竟我说的不是真心话.我想，我好想，我真的好想听他的解释!我拨了个过去，他说他还爱我，而且不只是一点点,他希望我给他机会，再来一次，至于另一个女孩,他会挑选一个.当时不知道为什么会答应他,也许是我真的不想是去他吧?
   他选择了我,就这样，我们真的在一起了。和他在一起的日子很开心,会让我觉得他就是我的所有.我们在一起过了个除夕夜,手握手在码头放烟花,很浪漫,真的!虽然在一起的日子也会让彼此有免不了的政治，但是现在回想起来却是那样的甜蜜.他为了我真的付出了很多,改了他的坏脾气,最严重的一次，就可以属他大年初1晚上为我跳海了.我知道错的是我,但是我为了女孩子的矜持，还是说不不出口那道歉的三个字.在他面前，我真的好倔强!后来还是他用他冰冷的双手楼着我说对不起,其实我知道，错的其实是我.
   在一起的日子不长，他又要走了，过年后，我没有读书了，我答应等他回来.想他，真的好想他.为了他,我坚持每天写日记,把那分思念记载在日记本上,那段时间,实际本是我最好的朋友，真的，因为只有他才懂我!只有他才懂的我有多想他!
   没有他的日子,一切事物对我来说不再精彩,我的脑海里只是浮现出那四个字,你快回来!!!!!!他真的回来了,再离去后的到三个月,他是巧合还是命中注定？谁也没有答案，我只是为他的回来而感到庆幸,很幸福!但是离别终究还是来到了，又好似哟次的分离 ,那个离别的车站,我不会忘记,其实我觉得我们的故事并不简单,有星星,有月亮,还有那永远不会腿色的水晶!
   我给了他一个承诺,他如果不变,我将永远不会变!我们让这个承诺进行着,一直没有停过!朋友们都说我很清高,清高的难以接近,但是这一次，我却被他死死的征服了，我庆幸事实,因为这才是我想要的！生日那天，他回来陪我过了，那个晚上,我悄悄的许了个愿,我希望不管在一起的日子有多长，我都想让那变成我生命中最快乐的时光.但原我的梦想不会落空吧.
   他又走了，他走后的一个月,我去了福州陪他,在一起整整一个多月,似乎已经习惯了彼此,好想念他的呼吸,他睡觉的样子.现在呢，虽然在同一个城市工作，却不能经常见面,什么时候见面也是一种考验了?可事实就是事实!
  晚上是平去年夜,他答应我会陪我,好象好想就这样的停留在晚上,春天,永远别来

shuchin1982

今天,我爱着你

在人生的路上，无数次背叛礼教，爱情。骨子里有逆转一切的性情，总是在感情路上一次次受伤，直至遇见你。
  
        　　　　 情却，情难，情苦。

        　　　　 爱上你，是前世的缘，前世你我一定是交颈的鸳鸯，连枝的树，却不知如何惹恼了情爱之神，以至今世来苦，今世界来续。

        　　　　 长久的流浪，累的已经不能再继续，无数次想过你我相间的时刻，见到你的时候，最好是在晚上。夜晚，将给我一个可以掩饰紧张的颜色。那溶溶的颜色也许会助我一如未见你时那样自由挥洒。

     　　　　　　也许那个白天可能是个晴天，可明亮的太阳会阻止我为你唱那支歌。夜色里你可能不很看清我的眼睛，但至少我的自由挥洒，能让你想起我是谁和是过谁。
　　　　
                 你一定能明白我很想唱那支歌给你，但也许我其实什么也没有唱的时候，你便已能听到了……
　　　　　　
     　　　　　　……I face my destiny everyday I live……

         　　　　重复别人的句子表明我语言的苍白，但重复巨人的声音永远能生机勃勃。
　　　　　　
     　　　　　　这位诗人的这句诗似乎要影响我的一生了：让我的爱情/像阳光一样/包围

    着你/而又给你/光辉灿烂的/自由
　　　　　　
     　　　　　　十多年前就读过的句子了！很多听过的琴声都已沙哑，很多路过的箫音都已缥缈，而这个句子，成了我谱写爱情，永远的一个休止符。                     　

                 我很愿意在这个休止符上，倾听余音。     　　　　　　     把你的手给我，你依然拥有你的自由。

        　　　　我们永远不可能画出未来的颜色，即使有一天我们都修炼成一流的绘画高手。

　　　　　　   所以-------
　　　　　　
    　　　　　　要是有一天知道你的坐骑上已有了另一位同行者，我还是会在落日余晖的掩映下，与你同行。我其实本不曾想要求你什么，也许我只是留恋那山道上哒哒的马蹄声，并且很想，能继续倾听……

        　　　　或许在黄昏下某一个灿烂的霞光里，你终于决定了：除了你心爱的白马，你要我做你唯一的同行者。
　　　　　　
    　　　　　　那请把你的手给我，而你依然拥有你的自由。
　　　　　　 　　
    　　　　　　我祈祷：那长长的日子，即使是在雨季，也能有玫瑰，温柔地开放……
      　　　　　我也知道，即使我们很勇敢，却依旧跨不过去那栅栏。
　　　　　　
    　　　　　　我可以就在那个勇气里唱着那支可以地久天长的歌，等待……等待下一个世纪（如果生命可以不朽的话）。
        
        　　　　下一个世纪里，你一定已积累了足够的力量跨过那道前世的樊篱，迎着我的歌声走来……  那时候，雨季不再来。
　　　　　　
   　　　　　　一定的，我知道。所以，我一直在唱——
　　　　　　
  　　　　　　……I face my destiny everyday I live……
　　　　
　　　　
      　　　   2003-10-8 04:31:08
　　　　
　　　　      你不在。

shuchin1982

玫瑰情结

闲暇的时候，我最爱去的地方，就是那片玫瑰园，我觉得那是校园里最美的一角。


        我喜欢一个人去那里，就那样静静地看着那一大片的玫瑰，它们真的好美！不仅仅是因为它们是代表爱情的花，不仅仅是因为它们是恋人之间、情人之间相互赠送的花。


        也是那么一天，天空中还飘着蒙蒙的小雨，那雨可真小啊，像薄雾，又像杨柳风。那种轻飘飘的、细密密的小雨滴打在怒放的玫瑰上，玫瑰带露，就像情人的眼泪……
        “你常来这里看玫瑰，是吗？”
        “啊？……”
        “我是不是吓着你了？”
        “没有，没有，……大概，是我太专心了吧。”


         我这才看清了他，又高又帅。


         他就那样子看着我，我羞红了脸，不好意思的低下头去。“这才是一朵最美的玫瑰……“


         以后，每次我来看花，总是能碰到他。再以后，我们的手牵在了一起，因为他可以送我整把整把的玫瑰花……


         那一年，我才大一，而他，已经是大二的师哥了。


         他是校足球队的主力——人人皆知的“球星”，每次打比赛，他都会上场，我也都会去看，不管这节课是必修还是选修，也不管这节课有多重要，我一定到场。


         三年，有他陪伴、有他呵护的三年就这样过去了，一转眼，他就要毕业了。他选择了上海——他一直向往的城市。临走的那天晚上，他拉着我的手，一圈一圈的在校园里散步，他叮咛我这个，嘱咐我那个，我的眼圈红红的——这几天来，一直都是这样红红的。


        “要好好照顾自己，明年你毕业了，我来接你。”
        “知道了，快上车吧，还有几分钟就要开了。”
        “一定等我啊！千万不许变心啊！”他在车窗边冲我招手，留下了这最后一句话。


         他每天都会打电话来，每天都能收到他的电子邮件，幸亏现在有网络，要不然，等他的信会把人等死的。


         不知道从哪一天开始，他的电话不再是天天来了，他的电子邮件也不再是天天有了。我的心慌了起来，三个月，不长啊，他真的负了我吗？


         很快，我的生日就要到了，不知道他还记不记得他说过的话，他说，等到我生日那天，他一定会赶回来。


         生日的前一天晚上，我终于按捺不住，拨通了他的电话，他的手机就是没人接听。本来，下了一天的大雪，我的心已经够冷的了，可现在，我的心更冰了……


         第二天一大早，我就被她们叽叽喳喳的吵闹声惊醒了。我穿好衣服，也来到窗边，要看个究竟。


         天啊！寝室楼对面的那一大片被雪覆盖的厚厚的草地，不，是雪地上，有一颗用红玫瑰拼成的心，在这颗心的最外圈，还有星星点点的火光，那是燃着的蜡烛，在这颗心的旁边，这儿一簇，那儿一簇，还有正在开放的白玫瑰。


         寝室的姐妹们好奇的数着那些白玫瑰，看看究竟有几簇，因为，红玫瑰实在是太多，根本无法数清。同时，她们猜测着，是谁有这样的好福气。


         “不用数了，那白玫瑰一定是21簇，代表着我的年龄，红玫瑰一定是999朵，代表着天长地久。”
         “啊？！……”室友们纷纷不解的望着我。
         “是球星回来了。”我说。然后，眼泪不住地往下掉。


         我看见他了，他从那株松树后面钻出来

shuchin1982

一朵茫然的花

我不知道怎样的人可惜相信
    你们说怎样人可以相信？
    我觉得自己很没有用，感觉自己一个人很孤单，没有人关心，没有人在乎。
    为什么我在乎他，我却要很冷漠的对他说叫他滚！
    我明明希望他陪我过生日，他却因为我的话而说没有必要见面了，我说无所谓，没关系，你以为你是谁呀！不来拉倒！
    我不想让自己变的这样的虚伪，明明自己喜欢的，却要赶走他；
    我不知道我究竟想要的是什么
    还是我看多了小说，只是想拿他来给我慰藉，让我不要一个人孤单？
    我都不知道了，我很失败，还是我自己的问题。
    我又胡思乱想了。很忧郁！

    怎样处理这段感情？
    我现在变的好颓废，和玩的好的男生在一起说话怪怪的，总是控制不住自己的撒娇，感觉自己变的怪异。
    好想有人来解救我。

shuchin1982

淡淡的遗忘

伟——是我上高中是很喜欢的人，我们在一起1个月就分手了（原因是说来话长了）。可我一直没忘记过他。
    上了大学后，我期待着能像许多爱情故事里那样的事情发生，想借着次机会而忘掉他，可是真的是不可能啊，在我们系里能找到几个好的男生啊~！？
我和伟的学校距离不远，但开学这么久，我们却从未见过面，只是利用现代高科技——短信联系着。我们都很喜欢开玩笑，那天他发短信问我**的手机号（**是她在高中的时候交的一个女朋友，和我是一个班的），我们就这样聊起来了很长时间，害得我不得已向舍长借的手机（因为手机没钱了）简单的逗贫了几句，感觉他好象突然正经起来。
       【你在学校交男朋友了吗？】
       〖没有啊，怎么了。〗
       【让我照顾你，好吗？】
    那个时候我不知道自己应该是什么样的心情，自己就笑了起来。因为真的好想和他在一起。
       〖喂，别闹了，真的假的啊？〗
       【我是认真的，没跟你开玩笑】
       〖可是听说你有女朋友啊，刚进学校后就交了一个啊〗
       【你听谁说的啊】
    之后发的短信，大概都是说以后会对我好之类的话，都忘记了。
       【我以后一定对你好，让我照顾你吧】
       〖可我怎么觉的都不像是真的〗
       【你要信任我，我们既然分开着，你就要信任我】
       〖那那女孩怎么办〗
       【我也不知道该怎么办】
       〖我不想和另一个女孩拥有一个男朋友〗
       〖我一直都在期待着这个奇迹的发生，可奇迹发生后，却发生了这样的事情，让我和另一个女孩拥有你。我也不知道该怎么办了。〗
       【我也头疼。要不以后你做大，她做小】
       〖我还是觉的不像真的，你没骗我吧，我都怕了〗
       【你要信任我，真的。你自己要自信】
       〖就是因为太想拥有你了，我不得不信任你〗
    就这样，我和那个从未见过面的女孩拥有了同一个男朋友。

    第二天，因受舍友的欺骗，我给他打了个电话，他一边笑一边对我说：“告诉你个好消息，我和那女孩分手了”。我很高兴，因为终于可以一个人拥有他了，太想和他在一起，太想拥有他了。之后的日子里，我每天都很开心，而舍友们却都受不了我们这样两地分隔，总说这样的感情还不如不要。可是，这个可能吗？她们不明白我心里的感受。我每天享受着两地分隔的爱情，虽然每天见不到面，我们发短信、打电话，讲述着每天发生的一切。就这样，我们这段不被看好的爱情走到了第一个节日——中秋。
中秋，通常是人月两团圆啊，我们见不到面，却仍旧享受着甜蜜，这一晚和宿舍的姐妹们聚完餐后，我一个人坐在桌子上，仰望着那天又小又红的月亮，那天的月亮很圆，而在那一晚，我满脑子都是他，恨不得马上见面然后拥进他怀里，再也不分开。
    “ZI……ZI……”手机的震动把我从梦中惊醒，11点多了，谁还会发短信。打开手机看，原来是他发来的短信。
        【※※，我认真的想过了，我们还是做知己吧，我不想失去你这么好的一个朋友，你也知道我交朋友是什么样的】
        〖哦，是这样啊，那就希望你能找到属于你自己的幸福吧〗
        【我说完这些话，希望你不要厌烦我，我是害怕失去你，我们分开后我对你会比对我女朋友还要好，我会好好保护你、爱护你的】
        〖害怕失去我？那你也对我太没信心了，既然你这么说了，那我们还是朋友〗
        【你不想和我做知己啊，那样我们走的会更贴近，你回学校的时候我会送你的】
        〖哦，你不用送我回学校了，又不顺路。我还是自己过来吧〗
     之后我又给他发了一条短信，可是我忘了发的是什么了。
我拿着手机，看着蓝色的屏幕，想哭，可是没有眼泪，只是感觉心里很疼，就这样，中秋的那个晚上我带着心痛而入睡了。
     刚分手后的几天里，我们还是保持着短信的联系，而现在的我好象也有点离不开他了。有事没事也要给他发短信。
        〖你交朋友的原则是分手后行同陌路吗？〗
        【一般都是这样的！怎么问起这个了啊】
        〖没什么，随便问问，呵〗
        〖那我们呢，也是行同陌路？〗
        【就因为不想那样！所以我才要和你分开的】
     我不知道他说的话我是否还要相信~我不知道自己应该怎么样做……
写到这里，我想起好朋友写过的一段话：
     ｛我们开始过吗？我们结束了吗？我们有过曾经吗？我们会有未来吗？我想不起他的样子，他想不起我的名字，也许我们未曾相识过吧。｝
     ｛真正相爱的两个人是要一起经历一些坎坷和磨练的。｝
我想我们会把对方慢慢的遗忘、是淡淡的遗忘……遗忘到我想不起他的样子，他也想不起我的名字……
      过不了多久，我们也会是陌生人了……

shuchin1982

遇见你是我最美丽的意外

人，也许会经历一些坎坷与阴影才能真正遇见自己真正所

爱的人.人,也许会经过漫长的等待才会对爱情这个神圣的名词

有深切而真实的理解.
  
是的，我们相爱了.一直都很喜欢这样一句话:喜欢是淡淡

的爱,而爱,是深深的喜欢.如果不是置身其中的爱人,是很难

真正体会到其中的韵味.而我们,却正在真实的感受着爱与被爱

的浪漫与真实.

   还记得被前女友嘲笑过于理性的尴尬,还记得曾经怀疑自

己是否过于现实而忽略了她的感受.现在想来，其实都那么的

可笑与幼稚.也许工科出身的我有着与生俱来的那样一种理性

,也许我就是喜欢把恋爱理解为天长地久的承诺与今后神圣的

婚礼殿堂.是的,我曾经怀疑过自己的一切,甚至是生活的真实

.然而,怀疑终究已不复存在,因为我遇见了她,是她给了我最

完美的解答.

   我们在同一个城市的两所不同的大学念书.和我一样,她的

学校也是国内的重点.也许正是这一点,注定了她能够对我的现

实有深刻的理解与洞察.因为她们学校的人文气氛非常浓厚.姑

且这样认为吧~~~我们是在两所学校的交流会上认识的.那时

的她一身淡蓝色的裙子,一双很可爱的白色的靴子(以至于现在

我还经常无理取闹的要求她穿给我看),大大的很亮的眼睛把我

深深的吸引了.清秀,美丽是我那一瞬间对她的全部概括.之后

的自由交谈中我们有鬼使神差般的坐到了一起,于是我们正式

相遇了.

   之后的交往也就限于QQ上的聊天,虽然不是很频繁,但是却

特别的准时.因为,那是我们的约定.不过，先前的刺痛让我对

眼前的这个女孩保持着应有的一份戒备,因为我又何尝知道她

是否也象我的前女友那样会放弃大学的学业而渴望完全的爱上

一把呢?我害怕.虽然我们聊得是那样的投机,但是我依然不愿

让我们的关系有任何的升级.仅仅因为害怕.

   但是了解总是随着聊天话题的深入而使双方都变得透明起

来.很快,我们便了解了对方的思想以及对彼此的看法.无疑,

她对问题的一切都是保持着独特的见解和清醒的头脑.她了解

我准备出国一年攻读研究生的决定，她理解我为什么不会去做

新新人类,她甚至还理解我当初与女友分手时的种种决定.我不

知道当时对她的感觉是不是叫做爱,只是觉得和她之间有一种

难以形容的默契,时间越长,就越难以割舍.直到有一天,我们

又一次见面,又一次深谈,我才告诉自己,我是真的爱上眼前的

这个女孩了。

   于是，我们就在一起了.她会在我最需要她的时候给我送上

最温暖的祝福,她会陪在我身边和我一起逛街,一起自习,一起

上网玩游戏,一起和宿舍的兄弟一起聚餐.和她在一起,是快乐

而有现实的.

   有人说,爱情本身就是浪漫的.我并不反对.没有浪漫的爱

情是不完美的爱情.但是没有经过理性思考的爱情也许只能是

转瞬即逝的流星,留给人以痛苦的回忆.我们在茫茫人海中寻觅

自己人生的另一半时,不要因为对爱情的憧憬与幻想而迷失了

自己,要懂得珍惜,要思考人生.

   听见冬天的离开
   我在某年某月醒过来
   我想,我等,我期待
   未来却不能因此安排
   ......
   我听见风来自地铁和人海
   我遇见你是最美丽的意外

愿有情人终成眷属!

shuchin1982

划风之吻                                 三十四　就让这份爱

划风之吻 三十四　就让这份爱在风中相拥

细雨游风













　　　　　　　　X月X日 游风
　　没有知道发生了什么事，一切都很平静。一个星期过去了，小游出了院了，他没有什么大碍，只是失血多了点，而我就要继续留院观察。
　　这个星期好多人来看他，原来他是这么多朋友的，当然小游总是在我这个病房，所以探他的人都变成来探我了。
　　我记得首先来的是两个男生和一个女生，一个男生长得高高瘦瘦，另一个男生样子老老实实的，女生就长得非常漂亮了。但小游说这老老实实是表面现象，谁知他们说的话令我咯咯直笑。
　　“大哥你快别这样赞我们，我们会脸红的。”
　　“呕......不知丑，就你那卜样，给你找到杨秋依这样的女朋友算是十世修来的福啦。”
　　“嗯嗯！大哥此言有理，杨秋依妹妹，人长得好看，人品又好，真是一朵鲜花插在牛粪。”另一个在帮边帮腔说道。
　　“你们......”旁边的女生就是她们说的杨秋依中吧！她羞到连话也说不出来了，但我可以看出她心里是多么的甜。经过小游介绍我总算是认识了，他们两个是小游的结义兄弟，小游是大哥，老老实实的是二哥，高高瘦瘦的三弟。他们可能是跟得小游多了，我现在知道什么是熏陶渐染，他们也很坏，叫人家什么大嫂，也真是的。
　　记得第二天那七个人来了，当然是SGB。唉！他们来了可就更加惨了，左一句皇后，右一句皇妃，我真是想找个洞钻进去。特别是进来病房那一个镜头，真是乐坏人了，七个人都装模作样的说：“吾皇与吾后都一岁一岁一一岁。”。不知道这是开玩笑的人还以为我们是反革命分子，想颠覆国家政权呢！
　　他们都谈得开心，就连在一边听的我也听得很开心。
　　SGB，如果有SGG和他们闹闹就好了，别让他们在这儿说个不停，笑得我肚子都有点痛了。
　　SGB走了，接着又有人来了，怎么小游他这么多朋友。不过如果在上海一定也会很多人来看小樱吧！起码那些帅哥就会排着队在等(唉！小游的狂妄自大都给我学了)......哇那也太恐怖了，还是留在这里好。有小游一个对我关心就行了，哦，当然还有爸爸！
　　“陆兄，龙体无恙吧！”一听这怪腔调就知道是上次那个被我点着鼻子的柳隽青了，他留着发型和小游的一模一样，就不知道是谁抄谁了。当然他在别人的眼中会比小游帅，但在我眼中就......
　　哦？他身后还站着另一个人，一个女孩正朝我微微的笑，当然我也微笑表示。
　　“柳兄，托赖，没有什么大不了的！”
　　“刚才去你病房，你却跑来这了，我想还有谁有这么大魅力把我们的陆兄给请了过去，原来......果然很大魅力，不！应该是磁(雌)力。哈哈哈......”
　　“哈哈哈.......”
　　“小游哥哥，还不给古儿介绍介绍吗？”
　　“哦！对了，这是我的朋友舒樱。”
　　“在下，柳隽青，上次时间仓促，未能详细自我介绍，柳树的柳，隽永的隽，青绿的青。这是在下的表妹上官古儿。”
　　我微微的答礼，原来他叫柳隽青，她身边的女孩叫上官古儿，他们给我的感觉像情人多过像表兄妹。他们是这儿天来的最斯文的两个了，他们说话很客气，听多了，我觉得他和小游好像在打官腔。而那叫古儿的女孩年龄和我相仿，人如其名她身上散发着的是古色古香的典雅，是一个很有内含的女孩，细心的看她的言行可以知道她在刻意隐藏着自己，就像当初的小游一样。就在他们在闲聊间，不知何时，病房的门口多了另一个人，低着头静静的站在那儿，他很冷峻，连目光也是冰冷冰冷的。
　　他们三个人都没有转身但也都停住了说话，因为他们都知道。
　　“杨兄，回来了。”小游很平和的说。
　　“嗯！”
　　“顺利吗？”
　　“......”
　　“唉！可惜！”
　　我听不明白他们在说什么，但肯定他们都不简单。
　　“还你！”
　　“什么？”
　　“大地之刃！”
　　“没有必要了，你拿去吧，我已经没有使用他的能力了！”
　　“什么？难道......”他们三个都惊讶了，连那个冷峻的人也惊讶了！但毕竟他们都不简单，很快都平静了下来，小游没有说什么，显得很平静。
　　“陆兄......”
　　“没有什么，让一切都平凡下来不是很好吗？”他们沉思了。
　　“那也好，至少平凡会令人觉得幸福。”柳隽青缓缓的说道，而此时另一个人悄悄的离开了，什么也没有说，悄悄的离开了。接着他们沉默了一会儿也走了。
　　“陆兄告辞！”柳隽青抱拳拱拱手也和古儿离开了。病房只剩下了我们两个人。
　　“小游，你后悔吗？”
　　“后悔什么？”
　　“失去所有救了小樱。”他抚抚我头发说：“傻妮子，我又怎会后悔呢，你就是我的所有。”
　　我十分难过，不安分的眼泪又要从眼眶中跑出来了......
　　　　　　　　X月X日 晴
　　今天，出院了，一切都和往常一样，小游也来接我出院。天气非常好，但爸爸的一句话却令心情的天气灰下来。
　　“小樱，我们要回去了。”
　　“什么？”我不敢相住自己的耳朵，这不会是真的，“当然，我们回家呀！”
　　“是回家，但是......是回上海的家。”
　　我怔住了，怎么会这样呢？我和小游就这样......
　　“傻妮子，又不是去死，只不过是回上海罢了，不还有三个月就毕业了，我们可以在大学里相见不是吗？”我沉默，他说得很潇洒，但他的眼神出卖了他......
　　　　　　　　X月X日 细雨游风
　　好多天了，我没有再见过小游，这是我的刻意，我不敢见他，我就要走了，相见只会令我更加依恋，相见只会令我更舍不得。我试图让自己在这段时间里将心情平静下来，我以为我行的，但其实我不行，我彻底输了，为什么到了最后女人总是要输给男人？
　　......
　　今晚，我写了最后的电子日记，将它存放在了我们约定的电子邮箱里，也让我对他的这份情有个寄托，我将密码改了，如果我们真的是有缘，他一定会知道的.....
　　明天一早我就要走了，而我会在林荫道等他到七点，祈求奇迹的出现，如果我们真是有缘的话，我相信他一定会来的。上天我向你祈救，就让我再见他一面，就算是临别的礼物吧！
　　　　　　　　　　　舒樱
　　“大哥，去喝早茶了。”
　　“现在几点？”
　　“管它多少点，我们去喝......”
　　“现在几点？”我发狂的吼着。
　　“六点五十五，用不着担心，我们又不是第一次通宵了......”
　　“走开！”我推开了三弟，我用尽全身的力跑去了河堤边的林荫道，此刻我觉得时间过得是这么的快，原来......原来......小樱她还没有走。
　　漫长，漫长的路......我好像跑了一个世纪，然而还没有跑到......
　　清晨，静静的，林荫的绿树透着新鲜......
　　一个世纪的时间就好像在我跑的过程中度过了，我终于跑到了，我喘着气，这里......这里为什么没有人为什么？
　　难道故事的结局总是会这样，我不要，我不要！
　　我悔恨，为什么我连小樱的最后一面也见不到，为什么。我，哭了，用双手不停地打着大树，不停地，不停地......
　　就在我心疼得要碎的那一刻，我听到了，我听到了。
　　“喂！陆先生为什么哭呀？哭多了就没有卜妹要了。”这是......这声音清纯的轻越中而又不失朴雅的混沌，她的声音比起世上最轻越的夜莺歌声还轻越，比起世上最远古的钟鸣还混沌，她的声音简直是在轻越和混沌的矛盾糅合中处理得恬到好处既矛盾而又不矛盾的矛盾体。
　　这是......这是小樱的声音。我抬起了头，一个女孩从树后走了出来，脸上带着的是清纯可爱的笑容，是她，小樱......
　　“哭什么呀？”她向我浅浅的一笑，这虽然是浅浅的一笑，但个中却包含了多少的悲欢离愁，她依然这么美丽可爱，长发依然披肩散落，双眉依然淅叶倩月，眼睛依然涓柔清透，笑容依然盈盈新鲜，裙子依然枭长旖旎，一切都依然，没有改变，特别是她的那樱红樱红的双唇依然那么吸引。
　　我凝视着她，凝视着那对涓柔清透的眼睛，那深藏爱意的双眸......
　　一阵游风轻轻的掠过，掀起了地上的落叶，吹落了紫红色的紫荆花瓣，花儿倚着落叶在林荫中飘飘起舞，蝴蝶悄悄的飞来了，在游风中翩翩飞扬。鸟儿接近了，和着清晨的旋律悠悠歌唱。游风吹散了她的发梢，丝丝缕缕的在风中飘扬若羽。她说话了。
　　“小游，为什么不说话呀？我就要走了！”
　　我说不出，也不知道有什么可以说了，我和她的心意已经可以通过眼神的交流来实现了，她的每一次眨眼都是标点，将我们的漫长的爱加上的标记，但这永远没有句号。
　　“我们还会再相见的。”我终于说了，说了我想最后想对他说的话。
　　“嗯！一定会的！”她转身走了，回去那属于她的地方。
　　她走远了，留下了长长的倩影......
　　......
　　“小樱！！！！！”我大声的叫着她的名字，我舍不得，我真的舍不得，既然已经要离别了，何不将她最后的紧拥。她停住了，我跑了过去，深深的搂住了她，她也深深的搂住了我。
　　一切的一切就让它一切去，我要的只是小樱的热拥，仅仅是一个热拥......什么也不需要，要的就是在这游风中相拥，在风中相拥的这份爱......
　　故事总有终结的时候，但爱情没有终结的极限，也许爱情就因为短暂才显得美丽，也许分开才会令重聚更加动人......
　　如果笔尖的描绘仍显得粗糙，那就用细腻的心思将它寄放，如果故事的结果仍显得悲伤，那就用浪漫的完美将它想象......
　　让这份未完成的爱寄宿在梦里，让这份未终始的吻划风于空中......
　　我在她耳边小声的说出了最后的寄词：
　　　　　　水调歌头
　　　　　　寄　　词
　　　　凄星何落泪，孤月何悲哀。
　　　　多愁魂动夜色，原来很相思。
　　　　长发飘落断瀑，樱唇轻启羞莺，最是无双一。
　　　　凳上空见影，为何伊人去。
　　　　贴唇沿，水中见，冷对弦。
　　　　风中划出，吻似流星飞将逝。
　　　　亘言故事感伤，真情何需缠绵，化作此诗篇。
　　　　永怀曾有过，寄宿忆中圆。
　　“永怀曾有过，寄宿忆中圆......”她吟哦着......重复的吟哦着......
　　她哭了，她又哭了，她滴下的眼泪将会融解在这游风中化为点点的记忆，吹到世界的每一个角落，见证每一对恋人的爱，祝福每一份真爱完美......

shuchin1982

蝴蝶来过这个世界

曾经，踏着这片沙沙的落叶，我的回忆任凭我手抚过苍驳的刻着岁月痕迹的躯干，点滴的过去浮现在眼前。
　　你说过，来到这世上的一切都是有生命的。我有生命，你有生命，鸟儿有生命，云儿有生命，这株法国梧桐也有生命。
　　我说，你看，那片枯黄的叶，绿色的生命的痕迹已经飘逝。它，还有生命吗？
　　你捡起它，抚平了放入我的手心，指尖触及我的掌心时，告诉我：树的生命是不会消弭的。绿叶枯黄，黄叶坠落，落叶化为春泥，转眼又一轮回。
　　你轻叹一口气：知道么？
　　嗯？
　　在遥远的地方有一片树林，它们用一千年成长，枯了之后站立在那儿又一千年，当千年后倒下又千年不朽。
　　真的？
　　对。
　　它们有名字吗？
　　它们叫陈黎。
　　我愣住了。因为眼前的这个人，她就是我的爱人---陈黎。
　　黎---
　　嗯？你的目光还停留在我的手心。
　　你成为我的依黎吗？
　　……
  　会吗？
　　不，如果可以我愿成为它。顺着他的目光，我迟疑地看着躺在自己手心的这片落叶。
　　也许我会懂，可当初我没懂。如今，我懂了吗？移动脚步，沙沙声一片。也许，也许吧，它们正在告诉我。
　　风又吹来，我不禁按了按上衣口袋。那里，有一件很重要很重要的东西，我不能让它被风吹走。小心翼翼地将它掏出，抹平不小心折了的一角。
　　尚未封口的信。
　　来到邮筒前，再读一遍，核对了地址，抹上自制的封口胶。信投进了邮筒，空气中飘着一丝甜甜的茶香。那是我熟悉的味道，也是他最喜欢的味道。我将它凝固在封口，随我的信送至他的身边。
　　掏出随录纸，记下第361笔，走出邮局，盖上当地的邮戳：天堂。离我此行的目的地又近了一站。
　　信中，告诉远方的黎，我要找寻那片和她同名的千年之树。如果我没有记错的话，这是我写第360封信时作出的决定。
　　曾一度质疑，我真的能独立完成这个决定吗？我的不确定或许来自于他三年之前的那个比喻---
　　这是什么？
　　蝶蛹。
　　这里面真的有蝴蝶吗？
　　不久你就能看到了。
　　真的耶，它出来了，出来了。
　　知道么，你就像一只不愿破茧的蝶。
　　为什么？
　　没有我你该怎么办。你幽幽地说。
　　可惜我当时并未真正在意这个对话，只在意你这个比喻，让我心里很不是滋味。我在想，这是否在指我的过分依赖。
　　现在我在一列疾驰的火车上。陌生的人群，陌生的空气。我承认我在怀念。戴上耳机，将自己与周围区隔开，按下play键，一首《记得我爱你》,单曲循环。
　　乐声中，我写完了第362封信，告诉她，我没有遗忘下雪的感觉。《记得我爱你》总能让我记起与她一起度过的情人节。即使南方已经很久没风了。熟悉而又陌生的感觉。
　　不知道为什么，想起了雪芹笔下那株还泪的绛珠草，一滴恩露幻化为一世的泪光。这是又一轮回么？亦许，生命本是循环，在每个环节呈现出不同的形态罢了。我的猜想。
　　窗外仍是漆黑。我在反光的玻璃上看到了一张脸，久违的面容。好久不见。
　　第365封信，邮戳充满了风沙的气味。
　　黎：
　　我至今不敢相信，我做到了这一切。你一定很奇怪为什么我会作出那个决定，对么？其实当久了蝶蛹，我也想破开这层是保护亦是束缚的薄茧了。如果是千年前，我想我还是愿意甘心在你的庇护下走完这段路的。
　　来到这里，我明白了你为什么当初不愿意做庇护我的藤萝了。千年的漫长不是任何生命都能承受得起的。当周围死寂一般，再有生命也是孤单。相比之下，我想它们更羡慕叶的轮回，是么？
　　我从不在信末写日期，我不想被一个刺目的数字提醒着。尽管它真实存在。

shuchin1982

划风之吻                                 三十五　奇峰叠起

细雨游风













　　“小游，就送到这儿吧！”
　　“小樱......”
　　“始终都会有离别的时候，有了离别才会有重聚的喜悦。”
　　“......”
　　 她走了，她真的走了，我想留住她，但我没有。
　　 突然，我想起了一件事......
　　“柳兄，谢谢！”
　　“原来陆兄知道了，谢我什么？”
　　“谢你那阵游风。”
　　“果然还是瞒不过陆兄，算是在下为陆兄尽小小力吧！”
　　“自由的将风挥洒，果然是风的最高属性。”
　　 此时柳隽青从另一棵大树后走了出来，手里拿着一把白色的纸折扇。
　　“但陆兄更令在下佩服，因为陆兄不仅有大地最高属性，而且连风的属性也越来越高了。”
　　“可惜......”我淡淡的一笑，再也没有说什么了。
　　“不可惜，塞翁失马焉知非福？”
　　“那也好，让一切的归于平凡，毕竟平凡才是最幸福的。”
　　“但......”
　　“但什么？”
　　“陆兄就想这样平凡一生吗？”
　　“......”
　　“陆兄发觉在下，除了风的属性外还有另一种属性吗？”
　　“光！”
　　“不错，光的属性！”
　　“在校运会那次跑步，我已经看出来了。”
　　“那陆兄知否为何在下可以具备两种属性吗？”
　　“既然小生可以，柳兄当然可以！”
　　“陆兄你太抬举在下了，陆兄之所以可以，是因为地的属性本与风、火、金、水、雷、冰的属性同源。”
　　“同源？同源于光？”
　　“嗯，大地之子，果然非凡过人。不错，同源于光。”
　　“那......”
　　“去年暑假，我独自一个人去了中国各地旅行，在长白山的天池中心，我意外的发现了一个闪光的亮点，而且我强烈的感应到那是一切属性的来源---光。”
　　“光？”
　　“没错，我利用风将天湖分开，见到了一样不可思异的东西！”
　　“......”
　　“我将它，得到，而且存放在无影的风中。我给它取名---风青石。”
　　“为什么要告诉我它的来历？”
　　他没有回答我的问题，而是继续向我道来：“ 杨倏一直想将它得到 ， 去另一个大陆---素雅。救一个人，她的名字叫~妙丝~。但我没有给他，因为他的暗之属性太强了，我怕光与暗的交织只会......”
　　“那你......”
　　他左一扬手中的折扇，掀起了一阵风，右手从风中捉住了一样东西，一样玉白玉白的东西。
　　“其实他不叫风青石，他的真正名字我也不知道，但它与你的产生了共鸣。”
　　“共鸣？”
　　“对！共鸣！只有失去力量后的你才与它有共鸣！既然它选择了自己的主人那我也没有必要将它留住了。”他将手中的东西抛了给我，我接住了它！
　　说着，柳隽青就转身而去了。
　　手中的这个东西，长约一尺，上面还有数个小孔，整个发散着玉白玉白的光辉。原来这是一枝白玉箫。我握在了手中好像感觉到了它的“心”在跳动，一种难以言喻的感觉。
　　不自觉，我不知道为什么想吹它，但我又不会吹箫，然而我却吹起了，吹起了一首凄泣的歌，歌声好凄美好动听，歌声传得很远很远，我感觉到了小樱她听到了，而且她和着这凄泣的旋律唱了起来，而歌词就是我在她耳边说的最后《寄词》：
　　　　凄星何落泪，孤月何悲哀。
　　　　多愁魂动夜色，原来很相思。
　　　　长发飘落断瀑，樱唇轻启羞莺，最是无双一。
　　　　凳上空见影，为何伊人去。
　　　　贴唇沿，水中见，冷对弦。
　　　　风中划出，吻似流星飞将逝。
　　　　亘言故事感伤，真情何需缠绵，化作此诗篇。
　　　　永怀曾有过，寄宿忆中圆。
　　歌声在我心里回荡着，歌声是多么的高昂凄美，歌声是多么的惹人落泪。我停住了，没有再吹下去，我握紧手中的它，用尽全身的力气，往堤下的流水中扔去，让它永远沉在水中，让它永远的沉在我的心湖。
　　让一切的平凡起来，让切都顺其自然......
　　沉下的玉箫不会永远的寂静和沉睡，它会苏醒的一刻，因为我已经见到一个黑影飞向了堤下的流水，一个极快极快的影子，可心用一“倏”字来形容，可能他就是杨倏！他要得到白玉箫去另外一个大陆---素雅，救他心中的她---妙丝。
　　我没有阻止他，亦没有能力阻止他，也不想去阻止他。正如我和小樱的爱，既然分开会是这么的悲伤，何不令他和妙丝的故事完美。
　　纵然故事是在网中，纵然故事未必真实，但这又如何？
　　只要相信爱
　　只要今生仍在平凡中追逐爱的所在
　　已经不需要任何神奇的记载
　　已经不需要任何誓言的存在
　　每一份爱都会美好
　　每一份爱都会真实与幸福起来

　　　　　　　　　　第一札记真终
注：心情未平和者勿看

shuchin1982

心情暗示

谁说网络不可信、谁说网络是虚幻的、谁说网络中没有真爱，我却偏偏不信，因为我在网络中寻找到了我今生的最爱————也就是我现在的老公。我们现在的生活可以说是甜如蜜，说来也怪，我和哪个男生交往，他一定可以和以前的女朋友，也就是他念念不忘的那个女生和好，怪不怪呢？挺过去就成了，挺不过去我就失败了，哎。但是我这个老公可以说是真的很坚定，确定了自己爱谁，就一定好好爱谁，敢爱敢恨，是个很不错的男孩子。
    我们的认识真的很奇妙，我们是通过QQ游戏认识的，我那个时候玩泡泡龙，就认识了那个时候是泡泡导师的他，我就加了他的Q号，那个时候我在玩泡泡龙的时候认识了那时候的老公，其实刚开始加他的原因很简单，我希望我的分能高点，我第一天加他并没和他说什么话，后来有一天，我和他玩，他让我赢了好多把，最后他下了，最后一把他赢了我，他说，他习惯最后一把赢，通过这件事我就认为他是一个很好的男生，很讲义气，对他挺有好感的。同时，他知道我有老公，我也知道他有老婆。
    后来，有一次，他和他女朋友吵架了，都是不太大的事情，但是他们就谁也不和谁说话，所以他们就那么僵持，我就劝他啊，说我乘虚而入也好，说是缘分也好，后来，他和他女朋友和好了，而他成了我的情人，是不是很奇怪，我们是玩游戏的时候闹着玩的，但是在打打闹闹的过程中，我就破坏了游戏规则，我们说好，谁都不破坏谁的爱情，但是我却爱上了他，我控制不了自己，他真是个我从没见过的好男孩，虽然我们没见过面，但是我还是无可救药的爱上了他，最坏的是，我还告诉了他，我想走了，但是他却告诉我，他也爱我！我好迷茫，也好矛盾，我认识我网上的那个老公和他的时间差不多，可以说他是我爱上的第一个男生，我却爱的好辛苦，记得他第一次叫我老婆的时候我哭了，爸爸在家，我不敢哭出声音，但是我却哭了好久，我不知道是开心还是不开心，反正是哭了好久，好象是应该我最开心了，以前也有人叫过我老婆，但是我从来没有那种感觉，哎！我的第一次爱，爱的好辛苦
    我们很奇怪，我们谁也没有问谁的姓名、在哪住、干什么的，我只知道我和他不是一个地方的，但是就是那么相爱了，我喜欢逗他，但是逗着逗着就把自己逗里去了，爱的那么苦，他问我爱上什么，我说爱就是在你醒来的时候第一个想的人是谁，那就是你的最爱，第一次说，他说想的是他女朋友，后来他说想的是我，我好开心我和他做了好辛苦的抉择，我和我男朋友分手了，可他呢？他不舍得放下他的女朋友，我也没办法有一天回来上网看到他了，他和我说了好多伤我的话，我哭了，这会是伤心的哭，心碎了，我出去了，想出去走走，他知道我吸烟，也没怎么管我，我出去哭了，去了顶楼，我最喜欢的地方，想想远方的他在做什么，也许在和他的女朋友甜言蜜语呢，呵呵，我自我嘲笑，就那么呆着顶楼，就那么想这一切，过了好久，想到哭红的眼睛应该好点了，爸爸也该回来了，所以我就回家了，妹妹在我家，回到家就告诉我说有个人找我，我以为是谁呢？一看是他，我就问他，什么事情，他还是对我那么冷淡，那么冷酷无情，我真的好伤心，我饭都没吃就出去了，出去走走，因为我的眼泪已经控制不住了，我好怕被爸爸看到，所以我就找个借口出去了，去了顶楼，我最爱的地方，想想自己的事情，可是没多久他和我妹妹说（我妹妹一直在上我的号）他想我了，要妹妹把我叫回来，妹妹知道我心情不好，但是后来还是把我叫回来了，他说:他想我了，他说他担心我了，我好开心，也好伤心，好心痛，但是我认了，谁让我爱他呢，我没有看错人，他对我说，他只想喜欢一个人，爱一个人，不想再三心二意了，所以他选择了伤害我，保留他和他女朋友之间的爱情，后来我们又聊了许多，我再次陷了进去，无法自拔我爱他，所以我就包容他，我爱他，是我自己不好，破坏了游戏规则，我们之间是只玩笑，不能爱上任何一个人的，但是我却毫不犹豫的爱上了他，而且很深，很深，后来我们和好了.
    我彻彻底底的爱上了这个很专一的男生，我不后悔我们约定，2年后相见，因为我要给自己2年时间改变一下，2年说长也长，说短也短，所以我们就在网络上交往了2年，我们的感情也很深很深，可以说谁也离不开谁了，我们就这样，他的朋友都知道了我，刚开始他的朋友都认为不可能，但是他做到了，爱了我2年，等了我2年，我好爱他，很爱很爱，好怕失去他，我为了他，戒了烟，他说吸烟对皮肤不好，我就不吸了他不喜欢我和别的男生聊天，我就不聊了，他是个醋坛子^ _ ^ 他在网上向我求过婚，我也
    说过，我非他不嫁，呵呵
    但是我还是喜欢他，真的好爱他。我们之间的事情说都说不完，好多好多，反正就是好甜蜜，好甜蜜，我所以的脾气他都包容着，他包容我所以的脾气，包容我所以的缺点，我爱他的一切，但愿他也那么爱我，我是这么想的2年过去了，我工作了，他也工作了，我们就在3月15日（他的生日）我们见面的日子，我去了哈尔滨。虽然天气很冷，但是我还是穿着他喜欢的裙子，披着头发，看上去应该很淑女，他穿的是很阳光的样子，很阳光的笑脸，很阳光的男孩，他笑着问我，还认不认他这个老公，我跳起来抱住了他，那天晚上他就带我去见了他的妈妈，他的妈妈很喜欢我，我们就交往了，他对我很好，很爱我，我很开心，有个这么爱我的男朋友，我又带他回了沈阳，他见过我的妈妈，他是个孝敬的孩子，妈妈也很喜欢他，就这样，在我22岁的时候，他24的时候，他说过，在25岁之前一定结婚，走进了婚姻的殿堂，我们结婚5年了，他还是一如既往的爱我，包容我的一切，总是笑着看着我，每当他看着我的时候，我总会感觉有刚见到他的时候的心跳的感觉，呵呵，每当那个时候我， 总会把他的脸转过去，然后亲亲，我们在网上的时候一直没亲到，我这5年都给他补回来了呵呵

shuchin1982

凌晨四点

夜好静，静得只听见自己的心跳声，窗外依稀可见点点的灯光，静静的，孤独的闪着微弱的光，照着同样静静的道路，没有行人，是的，一个都没有！

    屋子里是空的，除了我自己和自己对话之外，没有任何人，一切都是这样的安静，静得让人无法面对这样的孤独，是的，我所感觉到的只有孤独，一个没有温度的词语！

    他又一夜不归，在凌晨的四点。

    已经记不清这是第几次，似乎已经习惯了，似乎已经麻木了，似乎已经不在乎了，似乎也已经不关心了……从不追问他的去处，只是觉得他有他的自由，他需要属于自己的空间，他要的是个体贴的女人，他要的是男人自主的权利，是的，这是他所要的，所以我沉默着，纵容着。等待也许就是唯一的出口，等待也许就会明白，爱，究竟需要多少的忍耐？爱，又究竟会带来多大的伤害？而等待，也许也会让爱慢慢变淡，慢慢变坏？我想要弄明白，这样的爱，还有没有未来？这样的等待，还值不值得伤怀？可惜，天不会给我答案，我还是只能期待……期待他回来，期待爱还在！

    不是没想过离开，不是没想过结束这份爱，只是心里还是有些放不开！其实不明白爱他什么，似乎爱了，就爱了，也不明白怎么会爱得这么深，无法理智的面对情感，面对现实。也许爱，早已悄悄离开！

    下雨了，细细沥沥的雨点打在玻璃上，看花了我的视线。天在流泪了吗？为尘世间所有的悲伤而落泪吗？如果苍天有眼，为何不指引世人一盏明灯，少走一些崎岖路？如果老天是瞎了眼，为何又在冥冥中做牵引？缘起缘灭……缘来缘去……缘无尽头……

    有点难过，有点伤感，有点朦胧的疼痛，有点心思混乱的感觉……

shuchin1982

等你,是一种风景!

在这个世界上，一个人看重感情就难免会软弱，求完美就难免有遗憾。也许，宽容自己这一点软弱，我们就能坚持；接受人生这一点遗憾，我们就能平静。我们有相同的故事，也许只是因为有你！一切只是你！世界上有不绝的风景，愿我们有不老的心情！
   也许这一生都不可能与你相扶相持走过漫漫红尘——开始也许我就是在追求一个没有结果的痴想；我也总想给你打个电话——但我不能不把这个想法深深的放在心里。日子如秋天的树叶，一叶叶的凋零。我的心在莫名的国度里徘徊，一任光阴飞逝却没有悲哀。
    依旧那句话：认识你是个偶然，留下你是我的心愿，只为了这一句话，在人海里我做无目标的行走与无助的跋涉。也许人的一生真的就是活在信念与现实之间，我不能被叛信念也不能脱离现实——这也许就注定了我今天的道路。望天微叹：如果只能是重逢，我也想只做个过客，但我真的是不能走的从容。 　　
    和你的相逢－相识－相恋－相念－相思都是大同小异的.真的，你身上带着一种特有的清纯，让一路相逢的人们将感动留在心中。我为自己的幸运激动不已，在茫茫人海之中能和你擦肩而过。只是，你的微笑塞满了我远行的行囊，在漂泊了一段日子后，我才觉得，带着你的微笑和一个错过了，就无法了却的心去流浪，是一件让人不知所措的事情。
   你是否感觉到一阵风，飘在空中寻找那份不该匆匆错过的缘份！如果这些文字的痕迹，打搅了你的宁静，就让它们化为风的碎片吧。我会用一生的真诚来为你祝福。我始终渴望自己是流通在精神空间里的风。
   在一瞬的生命中，捧着纯洁而行，并追求现实中的完美。从那次相遇开始，我心灵之苑的全部已被你占据。我用心呵护这种无法用概念来阐述的感觉，有一天我将带着耕耘者的现实，将全部关于你的故事展现给这个世界。
   在生活与理想之间，却总有那么大的差别。相爱的人未必能相守，相守的人却又未必相爱。从相识相知，到相恋相依，直至相伴相守，看似简单平凡，而在现实生活中，又有多少人，真的走得如此圆满如此完美？月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，人生不如意事十之八九，梁山伯与祝英台化成的彩蝶早已不知所踪，而那华丽浪漫的爱情之船也早已沉睡于冰冷的北大西洋底。或许有时候，没有结局的爱才真的让人心动。
   我原本也期待一个童话般的爱情故事却…………心有不甘又如何，锲而不舍又如何，现实中毕竟有着那么多的痛苦和无奈。但既然身为男人，就已注定了要去承担一切伤心和痛苦——我说：“我绝不让我爱着的女人伤心痛苦”而这承诺的背后，是无尽的相思和苦痛，我知道回这样，但我无怨无悔——只要她开心。
    因为你偶然的出现，照亮了我久久等待后的茫然。你我都曾在茫茫人海里找缘份，你的音容笑貌时时浮现在我的眼前出现在我的脑海里，只是现在我还不明了，在我深爱你的同时我也不能不想想远在天涯的感觉是如何……我知道最初的诺言我会认真一生，明白想念你也是一种幸福的负累，不管你我之间隔着怎么样一座不可逾越的山颠，我依旧要告诉你我心中的万千思绪，我依旧会走向那个真实。向你挥挥手，让你知道，还有一个人在珍惜着你的人生我多想面对面的向你说一声：请为我珍重。 　　
   我相信会有永铭我心的故事，我相信两个人的故事不会消失在萌芽之中,我相信很多的本来都有不太可能的事情,因为努力最后也能成功。面对你,我不摇头也不点头，我只看我自己的影子。我知道我自己的影子,不同于其它任何一个,而每一个都是美好的。在我身上在大家身上,没有谁比我拥有更多的谷粒和清泉我也不比谁拥有更多的黑暗或光亮。
   等你，是一种风景，一种独享。