儿童笑话 (new@52#_)

teckhow85

LZ好多笑话都是没看过的。。谢谢分享

无与伦比0214

letbreak

我喜欢这个
  　　"我妈妈又生了个小孩。"
  　　"是男孩还是女孩？"
  　　"不知道。还没穿衣服，我认不出来。"
很幽默~
这些笑话都很平民化，很不错~

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　　认鸡
  　　汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩：
  　　“这鸡是你家的吗？”
  　　“一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”
  

  　　好火柴
  　　爷爷让小孙子去买火柴。并叮嘱道：要挑好的，划得燃的。
  　　小孙子好一会儿才把火柴买来。爷爷打开一看，全是燃过的。
  　　“怎么回事？”爷爷吃惊地问。
  　　“我都试着划过了。”小孙子一脸天真。
  
  
  　　玩一会和揍一顿
  　　妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？
  　　不能，他是坏孩子。
  　　那我能到外面去揍他一顿吗？
  
  
  　　理发
  　　亮亮到理发店理发，他对理发师傅说：“"叔叔，请你给我理个光头。”
  　　理发师傅很纳闷，问道：“你小小年纪，理个光头干什么？”
  　　亮亮回答说：“马上要期末考试了，我一考试不及格，我爸爸就要揪我的头发。”
  
  
  　　爸爸
  　　周末早上，父亲还睡在床上，他的朋友却已来访。母亲连忙对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”
  　　女儿望着母亲，迟疑了一会儿，走到客人面前，怯生生地喊了一声：“爸爸。”

han87

很多童言，孩子永远都是那么的真。

and8330

我非常喜欢這個，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！


爸爸

周末早上，父亲还睡在床上，他的朋友却已来访。母亲连忙对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”  　　女儿望着母亲，迟疑了一会儿，走到客人面前，怯生生地喊了一声：“爸爸。”

toothpick

谢谢你的分享 都很好笑  

IVYLOO

hahaha.......谢谢分享

elaine美女

全部到很好笑

and8330

　　悄悄话
  　　某日，女儿同妈妈去医院保健站检查身体。
  　　妈妈：“检查完了，咱们走吧。”
  　　女儿：“怎么没查耳朵？”
  　　妈妈：“你耳朵的听力不是很正常吗？”
  　　女儿非常认真地说：“我耳朵有毛病。”
  　　妈妈一怔……
  　　女儿趴在妈妈耳边小声说：“别人说悄悄话我听不见。”
  

  　　不敢
  　　明明不小心把花瓶打碎了，妈妈生气地给了他一耳光，并吼道：“跪下！”
  　　“我不敢。”明明胆怯地望着妈妈说。
  　　“为什么？”妈妈大声责问。
  　　“跪脏了裤子，你又要打我！”明明小声嘟哝道。
  
  
  
  　　泄露天机
  　　在剧场里，魔术师表演猜牌游戏，很随便地叫起了一个小观众，他说：“你好！小朋友，你愿意做我的助手吗？”
  　　“愿意。”
  　　“那好极了！你能够告诉在座的女士们和先生们，我们过去从来不认识，今天才初次见面，是吗？”
  　　“是的，爸爸。”
  
  
  　　初吻
  　　苗苗一岁半，大眼睛黑亮，小巧红唇甚是可爱。某日一群人围着苗苗左“亲一口”，右“吻一口”，末了还“飞一个”。三岁男孩阿蒙在一边痛苦，阿蒙妈解释道：“我媳妇的初吻就这样没啦！”
  
  
  　　领奖金
  　　儿子：“妈妈，给我５元钱。”
  　　母亲：“做什么用？”
  　　儿子：“爸爸说我要考到100分，就奖励我10元钱。”
  　　母亲：“那你考了多少分？”
  　　儿子：“50分。”

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　　不怕鬼
  　　云云：“你怕鬼吗？”
  　　冬冬：“怕，你呢？”
  　　云云：“我不怕鬼。”
  　　冬冬：“为什么？”
  　　云云：“我奶奶喊爷爷酒鬼，妈妈叫爸爸烟鬼。天天和鬼住在一起，我当然不怕鬼了！”
  

  　　露比与主持人
  　　小露比听电台主持人说：“若遇麻烦，请拨通我们的电话……”他立即拨通电话：“先生，我的小狗满身脏极了，怎么办？”“你该给它洗澡了，小朋友。”不久，住持人又接到露比电话：“先生，小狗洗得很干净，可不会走了，换新电池也没用。”
  
  
  　　岂有此“李”
  　　儿子常听父亲向人自称：“鄙人姓张，弓长张，不是立早章。”
  　　一天，有客人来访，碰巧父亲不在。儿子问客人：“贵姓？”客人答：“姓李。”
  　　“是弓长李，还是立早李？”
  　　“岂有此‘李’！”
  
  　　2月30日
  　　“什么时侯将有２月30日呀？”明明问。
  　　“你问这个干什么？”
  　　“爸爸说，那一天我可以愿意干什么就干什么。”
  
  
  　　为什么哭
  　　“为什么你的弟弟老在哭？”
  　　“如果你没有牙，没有头发，不会走路，也不会说话，你也会哭的。”

TSLai

哈...有意思...

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　　开回家去
  　　司机：“对不起，汽油用完了，车子一步也不能向前了。”
  　　约翰：“那算了，向后开回家去吧。”
  
  

  　　得胜者
  　　“约翰，你弟弟怎么了？”
  　　“他受伤了。”
  　　“真糟糕，是怎么搞的？”
  　　“我们做游戏，看谁能把身子探出窗外更远。结果他是胜利者。”
  
  
  　　他是谁
  　　一所小学附近矗立着一座波希将军骑着骏马的雕塑，孩子们都很喜欢这座雕塑，每经过时，他们都热情地向雕塑打招呼：“波希你好。”
  　　一个周日，小约翰跟着妈妈经过雕塑时，他也深深地一鞠躬，道了一声“波希你好”。然后问妈妈：“骑在马上的那个人叫什么名字？”
  
  
  　　能省便省
  　　约翰要到学校去，可带的行李太多太重，便叫了一辆出租汽车。
  　　他问司机：“到学校要多少钱？”
  　　“大约七美元。”
  　　“这些行李呢？”
  　　“行李是免费的。”
  　　“那太好了！请你把我这些行李送到学校去，我自己步行赶来……”
  
  
  　　一错再错
  　　午睡起床，幼儿园老师帮小朋友穿鞋。明明这天穿的是一双小皮鞋。老师费了九牛二虎之力，才帮他把鞋子穿好。这时，明明告诉老师：“老师，这双鞋子不是我的。”
  　　于是老师又费劲地帮他把鞋脱掉，谁知明明又说：“这双鞋是隔壁贝贝弟弟的，不过妈妈说今天让我穿这双鞋上幼儿园。”

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　　我的呢
  　　女儿参加电子琴培训班，每天回家练琴总是妈妈在一旁辅导，爸爸下厨烧饭。女儿在班上受到表扬。妈妈说：“你得到表扬，有我的一半功劳。”爸爸也说：“也有我的一半功劳。”女儿不解地问：“那我的呢？”
  
  

  　　省钱
  　　吃晚饭时，女儿对父亲说：“爸爸，如果我每隔一段时间给您省回十元钱，您一定很高兴吧？”“是的，乖孩子！”“我今天给您省回十元钱。”女儿说，“您说过我考试及格了就给我十元钱，可我没考及格。”
  
  
  　　爱
  　　“处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。
  　　“我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”
  
  
  　　巴黎乡
  　　在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社，就叫‘红星乡’，以后你绘叔叔写信可要注意啊！”
  　　期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为什么？小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了……
  
  
  　　白葡萄
  　　妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语，一边走进商店：“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”
  　　这时，正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了，对妈妈说：“妈妈，你看那个阿姨长了两原白葡萄！”

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　　半边天  
　　“小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。
  　　“何以见得？”小李得意地问。
  　　“上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！”
  
  
  　　半夜瞎眼
  　　小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火既熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：“为什么要哭？”
  　　小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。”
  
  
  　　并不像牛
  　　母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”
  　　智儿忙说，“真的吗？弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”
  　　母亲说：“不是！弟弟是吃的牛奶！”
  　　智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”
  
  
  　　不懂科学
  　　儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”
  　　“咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说：“按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”
  
  
  　　不怕鬼
  　　周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。
  　　阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”
  　　儿于拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗？”

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　不配上学
  　　客：“小弟弟！你上了学校么？”
  　　孩：“上学校去做什么？我字也不识，又不会写。”
  
  　　不犬之狗
  　　母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”
  　　孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”
  
  
  　　不宜久藏
  　　妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”
  　　毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗？”
  
  
  　　不用你管
  　　妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！”
  　　涛涛：“天还没蹋下来哩。”
  　　妈妈：“快，给妈打点水来．从小爱劳动嘛！”
  　　涛涛：“那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读书，天塌下来也不用你管么！’”
  
  
  　　裁判
  　　小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”爸爸愕然。

crazyivan

lz好耶！！实在有太多的笑话了！！

saddam2006

谢谢LZ 分享

YDuncan

哈哈哈。，，，，，不错不错。

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　　藏煤
  　　父亲喝道：“你为什么把煤埋在地下？”
  　　儿子很担心地道：“先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。”
  

  　　尝过
  　　母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好的。”
  　　儿子买了梨回来，交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一角呢？”
  　　儿于说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。”
  
  
  　　成绩
  　　儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样？”
  　　“不是最好的。”
  　　“那是最差的？”
  　　“也不是。”
  　　“中间吗？”
  　　“比以前有进步。”……
  　　父亲烦了，喝道：“到底第几名？”
  　　儿子：“倒数第二名！”
  
  
  　　吃不着
  　　一个孩子到肉铺买肉，对老板说：“买一斤牛肉，要煮不烂的。”
  　　老板奇怪地问：“怎么？你不喜欢吃煮烂的牛肉？”
  　　“不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也吃不着！”
  
  
  　　创造
  　　孩子：“什么叫创造，妈妈？”
  　　母亲：“譬如你做出了别人没做过的事，这就叫创造。”
  　　孩子：“哦……“那我弄懂了。”
  　　母亲：“懂了？”
  　　孩子：“懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂，就是你的创造。”