成人笑话 (new@56#)

sunzhin

还有吗？

and8330

　　谜面：公羊×母羊
  　　公羊×母羊——打一成语
  　　洋洋得意：）   

  　　我老婆怕我
  　　几个男人正谈论“怕老婆”的事儿，勤快从家里溜出来说：“我老婆怕我。”话音刚落老婆也出来了，他吓得像狗一样跑回去了。第二天人们问他：“你老婆既然怕你，你为啥还吓成那个样子？”勤快说：“我老婆怕我，闲着。”
  
  　　艺术与色情的差别
  　　1. 使人两只眼流泪的是艺术，使人一只眼流水的是色情。
   　　2. 心情发生变化的是艺术，身体发生变化的是色情。
   　　3. 感动之时，上半身发生变化的是艺术，下半身发生变化的是色情。
   　　4. 看过还想从头儿重新看的是艺术，看过还想看看过还想看。。忽然又不想看了的是色情。
   　　5. 能想起情节的是艺术，只能想起部分片断的是色情。
   
  　　计划生育
  　　计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
  　　有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
  　　一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。
  　　这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“
  
  
  　　儿子  
  　　一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”
  　　老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。”

teckhow85

谢谢LZ的分享

水。季节

谢谢分享.......

Mr.Baby

好多啊!!!

and8330

<１>
  　　一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
  　　儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了   一次。”
  
  
  <２>
  　　两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。  
　　另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
  那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
  
  
  <３>
  　　一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
  　　女患者说：“钻吧，医生。”
  　　牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
  　　女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
  
  
  <４>
  　　一个矮个老太太在一家快餐厅的柜台前叫了一个汉堡包，柜台里的一个大个子向后面大声叫道：“汉堡包一个！”
  　　里面的那位厨子的块头比他还要大，只见他尖声叫道“好嘞，汉--堡--包--”说着抓起一块厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，挥动胳膊将肉夹扁，然后放到炉上烤。
  　　老太太说：“我想，这是我有生以来所看到的最恶心的事了。”
  　　柜台里的大个子说：“是吗？那你应该今天早上来的，那时他在做油炸圈饼呢。”
  
  
  <５>
  　　“律师和精子有什麽共同点？”
  　　“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

evilscholar

哇....好多啊.....眼花了....

rosphere

太多了。。。

Mason923

谢谢楼主的分享!!
但太多了,有点懒惰看!!

speed393

谢谢LZ的分享

and8330

　　比较
  　　小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的［比较生涯］了！
  　　小明：「我姊姊比你姊姊好！」
  　　小华：「我姊姊才比你姊姊好！」
  　　小明：「我哥哥比你哥好！」
  　　小华：「我哥哥才比你哥哥好！」
  　　小明：「我爸爸比你爸爸好！」
  　　小华：「我爸爸才比你爸爸好！」
  　　小明：「我妈妈比你妈妈好！」
  　　小华仔细想了一下，才回答道：
  　　「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」
  　　小明：「！＠＃＄％＆」  

  　　养生之道
  　　在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。
  　　甲先发言说道：『我今年已经８６了，要不是常保愉悦身心，加上不乱做爱～做的事，这条老命早就不保了！』
  　　乙接着说：『我三餐清淡，并且常做运动，以至於如今九十有六了还这麽健康！』
  　　这时丙说话了：『当我１８岁的时候我父亲曾告诉我，所谓享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天换一个女人，我就是照这种方式生活，我的人生真是享受啊！』
  　　甲：『真是太不可思议了！』
  　　乙：『竟然有这种事，真让人羡慕！老兄，那您今年贵庚啊？』
  　　丙：『我今年二十六．．．』
  
  
  　　喂哺
  　　某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
  　　一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
  　　餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
  　　少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」
  　　「不是！」
  　　侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
  
  
  　　挂反了
  　　有一个国家因经费欠缺，常常无法给士兵拥有最佳的装备。
　　某日，该国的将军心血来潮，要来检查装备。当地的营长相当紧张，立刻翻箱倒柜，把所有的装备都拿了出来，可是所有的衣服还是不够士兵穿着，营长担心会被查办，而丢了饭碗。突然他想到该将军是个大近视眼，於是他命令所有的士兵将身上的衣服脱掉，涂上迷彩，企图混过後来将军来了，看到大家服装非常的整齐，相当高兴营长正沾沾自喜时，只听见将军问到：「营长，你们士兵的手榴弹怎麽都挂错地方了？」
  
  　　钥匙拿错把了
  　　从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
  　　有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。
  　　将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：「钥匙要收好，等我回来在交回给我。」
  　　於是将军很放心的打仗去，才出城门不久．．副官快马追来问道：「报告将军，您钥匙拿错了！」

TSLai

哈！有点色...

and8330

<１>
  　　一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服， 躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。
   　　妻子忙问：“你怎麽啦？”
   　　丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！”
  
   <２>
   　　“如果两个女同性恋者同时都来了月经，她们怎麽办呢？”
   　　“用手指作画。”
  
  
   <３>
   　　在一个寒冷的冬夜，三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边 的人说：“我梦见有人抓住了我的阴茎。”
   　　右边的人说：“我也梦见有人抓我的阴茎。”
   　　中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
  
  
   <４>
   　　一个美国女人和一个伊朗女人在超级市场购物。伊朗女人拿起两颗土豆说：”这 使我想起了我老公的睾丸。“
   　　美国女人惊问：”有那麽大啊？“
   　　伊朗女人说：”不，...有那麽脏。“
  
  
   <５>
   　　一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：”你必须握紧球棒，就象握住你老公 的性器一样。“
   女士拿过球棒，将球击打出去。
   　　教练说：”很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”

and8330

<１>
   　　“你为什麽你认为你的手刚好能够到两腿之间？”
   　　“那是进化的结果，数亿年以前，人类带着鳍走出大海，伸手去够自己的阴茎， 忿忿地骂道，‘妈的，我怎麽够不着？’后来，有一天，人类够着了，于是，他们 就开始直立行走了。“
  
  
   <２>
   　　两个同性恋者同居在一起，第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来， 你找到我的话，我就替你吹箫。”
   　　另一位问：“如果我找不到你咋办？”
   　　第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
  
  
   <３>
   　　在越南战场，一个士兵回到帐篷，对同伴说：“我今天干了一个越南姑娘，用狗交 式干的，还插了她的屁眼呢！”
   　　同伴说：“那你为什麽不让她给你吹箫呢？”
   　　他说：“因为我没找到她的头在哪里。”  　
  <４>
   　　一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上， 将双腿尽可能地张开。”
   　　小姐问：“那样怎麽能对我的嗓子有帮助呢？”
   医生答道：”对嗓子倒没什麽用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色， 然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什麽样子。“
  
  
   <５>
   　　一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
   　　店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
  
  
   <６>
   　　”女人给你口交的最大好处是什麽？“
   　　”使我能够得到五分钟的宁静。“

seanwan20

哈哈，不错，很好看！！

crazyivan

哇！！lz有很多哦！！
很多都会死没看过的！！
谢谢分享

and8330

環球小姐機智問答最辣的一題
問：美國小姐，請形容貴國男性的性器官。
美國小姐：美國的男性器官像紳士。
問：為什麼呢？
美國小姐：因為只要一看到女士，他們就會起立 ......

(鼓掌、鼓掌 )



問：西班牙小姐，請形容貴國男性的性器官。
西班牙小姐：西班牙的男性器官像鬥牛。
問：為什麼呢？
西班牙小姐：因為只要看到有洞就會出擊。

(鼓掌、鼓掌 )



問：菲律賓小姐，請形容貴國男性的性器官。
菲律賓小姐：菲律賓的男性器官像流言。
問：為什麼呢？
菲律賓小姐：因為它從一張嘴裡傳到另一張嘴裡。

(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌 )




問：伊朗小姐，請形容貴國男性的性器官。
伊朗小姐：伊朗的男性器官像賊。
問：為什麼呢？
伊朗小姐：因為他們總愛走後門。

(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌 )




問：印度小姐，請形容貴國男性的性器官。
印度小姐：印度的男性器官像勞力。
問：為什麼呢？
印度小姐：因為日夜勞 '做 ' 。

(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌 )


問：新加坡小姐，請形容貴國男性的性器官。
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕輸。
問：為什麼呢？
新加坡小姐：總是衝進場，提前 15分鐘出場。

(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌 )



問：中國小姐，請形容貴國男性的性器官。
中國小姐：中國的男性器官像鄧小平 .
問：為什麼呢？
中國小姐：短小精幹，但卻可以工作到九十歲。

(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌 )



問：台灣 小姐，請形容貴國男性的性器官。台灣小姐：台灣的男性器官像陳水扁 .

問：為什麼呢？ 台灣小姐：明明不行，還要硬拗、賴皮逞強。

(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌 )


問：馬來西亞小姐，請形容貴國男性的性器官。
馬來西亞小姐：馬來西亞的男性器官像 Proton  ( 馬來西 亞國產車 ).
問：為什麼呢？
馬來西亞小姐：看起來很硬 (造型類似 HONDA) 其實很軟( 一撞就 變形) .

(鼓掌、鼓 掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，鼓掌、鼓掌、大笑，鼓掌、鼓掌、大笑，鼓掌、鼓掌、 大笑，鼓掌、鼓掌、鼓掌，鼓掌、鼓掌、大笑、大笑，鼓掌、鼓掌、大笑，鼓掌、鼓掌 、大笑，鼓掌、鼓掌、大笑，鼓掌、鼓掌)

and8330

<１>
  　　一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。“
  　　妓女说：”十五块只能让你看一看。“
  　　”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。
  　　男人说：”嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“
  　　妓女说：“谢谢！“
  　　男人说：“我能问你一个私人问题吗？“
  　　妓女说：“可以。“
  　　男人问：“你撒一泡尿的话，能把所有的阴毛都浸湿吗？“
  　　妓女说：“当然能。“
  　　男人说：“好吧，你最好现在就开始尿，因为你下面着火啦！“
  
  
   <２>
  　　”你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？“
  　　”据说他的老二挺了起来，走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。“
  
  
   <３>
  　　一男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
  　　“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”
  　　“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
  
  
   <４>
  　　“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
  　　“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
  
  
   <５>
  　　“知道女人和龙卷风的区别吗？”
  　　“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
  
  
   <６>
  　　一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
  　　女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”  
　　妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，是妈妈的花园。”
  　　第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。
  　　爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
  　　小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。
  　　于是不解地问：“爸爸，你那是什麽啊？”
  　　“噢，那是爸爸的一条蛇。”
  　　晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
往毯子下面看！”小女孩答应了。
  　　但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
  
  
   <７>
  　　在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
  　　医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
  　　涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
  　　涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
  　　医生满头大汗地回答：“我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。”

折翼-碎

冷热实例。。。亲切服务。。。笑死我。。。。

WingOfDarkness

还真是太多了.但还是谢谢.