[18/4/11 更新] 213# 我不是蛋糕師傅

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趁媽媽不在家找小姐

爸爸趁媽媽不在家，找一小姐，並將兒子一人丟在客廳玩
玩具遙控車，兩人在屋中正要歡好時，兒子邊玩遙控車邊說：“進去，出來，進去，出來……”其父大怒，曰：小逼崽子用你教我！！！我都他媽的做多少年了！！
啪啪兩記耳光，兒子大哭，小姐很仗義，給小孩５０元，哄其不哭，小孩哭泣不止，振振有辭：你也太摳了，昨天媽媽帶來的叔叔給我一百呢……

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瑪麗走進一家婦產科，掛號後進入診療室，就對醫生說：「我要做內診...！」
醫生見到身材玲瓏的瑪麗：「躺到那上面去，脫下妳的褲子！」
一躺上去，醫生就把手探到她的乳房上對她說：「妳知道我在做什麼嗎？」
瑪麗回答：「當然！你正在幫我檢查有沒有硬塊！」
醫生順勢把手住下移動：「妳知道這是在做什麼嗎？」
瑪麗回答：「是的，你正在檢查我的腸胃。」
醫生聽到她的話再也忍不住，脫褲子就辦起事來...！！
醫生：「哦~哦~！妳一定也知道我現在在做什麼！？」
瑪麗回答：「可不是嗎？你正在幫我檢查淋病，那正是我今天來這的目的」

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女
生不小心摸到男生
的"那個",於是就不好意思的問: 這是什麼呀?

那男的回答: 本錢呀!於是他們又接著繼續溫存
那男的不小心摸到女的"那個",於是就不好意思的問: 這是什麼呢?

那女的回答: 店面呀!

那男的就很高興的說: 太好了! 你有店面,我有本錢, 我們一起來做生意吧!!

於是乎他們日也幹晚也幹,一天三餐,外加消夜及點心.最後那男的終於受不了而抗議說:這太不公平了!我的本錢越做越小,而你的店面
卻越開越大!

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話說有個美少女職員把公司的文件給弄丟了，被經理叫到房間去訓話 ......
　
經理 : 你說要怎麼向我和我後面那兩個男秘書賠罪啊？
　
女職員望了望年邁的經理和後面兩個色狼秘書 ......
　
女職員 : 我知道了 .... 不過，一人最多只可以數到五喔 ......
　
於是可憐的美少女職員就把衣服脫光，躺在辦公桌上 ......
　
只見一個秘書爬到他的身上" 一，二，三，四，五 " 他很快的取得他的報酬
　
接下來第二位秘書騎了上去" 一 …… 二 …… 三 …… 四 ……… 五 " 慢條斯理的取得了報酬
　
接下來，只見經理很老練的騎了上去 ......

" 一二三四，二二三四，三二三四，四二三四 .... 換個姿勢，再來一次，一二三四．．．． "

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話說甲乙丙三人到非洲旅行，
到了某一部落， 見天色已黑，
於是便在該部落休息， 故事發生了.......


夜裏三人夜遊， 無意間偷窺到正在洗澡的酋長夫人，
悲慘的是... 三人也因此被捉了， 酋長大怒，


酋長問甲兄: 要死還是要被彈老二.....
甲想:好死不如賴活著....
甲說:彈我吧!
酋長於是說:抓下去彈五十下....
過了一會， 遠方傳來甲淒厲的哀號聲.......
酋長又問乙同樣的問題
乙的回答和甲相同， 但酋長的回答卻是:
抓下去彈一百下..............
乙聽到後， 昏死了過去， 一會，
大家又聽到更^%&*^*(&#$的聲音，
輪到丙， 大家屏息以待，
丙以沉痛的心情宣佈:讓我死了吧!..................
酋長下令: 抓下去彈到死為止.............

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從前，有個國家的公主，每天中午會帶她的女近衛隊將海邊封鎖，然後洗澡。
有個年輕的小伙子，想到了一個辦法，在公主來海邊前，將全身脫光光埋入沙灘中。
公主的女近衛隊例行檢查后，發現沒人，公主便在海中洗澡。
洗完澡上岸后，她發現沙灘中冒出了一個小蘑菇。
公主好奇的對這個蘑菇又搖又摸，結果這個蘑菇越變越大，公主感到很開心 ，就更加賣力的觸摸。
公主又想不知這蘑菇是什麽味道的，於是伸出舌頭舔了幾下，結果這蘑菇竟然噴出了汁入射了公主的嘴裏，然後消失了。
公主把在嘴裏汁舔了幾下吞下，覺的味道還不錯，便高興的帶女近衛隊囘宮。
小伙子從沙灘跳出來後，感到很興奮，便到街市中大事宣揚，讓不少男人羡慕不已。
第二天，公主洗完澡上岸后，發現遍地是蘑菇，很開心的把她女近衛隊們叫過來，
大聲吩咐：


“妳們快把這些蘑菇切下來帶回宮”。。。。。。。

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　阿毛在路上遇到一个妓女。
　　妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
　　阿毛：多少钱？
　　妓女：200块。
　　阿毛：太贵啦！20块怎么样？
　　妓女：你还是找别人去吧！
　　这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！

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丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。
　　隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
　　邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？
　　「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说。

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有一天
一對雙胞胎兄妹放學回家就立刻跑進房間
這讓他們的爸爸覺得奇怪
剛好哥哥拿著幾顆電池要進房
爸爸就問他說：「你和你妹要幹嘛？」
哥哥回答：「做剛交的實驗」然後就進去了
爸爸覺得還是有點不放心就躲在門外偷聽
他聽到……


兄：「妹妹，幫我把那根立起來」
過了半分鐘左右
妹：「哇！哥~~那根立起來好長喔」
爸爸聽了更加的擔心


妹：「哥~~ 你的手把我那邊弄濕了啦」
哥：「沒關係啦」
妹：「哥你快點把那個放到洞口吧」
哥：「那你在你那邊塞電池喔」
妹：「嗯」
爸爸聽了開始想：「難道……他說的是肛交的實驗？」於是很緊張


哥：「那我要放進去囉」


「不行！」爸爸奪門而入
問道：「你要放什麼進去？」
哥：「氫氧化鈉，我們在電解水呀」
爸：「那剛剛立哪根？弄濕哪裡？什麼洞口？」
妹：「我們剛在立試管，哥的手把水弄到我的袖子，他要把電極放到試管洞口」
爸：「……那你們慢慢弄啊，我先去看電視了……」

续。。。。。。。。。。

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又一天
哥哥和妹妹在房間裡玩
這次換媽媽走過去聽到奇怪的對話
妹：「哥~你快把那根拔出來」
哥：「等等~我要慢慢享受這感覺」
妹：「這哪還有什麼好享受的啦，快點!」
媽媽一聽
以為妹妹被哥哥欺負了
放下手邊的洗衣桶
準備開門
就再此時
兄妹兩人發出大叫
「啊~~~~~~~」

媽媽開門看到了..........散落一地的層層疊
媽：「哥哥，妹妹剛要你拔什麼出來?」
哥：「就這塊積木呀」
媽：「.......沒事了......我要去洗衣服了.....」

再一天
這對兄妹又獨自在房裡
這次媽媽正要拿點心進去給他們
可是依照這笑話的標題
他們又有怪聲音跑出來了
妹：「哥~再插進去一點」
妹：「過頭了,再出來,啊!再進去」
兄：「好了嗎?」
妹：「嗯,我覺得好舒服喔」
媽媽聽了就直接開門看看他們在做什麼
媽：「你們剛在幹嘛呀?」
兄：「我在幫妹妹調耳機的插頭位置啦,她說接觸不良」
媽：「......我來拿點心給你們吃,那我下樓了呀......」

後來爸爸和媽媽就因此對兩兄妹很放心
就這樣過了數年
兩兄妹已經上了大學了
在某次放假回家的時候
兩人的房間又發出怪聲音
而這次爸媽一起聽到了

妹：「啊~~~啊~~~」
哥：「還舒服嗎？」
妹：「舒服。就是那裡，用力點。啊~~」
妹：「不要停，繼續。啊~~」

爸媽一聽直覺不對，立即衝進房間
他們看到了……
哥哥在幫妹妹做按摩
爸媽：「..........對不起.......吵到你們了........」

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淑女买香肠                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        结婚了，他们定居在伦敦 ...  

　　这位可怜的 淑女......  

　　对英文并不是很精通！  

　　不过她仍设法和她丈夫沟通  

　　但每逢她要到市场去买东西时  

　　问题就产生了  

　　有一天，她到肉贩那儿去买猪腿  

　　她不知道要如何讲，不得已，她只好拉高裙子 ```  

　　把她的大腿秀出来  

　　肉贩了解了，而这位淑女就带著猪腿回家了。  

　　隔天，她要买牛奶 。  

　　但她还是不知道要怎麼讲，  

　　於是她就解开上衣.......  

　　在自己的胸部作挤奶的动作  

　　然後这位淑女又买到了她想要的东西。  

　　第三天.................................  

　　...这位可怜的淑女需要买香肠？ ....  

　　.............................................................  

　　她只好把她丈夫带到市场去···  

　　······  
　　·····
　　···
　　··

　　你在想什麼啊？？？？  
　　..................  

　　..................  

　　她丈夫會讲英文啦！！  

　　想歪的人都去面壁！

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一天午后，突然下起雷雨，学妹远远看见心仪已久的学长，一定要好好把握住这一次机會！学妹心里这樣想：待會要用最温柔的口吻跟他说：『啊！学长！淋湿了就不好了，赶快进来吧！！』然后两人就可以共撑一把小伞，在雨中散步！这时后我就有机會...哇哈哈哈！！

　　真是天助我也！

　　于是，便把自己梳整一下，很淑女地走近学长说：「……啊……学……学……长！……湿……了……进来吧！……快……」

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一位七十多歲的老先生，取了一個年方二十的美眉。


新婚當天，只見她眉頭深鎖，神情哀怨。


等到洞房花燭夜時，她躺在床上，無奈的等著老老老老公。


突然老先生來到床前，右手一伸比個五給她看。


少婦又驚又喜：『今夜你要來五次嗎？』


老先生搖搖頭：『妳自己挑一根手指頭吧！』


少婦瞄了一眼老先生的手指頭後更失望了，便道：


『我要Ｅ．Ｔ的那根，又粗，又長，指尖還有裝燈泡。』

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一對新婚夫婦在一夜的纏綿之後，滿意的丈夫有點擔心老婆的純潔與否，


於是指著那話兒問道：「親愛的，妳都叫它甚麼？」
老婆道：「小雞雞啊！」先生為太太的純潔感到滿意，


接著說：「我們都是成人了，以後要叫它陽具！」


太太一臉的不屑說：陽具我看多了，你的只是小雞雞
先生：「@#$%」

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一天，亞強趁爸媽不在家，便叫妹妹一起到爸媽房裡看三級片，看完便對妹妹說：「小麗，不如我們一起玩電視剛才玩的遊戲好嗎？」妹妹答應了。
做完後，亞強對妹妹說：「你比媽媽還好呢！」妹妹：「是呀！爸爸也是這樣說的。」

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一隊童子軍到了巴黎，因為找不到花錢的地方，便到成人夜總會去看脫衣舞表演。


最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、性感十足的女郎上場之後，


惑人的微笑、迷人的身段，隨隨著寬衣解帶呈現在眾人面前，


當女郎身上僅剩閃閃發光的緊身衣時，童子軍中傳來了啜泣聲──「怎麼啦？」團長問哭泣的少年。


「我媽媽告訴過我，」少年含著眼淚說：


「看到裸體的女人，會變成石頭。現在……我的身體有某個部份，開始變成石頭了。」

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王大同和媽媽一起洗澡。
『媽，那是什麼？』王大同指著媽媽的那地方問。
『那是媽媽的停車場。』媽媽回答。
『那這又是什麼呢？』王大同指著自己的命根子問。
『那是你的小車子啊！』媽媽回答。
『那我可不可以將我的小車子開到媽媽的停車場裡嗎？』王大同問。
『不可以，晚上你爸爸會把大車子開進去。』
到了晚上，王大同偷偷摸摸地跑到父母房中，看了許久。
『爸爸！』王大同大叫： 『你的停車技術真差，停了那麼久，兩個車輪還在停車場外面。』

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一天，酒吧裡坐了三個人。突然有一個醉漢沖了進來，指著中間的那個青年人說:“哈哈……你媽是全鎮上最好X的女人！！”


這時酒吧裡其他的客人都以為有一場大戰要發生了，可是那被指的人卻不動聲色地坐在位子上。


過了一會醉漢出去了，十分鐘後他又回來了。又指著那中間的青年說:“哈哈哈……我剛剛才跟你媽來過一次……”


這時候連坐在青年旁的朋友都受不了了，場中的客人更是以為真的要大打出手了，但是那青年還是一動也不動的喝著他的酒。


醉漢又出去了，十分鐘後他又進到這家酒吧，對著青年說:“你知道嗎？還不只這樣，你媽還幫我……”


正當大家對這醉漢的不知好歹擔心時，這時候青年終於站了起來，他對著醉漢說:“爸，你醉了！我們回家吧……”

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夫妻倆看奧運會足球賽, 妻子興奮不已, 抱老公撒嬌,
妻子: 老公, 今晚你也要射我的門喔 !
夫一把推開妻子,


老公: 妳懂個屁啊, 射自家門算輸, 射別人的才算贏！

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阿祥因為太太懷孕不能作愛，性慾無法解決，他太太同意讓他找妓女，


阿祥出門不到半小時就回來了。


阿祥的太太說：『怎麼那麼快就回來了。』


阿祥說：『我出去時遇到阿明的太太，她問我，我就告訴她，她就說別去了我賺吧，所以比較快回來。』

阿祥的太太說：『那她算你多少？』

阿祥說：『伍佰元啊。』


阿祥的太太很生氣的說：『什麼伍佰元，前陣子阿明的老婆懷孕我才算阿明兩佰元。』