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郑汉良

13.妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”

小明：“我早就输在起跑点上了”

妈妈：“你输了什么？”

小明：“遗传”

郑汉良

1.赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。

郑汉良

2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”

郑汉良

3.胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”

郑汉良

4.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”

郑汉良

　1. 过马路　　小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里！”
　　2. 抽象画廊的小学生
　　参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的！”
　　3. 为什么要避到阳台上？
　　每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛！”
　　4. 通缉犯拍照
　　小孩指着墙上通缉犯的照片问警察：“为什么你不在给他拍照时逮捕他？”
　　5. 期望酬谢的心机
　　“小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢？”
　　“上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……”
　　6. 为什么不找高一点的女孩呢？
　　芭蕾舞表演，孩子对妈妈说：“为什么不找高一点的女孩来跳呢？省得她们老踮着脚！”

郑汉良

我和另外一男一女，下了晚自习去老师家补数学。那个老师家住六楼。
    我走在最前面，边上楼梯边和同学说话，另外一个女生走中间，那个男生走在最后。
    走到五楼的时候，发现五楼的灯坏了，我一抬头，看到一个女人穿着睡衣站在楼道里，我虽然吓了一跳，但是没有出声，继续和同学说着话。走在我后面的女生也没有出声。我们就这样边说话边到了六楼。
    一转过楼梯，那个男生就非常惊慌地问：“刚才那是怎么回事？”另外那个女生很淡定地说：“也许没带钥匙呗。”
    那个男生仿佛石头落地般拍了拍胸口说：“吓死我了，我看你们都没反应，我还以为就我一个人看到了……”

郑汉良

小时候很馋，喜欢吃馅饼，上街就要，有一次我爸没给买，正生气呢，正赶上前边有个电线杆子，有个小广告，有几个字叫“阳痿早泄”，当时正在识字阶段，就问我爸，这个念啥，啥意思，我爸不好解释，就说是不好的病，非常不好的病。
    我想起他没给我买馅饼，就想报复他一下。我突然就在大街上喊起来，我爸阳痿早泄！你们知道吗！我爸他阳痿早x！他阳痿早泄！
    只见全大街的人都不走了，看的我爸都想穿越时空了。
    我爸一把把我拽过来，说：“祖宗你别喊了，给你买馅饼还不行吗！买馅饼。”
    其实当时我爸爸还在那条街上开饭馆，周围都是熟人，所以很长一段时间他都沐浴在另类的眼神里，背地里都管他叫“阳痿早泄”，一看见我就说，这不是“阳痿早泄”他儿子吗......
    我是后来才知道“阳痿早泄”对男人的绝对摧毁力

郑汉良

先读的散文，一本《流言》，一本《张看》；书名就劈面惊艳。天下的文章谁敢这样起名，又能起出这样的名，恐怕只有个张爱玲。女人的散文现在是极其的多，细细密密的碎步儿如戏台上的旦角，性急的人看不得，喜欢的又有一班只看颜色的看客，嗷儿嗷儿叫好，且不论了那些油头粉面，单是正经的角儿，秦香莲，白素贞，七仙女……哪一个又能比得崔莺莺？张的散文短可以不足几百字，长则万言，你难以揣度她的那些怪念头从哪儿来的，连续性的感觉不停地闪，组成了石片在水面一连串地漂过去，溅一连串的水花。
　　★一些很著名的散文家，也是这般贯通了天地，看似胡乱说，其实骨子里是道教的写法--散文家到了大家，往往文体不纯而类如杂说--但大多如在晴朗的日子，窗明几净，一边茗茶一边瞧着外边；总是隔了一层，有学者气或佛道气。张是个俗女人的心性和口气，嘟嘟嘟地唠叨不已，又风趣，又刻薄，要离开又想听，是会说是非的女狐子。 看了张的散文，就寻张的小说，但到处寻不着。
　　★那一年到香港，什么书也没买，只买了她的几本，先看过一个长篇，有些失望，待看到《倾城之恋》、《金锁记》、《沉香屑》那一系列，中她的毒已经日深。--世上的毒品不一定就是鸦片，茶是毒品，酒是毒品，大凡嗜好上瘾的东西都是毒品。张的性情和素质，离我很远，明明知道读她只乱我心，但偏是要读。使我常常想起画家石鲁的故事。石鲁脑子病了的时候，几天里拒绝吃食，说："门前的树只喝水，我也喝水！"古今中外的一些大作家，有的人的作品读得多了，可以探出其思维规律，循法可学，有的则不能，这就是真正的天才。
　　★张的天才是发展得最好者之一，洛水上的神女回眸一望，再看则是水波浩淼，鹤在云中就是鹤在云中，沈三白如何在烟雾里看蚊飞，那神气毕竟不同。我往往读她的一部书，读完了如逛大的园子，弄不清了从哪儿进门的，又如何穿径过桥走到这里？又像是醒来回忆梦，一部分清楚，一部分无法理会，恍恍惚惚。她明显地有曹露的才情，又有现今人的思考，就和曹氏有了距离，她没有曹氏的气势，浑淳也不及沈从文，但她的作品的切入角度，行文的诡谲以及弥漫的一层神气，又是旁人无以类比。 天才的长处特长，短处极短，孔雀开屏最美丽的时候也暴露了屁股，何况张又是个执拗的人。
　　★时下的人，尤其是也稍要弄些文的人，已经有了毛病，读作品不是浸淫作品，不是学人家的精华，启迪自家的智慧，而是卖石灰就见不得卖面粉，还没看原著，只听别人说着好了，就来气，带气入读，就只有横挑鼻子竖挑眼。这无损于天才，却害了自家。
　　★张的书是可以收藏了常读的。 与许多人来谈张的作品，都感觉离我们很远，这不指所描叙的内容，而是那种才分如云，以为她是很古的人。当知道张现在还活着，还和我们同在一个时候，这多少让我们感到形秽和丧气。 《西厢记》上说：不会相思，学会相思，就害相思！《西厢记》上又说：好思量，不思量，怎不思量？嗨，与张爱玲同活在一个世上，也是幸运，有她的书读，这就够了！

郑汉良

妈妈乘出租车去接女儿。
　  母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
　  正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
　  为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公
     多嘴的出租车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
　　妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开出租车！（

郑汉良

顶起来让人看到万篇笑话

郑汉良

　1、这个雷人的故事要追溯到本人春光灿烂的高中时代。
　　一天。
　　我看室友小胖一副无精打采、心事忡忡的样子。
　　于是我邀请他：吨吨、怎么了？想什么呢？今晚上哥带你找小 姐去潇洒一翻怎么样？
　　小胖拒绝道：不去，今天是我媳妇二十周年祭日，本人拒绝一切娱乐活动。
　　我晕：拉倒吧，你才二十，哪来的媳妇。就算你瞒着哥有媳妇了，哦，死二十年了！是不是昨看校花向哥表白一时嫉 妒受刺激了？
　　小胖：你知道什么啊。当初我妈怀我的时候，没一个月我爸的一个把兄弟的媳妇也怀孕了。于是二人就商量如果一方是男的一方是女的就让我们两个日后结为夫妻。结果一照果然一男一女，他们就给我们指腹为婚了。可你猜怎么着，在我媳妇七个月的时候，一次我岳父喝多了，两人发生了争吵。这个畜生冲我岳母肚子整整踢了五十脚，五十脚啊！结果，我，我媳妇化成了一滩浓血。
　　说到此小胖贼拉哽咽。
　　我百感交集：唉，太凄美啦。太感人啦！
　　我安慰小胖：兄弟，这都是命啊，毕竟你顺利的来到了人间，你应该开心要节哀顺变啊。
　　小胖：你知道吗，我爸把兄弟的媳妇老漂亮了。我爸一直都惦记着搞她一次。sorry，有点激动我不该和你说这些。我就想说如果当初她能把我媳妇顺利产下来，我媳妇绝对和志 ling有一拼。唉。天意弄人啊！
　　我问：事后那女的没有在怀孕吗？就算你先出生了几年那又如何还可以在跟他预订一个啊。
　　小胖：当然有这想法。我六岁那年他媳妇又怀上了。我苦苦央求我爸去和他们提亲。结果他们拒绝了。
　　我不解：为什么，既然当初肯同意怎么又。。。哦，是不是嫌你上年纪了？要么先你长得丑？

郑汉良

2/今起床觉得精力有点太过充沛于是想打一 炮。
　　我撒娇的向媳妇提交申请。
　　想不到平日xing 欲 旺 盛的她却说：哎呀，晚上再说吧，困着呢。
　　我顿时一脸怒容：靠，我她 吗要你干啥使的。
　　她腾地坐了起来一本正经：你说清楚，你要我干嘛使得？
　　我马上一副虚情假意：嘿嘿，要你当然是用来呵护的啦。老婆别生气嘛。
　　媳妇：滚。
　　我郁闷的上班了。

郑汉良

　3/这 天我去应聘一家公司的秘书。就我一骚 男 。其他都是漂 亮 纯净的潮女，我顿感没戏了，也好就当增加一次经历吧。
　　经 理亲自对我们进行面试毫不忌讳的上来就问：你们谁能接受潜 规则？
　　全体女士都纷纷举手表示可以接受。我当然没有举。
　　经 理走到我面前：你为什么不举手？
　　我：经，经理，我，我是男性啊。
　　经 理：我看出来了，我就问你如果我要潜你你能接受吗？回答能还是不能。
　　我不加思索的点头：能。
　　经 理：好 的，你被录用了。

郑汉良

《我与表弟》
　　
　　表弟的一个亲戚赏了他一台旧电脑，搬到家不会装于是给我打电话叫我帮他组装一下。
　　我赶到：你这没猫啊，没猫可没法上网啊。
　　表弟：有啊。两个呢。你等着啊。
　　说完抱来两只小猫咪：表哥，用哪只？
　　我：！

郑汉良

　话说有一次找大 姐哥遇上条子了！
　　那天是大年初三。我二百块点了个快 炮业务。
　　小 妞我俩刚脱了衣服还未进 入。
　　突然门被一脚踹开了，只见冲进来两个条 子厉声大喊：都不许穿衣服！拍完裸 照再穿。
　　然后咔咔各种拍照啊甚是专业。
　　这要搁别人得捂着脸。
　　然而我没有，我微笑而淡定着摆着各种pose。
　　警 官都纳闷：a，你怎么想的？
　　我：回来你们把照片多洗出来一份给我，我出本写 zhen 集。
　　警 官狂晕：我艹，见过不要脸的没见过这么不要脸的。
　　

郑汉良

　6、《我与网络推手的对话》
　　
　　这天一家网络策划公司主动给我打来电话：你好，你是恶搞之酷旭吗？
　　我：对。您是？
　　策划人员：我们这里是哈尔滨制套八场，最近我在网上看到了一些你发表的文章，觉得你是个人才所以打算炒抄你。而且我们已经制定好了爆炒你的配料。
　　我大惊：啥！
　　策划人员：哦，sorry是方案。只要你同意我们保证三日内让你火遍全国甚至全球。
　　我当时察觉到疑点：不对，你们是制套八场怎么还负责炒作啊？
　　策划人员：废话，我们敢直接注册炒作公司吗？这不是个幌子而已嘛。
　　：对，对。这个激动不已：真！真的吗？我不敢相信啊，我不是在做梦吧？
　　策划人员：当然不是，只要你肯配合。
　　我保证：配合，我当然配合，只要能出名，花点钱我都不在乎。你们打算怎么抄我？可以先透露一下你们的计划吗？
　　策划人员：我们初步计划录制一段你带 套 手 yin 的视频，然后在各大网站上进行发表找水军来炒作。
　　我不解：不是，怎么还带着套啊。
　　策划人员：废话，既然我们注册的制套八场，所以生产套子也是我们经营的一个项目。这样你火了我们也宣传了套子。一举两得。还有广告词：a o e，带着爽死你牌套子手 yin，比真枪实弹的来一 炮 还要给力。
　　我回答肯定：我去你 m的，给哥滚远点。这样火我用你们啊。
　　

郑汉良

7、这天美女老师交代小同学们今晚要把杜牧的《山行》背下来。明天检查哦。
　　小旭腾的站了起来：对不起老师，让我背一首流氓诗，我做不到耶！
　　老师问道：嘿，这怎么是流氓诗哦？
　　小旭道来：其中的一句：停车坐爱枫林晚。哦，大晚上的把宝马停在枫林深处和老师这样的大 美 妞在里边做 爱！干啥啊！色 情不？还能在下 流点嘛！
　　
7#回复

郑汉良

　8、课上老师让用有始有终造句。
　　小旭信心百倍的举起手。
　　老师：好，小旭你先来。
　　小旭：今天早上我淘气在家里客厅大了泡便，刚好墙上挂口钟。偌大的客厅里面有 屎 有钟。
　　全班哄堂大笑。

郑汉良

9、
　　已经进产房将近十个小时了，还没传来媳妇生了的噩耗。
　　产科护士：谁是xxx家属。
　　我焦急的冲上去：大夫，我，我是。
　　护士：你媳妇难产恐怕会大出血，是保大人还是保孩子？
　　真是天助我也：大夫，都别保了行吗？
　　护士：你说的是人话吗？
　　我：那我保小孩吧。
　　护士呵斥：这种情况我们必须保大人知道吗！
　　我：那你问我干吗？
　　护士少见多怪的走开了。
　　我：a，护士告诉大夫们别太死心眼了，保不下来我也不会告你们的