笨小孩也有春天

我是笨小孩

还是心痛
虽然早已做好心理准备去接受那个现实了，
但，在真正面对的时候，
还是难免的心痛了一下。

为什么会这样？
难道我一直都是在欺骗自己罢了吗？
我说我做得到只是在强颜欢笑地说着谎话。

我的痛，你明白吗？

没有人会明白我承受的苦有多重，
我哭100次或许只有1次是有人知道的，
在我跟朋友喝茶的前5分钟我可能还是在家里掉眼泪的，
有人想过你们看起来很坚强的我是这样脆弱的吗？

有朋友送了孙燕姿的《害怕》给我听。
或许他深深地觉得这首歌是我的心声吧！
把这首歌的歌词贴出来跟大家分享：

忘    我没有很努力要自己去遗忘
  
  那些和日记一起收藏的过往
  
  孤单在思绪之中变得很漫长
  
  想    我没有很刻意让自己不去想
  
  那些和照片静止的模样
  
  我学着坚强
  
  坚强到不用学着不想
  
  学着遗忘
  
  还是害怕夜深人静时总想起你
  
  还是害怕的不经意听见你的消息
  
  然而当爱已经沉淀得太清晰
  
  当拥有已经是失去
  
  就勇敢的放弃
  
  还是害怕一个人时就很难忘记
  
  还是害怕突然宁愿当初没有决定
  
  然而当爱最后的出口是分离
  
  我会这么相信   走下去

若早知道爱一个人要这样的痛苦，我一开始会选择沉沦吗？我不知道。
但，我肯定到今时今日我没有怨过恨过他，
爱，不就是这样的东西吗？
它不会恒久不变，
我们只能享受它带来的美丽回忆。
不要在分手时去否定它的存在价值，
这样只会让自己更难过。

我是笨小孩

见鬼！
我的speaker竟然自己播歌哦！
我没有开任何网站，
也没有开任何播歌的工具，
他怎么自己在唱歌？

刚才我再听孙燕姿的《害怕》，
怎么听听一下会出现《梁山伯与朱丽叶〉？
八仗金刚摸不着头脑！

有人有过这样的经验吗？

markrenee

原帖由 我是笨小孩 于 19-11-2006 08:09 PM 发表
见鬼！
我的speaker竟然自己播歌哦！
我没有开任何网站，
也没有开任何播歌的工具，
他怎么自己在唱歌？

刚才我再听孙燕姿的《害怕》，
怎么听听一下会出现《梁山伯与朱丽叶〉？
八仗金刚摸不着头脑！
...

有点geli叻...
你电脑有这首歌的吗??

我是笨小孩

原帖由 markrenee 于 19-11-2006 10:00 PM 发表


有点geli叻...
你电脑有这首歌的吗??

我的电脑里面没有这首歌~
真得很莫名其妙~

我是笨小孩

垂手可得的东西就不会珍惜
有时候真的不喜欢这样的自己，
容易得到的东西重来都不会想过要去珍惜，
但，一旦失去或暂时不能享用的时候就来呱呱叫！

好比我们家的水供电供甚至我们现在用得streamyx，
平日只要我们付费就能取得供应，
我们也不太会去想他的重要性，
但是若有天失去了它，
才会发现处处不便！

例如若今天家里治水，
不单无法冲凉，
有时候你连上个厕所要抽水都不行，
上完厕所要洗个手水龙头都没有水流出来！
晚上妈妈要煮饭也没有水去洗菜，洗米，洗锅，洗碗碟，
真地会带来诸多不便！

再者，今天停电，
停电对我们来说简直是世界末日，
没有了娱乐，没电视没电脑没电台，
尤其大热天没有了风扇，根本就是虐待嘛！
现在大多数的家庭都是用电动门的，
若无后备电池，连要驾车出个门都成问题，
到了晚上到处都是黑漆漆的一片，
要冲凉也怕，
要睡觉又热，
真的是苦不堪言！

对现在的人来说宽频上网也是不可或缺的日常生活事，
但现在的streamyx服务真的有待改进！
三天两头就跟你上不到网，
真的有点被欺骗的感觉！
水电都是用多少给多少，
唯有这个是不论用多少都得给一样多的！

想着想着又想到了astro电视！
有时也是很生气他！
收讯烂到有路，
一下雨就不用看，
还敢收那么贵！

平日一切正常的时候，
我们都不会想到没有的时候会有多么不方便，
我们从来没有去珍惜过这一切供应，
我们都会觉得我们有付费一切都变得理所当然，
但，一旦他出了问题，我们却会怨声载道。

除了身边的日常用品，
想想，
我们对很多事情是不是也是抱着那种容易得到的不会珍惜而失去后才感到诸多不便呢？

我是笨小孩

我做错了什么？
有时候我真得很想问我到底做错了什么？

为什么那么多的事情都要发生在我身上？
我真的很难过，
有人明白我的难过吗？

为什么那么多事情不是直接发生在我的身上，
却要我去承受？
关我什么事？
为什么什么事情都要把我牵涉进去？

很多事情我做了我很后悔，
但是，后悔就能当作没有发生过吗？
发生了除了后悔我还能做什么？

我很累，
我真得很累。
我要怎样才能解脱？

我是笨小孩

我又成了自闭儿
这两天待在家里的时间很多，
除了早上有出去吃早餐之外，
剩的时间我都是待在家里的。

没事真的不想出去，
外头好热，
外头的世界好可怕。

家里依然是我的避风港，
当我不愿出去见人的时候，
就会待在家里。

朋友打来不接，
当作没有听到，
昨天下午更关机了好几个小时，
不知道为什么会这样，
就只是不想去面对人罢了。

静静的待在家，
当作另类的享受吧！

我是笨小孩

为何一次不能只爱一个？
难道男女的爱情观真的有差异？
我们女人对爱我们的定义是：一心一意只爱我一个
他们男人对爱我们的定义是：一次爱几个不是重点，重点是我对你比其他的好。

一颗心不是一次只能给一个人这样的爱才完整吗？
当你把一颗心剖成10份大小不一的给10个女人，
这样的爱还完整吗？
为什么男人很难对一个女人一心一意很久呢？
是这个女人无法留住男人的心，
他在酝酿情变，
还是自命风流是所有男人的天性？

为什么当男人睡在自己的女人身边仍能抱着电话传简讯给另一个女人？
这代表什么？
他不爱她了吗？
还是他只是博爱的把多余的爱给另一个需要的女人？
他不觉得他这样做很可耻吗？
为什么抱着她却想着另一个她？

试想想，若是他抱着的女人传简讯给另一个男人他会作何感想？
他会不会怒骂这个女人水性杨花？
他会不会怒骂这个女人给他戴绿帽？
为什么他不能忍受用情不专的她，
却要她忍受用情不专的他?

这样不是自私是什么？
虽然我们常听说爱情是自私的，
但这个自私是指两个人为了爱对方而不理其他人的感受想法，
而不是在两个人之间都有自私的陋性。

不知道是我太理想化，
还是事实太残酷。
我所看到的爱情，
表面上是甜甜蜜蜜，实则暗涌处处，
只是局外人不知道罢了。

若感情真的是这样，
那我宁可一辈子不要去爱别人。
我能包容我爱的人对我做一切，
除了偷吃。
我能原谅他犯的所有错，
除了偷吃。

我深信有一就有二，
既然他会偷吃一次，就会有第二次。

我是笨小孩

我们到底怎么了？
我有点搞不懂现在的我们到底怎么了。

原以为不会再和你联络，
但昨天你却打电话给我，
多么少见的一个景象。

昨天的我在外面没有和你多聊，
回来后我打了个电话给你，
大约聊了一个小时，
我们在凌晨两点半挂电话。

这还是我们第一次在半夜聊电话，
刚开始我们没有聊什么特别的，
都是聊生活聊些有的没有的。
慢慢地说出了心里头的想法，
越说越深入越让我迷惘。

你说你不如我想象中的好，
我问你你在我心中是何等的好，你却答不出来，
你说你没有什么优点，
我说只要你在我心中是最好的就够了。

知道你喜欢独立不让你烦恼的女生，
虽然我努力去学习了，
但我依然是个让你头疼的依赖鬼。
我在别人眼里可以是独立自主的恰查婆，
但，我喜欢做你身边那个唯唯诺诺的小女人。

喜欢一个人不就是这样吗？
我喜欢的人未必是别人眼中的好男人，
但只要他在我心中是优秀的就够了，
我又不是要普天下都跟我一样喜欢接受我的男人，
只要我喜欢，
什么都可以。

不知道现在的我们到底是怎样的状况，
但，还是朋友是不变的承诺。

其实我们是不是都有一个共鸣说我们做朋友比较快乐？
那样我又苦苦的在追求些什么？

我是笨小孩

不要对我要求那么多
请不要要求我为你做那么多事好吗？
我只是一个无能的弱女子，
我无法同一时间去兼顾我的每一个朋友，
我不可能对每一个朋友都持有相同的关心。

若今天我忽略了你让你不开心，
我只能说声：对不起。
我真的兼顾不来，
尤其是对我不常见面且少联络的朋友。

待我有空的时候，
我会传简讯给你，
会问问你的近况，
但是若你每一次都没有回复我，
请原谅我下次不再主动问候你。
因为我不是一个喜欢那热脸去贴人家冷屁股的人！

当然，在我没有主动去联络你的时候，
当你不开心想找我倾诉，
或当你开心想找我分享的时候，
我还是会很欢迎你找我的。

我只是想说，
我不是万能的，
不要什么都期盼我做主动，
除非你对我很重要，
否则我很难每个月甚至每个星期都会主动联络你。

我只能对特定的几个人特别好，
因为他们对我都是最重要的，
我会在逛街时买东西给他们，
我会在开心或不开心时与他们分享，
我的心很小，
并不能容纳很多人，
请原谅我无法对我每一个朋友都那么关心，
若你觉得我不关心你，不把你当朋友，
我真的只能说对不起。

当然，若你想抗议，
欢迎你来跟我说，
我会好好反省的。

我会关心我的每一个朋友，
但是那个频密程度是会根据你对我的重要程度而决定，
但是对每一个我视为朋友的人，我都会关心，
当我知道你有问题的时候，
而你又需要我的帮助的时候，
若我做得到，
我一定都会在。
这是我对每一个朋友的承诺。

还有请你再要求我为你付出的时候想想，
你又为了做了多少？

我是笨小孩

心灵的束缚
对自己处处的约束是不是很不好？
有时候觉得自己对自己的束缚真得太多了，
或告诉自己这样做不好，
那样做不对，
然后就很多东西都不会也不敢去做，
或许这样会白白错过很多机会，
但，就是无法通过自己的那一关。

自己的观念很强，
若我的观念弱一点的话，
做很多事都会轻松很多。
做事会有捷径，
但当捷径会违反自己的观念时，
我就不会往捷径走去，
就算另一条路要绕一大圈，
是不是我不会变通太死板？

我不知道为什么自己会这样固执，
对我觉得是错的事情我就不会去做，
我觉得做了自己的罪恶感会很重！
然后内心就会一直不安。

我宁可走远一点，
也不要让自己的良心过意不去。

我是笨小孩

暧昧好玩吗？
为什么有些男男女女会沉寂在暧昧的游戏里？
暧昧好玩吗？
杨丞琳的《暧昧》一曲不是唱到：暧昧让人受尽委屈吗？
那样为什么还有那么多人爱搞暧昧呢？

暧昧究竟是什么？
它是郎有情，妹有意的男女共谱恋曲前的前戏，
还是都市寂寞男女的一种游戏？
它是害羞的男女在喜欢上对方却不敢表态前的默默关心，
还是寂寞男女寻求慰藉的一种方式？

若是一对互有感觉的男女，却无人勇敢的踏出第一步，
一直处于暧昧的状态那会很累人吧？
或许刚开始时暧昧很美丽，
它让人有酸酸甜甜的感觉，
甜在于对方无微不至的关心，照顾，
甜也在于自己对喜欢的那一方的付出，
酸来自无法光明正大的手牵着手享受情人间的甜蜜，
酸也来自一份无法被肯定的心。

永无止尽的暧昧真得会把那份感觉磨掉，
或许当初的甜会被得不到肯定的酸慢慢取代，
得不到肯定的酸又会慢慢发酵成为苦涩的滋味。
这样的苦涩有谁会爱呢？
慢慢的一株小爱苗在得不到适当的灌溉而枯萎死去。

但对于心灵寂寞的男女，
这仅是一个游戏，
一个各取所需的游戏，
在没有找到自己心动的对象之前，
有个人在关心自己，
自己也有个精神寄托也不错。
的确有人对这个游戏乐此不疲。

我不爱暧昧，
或许在很多人眼中我有在搞暧昧，
但，我真的没有。
或许在你眼中，我和某人的举止超越了朋友的界限，
但，那是因为我们是好朋友，
一对没有性别之分的好友。
不因男女间的爱我们关心对方，
我们之间真的存在着那种难能可贵的真友情，
没有性别的友情。
这对我来说不是暧昧，
因为我们之间已有共识，
我们是最好的一对朋友。

我是笨小孩

我是星期一出世的女人
星期一女人
星期一出生的女性，溫柔、敏感、喜愛幻想，而且柔情似水。這樣的女性，極具包容性，個性上十分寬宏大量，眼光也看得十分遠，不會因為一些小事而耿耿於懷。她懂得適時做出讓步，甚至犧牲自己，成就他人，也甘之如飴。這類型的女性，賢淑可靠，思想趨於傳統。不過這種女性，也有內心堅強的一面。
強而有力的性格，經常透過母性精神而嶄露出來，所以是那種臨危不亂，在困苦和多變的環境中，反而能更勇敢堅定的人。這樣的女性，喜歡和諧，對於生活的要求十分隨興，沒有野心勃勃的自我要求和對外的企圖心。她很容易受外界的氣氛感染，心思十分敏銳，也能關注到他人的需要。

喜歡的禮物
手工商品、居家擺飾
音樂會或是電影的入場券
帶著溫暖居家味道的禮品都會很討喜

我是笨小孩

启发
昨天随着宝贝去佛堂看表演，
在年度大戏里头我听到了一句很有意思的话：人生是努力的总和

戏剧里的小主角小广，
是个运动一流的小男生，
他的体育得到95分！
但其他的科目科科惨不忍睹，
通通只介于10多至20多分。

奶奶是个很乐天的人，
知道了并没有责怪他，
反而安慰他说，一科90多加上很多科的10多20多，
通通加起来都超过100分了。
孙子听了很奇怪的问奶奶：可以不同科目加起来，这样算的吗？
奶奶认真地回答道：为什么不可以呢？人生不就是努力的总和吗？

有时我们真的对一件事的得失看得太重要了，
把自己搞的郁郁寡欢，
因此不单单那样事情做不好，
因为坏心情也拖累到其他的事情做不好，
这样我们不是更不开心了吗？

现在的我们或许会因为一些小事情而迷惘而难过，
觉得我们看不清自己要走的路，
但，不要灰心不要气馁，
这只不过是我们成长过程中的一个小小挫折罢了，
我们其他的努力与成就依旧会造就我们美丽的人生的。

不要因为现在的失败而认定自己的失败，
因为未到人生的终点，
就没有人能断定你的这一生是成还是败！

切记：人生是努力的总和！
只要你付出过努力，
纵然只是一丝的努力，
你就有为自己的人生添加了一份的色彩。

我是笨小孩

我要什么？
这个问题在我的脑袋里盘旋了一段时间了。
但，我还找不到答案。
老实说，我也不知道我要的是怎样的工作。
找不到一个属于自己的答案，
让我一直提不起劲去找工作。

我很彷徨，
也很茫然。
同期毕业的朋友有些早就投入这个社会长达半年了，
而我呢？
还是一个不事生产的米虫。

惭愧的心越来越重，
觉得愧对辛辛苦苦供我读书的父母。
本以为我毕业了，
他们身上的担子就能轻一点了，
但，我毕业7个多月了仍在坐在家里。

最近又陆续有面试了，
我还是不知道该如何面对我的面试官，
有时候知道自己的个性很难让人录用，
毕竟我是一个没有事业心的人，
任谁会相信一个没有事业心的人能将事情办好？

我敢说自己不是一个没有责任感的人，
但，我就是没有事业心，
我不会想要有一番傲人的事业，
但，我绝对会尽力把我的工作做好。

没有事业心会是我找工作的绊脚石吗？
我不知道。
我明明就没有事业心，
我也不想骗人，
有时候在面试时难免就是要表现的野心勃勃，
才会让对方相信招揽了你会为他们的公司增添一生力军，
但我却不敢在面试时拍胸膛保证自己能做得好，
我只能说我会尽力去做。
我没有理想没有抱负，
这样的我还会让人想雇用吗？

我也搞不懂自己要什么，
有时候想找份工作安安分分的混口饭吃。
有时却不甘承认自己只是一个没有用的软脚虾。
为什么身边的朋友们都有自己的事业，
而我却办不到？
是我比较差吗？

很茫然，
我真得摸不透自己要什么。

血~俊

要记得  每一次的面试都是一次经验累计
选择是自己的
不一定要急着选定他~
但是选到后就尽量不要后悔
一直做下去哦！
加油加油！

祝妹妹早日找到一份好工作！

我是笨小孩

人总会为自己找借口
人是不是都会为自己做错的事找借口？
是觉得认错很丢脸？
还是这是人保护自己的一种本能？

有多少人能坦荡荡的面对自己所犯下的错？
有多少人能坦荡荡的跟朋友亲人说对不起？

我不是一个耻于说对不起的人，
但，对我越亲近的人我就越不能表达我自己，
不管是要说我爱你还是要说对不起，
这是不是传统东方人的观念呢？

我可以和普通朋友说对不起，
但，当你要我真正和我的好朋友说对不起的时候，
我真地说不出口，
你要我在简讯里头或写下来给他我还做得到，
但，你要我面对面和他说对不起，
我真得很难以启齿。

我知道我是真得做错事了，
我也不是要狡辩什么，
错就是错，
不管我怎么兜那都是一个事实。

我不想为自己找借口，
哥哥，对不起。

我是笨小孩

最近很穷啊！
呵呵，最近的口袋总是空空的，
好没有安全感哦，
都怪自己一时鬼迷心窍又跑去换电话。

哈哈，每一次买了电话之后都是要苦一段日子，
其实不是穷到没有饭吃的那种，
只是每当身上的钱少过一定的数目时我就会感觉到没有安全感了。

多两天朋友要生日了，
可能要先垫生日礼物的钱，
要240块哦！
都不知道有多少钱能先收到，
哎，还是要准备准备一下，
希望不要有太多是要我垫着先的。

几乎每次买礼物的钱都是我垫着先的，
有些朋友又不是常常见到，
没见到自然就收不到钱啦，
有时一份礼物的钱会拖上好几个月才能收齐，
当然不怕他们会跑我那几十块，
只是有时候不只一个朋友没见到无法收钱，
且往往会发生几份一起有几个人欠着的情况，
我一垫就是几百块的，
拖一拖我的日子还真得不好过。

没有钱的日子很惨啊，
看到东西不能买，
只有看得份。
有时更索性不要出去省得自己看得到吃不到，
哈哈。

我是笨小孩

找不回的感觉
和有些朋友之间的感觉来的很快也去得很快，
曾经我们很要好，
无所不谈，
但为什么现在的我们不揪不采好像不认识那样？

我不知道是不是我们之间的缘分真得那么短浅，
让我们只能做几个月的密友。
还是其实我们根本就不适合做朋友，
会成为朋友只是一个美丽的误会？

不喜欢去面对友情变了质的朋友，
或许我是逃避，
或许我只想找个借口，
我希望保存在我脑海里的永远是我们在一起最快乐的时光，
我不要变了质的尴尬，
我也不要变了质的冷漠。

别人总是说我把友情看得太重，
世界不会因为少了一个人而停止转动，
在感情世界里是这样，
友情世界不也是这样吗？

我会学习不让别人来影响我的心情，
我的心情由我主宰。

我是笨小孩

选择适合自己的还是自己爱的？
以前年轻气盛的我一定会说我要选个我爱的，
现在的我会说我会选一个适合我的。

年轻时候会觉得只要我爱，
没有什么是不可以的。
只要我爱，什么都能解决。

长大了明白了，
其实很多东西并不是真地说爱就能解决一切，
有时候人还是实务一点好，
两个人若是不适合，
再爱都会有变的一天，
爱只是一种感觉，
他能来，他自然也能走。

相反的，找个适合自己的，
除了有爱的元素让两人走得更近之外，
生活上的相似点也能让两人得到更多共鸣走得更长远。

年轻的时候会要一个自己爱的，
长大了才明白爱不是全部，
找个适合自己的更为重要。