竹林子---学习，是一辈子的事。

蝎杰

[我，我遇到他了。]
“那很好啊。”
[他，他订婚了。]
“你心里很不舒服？”
[没有，我对他已经没有感觉了。只是...]
“只是？”
[其实是我故意寻找他的踪迹，因为我在想，当初我们两人其中一方踏再多踏进一步的话，或许就没有遗憾了。我现在心情很乱，不知道该怎么办。]
“你在害怕些什么？”
[害怕？我不知道。我很想逃避他，很担心他其实忘了我是谁，担心自己接受不了这样的答案。但是如果知道了答案，或许我就会放下多年来的包袱；可是我真的很担心自己接受不了那不好的答案，我会很伤心和沮丧一阵子。]
“看来不管怎样，我觉得只有知道真相才有好处。因为在人的成长过程，我们总是会经历沮丧和伤心的啊。”
[可是，我还是想暂时逃避一下.....]
“没关系，迟早有一天你会去面对的。”

遗憾的感觉...和不甘心的感觉是差不多吧？
那么，我有遗憾吗？
有又怎样没有又怎样？
只要那些所谓的“遗憾”没有逗留在我心中就可以了。
当然，偶尔还是会想起一些无法补救或者已经成为事实的“遗憾”。
或许人是需要一些遗憾才会完整的吧。
我只是希望，人生不要留太多遗憾就好了。

如果遗憾是因为懦弱而起，那么也只能怪自己了。

蝎杰

[谢谢你，我的心情好很多了。我会继续加油的！]
“那就好！我相信我不会看错人的，毕竟你是被我誉为FIRST CLASS的哦~”
“我希望，在新的一年里，所有一切的不幸都会离你而去，你会有新的开始新的希望！”我闭上眼睛，突然变得很虔诚地在祈祷着。
一个无神论者竟然祈祷起来，是否会被其他的无神论者取笑呢？
我只是相信，当一个人的意念很强的时候，会将一切给扭转。
因为信念，会引导你的行为，而行为会使你的目标更加接近你的信念。
不过，这和我为别人祈祷好象没有什么直接联系。
不不不，我诚心祈祷，对方觉得至少有人支持他、肯定他，所以他就会振作起来，继续努力。
所以？
所以，我想如果我的祈祷真的灵验了，很可能是对方努力吧！

[为什么对我那么好？]
“我希望你不会问我这个问题，因为，我不懂我要怎么回答。”
[那是因为你对我有意思吗？]
我楞了，脑袋突然出现“我，喜欢你？”。
脑袋竟然出现的是问号，而不是句号。
不讨厌你，觉得你很有趣，算是喜欢吗？
那样的话，我就喜欢很多很多人，是吗？
我想是的，我的确喜欢很多很多人，尤其是对我好的人。
不过，我想你觉得的喜欢和我说的喜欢是不一样吧。
我劝你最好就不要执着于这个问题。
因为，如果你坚持要答案。
我恐怕...
恐怕我又会再做一次逃兵。

我想，我需要继续修炼。
我的道行还不够高，抱歉了。

蝎杰

迷失的她
连日来的失眠究竟是什么造成的？
连她自己也不得而知，更何况是我呢？
只要不是和她同房的我又在夜半发出些什么怪声或者举动而吵就安心了。
其他的事情，总有一天会水落石出的。
“我到底在期待些什么呢？”
[一个让你落有所失，等待已久的答案吗？]我心里回答着，不敢给她这个直接的问题。
如果真的喜欢你，当初就会有所行动了。
如果因为什么特别“苦衷”而无法有所行动，只能证明大家有缘无分。
既然如此，那又何必继续等待呢？
我没有把我心里的想法告诉她，这个那么“潇洒”的想法，即使是我，或许类似的事情发生在我身上的时候也无法真的办得到。
可以怎么办？
我想，我只能做的，或许只有陪伴着她，听她的故事，就如此而已。
她懂得该如何取舍的。
至少我是那么相信着。
要加油哦~

蝎杰

不懂还在犹豫些什么。
已经知道自己该做些什么，但是仍然迟迟不肯动身去做。
很想找人来大骂我一场，真的好想。
至少我想我应该会被骂醒，不是吗？
不要害怕，只要用心就一定可以办得到的。
为什么当我说这句话的时候，连自己也不被说服。
很糟糕，不是吗？
难道，当初的决定是错误的？
应该不是吧。
因为我会将所谓的“错误”变去“正确”。

单凭着薄弱的意志在勉强地支撑着。

很感谢朋友的支持。
我终于明白一件事情了。
我很挑，挑人说故事。
我喜欢的人，未必是我喜欢倾诉的对象。
如果一个不小心，你不是我喜欢倾诉的对象，请不要介意。
不是你的错，你还是很好。
只是，只是刚好我们的频率有些出入。
就只是那样而已。

蝎杰

她，今天身负重伤。
很严重的内伤，因为她现在才发现自己是何等的懦弱，是何等的不堪一击。
她，忍受不住，跑去找他诉苦。
[晚上我们再聊，好吗？]
她咬着下唇，点点头，没有多说什么。
“不能打扰他。”她心里这么想着。

中午时分，他传来一个简讯：[现在我有空，你想要聊吗？]
她很感谢他，总是在她很需要的时候出现。
他静静听完她的故事，然后说[现在，我想要说一个故事给你听。]
[我有个朋友，在某某名校读书，成绩总是名列前茅，尤其是历史。大家都问她是否很喜欢历史，要不然为什么每次都拿很高的分数呢？]
[我朋友回答：我最讨厌就是历史了，只不过我觉得越是不喜欢我就摇要挑战它。]
她若有所思地在思考。
[要勇于面对自己的恐惧。你并不是孤军作战。]
“我不是孤军作战吗？”
[至少，你还有你的家人....和关心你的朋友在你身边...精神上支持你。]他欲言又止地说。
“我没有告诉我家人...”
[你不想他们担心也是对的。只要在问题还未变成很严重之前，将它解决了就行了。]
话题继续着。

她在想，他真的很好。
因为他总是用心聆听她的话。
能遇上他，已经是她人生中最幸福的事情了。

他在想，刚强的外表的她，只是为了保护她那脆弱的心。
打从什么时候开始，他就对她特别注意了，连他自己也不知道。
只是有个很强烈的声音告诉他：要好好地保护着她。

这算是恋情吗？
她不懂。
因为他从来没有表白过。
这算是爱情吗？
他不懂。
因为他无法估计自己是否喜欢她。

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网络没有所谓的秘密。
某位同学在闹情绪。
不出两天，从双身退位到单身。
大家都在议论纷纷。
[我突然，好讨厌FACEBOOK]同学这么呐喊着。
有人欢喜，有人忧愁。
有人失恋了，有人恋爱了。
这些小道消息，不在“小道”了。
大家都把自己的感情世界给公开了。
那么，人与人之间的关系是否有变得密切了呢？

为什么，我偶尔总是在想：躲在电脑银幕后面的你，到底在想什么呢？

蝎杰

不要再见

她终于狠下心肠做了一个决定：把他从此给删除在她的社交圈子。
[因为你的行为违反了我对于朋友的定义，所以，我们还是就此结束吧。]
她掰了这么一个理由给他。

[或许会有些想念他，但是，这无疑对我来说是一种解脱。]
“也许吧，但是对于会让自己感到难以若有所失的男人根本是不在乎你的。”我轻描淡写地说。

[对于他的忽冷忽热，我假设过很多个可能性...]她无奈地说。
[纵使我可以为他编一百“可能性”的理由，却掩盖不了一个最真实简单的事实。]
[一个他不是很重视我的事实。]她苦笑着，脸上划过一丝的失望感。

我没有答话。
因为我不需要说些什么。
为那男人辩护吗？
很抱歉，我不认识他；即使我认识他，我想，我也不想为他辩护些什么。

在还未真的身陷苦海中，抽身而出是明智的选择。
直接断交，只是为了不让对方有机会伤害自己；又或者，给机会自己让对方伤害自己。

[为什么他没有回复我呢？]
[为什么他只是选择性地回复我问题呢？]
她问过我这种问题好几天。
这种我只能看着她，然后一脸歉意地说：“我不知道”的问题。

我想我应该向她学习吧。
学习如何果断地做出决定。
学习如何坚决地抽身而出。
学习如何不要为他辩理由。
学习如何...不要错爱了人。

蝎杰

一月九号
今天，是他的生日。
“生日快乐。”我心里这么祝福着，纵使，他不知道在世上某个角落的我没有忘记他的生日。
送给他的祝福，他收到了吗？
在我捎了封简讯给他之后，我突然那么问我自己。
“这很重要吗？”当我问我自己这个问题的时候，突然傻笑了。
“这不重要，可是我却很想知道。”
我想，我一直会记得他，还有他的生日，直到有一天我无法在记得为止。
毕竟，我真的很高兴。
很高兴可以遇到他。

他温柔、他神秘，让我无法抗拒。
一个认识的人会突然消失，这还是我头一次遇到的事情。
或许，他不想我找到他吧。
可是，我总是在相信着：我们会在世界上的某个角落，在某一天某一个时刻重遇的。
我一直都是在那么相信着。

*你放心，对于像谜一样的男人，我都只是采取”只观望，不渴望”的心态。
愿他生日快乐~

蝎杰

挚友
“人生如果得一知己，那就死而无憾。”
我想是的。
巾国雕雄中，我最喜欢的就是柴九和四奶奶之间的感情。
只能说是感情，因为，我不懂这感情是处于爱情还是纯友谊。
可是我觉得这感情好美，因为它有着爱情中的愿意为对方无怨无悔地付出；却又不会像爱情一样有着另人窒息的控制欲又或者嫉妒心。
而且，还拥有这友谊中互相帮忙对方而不计较的情操。
真的，好美丽。
难道你也不是那么认为吗？
柴九最后的死去，并没有让我觉得很伤心。
又或者是一个遗憾。
因为，他已经是死而无憾了。

蝎杰

每个人，都有自己的问题。

你又想说，这是一定的，是吗？
我还真的很自以为是，单看大家的外表，我觉得大家都活得很快活，没有任何特别的烦恼。
自以为自己的问题就和世界末日那样严重。
二姐面临这人生一些抉择。
或许是面临很久了，而我，现在才发现？
我不知道。
即使我知道了，又可以怎样帮助她呢？
我连自己都自身难保。

今天，那位阿姨又再说些负面的话。
她仍然活得不开心。
套某位作者的话，她是幸福，但是她不开心。

寂寞在唱歌

在BOTANIC GARDEN里头，看到很多人。
有些是自己一人，拿着书本或者杂志，就那样坐或者躺在草地上；
有些则和家人一起去野餐。
这个地方是属于寂寞的人群吗？
我突然那么想，即使在我眼前有一对正在进行舌头大作战。
或许是因为自己寂寞吧，所以才会将所有的事情都以一个寂寞的角度来诠释。

繁忙的城市，偏偏住着很多寂寞的灵魂。
一个很强，但是也很讽刺的对比。
仿佛这个世界的一切，一定要有一些强烈的对比才能继续前进。

蝎杰

坦白
面对着她，我承认自己不够坦诚。
不是任何人都可以是倾诉的对象。
我只能那么说。

看着她非常坦白诚恳的自我揭露，我有种莫名的感动和冲动。
感动，是因为我值得被信任；
冲动，是因为我也想对她自我揭露。
但是，我最终都没有自我揭露。
可是，我想，或许那一天会来临的。

还不是时候
我想回家。
那天，我受不了就那么告诉女室友。
室友笑了笑，“你知道回去要花你父母多少钱吗？”
我当然知道啊，要不然我早就买机票回去了。

“毕业后，我不想待在这里...”
“回来吧，和哥哥一切去新加坡工作吧！不要再留在那么远的地方，妈妈想见你们都很难。”
“当初是你说要去留学的，现在却想反悔？”老爸板起面孔说。
老爸一定对我这个任性的女孩感到很失望。
当初所答应的事情没有一件兑现。
我了解他的失望。

还不是时候回家吧。
想要回家，纯粹是想逃离这里。
就像当初从家里逃来这里一样。
如果要回家，至少要以一个正面的心态回家。
还是留在外面继续被磨练吧。
*我不会让你失望的，老爸。

蝎杰

当一直所相信的无法再被相信
一直以为，所学的可以真的帮助到别人。
一直都是那么认为着。
直到那天看了好几本描述一直所相信的事情的另外一面。
正确来说，应该是它黑暗的一面。
心理学是要帮助别人的。
Community ruin, psychiatric rape, psychiatric hoax, deadly restraints, pseudoscience, the brutal reality....
这些看起来毫不起眼的小册子却轻易地打击了我一直所相信的。
我知道，每件事情都有好坏两面。
但为什么所谓的精神医生又或者心理学家在治疗的过程中会间接或者直接伤害了他们所要治疗的人呢？
而且，还是蓄意的占多。

一直以来所坚持的新年，在这一刹那间，完全被粉碎。
支离破碎。
至少现在我提不起勇气去翻看下个学期要读的课本。
我读书，究竟为了什么？
如果说，为了考试，为了以后可以找到一份很好的工作，我无法被说服。
只是一个学士学位，毕业之后可以有什么作为？
如果，前提是你想要在心理学方面有什么作为的话。

蝎杰

怪怪
奇怪的感觉，是吗？
我想是的。
或许两人之间过于亲密，所以才会有那种怪怪的感觉吧。
突然的冷淡，突然的热情。
我有些受不了。
是我自己先对她冷淡吗？

有时侯我觉得，我所做的事情，在大部分的情况下都是令她不满意。
“因为我觉得你扫得不干净。”
“因为我觉得你抹得不够我仔细。”
“因为我...”
[因为我就比较多细菌吗？]我心想。
那么，这和某人对你说：YOU ARE NOT HYGIENE，而你觉得对方小题大作一样。

我想你永远不会知道：
每次的批评，我都只是装做毫不在乎。

如果觉得我做得不满意，我就做到你满意为止。
为什么剥夺了我学习的机会呢？
这样做，我失去了成长的机会。

蝎杰

选择
如果，那不是责任，那么，我的选择是什么？
“我们一起走吧。”他拉着她的手说。
“我不能就这样抛弃他。”她一脸歉意地说，“虽然，我真的很想就那样和你一起离开。”
就这样，他无奈地离开。
带着愤怒，又嫉妒的心情离开了她。
什么都做不了，不是吗？
她只能一直陪伴着身心都有残缺的他身旁。
可以怎么做？
有责任照顾体弱多病的他，虽然她的心不在他的身上。
“如果没有了这个责任、这个包袱，我会跟他一起走吗？”
他离开的那天，她那么问自己。
“或许会，或许不会。”
连她自己也不知道。
不过，是否会不会都不重要了。
因为，她心爱的人已经走了。
即使不离开，她也无法和心爱的人一起。
终究，她没有一个完美的结局。

蝎杰

就只对你说
不管什么事情，她总是可以肆无忌惮地对他说。
不管什么事情，他总是很津津乐道地她说故事。

所以，她从来不觉得孤单。
因为，他总是在她身边。
即使，只是精神上。

1+1=2
对，一加一等于二。
[所以，当两个人在一起的时候，就是等于两个人的生活。]他那么解释道。
“可是，也不见得每一分每一秒都得粘在一起吧？”
[虽然不是，但是事情没有你想象得那么简单。想做什么就做什么，当你做一个决定的时候，必须想多一个人。]
“是那样吗？我想去旅行，如果他想去，可以一起去；如果时间无法配合，那么自己一个人去旅行也可以，不是吗？”
[事情没有你想象的那么简单。]他摇摇头地说。
[等你以后有男朋友你就知道了。]
是那样吗？
当你在做一个决定的时候必须想到另外一个人。
想另外一个人的感受？
原来，爱情好复杂。

蝎杰

小孩和成人
小孩总是想成为大人；而大人总是羡慕小孩。
当小孩有很多约束。
总是被规定在什么时候必须做什么事情；
又或者，总是必须得到大人的允许。
在小孩的眼中，大人很自由。
可以喜欢做什么就做什么，而且，可以骂小孩。

不懂在什么时候，我从小孩成为了大人。
然而，我的生活作息却比当小孩的时候糟糕。
我学会熬夜、饮食不定时、吃零时、喝酒（还是喝醉酒呢！）、超速...
好象不干些不健康的事情就无法显示我是“大人”：喜欢做什么就做什么。

当了大人之后，又好象很羡慕当小孩独有的无忧无虑。
没有办法在享受自由的同时可以没有任何的忧虑吧？
成为大人已经是无法改变的事实，人总是需要进步和成长的。
既然如此，那就应该好好利用大人拥有的自由去过一些无忧无虑的生活吧！

蝎杰

我的爱情被预订了
[我介绍男生给你认识，好吗？]她笑盈盈地说。
“哦，不用了，我不想谈恋爱。”我胡乱地掰了个理由。
[为什么不要。]她仍然不死心地追问。
“为什么要？”
“我想，那是因为，我的爱情被预订了，所以，我不要。”
[被预订了？]
“对，被预订了。和在世界的某一处，那人也和我一样，在等待着。”
“等待着适合的时间出现。”

蝎杰

歧视
我歧视那谣言中的色魔。
我问他，他是否真的很好色。
他回答，他只是无法好好控制自己。
一如往常，他的回答宛如肯定了那谣言的可信度。

我才不要和那色魔做朋友，我说。
你笑了。
然后说，其实他很可怜。
你要知道，他是个回教徒，但却很喜欢华裔女生。
会接受一个回教徒的华人女生实在非常有限啊！
所以，你要明白他的饥饿。

让我再告诉你一个故事，你继续说。
之前他曾经追求我们学校的一名华裔女生，每天上学放学都接送她。
有一天，当他对那名女生说想要进一步发展的时候，对方就和他说拜拜了。
你说，他是不是很可怜？

只是被拒绝而已，很可怜吗？
我不想滥用自己的同情心在一个色魔身上。
啊，我又在歧视他了。（我知道）

我知道该怎么做了。
不要再带有色眼镜去看他，不该再用“色魔”来称呼他...
虽然我不认为自己可以100%的接受他，但是至少我想我会尊重他。

为什么我每次都那么容易被说服呢？
我是容易被你说服，还是真的容易被有道理的事情说服呢？
我不知道，但是我想至少我不应该胡乱地听信谣言又或者任意地标签一个人吧。
我知道该怎么做，谢谢你的故事。

蝎杰

想念
新年快要到了。
突然觉得自己好想念以往觉得好土的新年歌。
人就是那样奇怪的动物。
当有些事情在不断地出现干扰你的感官，你觉得觉得好烦人。
一旦这些烦人的事情停止了，你又会因为习惯了而觉得不习惯，甚至开始想念。
看过一篇文章，里头说那是因为人类的感官已经接受了这些不断持续的干扰，所以当这些外来的干扰停止了，感官的接应能力突然起了变化而导致让人觉得有些“不习惯”。
哦，原来人类的习惯是被感官所影响了。

你说没有我在，你已经感到很闷了。
新年还未到，你就在喊闷了？
其实你不是闷，你是想念我而已，对吗？
呵呵呵~
不需要回答我这个问题，因为我不需要答案。
其实，我也很想念你...........们！
当然不能那么过分，只是想念你一个而已啊~
我会继续好好地过着你不在的日子！
希望你也会努力好好加油吧！
一起努力加油哦~

*我总是很喜欢和大家一起努力加油的感觉。

蝎杰

[你知道吗，他好象不再属于单身了。]
“哦，是吗，那就恭喜了。”我冷冷地说。
“你会找到一个更好的。”我随后补上一句。
[谢谢你，不过缘分的东西是讲感觉的。]
“那么，我应该说，你应该会找到一个更加有感觉的。”

其实，他是否单身，真的与我无关。
难道，你又想从我身上尝试找些什么线索吗？
可不可以，放过我？
也放过你自己。
一直纠缠着不喜欢自己的人真的很浪费时间。
明明自己身边就有很多值得自己珍惜的人啊！

蝎杰

懒洋洋
今天天气很阴凉。
所以心情比较懒惰。
哈，很明显，这些都是借口、屁话。

有事情做，却不想做。
有那样的感觉吗？

KENIX姐姐就快要离开了。
要走的，最终都会离开。
也没有办法，不是吗？
已经尽力了，总算没有对不起自己。
那已经足够了。