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郑汉良

2530.二十三点的最后一趟班车
　　
　　　　　我第一次约杨舒看电影时，她爽快地答应了。我说：“我打的去接你吧。”电话里，杨舒轻轻笑道：“不用了，我家路口就是８１２公车的起始站，坐车很方便。”我一听乐了，真巧，我们单位宿舍就在８１２公车的终点站附近。
　　
　　　　那天晚上，我们约在电影院门口见面，两人分别乘坐的都是同一路车，杨舒也说，真巧！电影内容我不记住了，只记得身边不时传来银铃般的笑声，还有很淡很淡的香水味。我送杨舒回家，公车上，她很自然地给老人让座，然后又理直气壮要我给她让座。送她到路口，杨舒就不让我送了，她突然问我：“有零钱乘车吗？”我看了看钱包，又翻了翻裤兜，没有。杨舒就把一枚硬币放在我的手心，笑嘻嘻地说再见。我望着她的背影，这是个善解人意而率性的女孩，我想，我是喜欢上她了。
　　
　　　　我开始频繁地约她，杨舒总是大大方方地应邀，没有丝毫的忸怩。我们吃饭，散步，看电影，有一回过马路时我还轻轻拉了她一把，杨舒的脸居然就红了。她略带羞涩的样子，真的很好看。遗憾的是我和她的关系并没有多大的进展。每次约会前，我绞尽脑汁想要向她表白，吃饭时我在酝酿，看电影时我在斟酌，好不容易鼓起勇气了，时钟却已指向十点半了，每当这时，杨舒总是很坚决地对我说：“你送我回家吧。”
　　
　　　　我只好送她回家，然后一脸沮丧地乘坐８１２公车回宿舍。长长的归途中，我一直在想，该死的十点半！杨舒为什么要像考勤官一样对时间严格要求，难道她也像童话中的公主一样时间一到会变回原形？我为自己离奇的想法感到可笑，最后只好找一个理由安慰自己———也许是她家教严格。
　　
　　　　第二天晚上，夜已深了，我打电话找她，她不在。电话里，她的母亲用很温和的声音告诉我，杨舒去参加朋友的生日聚会，１２点会回家。握着话筒，我愣住了，心底有股说不出的滋味。杨舒为何对我如此的吝啬，如此苛刻？
　　
　　　　几天以后的一个晚上，已过午夜，我打电话给她。正是她接的，她告诉我，她刚回来，她和几个朋友在茶馆下棋，酣战若干回合，把对手杀得丢盔弃甲。听着她兴奋的声音，我却觉得心在一点一点地往下沉。
　　
　　　　这一夜，我彻夜未眠。杨舒可以和其他朋友欢畅尽兴，不拘时间，却横加“十点半”的限制给我。我开始重新评估自己和她发展的可能性。杨舒喜欢我吗？我一个朋友对我说过，现在的女孩子太精明，她们不会一口气拒绝你，而是把你吊着，等有更好的选择再一脚踢了你。我被这个念头吓坏了。我喜欢杨舒，可是自己已近而立之年，实在没有青春和精力可以挥霍了，结束一段无望的感情总比身陷其中苦苦挣扎来得轻松吧。
　　
　　　　最后一次约会，我们吃过饭去喝茶，望着杨舒单纯的笑脸，我几乎开始动摇了。一味扯着不着边际的话题，我只觉得氤氲的茶香里有离愁飘散。直到杯中的水渐渐褪了茶色，杨舒开始频繁地看表时，我说，我送你回家吧。
　　
　　　　送杨舒到她家的路口，我终于低声说：“我们还是做朋友吧。”她愣了一下，但什么也没说，她原本就是冰雪聪明的女孩子。然后她问我：“你有零钱乘车吗？”我还来不及回答，她就把一枚硬币递给我，再抬眼时，我看见她眼里有晶莹的东西在闪烁，她倔强地抿抿嘴转身走了。
　　
　　　　杨舒就这样走进无边的黑夜，走出我的生活。我的心底是不可名状的失落，就像丢了最心爱的东西。我迷迷糊糊地转身，迷迷糊糊地上车，那枚硬币塞进公车的投币箱里时，发出清脆的响声。８１２的线路是那样的漫长，而我们就像是两条不相交的平行线，永远地擦肩而过。
　　
　　　　最初和杨舒分开的日子，我过得不好。我想她，开始后悔，甚至想不顾一切去挽回这段感情。但是我没有，３０岁的男人已很懂得理智地压抑情感了。
　　
　　　　两年后，我结婚了。妻子是经人介绍认识的，婚后的日子过得波澜不惊。我想，也许人生本就是如此。至于杨舒，我没有过多地想到她。对我而言，她是尘封的往事，仿佛已被定格在岁月的最深处，只是偶尔在街上看到疾驰而过的８１２公车时，我心里总免不了会怦然一动。
　　
　　　　上个月，为了准备职称考试，我躲在图书馆里学习。那么巧，我遇见了杨舒，我几乎是一眼就看到她手上熠熠闪亮的婚戒。时间过得多快啊！我们客气地寒暄着。道别时，我终于忍不住问她：“杨舒，我至今想不明白，那时为什么你一到十点半就急着回家？”杨舒轻描淡写地回答却让我的心疼痛不止———她说，从我家到你宿舍有３０多站的距离，打的士会很贵，我怕你赶不上二十三点的最后一趟班车…

郑汉良

2531.最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
　　
　　2532.女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
　　

郑汉良

2533.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
　　

郑汉良

　2534.早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=
　　

郑汉良

　2535.那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
　　　　　　我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
　　　　　　结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
　　　　　　当时我就吐血了。

郑汉良

2531.最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。

郑汉良

2536.新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...
　　

郑汉良

2537.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
　　　　
　　2538.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。 不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。

郑汉良

2539.我一想到有比我还牛B的主，有比我还傻B的人，我就再也没追求了。
　　
　　2540.窦文涛——邓玉娇性子烈，谁要是敢霸王硬上弓，她就敢拿起刀子来个霸王别鸡。
　　

郑汉良

　2541.博士后和民工的区别
　　　　　　
　　　　　　　　联合利华引进了一条香皂包装生产线，结果发现这条生产线有个缺陷：常常会有盒子里没装入香皂。总不能把空盒子卖给顾客啊，他们只得请了一个学自动化的博士后设计一个方案来分拣空的香皂盒。博士后拉起了一个十几人的科研攻关小组，综合采用了机械、微电子、自动化、X射线探测等技术，花了几十万，成功解决了问题。每当生产线上有空香皂盒通过，两旁的探测器会检测到，并且驱动一只机械手把空皂盒推走。　
　　　　　　　　中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为发火，找了个小工来说：“你他妈给老子把这个搞定，不然你给老子爬走。”
　　　　　　　　小工很快想出了办法：他花了90块钱在生产线旁边放了一台大功率电风扇猛吹，于是空皂盒都被吹走了。
　　　　　　　　这个故事告诉我们：
　　　　　　　　1、知识并不一定都是生产力；
　　　　　　　　2、能吹是多么的重要

郑汉良

2542.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。 ­
　　
　　2543.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。 ­
　　
　　2544.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。 ­
　　
　　2545.这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳(绿坝)沟，你说，我们还怎么交流？­

郑汉良

2546.等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来 。
　　
　　2547.人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了 ­
　　
　　2548.真不好意思，让您贱笑了。
　　
　　2549.骗子太多，傻子明显不够用了 ­

郑汉良

　2550.世界上最可怕的两句话，一句是，“我这么爱你，你为什么不爱我？”还有一句是，“我这都是为你好。” ­
　　
　　2551.初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 ­
　　
　　2552.男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？——春哥呗 ­
　　
　　2553.《绝望的主妇》第一集就有这样的台词：“男人勃(绿坝)起的时候是没有道德可言的。” ­
　　
　　2554.选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。

郑汉良

2555.城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。 ­
　　
　　2556.他说：“你会找到一个比我更好的人。” 我微笑说：“但我不会再对人这么好了。” ­
　　
　　2557.周迅在《如果，爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。 ­
　　
　　2558.生存是什么?生存就是不择手段的活着。 ­
　　

郑汉良

2559.现在不玩命,将来命玩你 ­
　　
　　2560.一个人的死是一个悲剧 千百万人的死却仅仅是个统计数字 ­
　　
　　2561.过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。 ­
　　
　　2562.俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。” ­
　　
　　2563.看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
　　
　　2564.回床率”，这不得不说是个好词儿。 ­
　　

郑汉良

2565.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
　　
　　2566.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
　　
　　2567.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
　　
　　2568.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
　　
　　2569.据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
　　
　　2570.多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
　　

郑汉良

　沙僧：师傅！大师兄说的对啊！我们已身处地震频发之域，若是去那些学堂、医馆借宿，万一深夜坍塌了，那该如何是好？我们还是去此地衙门借宿一晚吧。 　　
　　　　　　沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管　　
　　　　　　唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。 　　
　　　　　　悟空：师傅！你就别念经超度了，刚才被杀那几个是参与赌鞠，按此地律例才被砍头的。对对！就是之前咱们去此地朝廷换通关文牃时，看见一群太监玩的那个蹴鞠。啥？哦，你说刚才那些大官啊、妃子啊也在下银子押谁赢的把戏啊，你没搞懂师傅，民间的叫赌鞠，为非-法-某-利；朝廷搞的叫蹴彩，乃合-法-敛-财。
　　　　　　唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
　　　　　　悟空：八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！ 　　
　　　　　　沙僧：二师兄，快别让师傅喝了，去年光棍节他就喝醉了，袈裟都吐脏了，大哭大喊的要回女儿国……哎？二师兄你去哪？你别走啊？大师兄快来！二师兄奔着高老庄的方向飞走了！
　　　　　　八戒：师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。
　　　　　　唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。 　　
　　　　　　悟空：师傅~俺回来了！被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢！什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》……
　　　　　　唐僧：你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥陀佛，善哉善哉，为师有些失态了。
　　　　　　唐僧：悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。
　　　　　　唐僧：八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双-规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！……拿给为师看看，是原味儿的么？
　　　　　　唐僧：你们这儿做完就不给客人洗澡了啊？没素质！算了，把我的袈裟递给我，还有禅杖！
　　　　　　白龙马：菩萨，我真不干了！我好歹也是西海龙王的三太子啊！这一路让师父骑着我代步也就算了，但师父他只要路遇有点姿色的、想搭顺风马的女子，就拉到我身上来一起走。很多次他还带着女子骑着我，去无人的僻静处玩马震！最可气的是师父和几个师兄给我起的名字太恶心了，不好好的叫我白龙马，居然叫我白萌萌…… 　　
　　　　　　众妖：观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。 　
　　　　　　六耳猕猴：孙悟空！别跟我总你这撕你这撕的说话！我六耳猕猴不怕你！你说我啥都跟你一样？老子就是靠抄袭出名的！你打呀我打我呀，你一棒子打死我又如何？老子几小时后就复活！老子上面有人，老子就是上面安插下来的！
　　　　　　悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
　　　　　　猪八戒，曾任天河水利局一把手。一次公宴醉酒后，意图强奸广寒宫前台嫦娥，嫦娥在反抗其施暴过程中录了音，继而向天庭告发。天庭有关部门调查此事时，猪八戒曾送上一万两黄金的封口费，但其丑恶行径最终曝光。因其有认罪悔改表现，天庭根据犯罪事实，考虑其“临时性强奸未遂”，给予酌情从轻处罚。　　
　　　　　　孙悟空，曾组织领导黑社会性质犯罪团伙，于花果山网罗多名社会闲散猴员，从事各类违法活动，造成极其恶劣的影响，严重破坏了当地的社会秩序。在实施抓捕过程中，其多次暴力抗法，公然向我天庭挑衅。我天庭表现出了极强的克制力，以退为进，极大打击了其嚣张气焰，终将其逮捕后送往西天接受思想再教育。
　　　　　　八戒：沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。
　　　　　　八戒：猴哥哎，有没有什么神通能让俺快速减肥？你也知道，师傅每晚都非要摸着俺的胸部才入睡，若是他发梦，还又捏又掐的，好生的不舒服！
　　　　　　唐僧：悟净，为师的手机充电器呢？　　
　　　　　　唐僧：这位女妖施主，贫僧十分理解你想长生不老的心情，但与其你吃我的肉，倒不如替我……不不！出家人不打诳语。试想，你吞贫僧的皮肉，又怎会比你吞贫僧的精华更有营养，更能使你长生不老青春永驻呢？

郑汉良

2571.宅男费纸，宅女费电！
　　
　　2572.对中国大学生打击最大的不是靖国神社、教科书，也不是钓鱼岛，而是日本著名AV女演员的自杀
　　　　
　　2573.我的签名：dsdnstsnrllkhqbpyry……别猜了，这是所有和我有过1夜情的女人的姓氏首字母的缩写！
　　　　

郑汉良

2574.男人一定要像张无忌那样有才华有地位，然后一边拉着一个聪明绝顶的女公务员四处逍遥，一边还和一位貌若兰芷的已婚女总裁勾三搭四，路边无数蜂蜂蝶蝶调剂心情，旧情人甚至包括东南亚的一些宗教政要！
　　　　
　　2575.已婚男人最大的悲哀——回家后发现：饭是凉的，B是热的！

郑汉良

2576.2009年中国白领的现状：白天偷菜，晚上偷人！
　　　　
　　2577.电影开演前，屏幕下出现一行字幕：熄灯后请看好自己的手机、钱包和自己男朋友的手！