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郑汉良

2500.学问
　　阿泉：“年轻美女去妇产科看病，是找男医生好呢还是找女医生好？”
　　丽燕：“男医生好”。
　　阿泉：“为什么”？
　　丽燕：“因为他会仔细检查你各个部位，绝不会草草收场。”

郑汉良

2501.抢劫
　　某男子走夜路，忽然碰到拦路抢劫。
　　劫匪用刀逼住他，说：拿过钱来！少废话！
　　该男子掏光了口袋里的东西，可是一点钱也没有，只拿出一沓纸来：钱没有，股权证要吗？
　　劫匪呸了一口，吼道：别刺激我，滚！要不是这该死的玩意儿，我能出来抢吗？

郑汉良

　2502.高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对——考了0分。后来政治老师问他：你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？
　　

郑汉良

2503.初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！

郑汉良

　2504.亲爱的老婆在半夜二点钟，把我从睡梦中摇醒，亲切地问：“老公，你不口渴吗？”
　　“不渴，”迷糊中的我坚决而肯定地回答，然后沉沉进入梦乡。
　　过了一会，她又好心地过来摇我：“老公，你想不想喝水？”
　　“我刚刚不是回答了吗？” 翻身继续睡。
　　“你刚刚是说你不会口渴，现在，我问你想不想喝水？”
　　天啊。
　　“我可不可以不要喝水？”
　　“……”撒娇，“人家希望你喝水嘛……”
　　“好好……”我一肚子窝囊，“喝水，喝水……”
　　“你去喝水的时候，可不可以顺便倒一杯给我。”气愤…………睡不着……

郑汉良

2505.男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”
　　　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了, 你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
　　　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
　　　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
　　　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”
　　　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯……”
　　　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
　　　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
　　　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
　　　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
　　　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
　　　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
　　　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
　　　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
　　　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
　　　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”
　　　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
　　　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
　　　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚！”
　　　　男：“今儿我还就非试不可了！”
　　　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
　　　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”
　　　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
　　　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
　　　　女：“你讨厌……你欺负人……你坏 ……”

郑汉良

2506.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
　　
　　老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
　　
　　我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
　　
　　老婆：嗯…………放盐了吗？

郑汉良

2507.有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
　　　　 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
　　　　 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

郑汉良

2508.我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
　　下面几个哥们喊按F2，按F2！
　　于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
　　

郑汉良

2509.研究生毕业的时候，班上一个女生让两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不
　　过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
　　

郑汉良

2510.大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
　　某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
　　结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
　　后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
　　打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
　　后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
　　

郑汉良

2511.我先脱了，您随意。
　　
　　2512.马未都的口才极佳，看过他在CCTV《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了，但是生活中他的语言更精彩，马老说，最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词：“白花花的大腿，水灵灵的逼，这么好的地方留不住你。”这就叫力量。——马未都曾如是说

郑汉良

2513.别用你舔过别人JB的嘴说爱我—豆瓣上有一人名字叫这个
　　
　　2514.南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样
　　
　　2515.以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯

郑汉良

　2516.自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大，是不行的”。
　　
　　2517.挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
　　
　　2518.某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思

郑汉良

2519.我们小学毕业非典了，我们初中毕业禽流感了，我们高中毕业甲流了，我们大学毕业....2012了
　　
　　2520.刚上大学，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
　　
　　2521.话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
　　
　　2522.“原来你就是传说中的290？！”“290是啥？”“290就是250+38+2”

郑汉良

2523.前段时间浙大跳楼的讲师，当年是清华水利年级第一。西北大学全奖。四年Ph.D毕业，2年博后。六篇google学术收录文章，三篇SCI。到浙大以后，一个月2000块...

郑汉良

2524.刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
　　
　　2525.企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

郑汉良

2526.有一句说一百句的是文学家，这叫文采；有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。
　　
　　2527.我问克丽斯丁娜，这么年轻当修女，结不了婚，生不了孩子，白天困都不能睡，什么事都不能做，，，受的了么。。。她很惊讶的反驳到，“谁说我没结婚，我早就嫁给上帝了。”
　　

郑汉良

　2528.复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了
　　

郑汉良

　2529.盘点2009年度官场十大雷人官腔
　　网络时代，政府官员的言行举行越来越置于“阳光地带”。即便如此，仍然有不少的政府官员面对公众打着官腔，官僚主义作风表现得可谓是淋漓尽致。在2009年即将与我们告别的时候，让我们共同来盘点2009年度的十大“雷人官腔”。
　　
　　“房地产商来我市投资，赚了算他们的，赔了算我们的！”
　　
　　——语出河北省廊坊市市长王爱民。河北省廊坊市市长王爱民于今年“两会”期间，在接受《第一财经日报》记者专访时，如此发布他的招商口号。王爱民市长，就算招商心切，也不能拿着人民群众的钱赔给房地产商吧？在房地产商面前，为何要如此低三下四？
　　
　　“我是不是拉屎也要告诉你啊？臭不臭也要告诉你？”
　　
　　——语出广州市新光快速路有限公司的一位工作人员。在广州市召开黄埔大道交通整治工作会上，记者在提问一个问题时，这位男子说：“那么我是不是拉屎也要告诉你啊？臭不臭也要告诉你？”此语尽显官僚主义作风，男子因为这句雷人的语语，随后被停职。
　　
　　“受贿是为了经济发展。”
　　
　　—— 语出重庆市潼南县原常务副县长谭新生。11月4日，重庆市一中院开庭审理潼南县委原常委、常务副县长谭新生涉嫌受贿一案。庭审中，谭新生承认收受“礼金”、“奖金”的事实，但他辩称：“我没有受贿动机，所履行的是正常职务行为，是为了发展。”贪污受贿为了发展？此官员的话真够无耻！
　　
　　“车是借的。”
　　
　　—— 语出内蒙古自治区阿荣旗检察院女检察长刘丽洁。一个贫困县的女检察长，居然驾着近百万元的豪车，被媒体曝光后，刘丽洁说车是借朋友的。而调查组的调查结果表示，刘丽洁所驾的百万豪车是向一家企业借的。刘丽洁的“车是借的”，让我们想到已经被判刑五年的广东省佛山市教育局原局长冯彦荣，冯彦荣每次受贿时，都向行贿者打“欠条”，试图以“借”来开脱。
　　
　　“一楼二楼别去啊，要去就去跳五楼。”
　　
　　——语出河北省承德市牛圈子沟镇党委书记史国忠。66岁的村民王秀珍，向史国忠书央求解决拆迁补偿问题。史国忠以开会没时间、不熟悉情况为由，让王秀珍“别找他，反映也没用”。王秀珍哭诉说：“要我去跳楼啊！”史国忠却说：“这我还管不了，一楼二楼别去啊，要去就去(跳)五楼。”说完，甩手离开。这哪是政府官员，简直就是流氓土匪。
　　
　　“这事你应该向着政府说话。”
　　
　　——语出吉林省梨树县梨树镇政府一位官员。因拖欠承包商200多万元工程款，吉林省梨树县梨树镇政府办公楼竣工6年一直未能投入使用。在未按协议还清承包款的情况下，梨树镇政府工作人员和警察剪断了承包商设置的门锁，强行入驻办公楼。记者采访时，镇政府工作人员和警察强行阻挠。一镇政府官员对记者声称：“这事你应该向着政府说话。”
　　
　　“你是哪个单位的？”
　　
　　—— 语出中国跳水队领队周继红。在全运会的新闻发布会上，当有记者询问关于中国跳水金牌全部内定的传闻时，中国跳水队领队周继红冷不丁反问了一句“你是哪个单位的？”。周继红的这个简单问句，不是人际交往中简单的询问，而是一种“权力的反问”。你可以明显感到，其中隐藏着一种居高临下的气势：你敢这样？你算老几？
　　
　　“你是不是党员？”
　　
　　——语出河南省郑州市财政局预算外资金管理局城建处处长王冠旗。河南省郑州市一名报社记者，在报道1200万元的养犬管理费去向时，采访郑州财政局预算外资金管理局城建处出长王冠旗，被王冠旗这样质问。难道信息只向党员公开？记者代表人民群众了解自己的钱花在何处，这是天经地义的，更是国家法律的授权，真不知这位处长平日里是如何履行党员义务的？
　　
　　“全部按法不如没法！”
　　
　　—— 语出山东省青岛市某郊区环保局的一位刘主任。山东省青岛市某郊区环保局干了二十多年信访工作的刘主任，在接受电视台采访时，说出了“全部按法不如没法？” 在当前法治社会里，政府官员口吐如此话语，着实令人无法理解。真不知在这位刘主任的心中，到底什么事情该按法办，又有多少事情不该按法办呢？
　　
　　“没有利益触动，我为什么会帮你呢？”
　　
　　—— 语出上海市南汇交通执法大队队长。因为善意的帮助他人，却遭到了执法人员的“钓鱼”，18岁的男青年孙中界无奈之下，砍掉自己的手指头以证清白。当然，孙中界也用他的壮举揪出了上海的“钓鱼”执法事件。接受记者采访时，上海市南汇交通执法大队队长表示：“没有利益触动，我为什么会帮你呢？”在这位队长看来，帮助别人必须要有利益。