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郑汉良

必须得放一根猫毛
　　
　　 对老婆说：吃饭，睡觉；
　　　　对小姨子说：吃个饭，睡个觉；
　　　　对美人说：吃吃饭，睡睡觉；
　　　　对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉；
　　　　对员工说：吃什么饭!睡什么觉！1484#回复 作者：rubbsh

郑汉良

2481.七画是“男”，三画是“女”，“七”加“三”才是十全十美。于是，男人拿走七分权利，女人只有三分的反抗！体力上男人是七，女人是三。但耐力上女人是七，男人是三。所以面对情敌，男人们通常都是短兵相接，武力解决；女人则更喜欢明争暗斗的拉锯战！
　　 男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。
　　
　　 男人的誓言，七分是假，三分是真。于是，男人不坏，女人不爱；女人的外貌，三分靠长相，七分靠打扮，于是男人胆大去经商，女人胆大不化妆。
　　
　　 女人都有七分的自信，三分的不确定，所以女人总是问男人：我穿这件衣服好看吗？男人则是七分的不耐烦加三分的敷衍，看都不看就道：真好看！女人把自己的七分给了家，剩下三分给父母；男人的七分给事业，妻子，儿女、父母，情人分剩下的三分。
　　
　　 在五彩缤纷的外部世界，女人占去七分色彩，只留下三分给男人；在同样绚烂的内心世界里，男人花七分去欣赏别的女人，只留给爱人三分的忠诚，男人不喜欢七分精明的女人，就像女人不喜欢七分老实的男人！
　　 男人希望女人三分妩媚，七分苗条；女人则希望男人三顶乌纱，七根金条。于是，男人常赞叹：她真美！女人常感慨：他真有钱！男人对感情三分情爱七分性，而女人则相反！
　　男人一生，七分的时间用来思考，三分的时间去表达，女人则相反！所以，有些话男人想想就不说了，女人不想就说！
　　
　　 其实最甜美的爱情是三分得到，七分想要；而最稳固的婚姻是七分得到，三分想要。

郑汉良

2482.坐火车回家，旁边是一腼腆的PPMM，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”
　　　　“哦，你好，我是××医科大学的。”
　　　　哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽～”
　　　　看得出MM是强挤出一丝笑容，不太情愿地应道：“好……”
　　　　为进一步打开话匣子，我继续问：“那你学的是医学的哪个专业啊？”
　　　　MM如坐针毡，犹豫了一会回道：“法医……”（PPT）
　　

郑汉良

2483.坐飞机一般我都买靠窗的座，今儿上飞机，见一mm赫然坐在我的位置上。
　　　　于是我走上前很绅士地问道：“请问你是36A的吗？”
　　　　孰料，mm竟然红着脸应道：“我…我是36B的……”（大话西游）
　　　　我成吉思汗啊，“妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！”
　　

郑汉良

2484.相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
　　　　我：你是如何看待房市的？
　　　　mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是…还是不要过于频繁比较好……（水木社区）

郑汉良

2485.GG：你知道吗？80%的女孩在洗澡时会SY，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么？
　　　　mm：嗯……不知道。
　　　　GG（坏坏地笑）：看来——你是那80%的~（天大求实）

郑汉良

　2486.我有个哥们属腼腆型的，还口吃，但人家就是点儿正，找的女朋友是咱复旦某系的系花。
　　　　这天毕业典礼上，我又遇见他，于是关心地问他和他女友现在怎样了。
　　　　但见他牙根紧咬，当着众人面愤然道：“我…我…我上了这个小骚…骚货……”
　　　　当着这么多人讲这样的话，未免也太OPEN了吧？？？
　　　　这时就听他又说：“的当！！”（日月光华）

郑汉良

　2487.去邮局存话费，我前面那个mm的背影很是诱人，左摇右晃从侧面偷看，的确是个看起来非常清纯可爱的小美女。遂趁其报号存话费的时候偷偷记下她的手机号码。晚上回去无聊，于是给mm发短信：妹妹你好，交个朋友咋样？
　　　　——你是？
　　　　——今天存话费排你后面的那个帅哥*^_^*（*天大求实）
　　　　——哦，不好意思，昨晚XX时间太长，今早起不来了，是我女朋友去帮我存的话费！
　　　　——&*%*&&*……* ※…％）＃◎＃

郑汉良

2488.生物老师在课堂上说雌性哺乳动物都有月经，为证实他的话，跑到天涯发帖询问。
　　　　“请问是不是所有哺乳动物都有月经？如果有，那么鲸鱼也有吗？”
　　　　不一会儿，一天涯哥们热心回道：“姑娘，你听说过红海么？”（天大求实）

郑汉良

　2489.和老婆带着儿子去做入园体检。当医生看完我儿子的小JJ后很严肃地说：“要多多清洗，洗的时候要把包皮整个翻下来，否则会影响发育，以后会长不大的！” 于是老婆过来翻，翻了几次都没翻下来。这时就听她不耐烦地骂道：“靠！又不是我用，大不大关我屁事！老娘这辈子还没享受到大的呢，现在倒替儿媳妇操起心来～”医生望着我，极度寒……（水木社区）

郑汉良

2490.模特的经纪人
　　　　　　有一个模特儿的经纪人无意中发现，这位模特儿竟然兼做「副业」，周末去当应召女郎。经纪人心生歹念，想「白玩」一下。模特儿说：“不行，我们只在工作上有关系，不能白玩，你若想要，周末来，而且和一般客人一样，不能打折扣，每次一百美元。”
　　　　　　　周末的晚上，经纪人和模特儿像情人一样，吃了晚餐，便上床了。关掉了灯光，拉上了窗帘。经纪人很有男子气概地做完了爱，对模特儿说：“ 抱歉，我要上洗手间，我每次做完，都习惯上厕所。”上完厕所，经纪人又上床，又搞了一次。然后又去上洗手间，回来之后又上床，再搞一次。
　　　　　　　一连搞到第七次，模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好，体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。”
　　　　　　床上的男人回答：“什么经纪人？我只是个路人，你的经纪人在门口卖票，五十美元做一次爱。”

郑汉良

2491.从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:
　　　　用粪车的竹条熬水喝.这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了.他去
　　　　找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不
　　　　着你那一点,唉.我也就没有办法了."
　　

郑汉良

　2492.生理课后，一男生将女教师按到并发生性关系。事后男生解释，我只是实习一下，没别的意思。女教师听后反将男生按倒说：你TM的不及格，补考！
　　

郑汉良

　2493.话说26个字母在外太空，ABC跑地球来了，外太空还有多少个字母？
　　　　答：20个，他们坐UFO下来的！

郑汉良

2494.某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”
　　　　此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”
　　　　此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
　　　　这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：“f*ck you!”
　　　　只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”

郑汉良

2495.山里有一个少妇，天生淫荡，总和村里的壮汉偷情，丈夫郁闷之极，于是，有一天和亲戚商量好晚上来捉奸。一大早，丈夫对少妇说：我今天要去城里半点事情，可能晚上回不来，你不用等我了。到了半夜丈夫和亲戚来到窗前偷听。里面淫声不断，少妇说：啊。啊。啊。快干吧，使劲。把我干爽了，老娘给你捺双布鞋。。。丈夫听后大怒。吼道：干巴，干吧，干死她，老子给你买双皮鞋！

郑汉良

　
　　2496.话说一天山里通了火车，这天儿子跑回家给父亲说：爸爸，你不知道，那火车跑得太快了
　　　　　　 父亲：真的吗，那我们明天去看看
　　　　　　 第二天一大早父子两就在旁边等着火车路过
　　　　　　 这时火车开过来了，父亲说:"草，火车爬都爬这么快，要是站起来跑那还要的。"
　　

郑汉良

2497.造句
　　　　1、题目: 原来　
　　　　小朋友写: 原来他是我爸爸。　　
　　　　老师评语: 妈妈关切一下
　　　　2、..一边...........一边............
　　　　小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子　　
　　　　老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
　　　　3、照样造句　例题: 别人都夸我( )，其实我( )
　　　　小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
　　　　老师评语: 什么面具这么好用???
　　　　4、陆陆续续
　　　　小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
　　　　老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
　　　　5、題目：马上
　　　　小朋友写: 我骑在马上。
　　　　老师评语: 马上来找老师！
　　　　6、题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子
　　　　小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
　　　　老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...
　　　　还有一个更瞎的…
　　　　小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
　　　　老师评语: 连续剧不要看太多~~
　　　　7、題目: 一…便…
　　　　小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。
　　　　还有一個更瞎的…
　　　　小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。
　　　　老师评语: 造句不要乱造...
　　　　8、題目: 因为...所以...
　　　　小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
　　　　老师评语: 扣5分....
　　　　9、果然
　　　　上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
　　　　老师：这是词组，不能分开造句。
　　　　小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！
　　　　老师：…………
　　　　10、好吃
　　　　小朋友：好吃个屁
　　　　老师：………

郑汉良

　2498.高中上文科班 班里的女生人数是男生的三倍 一次建校劳动挖树坑 学校分配每4个学生一个树坑的任务 班主任 把全班同学集合到劳动地点后 大声地宣布道：“每个男生挑3个女生 抓紧时间干！”
　　

郑汉良

　2499.说有几个大学生利用暑假期间到一个山区做暑期社会实践活动，一帮大学生来到一户人家里，就见这个家里啥也没有，就是孩子特多，而且全是女的，当时一女大学生不明白，就去问这家男主人：“怎么会有这么多孩子呢？”
　　　　这家男主人说：“嘿嘿，想要男娃，晚上没事干！”
　　　　“没事干，你们没有什么娱乐活动吗？”
　　　　“什么叫娱乐？”
　　　　“就是没有事儿了都干些什么玩？”
　　　　“哦~~~ 有！”
　　　　“什么？”
　　　　“日！”
　　 这个女大学生脸红的和布一样，不甘心地接着问：“不是说这个，就没有什么其他的了？”
　　　　这家男主人想了想说：“有！”
　　　　“什么？”
　　　　“歇歇，再日！”