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郑汉良

　2459.我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
　　　　七月份毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
　　　　导师回道：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”
　　　　“啊？~~~那阳历的七月七呢？”（水木社区）
　　　　导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”

郑汉良

2460.龙虾，海蟹， ！我就爱吃带壳的！
　　服务员，给他来盘瓜子

郑汉良

2461.和尚喇嘛的绝技
　　　　有三个朋友，分别是牧师、和尚及喇嘛，他们原本是一起长大的，只是因为经历了不同的过程，所以各在不同的领域传播宗教。
　　　　这一天，三个朋友相约到湖上泛舟，同时各自谈论自己宗教的特点，有些互别苗头的意味。谈着谈着，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起来说：噢！对了，我的车上有我与达赖喇嘛的照片，我去拿给两位看！说完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓点水方式，三步两步地走到湖面，到了停在岸边的汽车上取出照片后，又以相同的方式回到船上。牧师在一旁看了这一幕之后，不禁对喇嘛的道行心生敬畏。
　　　　不一会儿，和尚也说道：我的车上有上次和星云法师的合照，且让我也去拿来给二位瞧瞧！说完也跳下船，用着与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，到他停在岸边的汽车上取出照片後，再以同样的方式回到船上。
　　　　牧师在旁看了这一幕之后，也对和尚的功力产生敬仰。他心里想着，才几年不见，这两个家伙已练就如此高的道行，同样是神职人员，自己当然也不能给上帝没面子，于是他站起来说道：我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照，我去带来给二位看！
　　　　说完也跳下船，然后噗通一声整个人沉到湖里，在喝了几口水之后他挣扎的游回船上，想想自己为什么会那么糗，好像有所领悟之后，开始虔诚地祷告，然后又跳下船接着还是噗通一声整个人沉到湖底。
　　　　他又再度挣扎回到船上，而且有生以来最用力最虔诚的祷告，接着又跳下船去，结果还是噗通一声整个人沉到湖底。
　　　　正当他用残余的力气努力游回船上时，隐约听到和尚与喇嘛的对话：......
　　　　我们要不要告诉他那些石头的位置？

郑汉良

2462.《公共汽车让座blog》
　　　　
　　　　公车司机的blog：今天，我照常上班。车到了省医院，上来一个老头儿。我播放了一下车载广播：“请为老弱病残孕让座。”可没过一会儿，后边就乱成一锅粥了，许多年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我就纳闷儿了：这大爷长得也不像李嘉诚啊？我开了十几年车，这样豪华的让座阵容我还从没见过……
　　　　
　　　　中年女人的blog：今天一如往常，坐公车去上班；一如往常，还是没座。现在的年轻人素质真是差，一个老大爷上车，广播里号召大家让个座位，满车的小青年呀，竟都装作没听见。谁都会有上年纪的那一天，怎么就不能将心比心呢？最后，竟是一个外国人主动站了起来，我实在看不下去了，就跟这帮小青年说：“我们的传统美德哪儿去了？满车人让一个外宾让座，这不是抽咱五千年文明的脸吗？”这句话还真管用，许多小青年都站起来了。
　　　　
　　　　业务青年的blog：累呀，昨天又跑了一天。干我们这行，整天在城市里穿梭，公车又挤得要命，往往一站就是一整天。今天好不容易有个座儿，却上来一个老大爷。他一上车就盯着我们看，显然想找个座位。真不是我不懂得尊老爱幼，我们整天东奔西跑，腿都快跑折了，再年轻也知道累啊。他们老年人可好，每天跑很远去公园晨练，在单杠上一吊就是一上午。我特别不明白的是：你们在公园吊着都不觉得累，在车上多站一会儿又怎么了？那大爷只是头发白了，看脸色比我还红润呢。但后来，有一个外国人要让座，我们就坐不住了，不能输给外国人呀。于是，我让大爷坐我的座位，虽然累了一些，但我觉得值，至少为民族的尊严做了一点儿贡献嘛。
　　　　
　　　　外国留学生的blog：（已经从英语翻译过来）我的汉语还是没有进步，这实在太难了。今天，我坐公车去学校，上来一位老大爷。在我们国家是不能给男人让座的，因为年纪再大，也是男子汉，尊严上不能受这种侵犯。快到学校了，我站起来准备下车，没想到一个女人向大家说了些什么，一下子就过来几个年轻人按住了我，死活不让我下去。过了好几站，我看没人注意我了，才偷偷溜掉，顶着太阳又往回走了三站多。我现在都不知道是怎么回事儿，那位女士的钱包丢了吗？怎么不让人下车呢？
　　　　
　　　　发如雪的blog：今天，新染了头发。上了公车，我就迫不及待地想看看人们的反应。可车上的人都避开了我的目光，一个个装作没看见我。后来，一个外国人站了起来，接着几乎全车人都站了起来，非要我坐下不可，怎么解释都不听。天哪，我才十八呀，以后再也不敢把头发染成这么前卫的颜色了……

郑汉良

2463.《七只兔子》
　　　　
　　　　老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
　　　　汤姆：七只。
　　　　老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
　　　　汤姆：七只。
　　　　老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？
　　　　汤姆：六只。
　　　　老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
　　　　汤姆：七只。
　　　　老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？
　　　　汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。

郑汉良

2464.《针锋相对》
　　　　
　　　　有一个人见到街上一些爱围观的人，便开始夸口说。他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。
　　　　一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来，那人同意了。于是他们俩朝商店走去。
　　　　“请在入口等我。”大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧克力糖就出来了。
　　　　“给你。”他洋洋得意地说，“现在您已很清楚了吧。我打赌赢了。”过路人笑了起来。
　　　　“您的确干得很灵巧，”他对这位大胆的人说，“但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。”
　　　　“且慢。”这位大胆的人说，“既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。”

郑汉良

2465.《最爱谁》
　　　　
　　　　爸爸问儿子：“你最爱谁？爸爸还是妈妈？”
　　　　儿子说：“都爱。”
　　　　爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？”
　　　　儿子说：“我去巴黎。”
　　　　爸爸问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”
　　　　爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？”
　　　　儿子说：“那当然去美国了。”
　　　　爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”
　　　　儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”

郑汉良

2466.《动物结婚趣说》
　　　　
　　　　蚂蚁和大象准备结婚，大象跟蚂蚁商量：“咱们是不是就不办酒席了？” 蚂蚁问道：“为什么？”大象看了看厚厚一本书的客人名单道：“你们家的亲戚实在太多了啊！”蚂蚁哼了一声道：“我们家的亲戚多怎么了，我们家这么多亲戚加起来还不顶你们家一个亲戚吃得多呢。”
　　　　驴和骡子结婚了，过了好几个月，驴对骡子道：“你是不是应该去医院看看啊？” 骡子问：“怎么啦？”驴道：“我怀疑你有不孕不育症。”
　　　　蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道”哎呀妈啊!你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！”蜈蚣一听不高兴了，“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”
　　　　白头翁和猫头鹰结了婚，猫头鹰整天唉声叹气道：‘唉，我真倒霉，竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”白头翁也气哼哼地道：“你倒霉？我还倒霉呢!你白天睡觉，晚上是整夜整夜的不睡觉，还咕咕地叫，弄得我每晚都失眠，搞得我神经衰弱，你说我的头发能不白吗？”
　　　　癞蛤蟆先生娶了蚊子小姐，晚上睡觉，蚊子抚摸着癞蛤蟆身上坑坑洼洼的皮肤道：“你得赶紧去做皮肤美容整形了，你看你身上一个包一个包的，让外人看到还以为是我叮的呢。”
　　　　鹅和大雁结了婚，大雁对鹅道：“你看你胖的，该减减肥了，不然有翅膀也飞不起来。”鹅听了把眼一瞪道：“都结了婚了，你还想飞到哪去啊？给我在家好好待着吧。”
　　　　寄居蟹和蜘蛛新婚之夜，寄居蟹害羞地问蜘蛛道：“告诉我，你娶我不是看上了我的房吧？”蜘蛛也问道：“那你告诉我，你嫁给我不是因为我们家能上网吧？”
　　　　长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里面，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢？”长颈鹿害羞地一笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。”猴子道：“哦！为什么？”长颈鹿道：“这都不明白，我的身高加上你的弹跳，将来肯定是个姚明二世。”
　　　　苍蝇和蝴蝶订的是娃娃亲，他们从小就认识。新婚之夜两人坐在窗前一边赏月一边回忆小时候的事。苍蝇对蝴蝶说：“没想到一下子我们都长大了，还记得小的时候，你是一条小青虫，没想到现在变得这么漂亮了，真是女大十八变啊。”蝴蝶幽幽地叹了一口气看了一眼苍蝇道：“是啊，你小时候倒是白白胖胖的挺讨人喜欢，没想到长大竟然变得这么黑了。”
　　　　山羊和猪准备结婚，山羊对猪道：“你看你该减减肥了吧？我怕你这么胖婚纱都套不进去。”猪小姐听了老大不高兴，也不甘示弱地教训山羊道：“还说我，你看你整天邋里邋遢的，不讲究个人卫生，一点也不注意个人细节。胡子都这么长了也不知道刮一刮。”

郑汉良

2467.李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。”这个时候........驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？
　　
　　

郑汉良

　2468.总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票.....发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何.....阿扁：“销售情形怎么样？”邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！”阿扁：“怎么会呢？”阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上....阿扁：“这样不是黏得很紧吗？”邮政总局局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”

郑汉良

2469.深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。结果在路上遇到抢匪…抢匪拿着枪指着阿扁说：“把身上的钱交出来！”阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总统耶！”抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”
　　

郑汉良

　　2470.某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院....稍久，医生出来了，记者忙着问“医生！医生！总统有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...”记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...”记者就问：“那...到底谁有救？”医生精神一振说：“台湾有救了！”

郑汉良

　2471.有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了，于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？”院长：“因为他今天精神非常正常。“

郑汉良

2472.一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？”老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。”警察说：“那你怎么也把他埋了？“老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话

郑汉良

2476.螃蟹对蜘蛛一见钟情，托蝎子去当媒人，蝎子回来后告诉螃蟹：“人家姑娘可能耐拉，天天上网！你一个看澡堂子的配不上人家~！”
　　螃蟹装作很大度样子的说：“那就算了，天天上网的不是啥好女孩，还不爱洗澡...脏...”

郑汉良

2477.某项目完工后尚有余款，市委常委会开会研究是用来改善小学的条件还是监狱的条件，意
　　见分歧较大。最后一老常委一语定乾坤：这辈子你们还有可能进小学吗？瞬间意见统一：
　　改善监狱环境.......

郑汉良

　2478.老婆是电视，情人是手机，
　　在家看电视，出门带手机，
　　破产卖电视，发财换手机，
　　偶尔看电视，整天玩手机，
　　电视终身不收费，手机欠费就停机.
　　三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，
　　四十男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱，
　　五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱，
　　做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，宁愿相信世界上有鬼，也不能相信男人那张破嘴，谁是谁老公，全部都是临时工！祝情人节快乐！

郑汉良

2479.情人节这一天其实可短暂了，
　　手一拉一松，一个情人没了，嚎~？
　　手再一拉不松，变老婆了，嚎~？
　　情人节这一天最痛苦的事儿是啥，知道不？
　　就是“和情人一起过，手都不让拉”
　　情人节这一天最最痛苦的事儿是啥，知道不？
　　就是“手都拉完了，情人和别人过去了”
　　情人节这一天最最最痛苦的事儿是啥，知道不？
　　就是“拉着小情人的手在街上走，碰见老婆还拉着别人的手”

郑汉良

2480.宁做情妇，不做老婆八大理由
　　你也许也可以找到宁做老婆不做情妇的二十个理由，这点我信。但你不能否认以下的理由都是千真万确，都是基于基本的人性出发的合理结果。宁做情妇，不做老婆八大理由
　　　　　　1、机会与概率的最优：能包得起情妇的男人，一般都是成功男人，而婚姻的选择范围，就广泛的多，什么人都可能有。如果是宁缺勿滥的标准，显然做情妇的理由更充分。
　　　　
　　　　　　2、时间与感情的最优：很多人以为二奶很空虚，常常独守空房，成功男人又要干事业，又要陪家人，很少有时间陪二奶，其实这只是一种偏见。感情不是用时间来衡量的，一个男人因为可能一辈要可老婆在一起，总会觉得有很多时间，所以并不去珍惜。对情妇就不一样了，今天在一起，可能明天就成了分飞燕，所以格外珍惜在一起的时间。说庸俗点，对二个女人付出同样的金钱和精力，但老婆可以享用一生，而情妇只是几年的时光，男人会认为谁更值得珍惜呢？
　　　　
　　　　　　3、感情与性爱的最优：很多人以为男人与二奶之间没有感情，只是性。这也是一种偏见，就我所知道的养二奶的男人而言，没有感情只有性的恰恰相反，是他和他的老婆。一个女人如果同时重视感情与性爱两个方面，做老婆不如做情妇。
　　　　
　　　　　　4、性爱与时间的最优：男人性能力最强是在二十岁，女人在三十岁，时间的错位是婚外情发生的重要原因。老婆不能在最青春的岁月享受男人的金钱，也不能在性欲最高峰享受性爱。情妇不同，在二十多岁积蓄金钱和性经验，在三十岁找个二十多的穷小子享受性爱，达到人生资源配置的最优化。
　　　　
　　　　　　5、关系与时间的最优：做老婆要面对的不光是一个男人，还有他的父母、亲戚、子女，摆平这一系列关系不是件容易的事。但很少有男人让情妇做这些繁琐的事。
　　　　
　　　　　　6、意外与风险的最优：无论对情妇和老婆来说，红杏出墙对于成功男人都是不可容忍的事情，但后果不同。男人不会情妇承诺什么，情妇没有必要对男人也承诺什么，二人没有什么值得拖泥带水的，老婆就不一样了，至少男人的面子上就怎么也过不去。
　　　　
　　　　　　7、别以为情妇没老婆关心他。情妇烧高香求佛保佑男人身体健康，做老婆的恐怕巴不得男人早点翘了，好用他的钱找小白脸。
　　　　
　　　　　　8、成功不是永远的，男人辉煌时，女人沾光，男人倒霉时，做老婆的也逃不了。男人欠债，债主可能把老婆的名字也满大街张贴，在她家门口放炸弹，绑架她的儿子。很少有人找情妇的麻烦，如果找上门，就有好戏看了。——找他？我也再找呢，麻烦你找到后通知我一声，欠我的包月费一分钱都不能少！要做了他？好啊，别忘了给我一块肉。
　　

郑汉良

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”