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郑汉良

　2432.公共厕所里写着："请您便溺入池"。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。
　　　　
　　2433.倒是一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目："中国同学，请你便后冲水！"
　　　　

郑汉良

2434.某生上大学不久便在外租房。一日其父母莅临视察，见纸篓里有许多用过的纸巾，不禁心中窃喜：好小子，有一套啊！
　　　　不过表面文章还是要做的，打算“教育”他一下，于是其母问之纸巾何来，答曰：重感冒。
　　　　其母佯怒：你小子别给我装蒜，你以为我不知道啊？你爹像你这么大时，也老重感冒！
　　
　　2435.打字一定要敬业——QQ上和一美女同学聊天，她调侃说让我早些结婚生子，到时候就可以向我学习育儿经验，可千不该万不该，她把字打成：以后我可要向你取精哦~

郑汉良

2436.刚才在期刊上看到一个名叫戴日章的作者，MM说：“看了作者的名，我就知道他爸和他妈的姓了……”
　　
　　2437.女友嗔道：“好好跟人家学学！”
　　　　我抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百日安全无事故……”

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2438.歌德的妻子是文盲，有人怀疑他们的婚姻是否能维持下去，歌德好友却悄悄说：“你可知道他们摇坏了几张床？”
　　
　　2439.美国一同学去年买辆二手车，今年他要换车，为了卖个好价，他重新喷了遍漆，并决定把车的路程表调低一点。当他打开表盖时，发现线路板上密密麻麻的英文标识下，“Warning”后竟然用汉字写着：为了他人的生命安全，请您不要随意更改！
　　
　　2440.电台女主持人：“请问2008年北京奥运会将在中国的哪座城市举行？1.北京 2.上海 3.广州 4.台北。

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2441.亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”
　　　　我说是。
　　　　他又问：“第几年了？”
　　　　我说第六年了。
　　　　他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年了还毕不了业啊？”

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2442.有个人上少林拜师学艺，大师指点他说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功。说完，大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他日复一日刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家时碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……
　　

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2443.有一对夫妻晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整只手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”
　　

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　2444.富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜的，老板娘一听乐了，喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”

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　2445.昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。
　　　　售货员：240。
　　　　夫妇：能便宜点吗？
　　　　售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
　　　　夫妇：打车回北京？？？

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2446.北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。
　　　　子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？
　　　　母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现在身上的黑纹都洗不掉！
　　　　子：你看他戴的墨镜多酷啊～
　　　　母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好！

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2447.一个女孩来面试，看上去挺年轻的，面试结束后HR1问HR2：“这女孩多大？”HR2想了一下说：“至少有C！”
　　
　　2448.昨儿买俩大西瓜回来，每个都十好几斤啊，我一手捧一个放在胸前，一会儿就累的不行了。向女友求助，女友却突然怒目道：“这回你知道G杯的辛苦了吧？”

郑汉良

2449.我同事接到客户紧急通知，让他第二天到长春签单，于是他急忙订票，发现当天的火车票已经没了，机票也只剩85折的了（公司最多报5折）。
　　　　同事伤心道：“难道就没有省钱去长春的办法吗？”（水木社区）
　　　　另一个和她关系不错的同事过来伏耳道：“……放心吧，我一直都是这么干的！”
　　　　于是当天下午，我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起，然后打车到国家信访局门口，下车就举着废纸大喊：“长春现在民不聊生啊！”刹那间，一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷不及掩耳盗铃之势把我同事推上了车，然后连夜送到长春，一路上管了顿饭还没要钱……
　　

郑汉良

　2450.晚上和同学去学校舞厅蹦迪，发现××老师也在——穿的很透，身材也很sexy，让人流鼻血的说。
　　　　我对同学喊道：“××老师的屁股好性感！我真想上她啊~~~~”
　　　　当时音乐太吵，同学没听清，于是俺又扯着嗓子喊了一遍：“××老师的屁股好性感，我想上她！！！”
　　　　这次，整个舞厅的人都听清了——因为DJ换碟，音乐停了……（水木社区）

郑汉良

　2451.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!!!”然后那个日本人骑着22的自行车就上了高速！（饮水思源）

郑汉良

2452..寝室夜谈，上铺一哥们：“哎，你们说古今中外哪个女人最会喊痛？”
　　　　兄弟几个一听，来了兴趣，纷纷问是谁。
　　　　上铺那哥们：“真笨！武则天呗——因为一代女皇武则天啊！~”（隐讳，鼓浪听涛）
　　
　　2453.女友问：为什么女人会有月经？
　　　　答：因为男人也要休息！（五色土）

郑汉良

2454.给MM发短信：吃饭喽！来，饭前亲一下能增加食欲*^_^*
　　　　MM：滚，一脚踢飞！
　　　　5min后，MM：怎么，不说话了？生气了？
　　　　GG：没，爷在飞！（水木社区）
　　

郑汉良

2455.和MM闲聊时谈到狗，我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴，不用怕，那是在撒欢呢；要是狗尾巴竖着不动，喉咙闷响，就要小心了！
　　　　MM“哦”了一声，然后坏坏笑着说：“原来你们男人和狗一样啊~”
　　　　我一时迷茫，这时MM解释道：“那东西晃的时候没关系，要是竖起来了就要小心
　　了！！”（两全其美）

郑汉良

2456.未名湖冰面上，一男生搭讪道：“同学你好，我是清华的学生，能不能教我学学滑冰？”
　　　　女孩上上下下地打量了他一番，然后冲不远处的一个小家伙喊道：“儿子，你过来教教他～”
　　　　清华GG的脸腾地一下就红了……（水木社区）

郑汉良

2457.后半夜爬起来到客厅看莎娃比赛，看完后心满意足地回屋，不料却发现女友正坐在床边很是伤心地哭，于是忙问怎么了，只听她嘤嘤道：“你宁可半夜偷偷起来看A片也不愿和我亲热……”（隐讳，水木社区）

郑汉良

　2458.寝室一姐姐找了个声音甜美、说起话来像个大姑娘的男友。
　　　　一日她关机，男友找不到她，于是给移动的人工台留言：“请呼XXX。”
　　　　“您贵姓？”
　　　　“姓祁。” （饮水思源）
　　　　“祁小姐您好，请问您留言内容？”
　　　　男友一听：怎么我变成“祁小姐”了？遂忙解释道：“我不是女的，是男的！”
　　　　这时只听人工台小姐一句更甜美的声音：“谢谢您的使用，祁小姐再见～”
　　　　男友^&*$@^#@$&……
　　　　少时，姐姐来找他吃饭，路上大叫今天收到一特傻叉的手机留言——一位姓祁的小姐上来就说“我不是女的是男的”！