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郑汉良

2349.“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
　　　　　　
　　　　　　“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了^^”
　　　　　　
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郑汉良

2350.在汽车工厂里，工人们吃着便当，谈笑间，皮哥问：“你们是否知道一个叫毕升的人？”
　　　　“不知道。”大家齐声回答。
　　　　“唉，你们如果像我一样，晚上还去补习求知，就会知道毕升是发明印刷术的人。还有，你们知不知道马登这个人？”
　　　　“不知道。”大家又回答。
　　　　“马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一样晚上去补习求知，一辈子都不会有学问的……”
　　　　焊接工二齿不高兴地说：“哼！我知道你懂得毕升、马登这些人，不过，我问你，你是否知道一个叫臭虫的人？”
　　　　“不知道。”
　　　　“好吧！我干脆告诉你，臭虫是你去补习时，跟你太太睡觉的人。”

郑汉良

2351.《老师集体辞职的理由》
　　　　
　　　　某日，某中学某班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：
　　　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志，然后用杂志敲了敲他脑袋......可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”
　　　　数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识......我问他这作业是不是他自己做的 ，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉......”
　　　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表......我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
　　　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候 ，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我......还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！
　　　　生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了刺激，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚要说考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了......”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊......”
　　　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？......是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“ 美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句......“看什么看，不是喊你！”
　　　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下......还一个同学竟然掏出手机说要马上问她！
　　　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
　　　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“OUR TEACHER COMES INTO THE CLASSROOM,BOOK UNDER ARM”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全班的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”......
　　　　音乐老师：我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对......可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫 ！”
　　　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼得辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊?

郑汉良

2352.一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经的说，“我已经结婚了。”
　　　　“和你丈夫说一声就好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意的。”
　　　　“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”

郑汉良

2353.黄经理40岁，长得比较老相。
　　　　一天，来了一名新员工，见到黄经理连忙上前奉承，大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄，新员工说：“您也就刚满50岁。”
　　　　黄经理摇摇头，新员工忙问：“那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀？”
　　　　黄经理说：“10岁。”
　　　　新员工兴奋地说：“黄经理真显年轻，60岁了，我还真看不出来。”
　　

郑汉良

　2354.在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说来也奇怪，常常有人在那出事。不久前一对年轻男女不小心骑车撞到，当场毙命。
　　　　一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然说:“妈妈，电线杆上有两个人。”
　　　　妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”
　　　　但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方地领他走到那，记者问：“在哪？”
　　　　小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：“交通安全，人人有责

郑汉良

　2355.腾讯校园招聘，HR：请问你经常使用我们公司的产品吗？
　　　　MM：是的。
　　　　HR：那能把你的QQ打开吗？
　　　　MM：可以。
　　　　HR：我考！连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢？！！
　　　　MM：%￥@#@**……#@！@#￥%……&——+

郑汉良

2356.mm相机落后座上了，好心的司机赶忙冲要进校园里的她喊道：“妹妹，你相机！”
　　　　mm脸一红，扭过头来骂道：“你TMD才像鸭呢！”
　　　　司机一生气，走了。这时mm突然惊悟，冲着车开走的方向边追边喊：“师傅，我相机~~！我相机~~~！

郑汉良

　2357.学校的报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被强奸，在这里警示我校女生不要太晚回去，后续报道是学校为了息事宁人，遂将二人保送到了北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，警察很是费解，下车问其中一个为什么这么晚还不回宿舍，只见那女生怒目圆睁，呵斥道：“你管我干什么，考不上还不许被保送吗！！”

郑汉良

　2358.面试ing，我：我高中时就在两个世界五百强企业工作过！
　　　　HR：这么厉害？？？哪两个？
　　　　我：肯德基跟麦当劳~

郑汉良

2359.科长昨天接到一个自称是他广东同学的电话。“你猜我是谁呀？对……我在河北呢，明天办完事去看看你……”（老套路）今天早上，科长又接到那人的电话。“我找小姐出事了，你在河北有关系吗……”（正准备提汇款）科长说：“你等会来电话，我给你问问。”过了会打给那人，“我找到朋友了，他在河北专门负责扫黄工作，你的事可以花钱摆平，不过你得先给我卡上打两万……”

郑汉良

2360.下午和一朋友喝茶。一个穿着华师附小校服的小男生进来在我旁边坐下，刷的一下拿了个N93来。我看了下朋友悲哀：我最喜欢的手机都普及到小学生了还没普及到我……然后就听那小孩对着手机吼道：“我跟你说过多少遍了，不要再烦我了！我周一陪完你，周二周三一直到周日我还要陪不同的人的！”
　　　　（我看看朋友，朋友也看看我，巨崩溃的样子）
　　　　等了下他又说：“MD，我陪你我还要出力出精子，我陪姐姐们还有钱，你有什么啊你！”
　　　　（再崩溃）
　　　　然后又说：“别哭了，你哭个毛啊！你才四年级好不好，月经都没有来过，不会怀孕的好不好，你鬼叫个什么，哭什么啊！”
　　　　（我和朋友差点从凳子上摔下上）
　　　　然后说：“拜托，你不要觉得你和我有了关系我就要对你负责好不好？别说你不是处女，就算你是处女，你知道现在补一个处女膜才值几个钱！！！”
　　　　（我和我朋友全翻倒在桌下）

郑汉良

2361.mm穿了个耳洞，可一直没长好，总流血。今天又流了，于是我就逗她：这么总流血会不会失血过多死了啊？
　　　　mm：放屁！下面都没流死还会被上面流死？
　　

郑汉良

　2362.甲：你女朋友小丽还好么？
　　　　乙（得意洋洋）：她早就不是我女朋友了！
　　　　甲：嗯，你早该这样了，以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢～
　　　　乙（半响，压低声音）：她现在是我老婆……
　　

郑汉良

2363.某男生在食堂里看到个ppmm，一见钟情的那种，旁边同学推他上前搭讪，他不敢。可终究没经住同学的怂恿和mm的诱惑，于是颤颤巍巍走到mm面前，木讷且羞涩地问：“请问，你…你叫什么？”“滚蛋，我叫的地三鲜盖饭！”

郑汉良

2364.今天天气很好，我出去买《男人装》。走到报亭时，看见《男人装》改版了，报亭大妈忙借机对我推销：这本杂志卖得贼火，你看，都改半月刊了。上半月的A版卖光了、你就买B版的吧。于是我高兴得拿了一本《男人装B》回了家~

郑汉良

2365.高中时的学校是封闭式管理的，平时我们只能翻墙出去玩，但只有一个同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮。每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿：“我这个娃儿就晓得打架，操心的很！来，给根烟抽消消气儿！”

郑汉良

2366.我刚进家门，就发现客厅桌子上放着一张百元大钞，平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜！当我刚拿起那张百元钞票后，发现底下还压着一张纸条，上面写着：今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把钱放回原处！
　　

郑汉良

2367.QQ上，帮mm搞定一件小事。
　　　　　　　　　　　　mm：qqq
　　　　　　　　　　　　我：qqqq
　　　　　　　　　　　　mm：“qqqq”什么意思？
　　　　　　　　　　　　我：“qqq”什么意思？
　　　　　　　　　　　　mm：thank u...
　　　　　　　　　　　　我：……

郑汉良

2368.《两倍》
　　　　一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。
　　　　走着走着突然发现一个茶壶。
　　　　甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓……
　　　　突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！
　　　　精灵说：“主人，你们把我救了出来，我可以给你们一人一个愿望。”
　　　　在精灵说完的时侯，乙突然起了贪心的念头。
　　　　于是乙抢着说：“我要甲愿望的两倍！”
　　　　精灵说：“没问题。”
　　　　于是精灵就对着甲说：“你要什么愿望呢？”
　　　　甲说：“我希望我的身材是38、24、38。”