竹林子---学习，是一辈子的事。

蝎杰

我觉得自己的心生病了。
很想远离某些人；去又不想要自己一人。
不想开口说话，可是却又想别人听到我心里所想的。
很想找个人聊天。
但是却没有人理会我。
原来自己是那么讨人厌的。
立没有在线上，因此寄了简讯过去给他。
告诉他我那矛盾奇怪的心情。
在这时候，我很想找个人聊天而已。
原来那样都那么难的。

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原来清醒的时候是那么地痛。
我很想就那样一睡不醒，可以吗？
永远长眠也好，怎样都好。
就是不想清醒。
你好毒，好狠。
不管你是否是故意的。
我还是受伤了。
这是不会改变的事实。
感觉被人背叛了。
可笑的是没有背叛者。
因为自己就是那个背叛者。
好想哭，却没有泪水。

又是一个奇怪的障碍，不是吗？
以为我会那么容易被打败吗？
不，我绝对不会那么容易被打败的，好吗？

蝎杰

看到某位同学的BLOG，他在分享着近来他看的一部戏。
内容的是什么不重要，他说里面有一句话很不错： 我只不过是你人生中的一章，你的人生还有许多节章。
这句话是戏里已经去世的男友写给他以至消沉的女友的。
看起来是那么的豁达，不是吗？
对，也许很豁达。
如果前提是那男友没有去世，而那女友想和他分手的话。
在那种情况下如果男方可以忠心地那么对那女友说，那会是更好的。
当然，那只是我个人小小的意见。


心情偶尔难以专心。
为了某些理由。
但是我相信那只不过是我人生的另外一个过渡时期。
在这过渡时期会学习到什么，暂时无法预料。
兵来将挡；水来土淹。
到时候自有分晓。

蝎杰

是否有试过一早醒来，失去沟通能力？
对于曾经是自己亲密的人竟然哑口无言。
不懂是否该开口说话。
担心当我朝着他们的方向跑去，他们会突然转身离开。
而我，又扑了个空。
或许，这个机会率是很底。
因为大家真的开始担心我到底要封闭自己多久了。

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KENIX姐姐从来很少和我在MSN里聊天的。
这一次，她竟然主动和我聊闲话。
以为随便开口回答她的话是很容易。
可是却没想到，我却止步了。
在犹豫，是否回答她呢？
和她接触越多，真相被揭开的机会就越高。
我不想说谎，可是又不想说真相。
呵，既然昨天已经告诉自己不要再继续自我封闭，就该以行动表示。

希望大家不要为了三八些什么而和我聊天吧。

蝎杰

明天就是最后一张试卷了。
可是HOLIDAY MOOD却早到了。

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如果你真的是我人生的其中一章节，我是否可以把你这一张给撕掉呢？
就当做我们从来没有相遇过。

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我，很贪心，不是吗？
家人很疼爱我。
真的。
可是却不知足。
左手已经牵着家人的手，心里还想右手是否可以牵你的手。
不过，我知道，你的手永远不是给我牵的，不是吗？

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心情要开朗；
我有，我把阴沉给赶走了。
笑容要常挂；
我，好象没有，总是一副冷酷的表情。
只不过是不常说话，不代表我一定有事情发生了，不是吗？
但是，我承认是有事情发生了。
我们之前有些变化了。
所以，我不爱说话了。
很抱歉。
也许我必须把心房给关上好一阵子。
可是，不要担心。
我不会玩孤僻的。
因为，我不希望大家担心我。

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后来的后来，我发现：
原来喜欢一个人不是那样简单的。
首先你的身体和心里会出现奇怪的变化；
然后你对于这些变化解释为喜欢。
可是，这些变化是由很多因素组成的。
再来就是，
也许你的喜欢是因为对方的外表；
当时的情形；
当时的心情；
当时的一切；
让你误以为你喜欢了他。
后来的后来；
你被CONDITIONED了；
又或者，你一直用着“你喜欢他的”SCHEMA；
或者，你学习去喜欢他；
很多种不同的PERSPECTIVE可以解释为什么你喜欢他。
所以，爱其实一点都不简单。
当然，这也包括了我对你的爱。
也是一点都不简单。

蝎杰

好累。
一大早就上网寻找资料。
找什么？
便宜的机票、住宿、工作；
明天的两天一夜的旅行的资料。
真的好想放弃了。
干脆直接“船到桥头自然直”。
什么都不要想、不要计划。
采取被动的战术。
好吗？
好累。
真的。

蝎杰

离别
有什么话想要对谁说呢？
嗯，很想告诉时常光顾的餐厅和商店：再见。
然后跟那讨我厌的黑人和印度守卫说：希望以后不会再见！
啊，如果真的要道别的话，好象有很多话是会重复的哦。
因为近来变得少说话了。
不过来来去去，都是再见和不要再见。（当然，再见是对我不讨厌的人说，与之相反）

要离开家人一阵子。
要离开IPOH一阵子。
要离开KL生活一阵子。
要离开马来西亚一阵子。

虽然前途是有些不清不楚。
可是，我总是要相信自己是可以把未来所面对的问题给解决的，不是吗？
如果，可以的话，离开这里半年，其实真的很不错，不是吗？
那么，为什么不要下个月走？
只因为，答应了要来一场背包旅行吗？
很不划算，不是吗？
如果突然取消了，也没有什么大不了，不是吗？（大不了就真的明年才去~）
不懂，看情况吧。
不说取消，只要静静地，没有回应。
那么，大家就会忘记了，不是吗？
连佛珍也不能给一个肯定的答案。

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在FRASER HILL两天一夜。
体会了一些无忧无虑、与世无争的生活。
早上起来，对着出来散步或者路人点点头、微微笑、然后说声：早安。
就是那样，简单和真实。
那里的空气很好，天气很凉爽（哦，对我而言，应该是冷吧~）。
跑上山，住了两天。
没有娱乐，只有休闲。

酒店的大厅有个火炉，晚上的时候，坐在火炉旁取暖。
友人则在阅读；而我则在书写。
一个晚上，就那样地过了。
如果FRASER HILL是一个小村，那该多好啊。
如果是小村，住在里面的村民是否全部都是那样和蔼可亲呢？
我希望是。
就好象以前玩的《农场物语》那样。
不过玩久了就闷了。
毕竟那不是真实的东西。
曾经想过如果可以选择，从一出生就有那样的生活，应该会很不错。
可是，我知道自己是那样野心不小的人。
有一天，我一定会对那样的生活感到沉闷。
不要问我什么样的生活是最适合我。
在每个不同的年龄，我有不一样的需求。
现在的我，比较适合去体验新的东西。
对，我需要新的东西来刺激。
不要对我说我的人生应该是：读书、毕业、工作、结婚、组织家庭...然后幸运的话就可以退休，要不然就离婚，继续寻找另外一半。
我的人生或许会是那样的次序，或许不是。
是与不是，我不想知道。
因为，我希望我的人生是没有遗憾的。

蝎杰

被推荐？
呵，我真的很高兴被某名讲师点名当高级TUTOR。
很可惜，这个好机会即将与我擦身而过。
难道这说明了上个学期的成绩很好？（据我所知，没有至少B+以上是没有资格的）
还是对方瞎了眼，点错名字呢？
呵，这个可能性不大吧~
看了有收到这封推荐信的人，看到的要么就不认识要么就是我BACH里最TOP的同学。
也许他们看到我的名字也会吓一跳吧~
呵，一个默默无闻的学生竟然会被推荐成为高级TUTOR？
说了别人也许会真的不相信，至少女人他们也会怀疑吧~

蝎杰

开始倒数。
倒数着离开这里的日子。
很快地，就可以飞了。
我在实现着自己从来没有真的想过要实现的梦想。
真的跑去流浪了。
真的离开这里了。
感觉是怎样？
晤，还不赖。
虽然会带有一些小小的忧心，但是，总是被乐观给打败。
相信回来之后可能会有一些意想不到的决定。
是什么，连自己也还不清楚。
只知道，一定会有些什么决定的。
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女人那天笑我，说XX有了男友，那我呢？
虽然偶尔会那么想：有个男友依靠好象看起来很不错！
至少开心伤心有人和我一起分享。
但是我知道，我不是那种轻易就谈恋爱的人。
某种程度上，你可以说我是对于爱情有些洁癖吧！
不是完全的真心，就不要。
什么只是试一试的，连考虑的犹豫都没有。
只要不是自己喜欢的，就不要。
看来，唯有继续发白日梦，和自己想象的理想好男人谈恋爱吧~

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近来找到自己好几年前的日记。
觉得以前的自己真的有些幼稚。
不过也挺可爱，哈哈哈哈。
也看到自己以前写的“恶心”日记。
曾经觉得那是很完美的双人舞。
结果竟然会是一场没有舞伴的双人舞。
没有舞伴，如何跳出一支完美的双人舞呢？
那不是属于我的双人舞，从来就不是属于我的。
现在快乐地跳着单人舞的我也不是挺好的吗？
至少，不会换来任何的伤害。
我有试着去找你当我的舞伴。
我真的有尝试。
每当看到你在我面前时，我却止步了。
我不愿再尝试。
只因我已经讨厌那种被拒绝的感觉。

蝎杰

要飞了。
心情开始兴奋紧张。
朋友相继的寄简讯祝福我。
好象我要去死那样。
哈哈哈哈，TOUCH WOOD TOUCH WOOD！！！
不会有那样的事情发生的~
我命很硬的。
今天有看《创世纪》，许文彪最后真的为了爱而放弃一切。
虽然，最后他还是死，可是没有关系的，他的本性始终是善良的。
而且他死的时候，我感觉得到他终于得到解脱。
无论他做错什么事情，他的妻子家人朋友都会原谅他的。
因为，他是好人。

应该要跑去睡觉了。
女友又因为某些事情而有些失魂落魄。
爱情一点都不好玩。
《创世纪》里的叶荣添因为很喜欢欣所以愿意为她做任何事情。
甚至撮合她和许文彪，因为他觉得自己没有那个勇气放胆去爱，害怕自己无法给欣幸福。
“爱一个人不一定要霸占他。”
我很喜欢叶荣添这句话。
但是又有多少人真的可以做得到呢？
我就是第一个，做不到的。
看来我还有很长的时间来慢慢修炼成果。

最后，祝福我，一切顺利！

蝎杰

终于，回来了。
是的，回来了。

当初在机场，内心有一万个不想不回家的念头。
对，我还不想回来的。
还想继续流浪，还想继续在外面的世界看个彻底。
可是，不能了吧。
必须回家了。

回来的几天，总是被别人问：你是来自别的国家的吗？
我不像大马人了吗？
算吧，那不重要。

回来之后，和比自己小的同学一起上课。
看着课堂上的新面孔还真的有些不习惯。
仍然还是我行我素的我，还是可以照样生存的。

心里一直想念着那里。
那里的一切人、事、物。

回来之后，就认定永远都要旅行。
也不想再待在这里了。
不管是否可以成功出国留学，总之不会长期待在这里一辈子。
女友说很羡慕我。
羡慕我那么自私？
因为我可以不顾一切。
家庭没有捆绑我，也没有任何依依不舍的爱人。
是的，我可以不顾一切。

有人曾经告诉我，做我想做的事情，因为父亲最希望看到自己的儿女可以开心。
我会好好地生活，实现自己的梦想的。
不只是为了自己，也为了我一直无法陪伴在身旁的家人。
真的很感谢他们为我做的一切，我想我这辈子都无法偿还。
我太幸福了，这是我唯一能说的。
我真的不缺什么。
除了一个爱人和钱以外。

啊，对了。
我差点在那里爱上某个人。
对，爱神又和我插肩而过。
可是我已经觉得自己好幸福了。
原来这世界上真的有那么棒的男人。
至少，我会对男人有少许的信心了。
不过，回来之后看到的男生，心里都暗地被我标签为：小男孩。
是，我承认我喜欢成熟的男人。
学院里的读书生已经无法“满足”我了。
哈哈哈，感觉自己已经是个老女人了。

不管怎样，我觉得自己很享受当个女人。
对，女人。
很期待看看五年的自己~

蝎杰

我，又要开始倒数了。
倒数离开这里。
对，又离开。
这次的离开，或许会离开好一阵子。
我知道，你不会就那样忘记我的，不是吗？
我知道的。
不管我在哪里，你都会想念我。
默默地想念我。

他，主动来找我。
这是少有的事情。
我没有在报复、也没有在惩罚他。
我想，那或许是因为你吧。
你的好、你的关心、你的幽默、你的一切？（这，哈哈哈，我不懂）
他没有我想象中那么喜欢我，
所以我放弃了这五年来的投资。
一但发现自己投资的东西没有回报，一定要立刻抽身而出。
不要拖泥带水，害了自己、也害了别人。

如果这一次，还是我自己自作多情的话，没关系的。
因为，你真的很好。
是我没有那个福气。
是朋友也好、是情人也好。
总而言之你在我身边就好。
因为你的存在，让我觉得幸福其实就在我身边。
谢谢你！

蝎杰

成功
成功的定义是什么？
看着年级比我小的朋友，已经开始着属于自己的天空和事业了。
那，我呢？
我的天空呢？
我也想开始自己的事业。
找一片属于我自己的天空。

大家都希望我和他在一起。
那你呢？
你会希望是那种结局吗？
我希望你说不。

那天和他约会。
女友问：感觉如何。
我：没有什么特别感觉，就象往常一样啊。
女友：他成熟了，他是个很好的男生。
我：也许吧。
好男人又如何？
打从那天起，我告诉我自己：要拿得起，放得下。
一旦放下的感情，就不要再拿起。
当初是什么原因让我放下这段感情的，在今天看来，原因还是会一样。
不敢大声说，不会不想念他。
当然还是会想念他。
但是，仅仅偶尔的思念。
就象我会思念你、家人、朋友、或者，那些熟悉的陌生人一样。
不要叫我继续等待。
也不要叫我永不放弃。
有些事情，不是说，你坚持就可以得到成果的。
至少，感情绝不是那样简单的。
我已经长大了、也成熟了。
不想再和那些一直让我困惑不疑的男生继续纠缠。
我喜欢简单，不喜欢复杂的爱情游戏。

蝎杰

什么都不用再多说。
我想我或许知道当中的涵义了。
你，害怕和我独处。
算吧。
我了解的。
近来很多不愉快的事情一直发生着。
多一件和少一件，对我而言，根本算不了什么。
还是把心思放在前途和兴趣上吧。
不是不想要，只是，我累了。
言语之中，感觉到你想撮合我和他。
为什么会那样呢？
我不想。
每个人都希望我和他在一起。
你们不是我。
或许我们看起来会是很不错，可是，只是看起来而已。
我知道，他不是我想要的。
不是。
好累了，既然如此那就答应自己不再分心了，好吗？

蝎杰

我，这一次又决定做一件很有些荒唐的事情。
我，参加了下个月在吉兰丹全国性（虽然教练是那么说，可是~）跆拳道比赛。
年龄介于18-23（刚刚好~）。
不过这次只是被选中打SPARRING而已。
这真的很好，因为，我已经无心眷恋PATTERN了。
觉得，打架比较好玩、刺激，而且，实用。
坦白说，我想赢这次的比赛。
不懂为什么，就特别想赢。

昨天激烈运动（几乎从早上运动到傍晚），结果双脚抗议。
然后，妈妈竟然告诉我：放弃比赛。
连友人也那么说。
不过，你放心。
我想做的事情，从来没有人可以阻止得了我。
除非我自己不想做。

很想去爬山。
但是临时被人放鸽子。
苦苦要求友人。
很奇怪，不是说过物以类聚的吗？
喜欢A的人，都会聚在一起的。
偏偏为什么我身边的朋友都讨厌运动呢？
跆拳道、爬山、跑步、游泳、旅行、打羽毛球、打篮球、骑自行车等。
你喜欢哪一样？
我什么都喜欢，只要是户外运动，可以活动身体的，我都喜欢。
偏偏逛街、看电影等，已经开始没有那么兴趣了。
而且，这些活动，并没有多大的互动而已。

由于昨天你那么说，我突然有种想要报复的感觉。
呵，或许又是我自己一厢情愿的“报复”而已。
既然大家都那么希望我和他在一起。
那么，我就去把他给再次追回来。
然后伤害你，伤害自己，伤害他和喜欢他的她。
好吗？

蝎杰

昨晚和女友大谈感情的东西。
我笑说：你不够爱你男友。或许HE IS JUST THAT INTO YOU， BUT YOU ARE JUST NOT THAT INTO HIM。
然后我也不懂为什么，就突然感性起来了。
连她也觉得很不可思议，没想到我原来是那么感性的。
可是，和她交谈之后，我又看到我自己了。
“其实，我根本不懂得如何去爱一个人。”
我只是一个只希望别人先付出才愿意付出的自私鬼。
刚刚又重看蔡康永的书，他提到：所谓的付出，通常只是我们实现自己梦想的方式。也许在实现的过程中，别人因此而受益，但并不代表别人就此欠了我们。
说得实在太好了，把这个原理放在爱情上也不是一样吗？
因为我喜欢对方，所以就想为他做一些事情。（这就是我们在实现我自己梦想的目标，对他好，就是方式）
他因此而受益了，我在这所谓的“付出”过程当中也很享受和开心。
可是我知道，现在的我变得很爱计较了。
渐渐地，我发现自己不懂得如何去爱人了。

突然觉得感觉很怪。
可是怎么怪法却说不出个原因。
既然搞不懂，那就算吧~

蝎杰

当宅女当到有些闷了。
不过也好，就让自己闷闷的。
过些简单无聊透顶的生活。

近来总是想要去爬山，可是总是去不成。
把自己那想要去的冲动也被打散了。
那就算吧。
或许有一天，又那么突然地心血来潮，就那么突然地，自己一个人去了。
省得去求人的麻烦。

人就是那么奇怪的。（或许，我应该说，我就是那么奇怪？）
很不喜欢主动去邀请别人后又被拒绝；自己一个人去呢，又觉得孤单。
唉，真的是奇怪的我。
算吧，有很多时候，真的由不得你自己去做住。

安安静静地做好自己本份就好了。

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已经做了最坏的打算。
虽然我知道那一定会令我非常地失望。
但是，没有关系的。
我会做最大的努力然后做最坏的打算。
我相信我可以承受得起那些失望的。

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原本对你那看似坚定不移的信心突然消失了。
没关系，虽然这不是我预想之中的。
也许这就是为什么我们都没有“在一起”。
是什么原因导致这个情形出现，我没有去深入了解。
需要吗？
我想，不需要了。
这不是数学，不是科学，也不是什么非常重要的事情。
不需要去了解其过程，其原因。
一切，只需要知道结果就可以了。
如是而已。

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很不愿意如此豁达。
因为这让我觉得自己看起来象一个出家人。
好象看透了很多事情，实际上并不然。
有很多东西还在等着我，去学习、去了解、去探索。
好好地活着吧！

蝎杰

你不在

我以为对你的感情会坚定得很。
原来不是。
你不在的日子，我会尝试去挂念着你。
想念和你的一切。
可是我错了。
我的脑海中原来鲜少有你的回忆。
而且回忆越来越模糊。

一切的天长地久都是我自己想象出来的。
根本没有那回事。
对，根本没有。
我不够喜欢你。
虽然，我以为我非常得喜欢你。
一直想象自己非常得喜欢你。
看来，我真的不会自欺欺人。
会有怎样不会又怎样。
反正已经知道结果了。

我没有非常失望。
真的没有。
这决不会是最糟糕的情况，相信我。
或许我又真的多心了。
隐隐约约地以为你想逃避我。
哈，那我情愿相信我的多心。

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突然词穷了。
什么原因，我也说不上。
望着曾经很熟悉的朋友，我搭不上话。
和我一样热爱跆拳道的同伴，我也参不进一脚。
什么原因，真的说不上。
很久以前，就和那些所谓“志同道合”的朋友有着奇怪的代沟。
后来一阵子和某些志同道合同伴关系很好。
不过，他们突然离开和我有着同样联系的世界。
然后，我又变回孤独一人。
我真的不想。
那天听MR KU说（他真的蛮爱说一大堆道理的），
不要在比赛其间搞什么IN GROUP OUT GROUP的。
我想这一定与我无关。
因为我谁也不认识。
谁也与我不亲。
虽然我也想和他们多聊天。
但是他们说的东西就让我有些难搭上话。
向来如此的。
到时候再看吧。
如果真的那么难以容入，到时候再算吧。

近来总是觉得自己和很多人都有所谓的“没有话题”好说的情形出现。
突然觉得人际关系这种事情好累。
真的好累。

蝎杰

大家都误解我。
没有关系。
我不介意。
以为我还想念那个他和那个他。
其实都不是。
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冷战期间。
和谁的冷战？
和很多人啊。
为什么冷战。
呃，没有为什么。
就只是很突然的。
没有想要说的话。
只是那么简单而已。
不要想多了。
少说话，也许是一种和平的相处方式。
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那算是逃避吗？
那算是被动吗？
只是一种解决方式；
只是一种阴谋诡计。
如果逃避可以解决问题，WHY NOT？
如果被动可以知道真相，WHY NOT？
如果这一切只是慰问话，WHY NOT？
好一个自欺欺人的方法。
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她的处事、她的想法。
到底在隐藏些什么呢？
是出自于报复心态吗？
还是担心寂寞没人陪？
没有问，因为不想问；
不希望自己真的猜对。
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很多事情，很想对你说。
可是，你好象很忙。
很多事情由不得我去控制。
可是，我可以防止悲哀发生吗？
我希望我可以。
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和老爸一起很开心。
是真的。
但是快乐的日子很短暂。
我知道。
我会好好珍惜所剩的时间。
老爸突然那么豁达。
是因为他不想我这个皇帝女儿懊恼吗？
还是因为别的原因？
我应该，相信老爸。
是的，没有解决不了的事情。
只要那么相信。

蝎杰

我不懂，这一次的离开。
是否会带着眼泪一起走。
即使多么不舍我还是选择离开。
眼前的未来即使很迷惘，
也没有担心过。
因为总是相信：最这一次，并不是最糟糕的。
其实，可以的话，真的不愿家人来送行。
觉得好奇怪啊！
其实是不想看见那些令人伤感的离别场面。
还是让我走的潇洒一点吧！

什么事情都可以熬过去的。
一定可以。
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从你上次的回答中，我就知道。
你不会挽留。
即使你挽留，结果还是会一样。
不会因为什么人而留下。
对，我是残忍的。

突然想到，为什么她会对我说开始放下他。
是因为我会离开吗？
还是因为她觉得我和你在一起了？
她仍然还是有意无意提起他。
既然如此，我就毫无避忌地聊起他。
尽管，对于他的消息不多。
她说：他是你的好朋友。
好朋友？
这个名词我担当不起。
我没有本领当他的好朋友。
我们，只是，普通朋友。

蝎杰

这几天，觉得有些冷清。
是因为现在大马是开斋节的关系吗？
而我，则没有办法回家乡和家人聚餐、和大家见面。
难怪大家都说：每逢佳节倍思亲。
真的好贴切~

忍不住致电给在过开斋节的女人。
以她今天过年为理由而致电给她。
非常非常地想念她。
其实，也有想念你。
不知道你是否也会想念我呢？
不要常在别人面前说我坏话就好了。

在忍耐着。
忍耐着认知刊物的煎熬；
忍耐着无法四处去游荡；
忍耐着大家都跑去聚会；
啊，只不过要在这里待上一年就那么多抱怨了？
那么哥哥呢？
独自待在日本四年的他一句抱怨的话都没有听他说过。
坚强点，小朋友。