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chloeho

你在为一个与你擦肩而过的人而遗憾吗？

暗语

原帖由 建川 于 26-2-2006 03:19 PM 发表
抽完了这支烟，我将会永存于你心里。。



其实爱情这一堂课，不算容易也不算难。。
但它需要你付出一切才能体会到这一门学问的精髓。。。。


人的相遇就像随机抽样。。。
遇到是你的缘分，擦肩而过呢， ...

还抽～～！！
你说过要戒的。。。

暗语

医生们警告说，即使每天只吸几只烟也会严重影响健康。

男性如果每天吸六只香烟，所面临的潜在危险程度是一样的。

这项研究是基于对哥本哈根12000人进行的22年跟踪观察的结果。

哥本哈根市阿马医院的普雷斯考特医生和他的同事分析了这组人过去20年中的死因。

在这20年中，2305名女性和2883名男性因一系列原因死亡。

关系

但是研究发现，男性的死亡与吸烟有关。

有趣的是，他们还发现有一些因吸烟死亡的人，生前只少量吸烟。这些人说他们抽烟时不把烟吸入肺内。

根据这项研究，那些声称少量吸烟或不把烟吸入肺内的人比从不抽烟的人患心脏病或早死的可能性高出60%.

许多抽烟的人认为，他们每天只少量吸烟不会危害健康。

但是这项研究报告的作者说，他们的研究证明事实并非如此。

他们说："从公共卫生的角度看，澄清少量吸烟也会对健康造成严重危害，这是很重要的。"

暗语

低焦油香烟仍有危害

许多吸烟者以自己吸的是低焦油含量的香烟而感觉舒坦，以为这样，危害就可轻微到忽略不计的程度。美国的一项最新研究表明，低焦油香烟无助于保护身体健康，吸烟者切莫因此而为自己吸烟找到借口。美国癌症协会流行病研究所所长迈克尔·特恩博士对四种焦油含量的香烟与癌症发生率的关系进行了对比分析。调查对象是364239名男性和576535名女性，跟踪调查的时间长达6年，调查发现，吸低焦油含量香烟的烟民与吸中焦油量的烟民得肺癌的危险性一样大。

调查还发现，吸烟对于致癌有一定的关系，不同的吸烟方式能决定肺的表面接触致癌物程度的高低，从而对诱发某些种类的肺癌起到促进作用。研究表明，只要你吸烟，危害性是一样的。

世界卫生组织上海健康教育促进合作中心实验基地戴龙瑞教授认为，美国专家这个观点是正确的，低焦油含量香烟与加了过滤嘴香烟一样，仅仅减少了一些尼古丁等有害物质的比例，但并不能减少对人体的危害。

纸烟中含有3，4－苯并芘致癌物，它须经过体内芳香烃羟化酶作用转化才有其活性，该酶的多少决定了致癌的强弱，而这种酶的多少与遗传有一定关系，因此，有家族史的人更应该尽早戒烟，因为吸烟人在戒烟后10年内都有发生肺癌的可能。

抽烟对身体的危害程度和基因有关

美国医学界最近研究发现，抽烟对身体会造成多大的伤害，可能和基因有关，如果孕妇缺乏预防烟害的基因，新生儿体重不足的情况，最为严重。

波士顿大学医学院发表的报告指出，人体有两个基因和抽烟所引发的化学反应有关，其中一个可以预防抽烟造成的伤害，另一个则是强化伤害。

这项研究对700名新生儿进行调查显示，新生儿母亲如果拥有强化抽烟伤害的基因，而缺乏预防伤害的基因，新生儿体重不足的情况最为严重，平均减少1360克，早产5周。

美国每年有超过30万名婴儿出生体重不足，也就是体重低于五磅八盎司（2500公克），出生体重过轻是造成新生儿死亡，以及新生儿不健全的主因，可能引发各种婴儿疾病。不过医师却反对孕妇筛检基因，原因是新生儿体重不足是很复杂的情况，导致这种结果的环境风险因素还有基因因素太多了。

附一个小学生的看法：今天，我一回到家。只见里面被烟雾笼罩着，害得我又咳嗽，又胸闷，一看，原来是爸爸又抽烟了，这烟灰缸里，啊！有八个烟头了，这给我和妈妈的健康带来了威胁。于是我对爸爸的抽烟数量，进行调查、分析，其目的是希望引起每个吸烟者的重视，让我们在清洁的空气中成长。    一、调查统计：    我爸爸每天抽烟的数量，据调查10月1日-10月5日数据如下。    10月1日：八个烟头。    10月2日：六个烟头。    10月3日：四个烟头。    10月4日：九个烟头。    10月5日：四个烟头。  二、实验过程：    将一只麻雀放入笼中，关上门，用烟熏它。    二分钟后：麻雀开始乱叫。    八分钟后：麻雀开始一边咳嗽一边跳。    十分钟后：麻雀开始烦躁不安，在龙里上下飞，用头撞笼子，想飞出去。  三、资料查询：    人们在吸烟的过程中，因香烟在燃烧的过程会大量放出一种有害物质，会刺激和损害人的肝和肺，对人体健康造成很大的危害。    香烟里的有害成份尼古丁会影响你的肺，使你不能正常呼吸，还会影响你的肝，会肝硬化，口干舌燥。  四、我的观点：    爱抽烟的人，为了你和他人的身体健康，请戒烟吧！

紫雨

原帖由 暗语 于 28-2-2006 08:44 AM 发表



还抽～～！！
你说过要戒的。。。

对啊，不是说好要戒的了吗?
川， 保重身体，少抽点吧。

建川

原帖由 chloeho 于 28-2-2006 03:10 AM 发表
你在为一个与你擦肩而过的人而遗憾吗？

那个并不是为了与什么人擦肩而过而写的...
而是我前一些时候心情的感言....

建川

给暗语和紫雨...
我知道了...
很高兴你们对我的关心....真的..

我们三个人几时还可再聚首??

暗语,你工作与生活都还好吗?
紫雨,你说的中国之行怎样了?

你们放心好了...我虽然做不到马上戒烟...
不过,我会加把劲的...

暗语,谢谢你给我的文章....我会把它给装进脑袋里用的了...

紫雨,你的那个他还好吗?
要好好珍惜哦...

暗语,你呢?
和他怎样啦....
我记得你说过不再把爱情当中心点的...对吗?
要活出你自己的春天..知道吗?

chloeho

无言。。。。。。。

紫雨

原帖由 建川 于 1-3-2006 02:35 AM 发表
给暗语和紫雨...
我知道了...
很高兴你们对我的关心....真的..

我们三个人几时还可再聚首??

暗语,你工作与生活都还好吗?
紫雨,你说的中国之行怎样了?

你们放心好了...我虽然做不到马上戒烟...
不过, ...

你说的哦，那就要加油的去戒烟咯
别说说而已哦

我的中国之行可能泡汤咯
不过不要紧啦
就随缘啊。。。

我和他还好啦
我有珍惜他啦
知道了啦
我会努力去经营我的感情

倒是你呢？
你和你的她还好吗？
还好吧？

建川

曾经沧海难为水...
这句话,很多人告诉过我..
直到这几天我才真正的明白它所带的意思..
很多东西在还没失去以前...
你不好好的珍惜,到失去了你才来唉声叹气又有何用呢??
以前,我自己本身就是如此的一个人..
从来不好好珍惜我家人给我的机会..
还好,老天并没把我个放弃...
也还好,我家人尤其是我妈..
他们的坚持,让我从新做人..
也让我有今天...

在这里,很想对我爸,妈,姐说一声...
谢谢你们...
我爱你们..

建川

每個人都羨慕她有這樣體貼的男朋友

辦公室桌上經常出現的點心，是他一心要養胖她的身子而特別準備的。

任何一個起風下雨的日子，他總在她下班之前，早早就將車子停在辦公室

外等著護送她回家，不讓風雨有半點侵襲她的機會。

更別提那些那生日、情人節------等等重要的日子，鮮花禮物是向來不曾缺席過的。

「哇！好浪漫喲！八成是妳前輩子燒了特大號的好香，才讓妳遇上這麼一個超級體貼的白馬王子。」同事們總是喜歡開玩笑的消遣她。

而她也總是淡淡一笑，不說什麼。

是啊！他是個好男人，一切好情人該有的優點，他都具備了。

他小心翼翼地把她捧在手心中呵護著，唯恐纖弱善感的她受到一點點傷害，在他細心的關懷之下，父母早逝的她倍覺溫暖，但只是可惜.....

這樣柔情的相待，每天她也只能擁有他到晚上十點鐘。

他是個出了名的孝子，父親早逝，母親長年臥病在床，姊妹相繼出閣後照顧母親的責任，理所當然的由他一肩挑起。

每晚十點以前，不管他人在哪裡，必急忙趕回家中，和請來照顧母親的看護交班，數年如一日，從無例外過。

當初，她就是被他的孝心所感動的。

這樣孝順又細心的男子，想來該是可以託付終身的吧！她想。

只是每次他們在一起時，他總是頻頻低頭看錶，唯恐耽誤了時間

不管花前月下氣氛再怎麼浪漫迷人，十點一到，他固定給她一個抱歉的微笑，然後翩然離去。

她能體會他的難處，也完全明白他的深情，只是，有時她也不免感嘆：

連灰姑娘仙度拉的時間都還比她多了兩小時昵！

雖然善解人意的她，從不讓他陷入愛情與親情兩難局面

但一想到，她的王子、她所擁有的愛情，都只在每晚的十點之前就得消失

特別是在送走他之後，總覺得特別有感觸。

「喂！下星期妳生日，要不要我們好好幫妳慶祝一下啊？」

公司同事熱心的提議。

「唉！算了吧！人家和她男朋友啊，一定早就計畫好如何度過一個浪漫的夜晚了我們還是識相點，少當電燈泡，壞了人家的好事！」另一位同事打趣的說。

她還是回以一貫柔柔的微笑，心裡想著----

對呀！下星期是自己的生日，而他母親的病情也日漸有起色，她突然決定要當一天的壞女人，說什麼也要留住他一晚。

這是她的生日啊！

在這樣特別的一天，給一天，給她一個溫柔甜蜜的夜晚，陪她數一夜的星星，說一夜的情話，給她一晚完整的情人

不算是過分的要求吧？

想到這裡，她的臉上泛起一絲甜甜的笑容。

那天，她刻意的裝扮讓自己，讓自己看來明艷動人，盛裝出現在他面前。

她從他眼中看見滿滿的愛意與讚嘆，接過他送的玫瑰花，她順勢地解下他的手錶。

「怎麼？這是暗示我，妳的生日禮物想要一支手錶嗎？」他幽默的問

「你說呢？」她故做調皮的扮了個鬼臉，把他的手錶放進自己的手提包裡。

今晚，就這麼一晚，把十點鐘的魔咒拋在腦後吧！

接近十點，他四處張望尋找任何可以提醒時間的時鐘，她一反平日嬌羞，溫柔的吻，意圖打消他的歸意，他訝異她的反常，但也深深墜入她溫柔的情網中。

她輕輕倚在他的懷中，在輕柔的音樂中共舞。燭影輝煌，語笑嫣然。

她要的，不過就是這麼一個只屬於她和他的夜晚。

然而在十點整，他們舉杯啜飲著香檳時，他的行動電話響了，是家裡來的電話，從他的神情和語氣中，她可以猜得出來。

他壓低了聲音，交代幾句話後，還是如同以往的給她一固抱歉的笑容，求她稍稍等他一下，並承諾他馬上回來。

她藏匿好滿腔失望和難過的情緒，理解的點點頭，笑了笑。

她還能怎樣呢？

人家是骨肉人倫啊！

望著他匆匆離去的背影，她的眼淚終於再也忍不住，一顆顆的滑落。

這是她的生日啊！

他依然在十點整消失，甚至玻璃鞋都沒留下一隻。

算了吧！十點鐘前的情人，她能擁有多久？

甩甩頭，她把一整瓶香檳喝乾，留下那一把象徵愛情的玫瑰花，一個人起身離去就這樣結束這個夜晚吧！

踏出餐廳門口，夜風吹得有些涼，她拉高了衣領，往那個只有一個人的家中走去驀然，卻聽見他熟悉的聲音在身後響起

轉身一看，是他扶著母親向她而來。

老人家慈愛的拉著她的手，把一只溫潤璀璨的玉鐲套在她的手中。

「生日快樂啊！孩子！」

和藹的聲音，讓她想起去世多年的母親，眼眶不禁紅潤了起來。

他將她擁入懷中，問她「可願成為他的家人」，她含淚的點點頭。

今年的生日，她收到最好的禮物，是一個充滿愛的家庭。

夜晚的風，突然覺得不那麼冷了！

建川

每個人總有自己不同的故事,亦總有一份不可遺忘, 刻骨銘心的回憶。

老婆婆顫抖的手, 慢慢拉開抽屜, 吃力地晃開一堆書, 在混亂的書堆中, 她雙眼瞇成一線, 眼前的一切變得糢糊, 但卻清楚地看見那一本書, 一本文學小說, 一本經過歲月的煎熬, 不情願地在每頁紙章上都刻下深沉而淡黃色的烙印, 更印證了時光飛逝, 不憢人的無情。

她翻開書本, 一頁頁紙迅速地旋轉, 飛舞著, 帶領她穿越時光隧道, 回到那一年, 遇上他。

那年, 她剛從香港大學畢業, 在某中學委職教師, 那是她踏出社會的第一份工作。

老婆婆從書本中找到一張相片, 一張套上膠片, 完整無缺的舊相片, 她默默地望著相片中的他, 時而帶點傷悲, 時而帶點笑意地望著他, 然後合上眼, 那一天的課堂, 瀝瀝在目。

晨早的陽光徐徐地從窗口的百頁簾中整齊地瀉在課室中每一角落, 他正享受著春日的暖意, 懶洋洋地伏在卓上, 飄浮到那一個奇妙的夢境裏。

「張傲陽! 起來!」她雙眉輕鎖, 責怪地道:「你這樣下去, 怎應付明年的會考。」

張傲陽漫不經意地站立起來, 睡眼惺忪地望著她, 眼簾半開, 抓了抓頭髮, 良久, 才施施然地道: 「什麼? 會考? 我睡眠不足不代表我應付不了會考吧, 而且我上課不專心, 並不代表我不懂得課本上那死板的知識。」

她沒好氣地道:「我不跟你在這問題上繞圈子, 但你這樣下去能在測驗跟考試上取得理想成績嗎?」

此時的張傲陽己睡意全消:「若我取得好成績, 是否代表我可以睡下去?」

「好! 假如你下星期的期中試取八十分以上的成績, 那我便答應你。」

「一言為定!」張傲陽字字鏗鏘地道。

她望著眼神堅定的他, 咀角泛起微笑。

窗外晨曦初露, 陽光從窗口的百頁簾中瀉在老婆婆的臉上, 她的咀角泛起點點的笑意, 那是他們第一個諾言......

教員室內, 她專心一致地批改學生的功課。張傲陽靜靜地走到她的身旁, 得意地道:「九十分的成績, 你滿意? 我想老師你的要求似乎低點罷。」

她微笑, 不語, 只是在整齊的卓上拿起一本早已準備好的文學小說, 溫柔地道:「這本文學著作, 當中的內容有深層的意義, 相信可以令你獲益不少。」

張傲陽望著這本文小說, 注視著她臉上泛起酒渦的微笑, 回想起剛才意氣風發的態度, 一絲絲的愧意和內疚湧上心頭。

他疑地接過這本文學小說, 凝視著她那晶瑩剔透的眼睛, 那展現關懷的眼神, 良久, 才微笑地點了點頭, 離開, 正當打開教員室的門前, 他回頭, 看著她俯首於工作中, 柔柔的髮甜睡著, 謐靜的, 沉默的, 慢慢地, 她的身影在他的眼中變得矇矓, 但他的微笑卻清楚地呈現。

老婆婆回憶起那天在教員室內, 他從她的手中接過這本文學小說後離開。他的身影在她眼中亦逐漸遠離而變得朦朧。老婆婆細心地注視著小說中一些用鉛筆記下的問題和內容要點, 看著......想著......張傲陽全神貫注地把當中內容重點用鉛筆記在小說裏空白的地方。

她靜靜地坐在他的身旁, 望著對文學創作充滿熱誠的他, 時間就像靜止般停留在兩人之間, 停留在這本文小說之中; 鉛筆轉動的聲音如一個個的音符, 在彼此之間慢慢地演奏起一首優美的樂曲, 在謐靜的氣氛下, 一切如夢、如霧。

鉛筆的轉動停止了, 樂曲亦隨之在空氣中消失了, 停頓了的時間繼續一分一秒地慢行。她如夢初醒般微笑地問:「還有什麼地方不明白嗎?」

張傲陽若有所思地注視著小說中某一角落不語, 良久, 才道:「不明白的地方當然, 往後還得向我多加提點啊。」他的眼睛像不懂得轉移似的, 仍專注在小說中, 然後笑了笑, 但卻又帶點苦澀, 咀唇微微抖動, 像想說什麼。

最後, 他把小說輕輕地合上, 滿懷心事似的道:「人有時實在很無奈, 總是被某種情感引著, 無任何原因, 無任何解釋, 像躲不開, 又像很樂意接受當中的那份感覺。」說話的同時, 他徐徐地離開, 不等待她回答, 亦不想知道任何的回答。此刻, 他只想這是一場夢, 因為夢是會醒的。

每天, 張傲陽總會抽空向她請教小說中不明白的地方, 日子亦逐漸地過去, 距離學校的模擬會考的倒數亦日漸迫近。但不知從何時開始, 她覺得他起了很大的變化, 變得沉默寡言, 以往自信的眼神, 不知那裏去了, 人亦消瘦了。而且他已整整一星期多沒有上學了。

老婆婆傷感地放下那本文學小說, 一顆晶瑩的淚珠在縱橫文錯的皺紋中曲折地下滑, 滴進那本小說裏, 滴進那段不堪回首, 但又無情地湧現的回憶中。

她記得在模擬會考的十多天前, 她提著早已熬好的湯往醫院探望因高血壓而暈倒的母親。在滿是消毒藥水氣味的醫院走廊上, 她的目光沒焦點地投向窗外的草原, 母親的病令她擔憂。

遠處兩位中年的女護士從其中一間病房中走出來, 迎面向她慢步而行。在安靜的空氣中傳來對話:「那位年輕人真不幸, 才十七、八歲便得了這樣的病。」

「聽說他是個品學優良的學生呢。」

不知何故, 她突然敏感起來。

「其實那位年輕人內心亦十分難受。」

「唔!每天他只是拿著那本文學小說, 像沉思, 像閱讀般凝視著。」

當她經過剛才護士走出來的病房時, 很奇怪地有一種特別的感覺。她很想推門而進, 但沒有。只是望著這道掛上「三零二」號碼牌的病房門呆了呆, 然後走開了。她不知道為何一段跟自己不相關的對話, 會令自己產生一種難以言喻的感覺, 可能因為身為教師的她, 對學生這個名詞, 特別敏感罷。

翌日, 她如常地上課, 但目光卻不時停留在那冷清的座位上, 那空著的座位上。張傲陽已缺席了十四天了, 她心想。

放學後, 她到醫院探望母親, 可惜母親的病一直沒有好轉。在走廊上, 她垂下頭。 迎面兩位中年的醫生從其中一間病房走了出來跟她擦身而過。

「聽說那位年輕人的手術成功機會很低, 萬一失敗, 他便......」

「假如不動手術, 單靠藥物的控制, 他最多只有兩年多的命。」

「真可憐, 聽說他還是個品學優良的學生, 才十七、八歲便.....」

她下意識地放慢步伐。

「她的親人正猶豫著他應否動手術, 病人本身亦內心掙扎了十多天。」

當她經過剛才醫生走出來的病房, 凝視著『三零二』這個號碼牌時, 她的心裡感到微微的震慄, 腦裏突然聯想起什麼似的, 像有什麼東西在腦海一閃即逝, 她很想去抓緊那一點點的東西, 但失敗。

她不明白自己何故有這樣的反應, 總覺得剛才的對話好像有些什麼引著她的思維似的。又是『學生』這個名詞令她敏感起來嗎?是罷。

翌日, 張傲陽已缺席了十五天。小息時, 她到校務處詢問關於張傲陽缺席的事。校務處的職員翻查電腦, 冷冷地道:「因病在醫院留醫。」她呆了一呆, 有點驚訝地問:「是那一間醫院?」答案竟是她母親留醫的那一間。

放學後, 她仍舊往醫院探望母親, 母親的病情不但沒有好轉, 反而有惡化的現象。醫生把她拉出病房外:「病人的病不能再拖了, 必須要動手術。由於病人的年齡, 手術的成功機會不會高, 你跟病人考慮一下吧, 但必須在這一、兩天內決定。」

她返回病房, 看著滿面憔悴的母親, 心裏酸酸的, 想哭但又忍著了, 想說什麼, 但又說不出話來。反而是母親打破沉點:「女! 我知道時間已不多了, 但不要難過, 生命的終點, 有誰不會走到, 我已活到這把年紀了, 什麼都嘗試過, 什麼都体驗過; 而且你亦長大了, 應該有你自己的生活。我知道剛才醫生定是對你說手術的事, 我不需要了。」

她望著女兒紅紅的眼眶道:「生命不在乎它的長短, 而是在乎它的意義。這幾天, 我很想念你的父親, 亦記起了很多往事。」她望著母親, 也沒有說話, 也沒有哭, 她知道母親不喜歡她哭, 她只是安靜地握著母親的手, 直至母親睡去。

她走出病房, 走廊上沒有, 她慢慢地走著, 目光投向窗外, 天色已開始變得昏暗。她停在那「三零二」號的病房前, 拉開房門, 看見一位護士正整理著床鋪。她朝著病床走去, 望了望病床前掛著的病歷表上的姓名。護士轉頭望著她, 她問:「病人走了嗎?」

「你是他的親人?」

「唔!」

「他剛出院了。」

翌日, 她仍舊上學, 不同的是那座位終於跟它的主人─張傲陽重逢了。

陽光從百頁簾瀉在他那蒼白的面容上, 倦極的眼睛在接觸陽光的一刻, 展現著無奈的苦澀。在課堂上, 他不語, 靜靜地, 專心地望著她, 聽著她講課, 沒有對課本內容的反駁, 亦沒有加入熱烈的討論, 就像旁觀者般處於另一個空間。

放學後, 他拿著那本文學小說慢慢地走到她的身旁, 凝視著她, 微笑道:「這本文學小說還給你。」

她不語, 只是看著他那苦澀的微笑, 那倦極的眼神。她緩緩地接過那本小說,接觸到那冷冷的手, 同時感受著自己濕潤的眼眶, 想說許多的話, 郤沒有說出來, 同樣地展現那苦澀的微笑:「你看完了這本小說嗎?」

他的目光投向遠處: 「還未! 只剩下故事的尾段, 但不想再看了, 因為我不想知道故事的結局。」

「對! 相信沒有人會喜歡這故事的結局。」

突然他雙腳一軟, 整個人靠向她, 她握著他那冷冷的手。他慌忙道:「對不起, 感冒還有點暈眩。」他吃力地站著, 抖開雙臂, 深呼吸, 望著夕陽, 像享受著它的餘溫。

「兩天後, 我便會離開香港, 到法國的巴黎, 那裏是我一直憧憬的地方, 跟著我會學習油畫跟音樂, 那是我一直渴望的。」

她忽然想起母親的說話: 生命不在乎它的長短.....而是在乎它的意義。她隨著他的目光投向那夕陽:「已決定了嗎?」

「已決定了!」

「不後悔?」

「不後悔!」

她衷心地微笑:「很好。答應我, 有空的話, 回來香港。」

他亦微笑:「一定會, 有空的話。」

兩天後, 她沒有去機場, 他亦不希望在機場上看到她。跟親人擁抱道別後, 他的身影在親人的眼中漸漸遠離、消失。

老婆婆坐在安樂椅上, 把那本文學小說擁在懷裡, 閉上眼, 投入那個甜密的夢境, 在異國的晴空下重逢他。

機艙上, 張傲陽軟下雙眼, 慨嘆地道:「我們一起擁抱於小說之中, 一起閱讀當中的章節, 但我們永遠也不能知道故事的結局, 因為紙章已被撕掉了。」

建川

從小到大，自己的遭遇似乎很不平凡， 我曾經有個願望...........

今天騎著機車，經過許久都沒有看到的台電大樓時，腦子裡突然想起了很多事，記得高二時，每天四點放學都要到公館去補習，九點半一下課就和一堆同學賽跑，到台電大樓去搭欣欣客運「台北車站-236-政大」公車回家，大部份在那兒等車的人都是固定的，我對一個女學生最有印象，因為她和我坐同班車， 且下車地點只差三站，我發現呀！她長得和洪曉蕾好像喔，不！應該說是一模一樣！！

「236來囉！」「236來囉！」同學么喝著，一樣的破車！一樣的擁擠！

心裡在算計著，我的十八歲生日還有多久？( 因為我想騎機車啦！)

這時，我那堆同學一直推著我的手，細聲的告訴我：「你看前面啦！」我看著前面 .......

呀！我一直注意的那位女生，被一個老色狼性騷擾耶！

看著那個老色狼一手抓著上面的扶手一手拿著無力的那話兒在那邊頂那位女孩的屁股，我為何知道那是騷擾呢？因為呀！那位女孩一直不停的回頭瞪那隻老色狼，且那位女孩一直向後走，老色狼也跟著走，且邊走邊騷擾，那時直接的反應就是：「救她！」當然，我不敢對那隻老色狼怎麼樣，我只好從他們兩個中間走過去再走回來，只見那隻老色狼收那話兒收
得好快，而且還裝的若無其事， 而我走回來的同時，那女孩也很快的跟著我後面走，且還抓著我的手不放，我心想，可能剛才的事讓她害怕了吧！

可是 ............

和我同學聊著聊著，我突然發現，她沒有和我說：「謝謝」ㄋㄟ！ 我還有一站就要下車了呢！ 結果我下了車，她還是沒有說謝謝， 唉！好心沒好報從小到大，這是第一次幫別人忙幫的最灰心的一次。

我心裡好氣！這麼有這種沒有禮貌女生，第二天，到了學校全科老師、同學都知道了這件事，所以我有了一個綽號叫「236守護神」。 到了晚上同一時間，到了車站，又看到了那個女生， 我告訴自己，如果她再遇到那種事的話，我絕不再幫她了，連一聲謝謝都不說！

這時她看到我了，走向我這邊，我以為她要來說謝謝的，結果不是，她只是靜靜的站在我旁邊，我同學告訴我她在看我，我就故意沒有看到她，而且我還走到別的地方，沒過一會，她又走過來了，我一直走，她沒過一會就會來，奇怪的事，就是不肯為那天的事情說一聲謝謝！

這樣的情形一直維持了三年，一樣的時間，一樣的地點，一樣的公車，一樣的人，不一樣的只是我畢業考上了一所台北市的私立二專，一樣的不理那位那女孩，不一樣的只是我不在乎她要不要說謝謝了，而她還是一樣的站在我旁邊，不一樣的只是由原本的學生族制服改穿上班族套裝！ 有一天 ......

晚上，一樣的路程，在公車上，我一樣站在後面，我看到那個不死的老色狼，那女孩似乎也認出來了，所以那位女孩靠我靠的更緊了，我心想，如果那個不死的老色狼再對她騷擾的話 ....... 咦！那個老色狼真的行動了，由於那個老色狼是坐著的而那女孩就站在她的旁邊，那女孩抓椅子旁扶手的那隻手被老色狼緊緊的握著了，我假裝沒有看到，這時那畜生的另一隻手也沒閒著，摸著那個女孩的大腿，且不時的要往裙子裡面伸都被那女孩用手推掉了，那女孩急了，一直看著我，而我還是假裝沒有看到，因為我不想幫那麼沒有禮貌的女生， 而旁邊的人似乎要幫不幫的，我看到有個男生不停的咳，好像是要那畜生自己注意一下 ，可是沒用啦！ 旁邊的人都好像是瞎子一樣沒看到，而那位女孩還是一直的看著我向我求救，可能是因為她離我最近，終於那位女孩被逼哭了，不過沒哭出聲音來就是了，我最怕女生哭了，我這時才發現事情大條了，我就很快的用我的手往那個老色狼的手順勢打了下去，由於聲音很大聲，全車的人都往我們這邊看，那個老畜生見到這樣的情形，就用很沙啞的聲音說：「司機！下車！」等他下了車，我往那女孩臉上一看，乖乖，怎麼哭得那麼多眼淚呀！我就拿面紙給她，她推回去，往她包包裡拿去一張紙，上面寫著： 我一直想對你說『非常感謝你！』但是我知道我說不出口 ...... 請原諒我！因為 .... 我是啞吧 ........ 」

頓時！我心裡感覺到我好像作錯了什麼事！我的站到了，我沒有準備要下車，而那位女孩也拉著我指著外面，暗示我，我的站到了，我告訴她：「我送妳回家」，到了總站我們下車了，我一路牽著她的手送她到了家，我用走的回家，路途雖然只有四、五公里，但我總覺得好像走了好遠好遠，路上我一直在想，我一直想聽的！她一直想說的！三年多後才全部實現，三年多了，這句話好長喔！那一天我同時告訴我自己，沒有人再可以欺侮她了！

今年第四年了，如今她是我的女朋友，我每天騎著我的三冠王送她上、下班再幾天就要過我們第一次的情人節， 同時也是她的生日，我有一個腹案啦！

不過我覺得不夠！就是送她戒指用手語比出：「我要當妳一輩子的守護神。」

因為我不再是236守護神了！我要保謢她！珍惜她！我要當她的守護神，

因為她是上帝給我的禮物！

我曾經有個願望，如今我的願了.......... 有些時候，感情不是看得到才相信，而是相信才看得到～

想想，如果我們總是那麼小氣，對於付出，斤斤計較，一直等待別人有所回報，如果沒有就放棄一顆天使的心，很多的好運，一定會從我們身邊流逝而過的。

　

建川

那天，妳突然和我說妳愛上一個學長，我以為妳只是開玩笑，所以只是微笑的對妳說『真的嗎？』

那他一定長得很帥囉～！

妳回答『他沒有你帥，也沒你高，說真的條件沒你好....』

我疑惑的說『ㄛ﹒﹒這樣ㄚ﹒﹒』

隔了一天，妳寫封信給我，妳說妳翹了一天班，因為那天妳很煩惱，不想去打工，所以去了那個學長的宿舍，我發現那是真的，妳真的愛上他了﹒﹒﹒

因為妳上線的ip是他那所學校的﹒﹒

第三天，我去找妳，問妳為何愛上他，妳的理由是『因為，我沒有讓妳感覺安定平穩，我讓妳有時十分高興，有時又令妳傷心，讓妳煩惱，他給了妳一種安定的感覺，就是平平穩穩的，一顆心不在起起伏伏﹒﹒﹒』我無言以對﹒﹒﹒

晚上，我打電話給妳，

我問妳『我們是不是該分手了？』

妳說『我還在你和他之間徘徊，我不知道該選擇誰﹒﹒﹒』

妳要我等，等妳做最後的決定，但，我不能，他就這麼突然的闖進妳我之間，甚至是到後面我才知道有這麼一個他﹒﹒﹒

第四天，我聽到妳說，其實妳在兩個月前以答應他的追求，我彷彿聽到我內心崩潰的聲音，我極力的撫平我的情緒，我微笑著問妳『妳還有什麼事沒有告訴我的呢？』

妳似乎被我的反應嚇到了，應為若是往常的我應該是生氣的咆哮，因為我連妳和男生有說有笑我都會生氣，這次竟然會笑笑的問妳，妳以顫抖的聲音回答
『沒有了﹒﹒﹒』，

我問妳『妳和他進展到哪了？』妳說『目前﹒﹒﹒到接吻﹒﹒﹒』，我的內心好空蕩，我想我不需要再等了，不該再等妳的決定了，我好心痛，因為妳和他交往的期間還和我在一起，甚至還和我約會，我看著妳腳上穿的那雙我上星期和妳約會時買給妳的adidas滑板鞋，『為何妳那天還那麼開心的和我約會？』我這麼問妳，妳說『因為，和你在一起我很快樂．．』

我再度對妳微笑，接著，我轉身走了﹒﹒﹒這晚，我躺在床上，想著很多很多，和妳在一起這兩年多來，我們都經歷不少事，最後，妳還是變心了，我對妳毫無遮掩，所有事都告訴妳，因為怕妳擔心，我知道我從前交過很多女友，但我曾對妳說過我這輩子用過最多心力的女孩就是妳，一點是因為妳是初戀，我想妳擁有一個美好的戀愛另一點，就是我真的好愛妳，晚上的微風吹的我的腦袋特別清醒，眼角感覺一絲涼意，原來掛在我眼角的類水流了下來

『該放手了，該讓妳去追求妳的幸福』

這是我的決定

我願意犧牲我自己﹒﹒﹒

一整晚沒睡，帶著疲乏的身軀，拖著沈重的步伐，到了學校我對妳說的第一句話『我們，該走向終點了﹒』

妳的雙眼紅了，淚水瞬間劃下臉龐妳不敢相信的問我『為什麼？為什麼不等我做好決定？』

我沈默著，我不願看著妳那哭泣的臉，我會忍不住去擁抱著妳，我怕我的安慰會令我們又捲近這漩渦，過了漫長如半世紀的沈默，

妳問我『這星期六，能夠和我約會嗎？我﹒﹒﹒想和你再一次約會，就這麼一次，最後的一次』

妳知道我最心疼妳，我﹒﹒﹒我的心裡雖然想著不行，妳的個性很難放手不是嗎？但，我仍然回應『嗯﹒﹒﹒』，

我會結束這一切的，遠遠的逃開，到一個妳無法連絡到的地方，一定要結束﹒﹒

星期六，妳依照往常約會搭著那班火車來了，我也依然站在剪票口外等著妳，希望印入妳眼簾的我，是掛著妳最愛的微笑的我，妳猶如彩蝶般飛舞而來，
我多麼想緊緊抱著妳，用我最深的柔情吻著妳，不行，我不能這麼做﹒﹒﹒

『妳吃早餐了嗎？』一如往常我這麼問妳，

『吃了﹒﹒﹒』妳的聲音感覺好沒精神，

我再度用微笑來打起妳的精神『我們去看電影好不好？』

看來我的微笑還是有用，妳開心的回答『嗯！好ㄚ！』，

『有沒有想看的電影？』

『沒有耶﹒﹒﹒』

『那﹒﹒我們先去那再看有哪些電影好看』

『嗯！』，我們並肩而走，嬌小的妳身高只到我的肩膀，妳突然牽住我的手，

『你﹒﹒﹒怎麼不像平常一樣牽我』，對ㄚ﹒﹒

說好這是最後一次約會﹒﹒﹒我該留下美好的回憶給她﹒﹒

『對不起，我剛在想事情』

『想什麼ㄚ？』

『嗯﹒﹒我在想最近好像沒有新片的廣告﹒﹒』我撒了謊﹒﹒

『這樣ㄚ，反正說好到那在看囉～』

『嗯﹒﹒﹒』妳習慣性的將頭靠在我的肩膀，

『你好像又長高了ㄛ』

『有嗎？』

『嗯，好舒服﹒﹒﹒』

『你太瘦了﹒﹒﹒要再多吃點ㄛ﹒﹒﹒』

『﹒﹒﹒』

到了電影院，我們選了什麼片我已忘了，因為我茫然的問妳『要看哪個？』妳回答後我就渾渾噩噩的買了票，然後去買了妳愛喝的奶茶，

妳發現我只拿了奶茶便問我『那你呢？』

『嗯？』

『你喝什麼？』

『ㄛ﹒﹒』

『沒關係～我和你一起喝』

『﹒﹒﹒』

那場電影的內容我一點也記不起來，因為我感覺好疲憊，好無力，妳仍舊和往常一樣，坐在椅子上將頭輕靠在我的肩膀，『好香﹒﹒﹒』

『 耶？』

『你的味道﹒﹒好香﹒﹒﹒這是你的味道﹒﹒』

『﹒﹒﹒』

在離開後，妳就再也聞不到了吧﹒﹒﹒

也許這會是妳懷念的味道﹒﹒﹒

妳還是和往常一樣，喝了一小口奶茶然後餵我喝，我只是輕含了前端，便鬆開了口，而妳也似乎沒察覺到，依然專注著看著螢幕 ﹒﹒﹒

就像愛情的終點一樣，電影結束了，妳喚醒不知何時睡著的我

『沒啦！我們出去吧！』

『嗯﹒﹒﹒』

『中午了耶～這次要去哪吃 飯？』

『妳想吃什麼？』

『你最近有去哪吃好吃的嗎？』

『漶O﹒﹒』

『ㄛ～火車站前面開了一家日式自助餐，裡面的師父是養老乃龍的師父ㄛ』

『真的嗎？可是﹒﹒﹒一定很貴吧﹒﹒』

『嗯﹒﹒﹒還好，小貴，一個人加小費大概六百多吧！』

『哇！那算了﹒﹒﹒我沒帶那麼多錢﹒﹒﹒』

『沒關係，我這有』

『不要啦！每次都是你出錢』

『沒關係，反正我又用不到』

『可是你不是要出國？總要留點錢帶在身上吧？』

『放心～有啦』

『嗯﹒﹒﹒』

知道嗎，看著妳吃東西也是一種享受，感覺妳很滿足，還記得有一次伯母請我去吃日式料理，妳不敢吃生魚片，我說我吃一半另一半妳吃，妳被我強迫著吃了下去，第二天和我抱怨著說都是我害的，害妳一直肚子痛，伯母也對我很敬佩，說我是唯一能讓妳吃妳不喜歡吃的東西的人，看著妳享受著壽司，看來妳還是不敢吃生魚片，『你怎麼都沒吃？』

『看妳吃我就吃飽囉～』

『看著妳突然臉紅不禁問妳怎麼臉紅了？』

『突然被你電到﹒﹒﹒你太帥了』

我仍舊微笑著注視著她﹒﹒﹒之後，

我真的好疲倦，

『我想回家睡﹒﹒﹒』

『好ㄚ～我好久沒去你家了』我叫了TAXI回家，到了家我洗個澡就上床睡了，睡到一半感覺旁邊陷了下去，張開眼看見妳睡在我旁邊，躺在我的手臂上

『我的手上沒有多少肉，會不會不舒服ㄚ？』我曾這麼問過妳，

『不會ㄚ，你都會輕輕的摸我的頭髮，很舒服的﹒﹒﹒』，我輕撫著妳的頭髮和我又濃又粗的頭髮相反，妳是有點稀疏但卻很柔軟，看著妳的睡臉，我不自覺的吻上妳的臉頰淚水突然流了下來，還好妳在睡﹒﹒﹒啊！

妳的眼睛突然張開，不知是不是我的吻害的，我被妳看到哭泣的模樣，妳將一手伸到床和我的腰之間，緊緊的抱著我，

我看到妳肩膀正微微的顫抖，我知道妳也哭了，妳用嗚咽的聲音開始訴說心事﹒﹒﹒

『我好捨不得你﹒﹒﹒』

『你很難過對 不對﹒﹒﹒』

『對不起﹒﹒﹒都是我的錯﹒﹒﹒』

『你知道嗎﹒﹒﹒我真的好依賴你﹒﹒﹒』﹒﹒

妳一句句的訴說心裡的話，我的淚水在前幾天已枯乾了，但，我的心仍在倘血，妳抬起頭，我微笑著看著妳，『沒有必要走的那麼悲傷，去追求妳的幸福』

妳再度將頭埋進我的胸前，結束了，一切都結束了，我最深愛的人將投入另一個人的懷裡﹒﹒﹒

再度回到火車站，這是最後一次送妳坐車了，再見了，我最愛的女孩。

不要讓幸福從妳的手中溜走，緊緊的抓住他吧，不用再擔心我，我會好好過。

雖然不是第一次受傷，但卻是傷得最深的一次，我會躲在殼裡慢慢療傷﹒﹒﹒

看著列車駛去，我的心又再次崩潰了，一個大男生在火車站的剪票口哭泣，妳的身影消失了，我知道妳會難過，那場宣洩我知道妳忍了好久，我知道我給了妳好多痛苦，不會再有了，不會再給妳痛苦了，再見了﹒﹒﹒

我真心的祝福妳們，現在的我仍在為自己療傷，時間會淡化一切的，我想我終會遇到我生命中另一個她，我會好好照顧自己，我的失敗在於不敢表現我內心真正的感情，這篇文章妳也不會看到﹒﹒﹒﹒

建川

「ㄟ... 別睡了，有人來報到了！」

我身旁的同事叫著我。

「喔... 讓我在睡一下嘛！好無聊喔！整天悶在這裡！ 」

「不行啦！快去開鐵門啦！」

「喔..好啦！」

我心不甘的將屁股移開了溫熱的椅子，拿了一串鑰匙去開鐵夾門。我是一個獄警，每天我所要做的工作就是待在這個無聊的監獄，監視犯人，並負責一些突發的狀況，今天又來了一位新犯人，所以我又得幫他安排個牢房了，真是麻煩！

拿起了點名簿，看了一下犯人的資料，我楞了一下，只見犯人的編號下寫著兩個字─「死刑」，不過我並不是為這個驚訝，因為我們這裡清一色都是關著將要赴刑場的犯人，這我習以為常了。

我驚訝的是，犯人的年齡寫著「十七」歲，這我便相當的少見，可以說在我任內一次也沒看過。

果然，只見兩位押送的獄警中，我微微看見了一張年輕的臉龐。

「這是５２０７嗎？」

我問著押送的人。

「對！現在把他交給你了。」

「好的！辛苦你們了！」

接過這位犯人，我便帶著他進去找空的囚房，他腳上的鏈條聲，在這近凌晨1:00的囚房長廊裡，顯得格外的清晰、刺耳。但是看著資料，我對他十七歲就被判死刑的背景相當的好奇，帶他進囚房前，我將他留了下來聊聊天。

「５２０７，我看著你的資料上寫著你的年齡只有十七歲，是真的嗎？」

起初他並不太想理我，但最後他開了口。

「死刑都是真的了，上面寫的年齡還會假嗎？」

他的眼神似乎告訴著我，不該問他那麼笨的問題。

「我這個獄警，平常悶在這裡，無聊時就是喜歡聽犯人講他們的背景，你呢？你想跟我聊聊嗎？」

我小心的問著他，深怕這問題又讓他覺得很笨。

「你真的想聽嗎？我想你會聽煩，我的死刑來的太悲慘，聽了，等一下會影響了你的人生觀！」他說。

「不會啦！再悲慘的人生我在這裡都聽過啦！」

「唉...好吧！反正再怎樣都是死刑，死前留下自己的故事也不錯。」

看他答應了，我帶他到我值班的桌子前坐下，在燈光的照射下，我這才真正看清楚了他的長相，原來他是如此的清秀，一個長的乾乾淨淨的男孩子，相當的斯文、有氣質的樣子，這讓我對他的背景又有了更強烈知的慾望，因為我們這裡關的大部分都是一臉壞人長相，其他的大概也都獐頭鼠目、小頭銳面吧！反正一看就知道那些應該是會來這裡的啦！

「你準備好要說了嗎？」

我又小心翼翼的問。

「嗯！給我一根煙好嗎？我上癮了。」

「嗯...等一下，我拿給你。」

點著了煙，他吐了個煙圈，接著便是一陣的咳嗽。

「咳... 咳... 咳... 我還是不習慣抽煙，我果然接近不了任何的壞習慣，呵...」

他邊咳邊說。

「不會抽煙還跟我要煙幹麻！真是的！」

我為我那根陣亡的煙嘆息著。

「呵... 我只是想試試看抽煙是怎樣的感覺嘛！」

從剛才到現在，我終於看到了他露出了笑容，是如此的天真、稚嫩，這樣的一個男孩子，為什麼會來到這呢？

「好吧！快說吧！等一下被典獄長發現我留你在這可是不好的」

我催促著他。

「你真的要聽嗎？唉... 好吧！」

深深的嘆了一口氣，他終於說了。

「我出生在一個充滿書香氣息的家庭，家裡除了父母親跟我外，我還有一個小弟，也因為我家這種獨特的氣息，從小我跟我弟便被教導著做人之道，整天更是與知識為伍，父母親不斷的讓我跟我弟得到最好的教育，一心一意想要教導我倆成為人上君子，擁有無上知識，將來好可以光耀門楣；但這個願望在高中之前只是成功教育了我，對於我弟，似乎是不太有用。他每天不是打架就是惹一些瑣瑣碎碎的事，我父母親對他都相當的頭疼；相較之下，在父母的眼中，我乖了許多。在成長的路上，我一路不負期望的拿下了各項比賽的獎狀，在班上更是名列前矛，也因此，父母親都相當的疼愛我，相較之下，我弟便像是父母親眼中的一顆惹人厭的眼屎一樣，討厭但又揮之不去，於是便冷落了他。


老實說，我跟我弟的交集並不多，或許是等於零吧！因為我倆的作息時間不同，通常我睡覺時，才剛是他開始玩樂的時間，一天當中我們碰面的時間不多，更別談我跟他說話的時間了，通常一天是不超過十句話的；我們有手足關係，更是同一血緣的兄弟，但是我想我跟他的關係只比我和陌生人更好一點而已。不，或許是差不多吧。幼稚園、小學，到現在的國三，我一路讀上來並沒有太大的挫折，相對的，我的成績反而常常讓家裡的人嚇一跳的好，所以家人總對我特別好，但對弟弟卻漠不關心。

很快的，高中聯考來臨，而我也被期望能考上我們那邊的第一志願「×中」，當然，以我當時的能力，×中對我來說只是囊中之物，但我也花了很多功夫與時間去準備，每一夜我都熬夜到凌晨才上床就寢，因為就算是十分有信心，我也不想讓意外來拜訪我，讓家人失望。

一天一天過去，終於到了考前一天，我今夜想早睡，以應付考試時所需要的體力；但當我正準備熄燈時，我的門外響了幾聲聲響。

「叩叩叩！」

我的直覺告訴我，可能我的父母親想來看看考前我的情況如何，前來關心一下，當我上前應門時，「弟！原來是你，我還以為是老媽。怎麼，這麼晚了還不睡，睡不著嗎？」


老實說，我嚇了一跳，只差我應門時沒直接叫他一聲「媽」。

「這個給你！」 只見他神秘兮兮的從背後拿了一樣東西給我。

「哦... 什麼時候良心發現啦！還那麼狗腿拿這牛奶給我喝。」

我又嚇了一跳，平常跟我毫無交集的弟弟，竟然在這時候送上一杯熱呼呼的牛奶給我，真是讓我受寵若驚。

「沒啦，看你明天都要考試了，總需要多一點營養吧！」

「嗯，我知道，謝謝啦老弟，我一定會喝光的。」

「那你喝完早一點睡吧！我也要去睡了。」

「好，你去吧！」

從弟弟手上接過熱呼呼的牛奶，我一口氣便喝光了它，之後便上床睡覺去了。

此時躺在床上的我覺得我就像是世界上最幸福的人，雖然我沒有女朋友關心我，但我卻有我這個老弟關心我，我想還有大家的祝福下，我一定可以高中的。

不久，我遊走於夢鄉。

隔天，帶著大家的祝福，我踏進了考場，第一堂考的是國文，文科我雖並不專長，但我仍然很有把握的寫完。

第二堂考的是數學，正是我的專長科目，等監考老師下令可以開始寫時，我便一題題很有把握的解出答案；但是時間過了一半時，我開始覺得有點不對勁，我的肚子有點疼的感覺。

「可能是緊張的關係吧。」

我心裡這樣想著。

但是疼痛越來越劇烈，我再也忍受不住，請監考老師允許我去上洗手間，無奈劇痛難耐，我得一直待在廁所等疼痛消除；但當我再趕回來考試時，我的考卷已經被收走，這堂考試我已經失去了後半堂。

我煩惱自己為何會出這樣的差錯，平常模擬考不是都已經考到麻木了嗎？為何現在會緊張？我十分責怪自己。

之後的考試受了之前的心情影響，成績只能說平平。終於，成績公佈出來了，我只考上了一間普通的高中，我的心情極其低潮，家人的期望也從天堂落下了地獄，一切都落空。

考的不好，我十分的責怪自己，看著身旁的同學都高中，我卻考出這樣的成績，我萬分
的自責。但是爸媽並未責怪我，只是給我加油打氣。

「沒關係啦！可能是緊張的關係才肚子痛嘛！我們再來一次不就好了，別傷心，爸媽都
支持你。」

有了家人的鼓勵，我漸漸走出了低潮，決定明年再來一次，而這次我絕不讓家人失望。

往後的一年裡，我仍然是相當賣力的讀書，用功的程度比起去年真是有過之而無不及，因為我不能再辜負所有關心我的人的期望了。

一年的時間很快的便過去，眼看考試的日子又近了，我想這次在我萬全的準備下，一定不會再出錯了。

和去年一樣，第一堂考國文，我仍然是相當有把握的寫完，但是當又到了第二堂的數學時，我卻不由自主的想到去年的情景，我的肚子又疼了，雖不太疼，但這感覺已足以讓我把考試給搞砸了。

成績單再度遞到我手上，我的心裡已經有了一個譜，我想我又成了考場上的一個無名棄屍。

我絕望了，我最後選擇了一間五專就讀。而小我一歲的老弟呢？他已經儼然成為×中的一份子了。你說憑他的資質，這怎麼可能？當然有可能，因為我弟是自願就學方案的第一屆，雖說我弟都不讀書，但他總是利用他在學校的惡勢力來嚇唬同學，威脅用功的同學考試一定要幫他作弊，也就因此，我弟在畢業時因為成績優異，進了×中。

經過這件事後，家裡出現了大轉變，爸媽從此對我不再關心，他說他們對我失望透頂了，反而是對我弟噓寒問暖，我被踢入冷宮。

問我恨不恨爸媽如此現實，我想我不恨他們，只恨我自己。

從此各走各路，弟弟去讀他的×中，我讀我的五專。本來還相當羨慕弟弟可以去讀我心目中的學校，但這樣的日子一久，我也漸漸不再傾心於×中，我想我在我這專科學校闖出一番名堂才是最重要的，說不定將來還可以跟大學畢業的弟弟平起平坐。

這樣的日子過了三個月，有一天我期中考試剛考完，中午便回到了家，但我一進門，卻看見我弟弟也在家。

「你現在怎麼在家呢？不是應該在上課嗎？」我問著他。

不問還好，問了他卻給我這樣的答案：

「翹課嘛！不想上就不要上呀！我的自由！」

「怎麼可以這樣呢？×中是所好學校，得來不易，應該好好上課才是。」

我罵他。

「唉唷！你以為你心目中神聖的×中真的是很神聖、很不可侵犯嗎？別傻了，你看過我們學校的學生打架、喝酒、抽煙跟看 A書、A片的嗎？這所學校對我來說只是狗屁！」

「你講話好聽一點，怎麼可以這樣批評自己的學校呢？」

「你神聖來神聖去的，怎樣？批評你心目中理想的學校你不高興是不是？呵...有本事你來讀呀！」

「我... 沒辦法！我會緊張肚子痛。」

「白痴！你真以為你那是緊張肚子痛呀？真笨！那是因為我在你身上動了手腳。」

「什麼？你話說清楚一點！」

我察覺到事情的不對勁。

「還記得考前的牛奶吧？我在裡面加了瀉藥，你說？你肚子會不會疼呀，哈哈！」

「你....你怎麼可以這樣做！」

聽到這裡，我已經怒火中燒。

「為什麼？哼！，從小到大，爸媽都只關心你，對我根本不聞不問，對你卻無微不至，你想我心裡該如何承受？為了報復這筆帳，讓你考不上×中已經是算小的了；只是沒想到，你隔年肚子竟又窩囔的痛了起來，哈哈...
我看你永遠只能在我腳底下，怎樣呀？』

建川

聽到這裡，我已經不能克制自己的情緒了，我只想將我眼前，這個用陰險手段奪走我夢想的人給幹掉，於是我不發一語，直接拿起了放在地上的童軍棍，我...想殺了我弟！

「ㄟ！你在幹麻！你想殺你的親弟弟嗎？」

「I don't care！」我說。

我拿起棍子猛揮，東打西打，只想把眼前的一切東西都消滅掉，當然，也包括我弟！

我幾乎失了神，一陣亂棍之後，很快的，我打中了一樣東西，聲音蠻清脆的，像是骨頭
破裂聲。

「哥！別再打了！是爸爸呀！快停啦！」

怎麼可能！我明明打中了我弟，為何他還可以叫我住手。等我回神過來，我傻了，因為我打中了剛進門的爸爸，而且還是打到頭部，很快的，老爸倒了下去。


「快叫救護車，叫救護車呀！』

弟弟極聲呼喊，而我只是拿著童軍棍楞在原地。

爸爸被緊急送到鄰近的醫院急救，雖然在醫生極力的搶救之下，無奈是頭部受到重創，在轉了幾間醫院後仍然是持續的惡化，不消幾日，醫生便吩咐我們可以準備見最後一面、料理後事了。

我和我弟被媽媽帶進病房，看著頭部包滿紗布躺在床上的爸爸，我心中實在有萬分的歉疚，我... 不敢正視病危的爸爸。

「爸....對不起！我當時實在是太衝動了，才會來不及停手，我知道這一且已經太遲，可是... 可是，嗚嗚... 嗚...」

弟弟在一旁卻是不發一語，因為他知道這一切的始作庸者就是他，我想他的愧疚不下於我。

「來...你們兩兄弟過來...」

爸爸叫著我倆靠近他身旁，拉起了我跟我弟的手牽在一起。

「哥哥..爸爸並沒有怪你，我知道你們兩兄弟處的並不好，但這一切我想都是我們造成的，我太重視你們的課業，以課業來衡量你們的品行；我錯了，因為我忽視了你們心中的想法.....咳...咳....」

「爸....」

「爸爸快走了，我要你知道，我並不怪你，只是我希望在我走後，咳...你們...咳...兩兄弟.可以處的好一點，並幫我好好照顧<不雅字>，知道嗎？」

「知道... 我一定會的！」

弟弟仍然不發一語，只是他的臉頰早已佈滿了淚痕。

見完了最後一面，不久後爸爸即病逝，在爸爸走後，我也因為殺害直系血親的罪嫌，而被警察給帶走了；在少年法院的判決裡，殺了爸爸是唯一死刑。於是，我來到了這裡。」

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「怎樣？我說完了！夠感人嗎？」

５２０７問著我。

聽完他的故事，我心中不由得一陣哽咽，更為他弟弟的舉動感到不可思議。

「你恨你弟嗎？」我問他。

「我....唉....」他嘆了一口氣。

「當時我很恨，但現在我已經沒感覺了，事情既已發生，我想只有勇敢的去面對他吧！再責怪誰都是於事無補的了。』

「嗯... 也對！」

此時走廊上傳來幾聲腳步聲，為了怕是典獄長來巡視，我趕緊將他帶回牢房。

「聽了你的故事很值得，很高興有這個福氣。」

「ㄚ... 趕緊回你的崗位吧！」

在之後的幾天中，我都會偷空與他聊天，聊著聊著，我跟他的關係還快變成了....「朋友」？不知道這會不會破壞了規矩。

但是時間過的相當的快，５２０７的行刑日眼看就是明天，但他卻是毫無恐懼的樣子。

「你明天就要槍決了，你不怕嗎？」

我問著他。

因為一般死刑犯在死前常會掙扎，大哭或大鬧，平常在外耍狠的老大哥，進來這也會非常的怕死。

但他，一個十來歲的小孩子，卻出奇的平靜。

「沒啥好怕的，怕還是要死，不怕還是得死，那到不如省點力氣不去怕，不是嗎？」

「那你有想要吩咐我幫你做的事情嗎？比如說後事，我們已經是朋友了，我真的不忍心看你就這樣去了...」

「嗯...這倒是沒有，不過我到想請你幫我拿一樣東西給我，可以嗎？」

「你說說看吧，我盡量幫你。」

「我這一生到現在最想要的就是當×中的學生，但我想是不可能的了，所以，我想請你幫我拿一套×中的制服給我，好嗎？讓我穿一下就好...』

「沒問題，我現在就去拿！」

趕著下班，我一頭跑進了５２０７的家，向他弟弟要了一套×中的制服，還包括了書包。

隔天一上班，我便親手交給了他。

「謝謝你，這樣我就沒有遺憾了！」

「嗯...」

為快死的人做一點事，我想也是功德一件吧！

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凌晨
03:25，長廊傳來了一陣急劇的腳步聲，我想是來帶走５２０７的獄警吧！

果然，他們向著我過來。

「５２０７要槍決了，把他帶出來吧！」

「喔... 等一下！」

我心不甘情不願的帶他們到他的牢房，因為我不想他死。

「５２０７，快出來吧，該來的還是要來，要行刑了。」

我叫了一聲，可是他並不理會我，只是安靜地蹲在黑暗的牆角。

「你不是說你不怕的嗎？快出來了，不然我們要進出抓你出來了。」

他還是不理我。

「別管了，進去抓人！」

兩位獄警進入牢房要硬拉他出來，但當他們用手電筒照到他身上時，只聽到其中一位獄警喊了一句話：

「快急救！」

我聽的霧煞煞，不知道他在叫什麼。

但一起進去的另一位說著： 「不用了，他已經死了。」

死了？怎會這樣？當我踏入一看，我看見他全身已經換上×中的制服，一個人蹲坐在牆角，雙手圈住著腳，而頭埋在雙腳之間。不一樣的是，他脖子上多了一條帶子。


上吊，他自殺了。他利用我為他借來的書包，將書包的背帶拆下，一端綁住牆壁上方通風口的鐵管，一端纏繞在自己的脖子上，雖說不好自殺，但還是因為窒息而死。


我想他是快樂而滿足的，因為他用了他的表情告訴了我。

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「嗨...５２０７，今年已經是我第三年來看你了，你墓頭上的草又長了許多，我會幫你清一清的。最近比較忙，不能常來看你這個朋友，你知道我為何忙嗎？說起來都是因為你，那次私自給你×中的整套制服跟書包，還讓書包變成你的自我解決工具，我被典獄長罵死了，還因此被革職。不過你不用自咎啦！我現在還是有工作，我到了一家業務公司上班，現在是一個小小業務員，這樣也好，反正我已經受夠了監牢裡的空氣了，換個口味也
不錯。」

「在來看你之前，我去了你家看了一下，你弟現在很乖唷！幫著<不雅字>媽賣著日本料
理，我還讓<不雅字>請了一堆東西，真是不好意思！吃的好飽。你放心，你弟弟乖了許
多，現在很體貼<不雅字>媽，個性變了許多，我想你應該不用再擔心了吧！」


「我的朋友，我走了，明年我仍會來這看你，幫你除去墓頭的雜草，我們永遠都是朋友
，哪怕你在我心中只有一個代號 ─ ５２０７」

「再會了...」

建川

缺席的新郎----大家一定要看看，祝大家永远健康！

我痛恨自己没有在醒来的时候叫醒他，我心疼的让他再睡一下,他就永远得睡过去了。我最欣赏他的认真负责，成了看不见的杀手, 该怨谁？恨谁？怪谁呢？


我们一起在广告公司玩设计，他的创意、我的完稿、我们的搭配是那么完美，以至于公司的上上下下把我们自然而然的送作堆厖我喜欢的是他的拼劲，和他曾出不穷的点子,而且，他的幽默会在生活中随时随地出现，每每让我惊喜不止, 却万万没有想到，在我们的婚礼上，他也开了一个最残忍的玩笑厖

我觉得自己非常幸福，得到这样认真负责又乐观进取的好男人。我们的相识也和他的顽皮个性一般，是充满戏剧化的。刚开始熟悉他的同事，因为，他的点子多而把他称作?梅花鹿?。久而久之，又嫌三个字太拗口，就简称他为鹿厖

我刚进公司的时候很不习惯，因为我姓陆，在校同学都叫我陆。每次有人叫他，我会下意识的应声。每次有人叫我，他也会笑嘻嘻的答应。他说：?/SPAN>你就别叫陆小姐，就叫鹿太太好啦！?/SPAN>从此，我就多了一个?鹿太?的绰号，以区别我们两人。

尽管，我心中满不愿意，却又觉得挺好玩的。和他深入交往之后，就渐渐觉得当鹿太太应该是一件很快乐的事。他给我的欢笑，会让我却了烦重琐碎的美工，而觉得手中的完稿，每个表现都新鲜盎然起来厖

四年的交往，我们情投意合，进而同居三年，却一直发不出喜帖来。并不是我们有意长跑，而是他的职务越来越重要，工作也越来越烦重，我们根本腾不出假期来结婚。他升了官，责任在身，每次比稿都要他领队详细说明产品设计，公司的业务蒸蒸日上，他的个人时间就越来越少，我有时还陪他加班，送点吃吃喝喝的为他补身体。

看他一支烟接着一支烟的抽，心疼的感觉他没办法体会，只说再拼一阵子就好。等存够了钱，我们可以开始自己创业就不必那么累了，我们的创业梦进行得很顺利。公司的老板也非常得器重他，累积的人脉、作品的口碑、得奖的荣誉、以及他谈笑风生的可爱个性，在在为他的事业加分。我觉得自己非常幸福，得到这样认真负责又乐观进取的好男人。我欣喜万分，梦想当新娘的画面早在我心头反反复覆几十遍。

我的怀孕，来得不知是不是时候，从忙碌的工作中，发现不适的异样，检查出来已经三个多月时，我非常的懊恼，认为他这样没日没夜的工作，不该在这个时候烦扰他，但是，他非常开心，当场就大声的说：?/SPAN>陆太，嫁给我吧！正正式式的当鹿太吧！?/SPAN>全办公室响起如雷的掌声，我的泪也欢喜的夺眶而出厖七年的爱情长跑，终于要跑上红毯彼端，我欣喜万分，梦想当新娘的画早在我心头反反复复几十遍。

我们趁着肚子没有明显凸出时赶快去拍婚纱照。这家老客户跟他很熟，拍了比别人多三倍的底片，穿的礼服、选的地点、做的表情都是鹿自己设计的，他说一辈子只结一次婚，一定要搞笑一点，让人永远难忘。老板很大手笔送我们二十万的礼金，说是给他的创业基金，从此变成了同行，大家要互相帮忙。

他高高兴兴的答应在婚前完成最后一批比稿设计，我先辞去工作，一则孕吐难过，二则婚前有许多事要忙，他都没时间弄，我就只能为他分担我们家里的事，好让他在公司忙得没有后顾之忧。

他几乎是每天加班到早上六点才回家，迷迷糊糊睡到中午又回公司继续上班。连续一个礼拜终于交出了所有的设计稿，也交接所有的业务，离我们的婚礼只剩下不到三十个小时，我劝他什么是都别管，还是先睡一下吧！我们如何相信一个年轻力壮，从无宿疾的顽强生命，一睡成永眠婚礼。倒数计时的最后一天，他一睡就没有醒过来，他睡了十二个小时，清晨我醒来时，悄悄过去吻他，他的鼻息还非常均匀，可爱的长睫毛还闪一两下，好像在梦中还有什么歪点子一样，我觉得幸福塞满胸臆。漫长的做脸、上妆、弄头发过程，其实他可以不必陪我，弄完我去美容院旁的饭店休息室等他来就可以了。没想到我在饭店等了一个小时，手机和家中电话都没人接，他的亲戚一个也不见，后来，我才知道，他们一到家，发现他已经没有呼吸，连忙送到医院，医生判断是时下流行的过劳死，在连续加班后回家睡觉，一睡就成永眠。

要我如何相信一个年轻力壮，从无宿疾的顽强生命，就这样因为体内长期运作失调，而造成器官内讧，衰竭而死？家人商量着该如何告诉怀孕的我，以及所有准备好大闹一场的同事好友们，喜筵成了非正式的告别式，所有参加婚礼的宾客都忍不住落泪。我呆在新娘休息室，抱着他试穿过的西庄礼服不肯放，我痛恨自己没有在醒来时叫醒他，我心疼的让他再睡一下，他就永远得睡过去了。公司的老板内疚万分，他的父母则伤心得连话都不跟我说一句。我肚子里来不及见到亲爹的孩子，更是一阵阵作呕得提醒我，我最欣赏他的认真负责，成了看不见的杀手，我连恨都没法去恨，该怨谁？恨谁？怪谁呢？

(看完只有一个感想,工作虽然重要身体健康更重要)沉重的话题：一个97级的名校高才生，毕业后进微软的，上月死了，只不过25岁的黄金年龄，珍视自己的生命吧，大家。对自己好一点。

早一点睡,这件事是真的,因为一个朋友就在联旭当设计,死掉的人都还是她熟悉的同事。她同事死前每天加班到早上六点才回家,睡到中午又回公司继续上班,连续五天最后一天睡一睡就没醒过来了,死前都很健康无任何心脏方面的疾病。其实这已经是她们公司第三个过劳死的了,希望大家能随时注意自己的身体状况。

对了,今天听到一个悲伤的消息。广告界的好青年,又挂了一人了。此人是联旭的,是业务还是设计我也搞不清楚,来过我们公司几次。前几天在连续加班后的某晚, 回家睡觉后第二天就叫不醒,挂了。奇的是,约二个月前,也是联旭的一位女生业务,也是这样,不过她是离职后第二天,还是第几天,睡一觉就起不来了。医生说是猝死,推测是过劳。

总之,昨天和前天,晚上九点联旭就全部关灯,大家都不加班了。大家要好好保重身体呢。

发生迹象：原本一向身体健康,时常运动(打篮球)但在近日连续熬夜数晚,经过数日后,突然第二天起床会觉得很疲劳！一闭眼就想睡觉！(跟前一日熬夜的感觉不同),而且会腰酸背痛,但一到晚上精神又好起来！

别以为这是小事！根据中医的看法,是因过劳而造成体内器官阴阳失调,就是体内器官起内讧,互相打架,最后造成器官衰竭而死

医生建议：晚上10：00前最好上床休息,中午尽可能睡半小时到一小时的午觉(午睡一小时抵过晚上睡三小时),年轻人一天至少要睡足八小时！

那些经常半夜不睡觉的人！！收到没！收到没！！收到就早点睡啦！还看！

PS.为了大家健康,请转寄给你的朋友~~~谢谢！

晚上9-11点为免疫系统（淋巴）排毒时间，此段时间应安静或听音乐

晚间11-凌晨1点，肝的排毒，需在熟睡中进行。

凌晨1-3点，胆的排毒，亦同。

凌晨3-5点，肺的排毒。此即为何咳嗽的人在这段时间咳得最剧烈，因排毒动作已走到肺；不应用止咳药，以免抑制废积物的排除。

凌晨5-7点，大肠的排毒，应上厕所排便。

凌晨7-9点，小肠大量吸收营养的时段，应吃早餐。疗病者最好早吃，在６点半前，养生者在７点半前，不吃早餐者应改变习惯，即使拖到９、10点吃都比不吃好。

半夜至凌晨４点为脊椎造血时段，必须熟睡，不宜熬夜。

建川

關於愛情，我們總有著太多的詮釋，
永遠都無法找到一條固定的軌跡，
因為，我們始終都無法去接受這樣一種事實，

一對親密的戀人，最終也 會走到分手的一步。

覺得痛心嗎？還是覺得是一份深深的遺憾呢？

雖然，在我們生命中，每 一個人總會或多或少的留下一些遺憾。

雖然，遺憾的本身，其實，也就 是生活的一部分。

但是，我們還是會有點不甘心，不甘心那些一直以來的，

一點一滴累積起來的信任，竟然會在一瞬間遺落。


記得有人說過；回憶因為遺憾而美麗！ 開始我總不以為然，但是現在，

我已經相信了這種不太符合邏輯的道理，特別是在感情的世界裏。

很多的時候，瞬間美麗似不經意地左右著我們的理智和判斷。 然而我們

卻會在若干年以後，我們才會驚覺，那些曾經的遺憾，卻是我們生命歷程

裏最美麗的點綴。 或許，那些遺憾只不過是一段心痛的記憶，

但是，總 在我們驀然回首以後，才發現曾有的那些遺憾，

才是我們故事裏最美的一 個亮點。


於是，我們才會驚歎，生活只會因為遺憾的點綴而變的絢麗多彩！

於是，我們告訴自己，把遺憾當作成長的經歷！？ 這樣不是更好嗎？

我嚮往那種象牙塔式的愛情，雖然它簡單，可卻是很美的。

不需要太多的海誓山盟，也不需要太多的追求，

只要默默廝守著那份屬於 自己的感動和綿綿情意，也許，那就夠了。


我也曾經堅定不移的去信守這個規則！

於是，在煦暖的春天，種下了理想 和依賴。

然而，卻在風雨過後，才發現，要茁壯成長真的不容易。

因為， 愛還需要陽光，需要滋潤，需要很多的很多！

於是，在人潮中也慢慢學會了潛移默化。


努力把歲月的刻痕藏得更好！

努力把自己青春的衝動與心的感動埋得更深

不是我不相信那種執子之手、白首偕老的傳說。

也不是不能認同那種靈魂的融溶。

因為我相信，我們很多時候，只是輸給了耐心，輸給了自信。


只是因為愛情擱淺，於是信任變作了猜測，守候成了徘徊。

只是因為，每 一個愛情故事裏，我們總有太多的誘惑和訣擇，

而我們，也就很自然的在這淒美的故事中迷失自己，成為不幸的角色，

所以有要不斷提醒自己，沒有不惑的青春，也難有不變的誓言。


只會在每一個孤獨與寂寞的夜裏，在杯入愁腸時，

重溫那一點點曾經有過 的感動，

以及每一次失之交臂後的遺憾。

生活裏，我們總有太多的牽羈 有時真的無法好好的去把握，

我們惟有在愛和夢的邊緣默默地踟躕著，良久駐足。


曾經有過這樣的夢想：有鳥語，有花香，有細雨，有陽光，有我，有你……

還有心中渴望的那份感動。也曾經用自己所有的努力，去勾勒一幅愛的藍

圖，締造心中夢的家園，用心去呵護夢中的每一個細節。遺憾的是，這個

夢卻隕落得毫不著跡，就仿如鏡花水月，是那麼的不可觸碰。


給遙不可及的愛情封上一個靚麗的包裝吧，

然後在上面貼上一個醒目的標 籤：愛情易碎，小心勿近！！！

也許，美麗的夢想，始終都是一片握不住的雲吧！

只能把遺憾留給過去，夢想留給明天！


感歎：難道回憶真的只是因為有了遺憾的點綴，

才會變的如此痛心、淒美而 遙不可及？

建川

今天是個特別的日子，許多人聚集在這為了祝福而來。

經過了這麼久的日子後，妳終於接受了我的求婚，

答應和我共度下半輩子的生活。

和妳交往到現在共4年7個月又10天，一千六百多個日子裡，

我們共同擁有了許許多多的回憶，還記得嗎？

當我好不容易開口對妳告白時妳還說過的話嗎？

「如果我愛你並不如你愛我的那麼多，你還願意嗎？」，

也不知自己是哪裡來的勇氣，

我居然回答：「沒關係，我會想辦法讓妳愛上我的」，

就這樣我們開始交往。

當時的這段帶點荒謬的感情，並沒有多少人看好，

有人說我只是妳的生活調劑品；也有人說我只是妳玩弄感情的男人，

在大眾輿論之下，倍感壓力的我曾經也萌生了放棄的念頭，

只是不知哪來的力量支持著我，

讓我撐了過來也幸虧當時的我並沒有因為一時衝動做下了錯誤的決定，

如今才有機會和妳今生守候。

剛開始交往的時候，我們並不像一般熱戀期的情侶，反而比較像朋友，

我們之間也沒有什麼親蜜動作，理性的成份絕大於感性的成份。

就連我想牽妳的手，也都被妳技巧性的閃躲掉了，

當然我知道原因：因為妳愛我並不如我愛你多，

所以妳也不確定妳愛我多少。

總是我打電話給妳，而電話中我唱的獨角戲也比妳給我的回應還要多出，

許多約會的日期、時間總是我在定，而一起出去時，

妳只是靜靜跟在我的旁邊，如果我沒有開口約妳或是打電話給妳，

我們就幾乎斷了連絡，就像陌生人一般。

如果愛情有一段保存期限，那我想這段愛情就像真空包裝沒包好的罐頭，

很容易就壞掉，在愛情中難免都會有磨擦和抱怨出現，

只是我一直不敢跟妳說。

因為我害怕著，妳本來就不是那麼愛我了，

如果因此離開我怎麼辦呢？

所以我只敢跟自己的死黨訴苦。

只不過這段時間相處下來，我的熱情已有一些些消退了，

我得承認我是需要多一些些愛、多一些，

肯定的必竟我也是個有感覺的人。

死黨聽完我的歇斯底里後，只是淡淡的說：

「一張0.1mm的紙，反覆折疊42次，它的高度，就能到達月球」。

起初我不並不明白這一句話的意思，

而終於在交往6個月又13天之後的晚上，妳傳了第一個訊息給我，

上面只是兩個字「晚安」；

而在交往後的10個月，第一次打電話到我家給我；

在交往的1年又2個月後，第一次主動約我出去，

在交往2年後的某一天我因為車禍腳受傷，

妳得知消息後，不顧現在是凌晨1點，急急忙忙氣喘呼呼的跑到我家來，

在得知我沒事之後，又照顧了我2天，我終於明白，

原來死黨的那一句話就是要告訴我，感情是一段累積的過程。

原來妳並不是都沒有給我肯定，至少妳給我了機會和妳交往，

至少在大眾輿論之下，妳依然站在原地，並沒有逃避我的追求，

至少妳慢慢的累積妳對我的感情，至少妳是在我的身邊。

死檔是我和妳的証婚人，也同時是我們愛情的最佳見証人，

一路看著我們走過來，這時候他辛慰的笑了。

為妳套上生平的第一顆鑽戒，對妳說了不是第一次說，

但卻是最認真一次的我愛妳，低頭給了妳一個允諾的吻，

一見鍾情的感覺或許很美，但長期累積的感覺得更讓人覺得迷醉。

也許現在的妳愛我依然不如我愛妳來的多，

但我知道這段距離一直在縮小著直到歸零。

愛情的世界沒有所謂的公不公平，只有後不後悔交付出真心，

值不值得傾盡真意，既然我選擇了和妳並肩而行，就不會讓妳擔負壓力，

真正的愛情不是那無益的甜言蜜語，

而是如何讓情人保持著一顆快樂的心，讓妳快樂是我的使命，

讓妳微笑是我最在意的事情，受傷的妳可以來到我的懷裡，

即使傷癒後的妳會離我而去，我依然會在背後守候著妳，

讓妳綻放出美麗，只願妳記得我的深情。

建川

夜深了，吾愛，我很清醒，不知已經多少次含著淚水聽著這首Only Time，
耶誕節又快來臨了，相信我還是依然會收到你的賀卡，
除此之外，真的不知道自己如何捱過這處處溫暖的節日。

一千多個日子紛飛即逝，還是無法跨越你我之間的平行線，其實我很想告訴你，
在情結裡深陷的我，是如何掙扎浮沉在你的一舉一動之中。
每次和你相處，那種愉快的時光，是我所期待的，你的體貼與照顧，
時時刻刻的溫暖著我，當我們拌嘴與吵架之後我們還是會很快的合好，
彼此間的默契，或許看在別人眼裡已經將我們公認是一對的，
但是…………這便是我迷惘的時刻。

你對我似有似無的感情，讓我完全沒有勇氣，對你說愛你，
每次當你愉快的告訴我，你又認識了一個女朋友，對我來說那是多大的傷啊！
然而身為你好哥們的我，只能大方的祝福你，並且挺身而出的自願當你的軍師，
教你如何擄獲對方的芳心，同時我的心裡在淌血並且忌妒那個女孩，
為何她能如此的受你青睞，我也是個不錯的女孩啊！
然而你卻永遠沒發覺我的存在。

縱使我身旁有眾多的追求者時，我也不曾動容，
因為我相信，總有一天，你會明白我的心，
但事實並非如此，你說讓我們之間在最美的時刻劃下最完美的句點。
你選擇了離開，你說你需要一個空白的地方來記憶你我之間的情誼。
然而我傻了！真的被你突來舉動嚇的不知所措，而所有的一切全然被打散，
難道你我之間的平行線終究沒有交集的一天嗎？

我始終告訴自己，沒關係！雖然你不懂我的心，也不曾表白對我的心意，
那我也願意讓我的心一直伴隨在你身旁。
不論何方、何時、何地，我會一直守著你，或許你始終不曾發現，
我相信有一天你會明白，我是真的愛你。

讓一個人受傷或許很難…

因為愛，所以捨不得傷她

我們經常不知不覺的就陷入愛裡

然而，我們真的愛的很深

但對方卻始終渾然不知

夜深了，親愛的，此刻的我是清醒的，不知多少次聽著這首妳最愛的Only Time，
眼見耶誕節就要來了，今年還是和往常一樣會寄一張賀卡給妳，
然而和妳相隔兩地的我，真的不知道自己如何度過這個溫暖的節日，
和妳認識了一千多個日子，始終還是無法跨越那條屬於我們的平行線。

或許妳始終不知，深陷在愛情裡的我，是如何在妳的一頻一笑之中掙扎。
每次最期待的的便是和妳相處，每回見面時，看著妳嬌弱的身體，
便不由得催促妳別著涼了，記得天氣涼時多穿點衣服，別感冒了，
妳總是乖乖的聽著我的安排，然後也一再叮嚀我要多照顧自己，
我只是傻傻的笑著，心裡不時感到暖暖的。

或許我們會有意見不合起衝突的時候，但是我知道我不能讓妳，
如果妳生氣大聲嚷嚷時，我也會和妳一起大聲嚷嚷，就算是一些小事，
也會和妳爭的面紅耳赤，因為我知道，如果沒有人和妳一起大聲宣洩的話，
妳的情緒一定會受不了，所以我陪妳，
但是當彼此爭完後，又會手拉手，肩並肩的合好。

當我認識一個女孩子時，我會第一個先想到妳，
且希望妳幫我看看出點意見，其實我只是在提醒妳，我想要交個女朋友了，
然而，妳總是會耐心的一步一步的教我如何擄獲女孩子的芳心，
但妳可知道當時我的心很酸很酸，並且非常的生氣，氣妳不懂我的心意，
於是便真的交了一個女朋友，其實我只是想看妳會不會難過，
然而我知道我做到了，當妳看到我和他手挽著手走在妳面前時，
妳堅強的笑容裡夾雜的哀傷的情緒，以及泛著淚水的眼框，
我知道這一次是徹底傷了妳的心。

其實我也知道，妳身邊時常有眾多的追求者，他們的條件個個的超越我，
而妳卻無法動容，於是乎，我告訴自己，別人條件比我好太多的妳都不曾選擇，
那我就更不用想了，所以，為了將這份美好的感覺保留住，我選擇了離開，
我寧願用最長的距離，換取彼此間最短的思念。
我相信有一天妳會明白，或者永遠也無法明白，
但我還是一樣會陪著妳，縱使在很遠的地方。


讓在平行線兩端的兩個人相遇或許很難……

但倘若能將它交錯重疊時卻又格外簡單

每個人心中都有屬於自己一條的平行線

也許你心中的平行線早已找到交錯線

或許妳心中的平行線還沒找到交錯線

然而，我們都在等待

等待彼此間最好的那條線