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郑汉良

2274.漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！
　　老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
　　老公：“马马乎乎。”
　　老婆：“这鱼呢？”
　　老公：“将就。”
　　老婆：“那这豆腐呢？”
　　老公：“一般。”
　　老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”
　　正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”

郑汉良

　2275.65岁的大富翁正在和一个妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚！
　　求婚前，大富翁征求自己朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”
　　朋友狡黠地回答：“假如你说自己今年90岁，成功率会肯定更大些！”
　　

郑汉良

2276.蚂蚁和大象睡了一夜，第二天大象死了！
　　蚂蚁一边挖坑一边唠叨：“就他妈风流一夜,就得给你丫挖一辈子坑！”

郑汉良

　2277.一女同事，处了一个男朋友，发展了一段时间以后，水到渠成地到外面租房子同居了！
　　同居后的第一天早上上班，一不留神，女同事把脚崴了，走路一瘸一拐的！
　　到了办公室，一男同事看到后，惊讶的说：“×××，身体是革命的本钱，不要第一天就这么猛嘛！以后有的是日子！”

郑汉良

2278.小姑和大嫂对于文学都非常的精通！
　　一天，小姑正在看《汉书》！大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。”
　　小姑面红耳赤，很是害羞！
　　第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！
　　小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。”
　　

郑汉良

　2279.老王提前下班回家！
　　回家后，发现老婆和竟然和单位书记偷情！
　　吓得老王赶紧跑回单位！
　　老王感叹道：“太他妈悬了，差点被领导发现早退！”

郑汉良

　2280.为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品公司特邀一群广告精英撰写广告词！
　　其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待！
　　交卷时，他面有惭色，递上白纸曰：“对不起，我想不出来。”
　　次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊！
　　伟哥中国地区广告语是：“我想不出来！”

郑汉良

2281.一男子准备买一张拳皇的功夫片影碟！
　　男子问老板：“有没有拳皇（全黄）的片子？”
　　老板看了他一眼，拿出了一个黑袋子，里面全是黄片！
　　男子看后说：“错了，我要的是拳皇的片子，就是很多国家的人搏斗的那种。”
　　老板不耐烦的说：“有，啥花样的都有，在下面，自己找！”

郑汉良

　2282.老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！
　　老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！”
　　老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”

郑汉良

2283.老公出差两年多，终于回到了家。
　　但是，老公回家后却发现老婆怀里抱着一个婴儿！
　　老公激动的质问妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿龙？”
　　妻子回答：“不是！”
　　老公又问：“是不是我的朋友阿发？”
　　妻子答道：“不是！”
　　老公愤怒的说：“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”
　　妻子不耐烦的说道：“烦死人了！难道我就没有自己的朋友吗？”
　　

郑汉良

2284.一对夫妻外出度假，晚上住进宾馆，准备上床休息。
　　老公对他的娇妻说：“媳妇，快点，我想要！”
　　老婆说：“要什么要！我来那个了！”
　　老公听后，扫兴的说：“早不来晚不来，偏偏人家想要了它来了！”
　　老婆一听，愤怒的骂道：“你他妈天天都想要，我还让它永远都不来呀！”

郑汉良

2285.一老汉进城，逛了一天，感到非常的饥饿！于是他走进一家饭店！
　　性感的女服务员上前问道：“请问您想吃点什么？”
　　老汉说道：“俺要馍馍。”
　　女服务员羞涩的说：“不好意思，我们这里不让摸的。”
　　老汉一听，又说：“没有馍馍，俺要水饺！”
　　女服务忍无可忍的骂道：“老色鬼，摸都不让，你还想睡觉呀！”

郑汉良

人的一生其实就像在拉屎，有时你已经很努力了，可出来的却只是一个屁。
　　
　　=========其实人生也很意外，有时候你只想放一个屁，出来的却是一坨屎……

郑汉良

　2286.一老汉觉得自己家的公鸡太老了，于是决定再买一只小公鸡来，以满足其他的母鸡。
　　小公鸡买来后，老公鸡担心它会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，母鸡就归谁。”小公鸡同意了！一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡紧随其后！母鸡们都在呐喊助威！
　　跑了四圈后，老公鸡逐渐体力不支，眼看小公鸡就要超过老公鸡了，忽听“砰”的一声枪响，小公鸡栽倒在地！
　　只见老汉手里拿着一杆枪，气愤地说：“他妈的，又卖给我一只搞同性恋的鸡！”

郑汉良

2287.一个非常性感的女郎在沙滩泳场晒太阳！
　　这时，游泳场的管理员走过来说：“小姐，你不知道吗？在海滩上，不准穿两截的泳装！”
　　女郎听后，眯着眼质问道：“既然如此，那你认为我把哪一截脱掉比较合适呢？”

郑汉良

　2288.阿丽在逛街的时候，看到一个路人带着两个可爱的小孩。
　　阿丽说道：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
　　路人冷漠的说：“我不知道。”
　　阿丽疑惑的问：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道！”
　　路人愤怒的说：“这两孩子不是我的！我是避孕药厂的推销员，这两孩子是客户刚退的货！”

郑汉良

2289.拥挤的地铁上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的美女非礼了起来！
　　几个站过后，色狼准备下车时，却被这位美女狠狠地踢了一脚！
　　色狼非常惭愧害羞地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”
　　美女愤怒的骂道：“要做就把事情做完，做他妈一半算什么？！”
　　

郑汉良

　2290.一个农夫正在外面跟邻居聊天。
　　突然，他的儿子飞快的跑来，喊道：“爸爸，赶快回来！姐姐跟一个男的跑到草堆上去了！姐姐已经撩起了裙子，那个男的也脱下了裤子！你要是不赶快回来的话，她们会在我们家的草堆上撒尿的！”
　　农夫听后，骂道：“你开始描述的还挺象回事，可后面的推理完全是放屁！”
　　

郑汉良

2291.某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。
　　售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。
　　经理说：“如果没穿过就给退货。”
　　女生说：“我保证，真的没穿过！”
　　经理接过内裤，瞅了片刻！从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：“这难道是根草吗？”

郑汉良

2292.长途车上，小伙子想小便，说：“司机师傅，我要解手！”
　　司机师傅说：“文明点，下次说唱歌。”
　　于是小伙子说：“我想唱歌。”就这样说了四五遍，司机就是不理他。
　　这时，一个金发女郎说：“师傅，我要唱歌。”司机马上把车停了。
　　这个小伙子急了：“为什么我唱你不停，他唱你就停呀。”
　　司机说：“废话，她说唱就唱，你还要拿出麦克风，多麻烦！”